BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Astăzi ești… mâine nu se știe. Așa că sună toate persoanele cu care te-ai certat și mai înjură-le o dată.

* Ieri am fost la doctor…, m-a găsit cu colesterolul mărit și cu tensiune. Dacă nu mă duceam, nu eram eu sănătos și azi?

* Caut relație de la distanță, de aproape nu mă suportă nimeni!

* Pentru a menține o conversație fascinantă cu o femeie este destul să dai încet și metodic din cap!

* Un bătrân pensionar căuta pe internet o vacanță. După câteva zile de căutări, găsește pe o insulă din Pacific o ofertă foarte bună, all-inclusive la un preț mic, etc. Se hotărăște, achită excursia, își face bagajul și pleacă.
Ajunge cu avionul pe insulă, ia taxiul până la hotel, priveliștea superbă, hotelul situat pe malul oceanului lângă o cascadă, ce mai, superb. Intră in hotel și surpriză: toată lumea goală. Mirat puțin ajunge la recepție unde o domnișoară superbă, goală și ea, îl întâmpină:
– Bună ziua!
– Domnișoară, totul este mult mai frumos decât mi-am imaginat dar de ce sunt toți dezbrăcati?
– Domnule, mă bucur că vă place, bine ați venit dar noi am hotărât să încercăm noi experiențe aici, iar de aproximativ 3 ani, de când facem asta, lucrurile merg extraordinar. V-am pregătit o superbă cameră cu vedere la plajă, unde puteți admira apusul, iar toate facilitățile hotelului vă stau la dispoziție: saună, jacuzzi, spa, etc. Singura condiție este să vă petreceți sejurul la noi in pielea goală.
Se hotărăște bătrânul, se duce in cameră, se dezbracă și iese pe balcon să admire priveliștea. Aude o bătaie in usa, deschide și o chelnerita superbă, goală, îl servește cu un cocktail de bun venit. Moșul o privește, soarbe câteva guri din cocktail și are o erecție. Imediat apare o brunetă impecabilă care îi spune:
– M-ați chemat?
Bătrânul, stânjenit de situație, spune:
– Nu, vai de mine.
-Stimate domn, zice domnișoara, erecția la noi înseamnă că aveți nevoie de sex, așa că putem profita de aceste momente.
Își fac treaba, moșul super încântat și mulțumit se hotărăște să meargă la saună. Ajuns acolo, vede ca este singur și scapă o bășina. Imediat apare un negru musculos care-l întreabă:
– M-ati chemat?
– Nu!
– La noi bășina înseamnă că vreti să vă ardeti in cur… și trece negrul la treabă.
Următoarea dimineată, moșul cu bagajele făcute la receptie, cere un taxi.
– Dar ce s-a întâmplat? Nu vă place la noi?
Moșul, vizibil stânjenit, spune:
– Domnișoară, eu am erecție o dată la 3-4 luni, dar de bășit mă bășesc de 10 ori pe zi…

* Mama a ajuns la al 3-lea cântec de leagăn. Copilul însă continuă să se răsucească în pat. La al 4-lea cântec, răbufnește:
– Mamă, mai cânți mult sau mă lași să adorm?

* Dacă o persoană ajută un hoț în timpul săvârșirii unui furt, se numește complice și va plăti pentru asta. Dacă o altă persoană ajută un hoț după ce a săvârșit fapta, se numește avocat și este plătit pentru asta.

* Un polițist îl întreabă pe altul:
– De ce porți cască?
– Am citit că ideile bune îți vin în cap și nu vreau să mă lovească.

* – Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii în cap vecinului tău Ion?
– Ca să-i revină gâtu’ la loc!
– Cum așa?!
– Păi, prea și-l întindea după nevastă-mea!…

* – Tată, pot să mă uit la televizor?
– Da, dar fără să-l pornești!

* Atâta noroc am în dragoste încât, dacă îmi fac o iubită mută, în două zile vorbește cu altu’.

* La cât timp după divorț consideri că este acceptabil să te afișezi cu persoana cu care erai bănuit/ă că înșeli?

* Întrebare:
– Se poate pune baza pe politicieni?
Răspuns:
– Se poate, dar v-aș recomanda acidul.

* Un amic a câștigat o excursie în China. Acum e acolo și încearcă să câștige o excursie înapoi…

* În viață se întâmplă exact ca la școală. Cu unii ai chimie, cu alții fizică, cu alții istorie…

* Aseară am rămas uimit văzând câte sticle de vin încap într-un singur pahar.

* O domnișoară a fost întrebată:
– Când te-ai îndrăgostit prima dată?
– Pe la 16…
– Și a doua oară?
– Pe la 16.30…

* El și ea în pat.
– Crezi că iubirea poate fi veșnică?
– Desigur. Numai partenerii se schimbă.

* Există două tipuri de persoane:
1. Cei care mă plac.
2. Cei care nu au gusturi.

* Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai răbda:
– Hai, mă omule, pune-ți o dorință.
– Ce fel de dorință?
– Păi, cum să-ți explic… Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau 100 000 de euro, iar eu i-am îndeplinit dorința. Tu ce vrei?
– Adresa lui!!!

* Există două lucruri care te fac deosebit:
1. Să rămâi demn când nu ai nimic.
2. Să fii OM când ai totul.

* – Iubitule, dacă iau carnetul de șoferi, ce mașină îmi cumperi?
– Whirlpool…

* – Ești bolund, Ioane? Golești în șanț motorină de 12 lei litrul?
– Măi Gheorghe, am găsit cu 7.56 și n-am vase goale.

* Să nu vă pună dracu să faceți cu berea ce ați făcut cu benzina!!!

* Ultima fiță: să mănânci cireșe cu motorul pornit!

* Se spune că pisicile absorb energia negativă din casă. De când s-a mutat soacră-mea la mine, s-au sinucis 4 pisici!!!