BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Când râgâi după sarmale… ăla e sufletul porcului care se înalță la cer!

* Dragostea e o boală grea, trântește la pat doi oameni deodată!

* De la 1 Ianuarie, femeile care au mai mult de doi amanți vor plăti taxă pe lăcomie.

* A nins vreo 3 minute în București.
Sau, cum zicem noi, bărbații: am rupt-o!

* Cred că am probleme de sănătate. De la un timp, când mă uit în portofel, mă ia cu amețeli. O fi lipsă de calciu?

* Eu beau doar unde mă simt bine!!!
Ce vină am că mă simt bine peste tot pe unde merg?

* Ea: – Băi dobitocule, de ce mi-ai adus două flori?
El: – Ca să vezi că sunt mort după tine!

* Să îți menții greutatea pe toată perioada sărbătorilor de iarnă necesită un plan elaborat…
De exemplu, eu am scos bateriile cântarului, de duminica trecută.

* – Știi cumva un magazin cu specific românesc în Germania?
– Adică să dea și pe caiet?

* „Stimată doamnă, și distinsă,
Când ai fost profund atinsă,
Erați călare sau întinsă?
(Păstorel Teodoreanu)

* – De ce vrei să devii medic?
– Este unica profesie prin care poți să ceri unei femei să se dezbrace, iar nota de plată să o trimiți soțului!

* Prostul, când a urcat o treaptă mai sus ca tine, te scuipă-n cap. Dar, în prostia lui, uită că tot tu ții de scară.

* Bunică-miu, după ce strănutam, îmi zicea: „Sănătate, că noroc au toți proștii!”
Și pe zi ce trece are tot mai mult sens!

* Am citit că e mai bine să previi decât să vindeci. Așa că am pus colebilul direct în sarmale.

* – Iubitule, am înghițit apă din piscină.
– Draga mea, poți să înghiți câtă apă vrei. Totul e plătit, doar suntem la all-inclusive.

* El: -Hmmm, parfumul tău miroase a vin fiert!
Ea: – Miroase a scorțișoară, bețivule!

* „Pe lângă plopii fără soț,
Adesea am trecut,
Puteam să trec și printre ei,
Dar uite că n-am vrut”

* – Ieșim diseară la un prosecco?
– Nu pot, sunt la dietă.
– Ce fel de dietă?
– Financiară!

* – Cum a fost aventura cu negresa?
– Am fost cu ea la restaurant, apoi la hotel, șampanie etc. După ce am stins lumina, n-am mai găsit-o!

* Soția, sigură că soțul o înșală cu menajera, s-a hotărât să-i întindă o cursă și i-a dat liber menajerei în weekend,. Seara în pat, soțul are ca de obicei aceeași scuză: se plânge de dureri de burtă îngrozitoare, apoi o șterge la baie. Imediat, soția intră în camera menajerei și se ascunde sub pătură. Nici nu intră bine pe ușă, că el sare pe ea fără niciun cuvânt și trece la treabă. După ce termină, soția triumfătoare aprinde lumina și spune:
– Nu-i așa că nu te așteptai să mă găsești în patul ăsta?
– Nu, doamnă, răspunde surprins grădinarul.

* Sună unul la măcelărie:
– Aveți picioare de porc?
– Da!
– Și cap de curcan?
– Da!
– Ce urât sunteți!

* Visul bărbatului: frigiderul plin și femeia goală.

* Am făcut Revelionul la vecinii mei. Mâncare, băutură în prostie, destrăbălare totală. Cred că ei erau plecați la munte…

* Ion cu soția în vizită la Gelu… Jucând cărți, Ion scapă o carte sub masă și, când se apleacă s-o ia, bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:
– Ți-a plăcut ce-ai văzut sub masă? O poți avea pentru 100 de euro. Vino sâmbătă după-amiază, pe la două, că Gelu lucrează…
Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 euro, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4:30, vine și Gelu acasă.
– Nevastă, a fost Ion azi pe aici?
– A fost… zice ea cam cu juma’ de gură.
– Ți-a dat 100 de euro?
– Mi-a dat… zice ea cu teama că Gelu o fi „mirosit” ceva.
– Bun! A trecut azi-dimineață pe la servici și mi-a cerut banii împrumut, zicând că ți-i dă ție după-amiază…

* Un bucureștean avea un papagal…
Îi dă drumul prin casă, astfel că papagalul găsește o pastilă Viagra, o înghite și începe să se agite. Stăpânul, văzându-l neliniștit, îl închide în colivie, iar după vreo 10 minute de tortură pentru papagal și văzând că nu se liniștește, îl bagă în congelator…
După două ore, își aduce aminte de el și se aștepta să-l găsească înghețat. Deschide ușa congelatorului și îl vede pe papagal plin de transpirație.
– Ce faci mă, n-ai înghețat?
La care, papagalul răspunde:
– Mă, tu știi ce greu e să desfaci picioarele unei găini congelate?

* Cele trei mari dorințe ale bărbatului:
1. Să fie așa frumos cum crede maică-sa că e!
2. Să fie așa bogat cum crede fiul său că e!
3. Să aibă atâtea femei câte crede nevastă-sa că are!

* De fiecare dată când o femeie păcălește un bărbat, Dumnezeu îi lățește curul și îi lungește țâțele. Verificați!

* Bărbații sunt cei mai buni bucătari. Cu 2 ouă, un cârnăcior și o picătură de lapte pot umple burta femeii pentru 9 luni.

* Sper că nu v-ați spus toate minciunile în noaptea de Anul Nou. Urmează… 14 februarie.

* Pe masa de operație se află un pacient căruia trebuie să-i scurteze penisul, deoarece lungimea acestuia îl încurca la mers. Primul medic:
– Eu propun să-i tăiem 10 cm din penis.
Al doilea medic:
– Eu propun să-i tăiem 20 de cm din penis.
Asistenta șefă:
– Eu propun să-i lungim picioarele!

* Un An Nou fain să aveți!
La pauză a intrat Vasile. Se pregătește pe margine Ion. Ficatul rezistă.