Premiat la turneul ChessMania

Mai întâi vreau să-mi cer iertare celor care au simțit lipsa provocărilor umoristice de la sfârșitul săptămânii trecute. Motivul a fost că am participat la turneul de șah ChessMania, organizat de Academia de Șah Maramureș și găzduit de Eurohotel din Baia Mare. Am crezut că, între două partide, voi avea timp să adun bancurile necesare, dar concursul a fost grandios și fiecare partidă m-a solicitat la maximum, mai ales că nu am mai participat la o încercare oficială de anvergură din tinerețe. Mulțumesc și de această dată vărului Moldovan Adrian, care m-a susținut fizic și moral, mai ales sâmbătă, când am avut de jucat trei runde de câte două ore fiecare. De asemenea, îi sunt profund recunoscător lui Măgureanu Ionuț, pentru ajutorul esențial pe care mi l-a oferit din toată inima lui generoasă!

Am avut ca parteneri copii de la vârstă preșcolară și până la bătrâni de peste optzeci de ani, veniți din toată țara și din străinătate (Ucraina, Ungaria, Moldova…), toți foarte bine pregătiți, iar unii cu titlul de Mare Maestru. S-au jucat șapte runde, în sistem elvețian, fiecare foarte solicitantă, mai ales pentru unul ca mine, ruginit după câteva decenii de inactivitate în domeniu. M-au impresionat în mod deosebit copiii, care după ce se alergau și se jucau pe hol – așa cum e normal să o facă – se așezau cuminți și gânditori în fața tablei de șah, executând mutări și combinații profund calculate. În fața lor și a unor tineri din Tg. Mureș, Cluj-Napoca și Ploiești a trebuit să mă concentrez la maxim pentru a culege și eu câteva puncte, muncite din greu, dar cu atât mai prețioase.

Astfel am reușit să mă clasez pe locul III, la categoria mea, și să mă bucure medalia de bronz, diploma și premiul în bani care mi-au fost oferite la festivitatea de premiere de duminică. În fața acestor concurenți e firesc să mă mândresc și cu acest loc, păstrând amintiri din cele mai plăcute și intenția de a participa la viitoarea ediție. Mi-am dat seama că se impune să mă pregătesc înainte, pentru că ei o fac zilnic, participând la multe concursuri naționale. Am revenit acasă obosit, dar foarte mulțumit de o experiență cum nu visam să mai trăiesc. Acum, pot zice cu convingere că România are copii și tineri șahiști care ne dau speranțe pentru viitor.

Racolțisme (73)

* Numai astronomii numără stelele, oamenii obișnuiți merg pe încredere.
* Când nu se mai înțelege om cu om, se ridică unul care să-i reducă pe toți la tăcere.
* Nu același tip de sânge garantează buna înțelegere, ci mai degrabă aceeași educație.
* Degeaba ai un caracter nobil, dacă gândirea ți-e afectată de persoane nepotrivite.
* Poți lupta pentru combaterea sărăciei doar ca să te îmbogățești din această îndeletnicire.
* Nu te lua după sloganuri răsunătoare, în spatele lor se pot ascunde intenții mercantile.
* Poate să se scumpească aurul până la cer, doar pâinea să rămână la un preț decent.
* Deși ești proprietarul unor pomi cu castane comestibile, tot în parcul cu castani sălbatici preferi să te plimbi.
* Dinamica ideală a unui cuplu este atunci când unul îndeplinește prompt ceea ce gândește celălalt.
* Soarele nu are dinți, dar îi simțim pe ai noștri când ne clănțăne sub razele din anotimpul rece.
* Unii se simt neputincioși când pășesc pe un drum periculos și n-au pe cine să tragă după ei când cad.
* Cea mai bună pâine e aceea care-i împărțită în mai multe porții.
* Studenția e pentru mulți tineri o aventură, iar pentru prea puțini înseamnă și învățătură.
* Carismatic e omul care știe când e de spus o glumă sau mai degrabă o poezie.
* Certurile dintr-un cuplu e de preferat să nu se iște deodată cu furtunile naturii, ar fi prea mare tensiunea.
* Nu vă fie teamă când vă latră câinii, îngrijorați-vă când vă privesc cu milă.
* Poate fi catastrofal când alegem conducători bătrâni care nu concep să se stingă fără să arunce lumea în haos.
* De la cel care pretinde că toate oglinzile sunt strâmbe, nu te aștepta la o judecată dreaptă.
* Semnele unui viitor sumbru sunt atunci când privești cerul cu îngrijorare și pământul cu regret.
* Cel care se scoală de dimineață devreme e de obicei pensionar
* Planeta nu e o tablă de șah pe care poți să reiei partida după ce ai pierdut jocul.
* E liniștitor când noaptea vine la timpul ei, dramatic va fi când o să se aștearnă pe neanunțate.

Blestemul (7b) – Completare

Ionel mai avea și alți prieteni printre colegii de muncă, deși niciunul nu ajungea la valoarea lui Cornel. Printre ei se număra Vasile, un tânăr inteligent și ambițios, care s-a realizat spectaculos din punct de vedere financiar, imediat după căderea dictaturii comuniste. Se zvonea că a făcut afaceri ilicite cu mercur, dar a scăpat de fiecare dată de acuzații. Astfel a ajuns primul cunoscut care și-a cumpărat telefon mobil și computer, la care veneau mulți curioși să se joace. Și el s-a numărat printre norocoșii invitați, dar i-ar fi plăcut să meargă împreună cu consăteanul și colegul lui cel mai bun. Simțea că e de datoria lui să-l scoată din gândurile negre și își asuma această răspundere. Cu toate acestea, eforturile sale eșuau de cele mai multe ori, ducând la discuții tăioase, așa cum a fost și aceea care a urmat.

– Colega, îți mai amintești de Vasile, năzdrăvanul mecanic din atelierul meu?, a intrat în subiect micuțul prieten.

Cornel s-a gândit puțin și a încuviințat tăcut din cap.

– Nu l-am mai văzut de când și-a dat demisia și lucrează pe cont propriu, însă nici la el acasă nu am fost de aproape un an, a continuat el. Ți-am spus că s-a rotunjit binișor, din cauza obezității și a meselor îmbelșugate pe care i le pregătește nevasta. Sunt sigur că de aceea a ajuns internat în spital, după cum mi-a spus Doina, cu ochii în lacrimi. Se teme că o să rămână văduvă de tânără.

Macaragiul nu a reacționat verbal nici de această dată, deși se vedea că ascultă.

– Tot Doina mi-a spus pe șleau că suferă de o boală incurabilă și foarte rară, care ar putea să-l țină pe pat mulți ani de zile, atât cât o să aibă de trăit. Îți dai seama cum se simte omul acela care avea vise atât de mărețe și se mândrea cu realizările lui. Trebuie să recunoști că și tu l-ai admirat o bună bucată de vreme.

– Până m-a enervat în așa hal încât am aruncat ciocanul în direcția capului său, a răspuns cu obidă Cornel. Noroc pentru amândoi că s-a ferit la timp.

Firește că Ionel își amintea, mai ales că prietenul său liniștit era greu de scos din fire. Acum, și el regreta acel gest impulsiv, fără să-i uite însă atitudinea superioară care l-a scos din sărite.

– Așa este, dar el nu ți-a purtat ranchiună, te-a așteptat multă vreme în noul lui apartament de cinci camere. Tu ai preferat să te uiți la filme, decât să încerci jocuri din cele mai fascinante de pe dischetele lui. Oricum, acum e prea târziu pentru ele și ar fi frumos să-i arăți că nici tu nu mai ești supărat, până mai ai cui. Dacă nu cumva ți-e frică…

Ultima remarcă a fost provocatoare pentru Cornel, fiind cea care l-a făcut să se decidă instantaneu. De fapt făcea parte din tactica psihologică pe care Ionel o gândise bine.

– Uite că o să mă duc, iar vederea lui nu o să mă înmoaie, cum credeți, a zis el cu siguranță de sine. Sunt eu blestemat, dar starea lamentabilă în care o fi arătând nu o să-mi provoace mila. Pentru că nu voi uita niciodată ce aere își dădea în fața tuturor, cât de mult se lăuda cu viitorul care-l aștepta cu brațele deschise, în care noi toți o să-i aducem osanale și o să-i recunoaștem superioritatea. Poate că a ajuns acolo unde a visat, dar pentru cât timp? A avut parte de câțiva anișori de preamărire, iar acum trebuie să dea socoteală pentru măreția facil obținută. Se vede încă o dată că Dumnezeu nu bate cu bota.

Ieșirea asta îmbibată în logoree nu-i era deloc caracteristică tânărului masiv, iar asta s-a văzut din sfârșeala care l-a cuprins imediat. Numai că, în liniștea care a urmat, micuțul prieten a savurat pe deplin victoria obținută și visa la cea decisivă. Astfel că, duminică la ora două de după-amiază, s-au prezentat la spital și au ajuns în salonul lui Vasile, unde era prezentă și nevasta lui, Doina, precum și cei doi băieți ai lor, de opt și zece ani. Fostul lor coleg era slăbit la față, dar burta i se vedea tot mare, ca un semn al problemelor de sănătate. Bucuria lui a fost sinceră când a dat mâna cu cei doi prieteni, scuzându-se că nu se poate ridica în șezut.

– Îți sunt tare recunoscător că ai venit să mă vezi, Cornele, mai ales după ce m-am purtat ca un nesimțit cu tine. Ești un băiat prea bun și poate tocmai această calitate m-a făcut să te tachinez, din oarece invidie, bănuiesc.

Macaragiul nu se aștepta la o asemenea recunoaștere, iar asta i-a cam încurcat modalitatea de abordare. Pur și simplu nu mai putea să-i spună verde-n față ce pregătise în gând, așa că a trebuit doar să asculte cu o privire înțelegătoare. Vasile le-a făcut semn celor din familie să iasă pentru câteva minute, după care a continuat cu o voce scăzută.

– Medici din cei mai buni mi-au găsit o boală foarte gravă și rară, numită „Boala Alexander”, în care tot corpul degenerează încet dar sigur, distrugându-mi izolația nervilor, începând de la mobilitate, ajungând la vorbire, apoi la creier și, în cele din urmă la respirație, când va trebui să fiu intubat. Cu alte cuvinte, voi ajunge o legumă, iar asta ar fi ca un iad pentru mine. Toată viața am fost plin de inițiativă și vigoare, iar acum nu vreau să părăsesc această lume provocând milă și suferință. De aceea m-am rugat de doctori și le-am promis o sumă mare de bani ca să mă ajute printr-o injecție letală sau orice altă modalitate prin care să-mi curme viața. Degeaba însă, pentru că la noi e interzisă eutanasierea pacienților, oricât de gravă ar fi boala, și nimeni nu vrea să-și asume riscul.

Macaragiul arăta tot mai mișcat de povestea dramatică a celui pe care fusese atât de supărat, dar a îngăimat o întrebare:

– Și de ce îmi spui mie toate astea? Oricum, nu stă în puterea mea să fac un lucru atât de crud, chiar dacă ar fi vorba doar de un câine.

– Ți-am zis doar ca să înțelegi ce simt în aceste zile, înainte să-mi pierd luciditatea. Poate o să-i îmbărbătezi pe copiii mei când or să mă vadă zăcând în comă, poate vei avea cuvinte de mângâiere și pentru iubita mea nevastă, când o vei vedea îndurerată. Știu că nu merit, dar dacă cineva poate ierta, acela ești tu.

Mâna bolnavului a strâns-o delicat pe a lui, iar asta i-a transmis lui Cornel fiorul milei pe care nu credea că o va simți în fața lui. După un răspuns spontan cu același semnal, a sărit în picioare, ieșind îngrozit din salon. În urma lui a intrat în grabă Doina, iar Ionel a privit-o cu un chip victorios.

– Cred că totul va fi bine, trebuie doar să așteptăm puțin, după care a pornit pe urmele prietenului său.

A doua zi, inima lui Vasile a cedat, eliberându-l de un chin în care și familia i-ar fi suferit multă vreme. A fost o moarte pe care – după câteva zile de meditație -, Cornel nu a regretat-o deloc, știind că a făcut ce trebuia.

Capitol adăugat după o sugestie venită de la Jo.

Glume duminicale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un șnur se uita în oglindă și zâmbea pe sub mustăți:
– Mamă, ce șiret sunt!

* S-a inventat taxa pe câinii vagabonzi, urmează taxa pe urșii și mistreții care vagabondează în afara pădurii.

* Bărbatul la psiholog:
– Cum te cheamă?
– Nu mă mai cheamă, doar mă trimite.

* Ion câștigă 2000 de lei pe lună. Soția lui, Maria, cheltuie 4000 lei.
Întrebare: știe Ion de existența lui Vasile?

* – Ai un corp superb, dragă!
– Mulțumesc, e datorită înotului.
– N-ai putea să bagi și capul în apă, măcar din când în când?

* O femeie de fițe intră într-un magazin de blănuri.
– Cât costă blana asta?
– O noapte de amor, zice vânzătorul.
Tipa se întoarce către bodyguard-ul ei și-i spune.
– Plătește tu, te rog.

* A venit frigul, fraților…
Cum dracu ne punem izmenele acum, că avem blugii rupți la genunchi?!

* Am început să-i fac avansuri soției, de pe un profil fals.
Replica ei: „Dispari, fraiere, că am unul ca tine la mine acasă!”

* – Spune-mi, dragă, își întreabă proaspăt căsătoritul soția, câți bărbați ai avut înaintea mea?
Tăcere. „Am jignit-o!”, s-a gândit soțul. Cinci minute mai târziu o întreabă:
– Ești supărată?
– Nu, încă mai număr!

* Am și eu o nelămurire: dacă banul e ochiul dracului, de ce îl bagă popa în buzunar?

* Am văzut zăpada, am fost răciți… cred că e timpul pentru vară!

* Mi-am făcut un om de zăpadă în curte și mi-au mai trecut o persoană în plus la taxa de gunoi!

* O nemțoaică s-a căsătorit cu un spaniol și a plecat în Spania. Ea nu ști spaniola. De fiecare dată când voia să cumpere pulpe de pui, ea își ridica fusta și își arăta coapsele pentru ca vânzătorul să înțeleagă. Acest lucru a mers până când a vrut să cumpere banane. Atunci, ea l-a luat pe soțul ei la magazin (nu râdeți, perverșilor), pentru că soțul ei vorbește spaniola foarte bine.

* – Ești de acord să te măriți și să fii cu mine la bine și la greu, în bucurie și în tristețe, în sărăcie și bogăție?
– Da, nu, da, nu, nu, da!

* „Azi avem influenceri, bloggerițe, creatori de conținut și freelanceri. Pe vremea lui Ceaușescu, ăstora li se zicea, la grămadă, terchea-berchea”

* Peștișorul de aur:
– Îți voi îndeplini 7 dorințe.
– Păi nu erau 3?
– Ba da, dar tu ești în mare belea…

* Viața sexuală echilibrată e atunci când nici ea nu vrea, dar nici ție nu-ți trebuie.

* Diseară inaugurăm încălzirea prin pardoseală. Adică, scoatem pardoseala și o băgăm pe foc….

* Indiferent cât a evoluat medicina, nu s-a găsit medicament pentru durerea în cot.

* Un cowboy ajunge în fața instanței. El este judecat pentru că și-a bătut atât soția cât și soacra.
– Pentru faptele tale ești condamnat la plata unei amenzi în valoare de 1007 dolari, spune ferm judecătorul.
– Ce amendă ciudată! De ce nu 1000 de dolari, ci 1007, întreabă derutat cowboy-ul.
– 1000 de dolari este sancțiunea pentru vătămare corporală, iar 7 dolari este impozitul local pentru divertisment!

* Clientul se urcă în taxi. Foarte grăbit, îi spune șoferului:
– Repede, la aeroport!
Taximetristul demarează în trombă. Merg ce merg, la prima intersecție e semaforul roșu, dar taximetristul trece în viteză. Clientul:
– Ce faci, dom’le, ești nebun? Era roșu!
– Taci, dom’le din gură că eu sunt MESERIAȘ, știu ce fac!
Următoarea intersecție, iar roșu, taximetristul trece.
– Ce faci, omule, vrei să mă omori?
– Taci, dom’le din gură, că eu sunt MESERIAȘ!
La următoarea intersecție semaforul e verde. Taximetristul frânează brusc și oprește. La care, clientul stupefiat:
– Omule, ne grăbim, de ce te-ai oprit. E verde!!!
La care taximetristul răspunde:
– Dacă trece vreun MESERIAȘ?!

* O blondă zboară într-un avion cu numai două locuri. Pilotul suferă un atac de cord și moare. Blonda lansează un apel de ajutor și o voce din eter îi răspunde:
– Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar și tare. Care este problema?
– Sunt într-un avion de două locuri și pilotul a făcut atac de cord.
– Nicio problemă. Am mai avut astfel de situații. Te pot ajuta cu ușurință să aterizezi. Trebuie să îmi dai niște informații și să execuți totul așa cum îți spun. Vreau să îmi comunici pentru început înălțimea și poziția ta.
– Am 1,63 și îl susțin pe Simion.
– În regulă. Repetă după mine: „Tatăl nostru care ești în ceruri…”

* Niciodată să nu te îndoiești de frumusețea ta! Ține minte: cântarul e defect, lumea e invidioasă și oglinda e strâmbă.

* De Revelion am mâncat struguri, am purtat roșu, am avut bani în buzunar, am făcut și pe dracu să mă ia!
Dacă nici anul ăsta nu îmi merge bine, mă găsiți la balamuc sau la mănăstire… eu nu știu ce să mai fac!

* Un tip puțin amețit transmite mesaje:
– Poți să vii la mine, nevastă-mea a plecat la muncă. Ia-ți chiloții ăia roșii cu ață, știi cât de mult îmi plac.
– Sunt soacră-ta. Sigur mie ai vrut să-mi scrii?
– Scuze, mamă-soacră. Am telefonul virusat, dă singur mesaje.
– Mă miram eu de unde știi tu că am chiloții cu ață…

* Un avion decolează de pe aeroport. După ce atinge altitudinea de croazieră, comandantul se adresează pasagerilor la microfon:
– Doamnelor și domnilor, vă vorbește comandantul aeronavei. Avem condiții meteo excelente și toate condițiile pentru un zbor plăcut. Vom ateriza la destinație la ora 18:35. Până atunci vă invităm să vă așezați confortabil, să urmăriți un film și să vă relax… Oooh, NUUUU!!! Doamneee!!!
În difuzoare se aude un zgomot sec și… nimic! În avion se așterne o liniște totală! Pasagerii se privesc înghețați… nimeni nu mai mișcă! Stewardesele zâmbesc nervos și nu știu ce să spună…
După câteva zeci de secunde de panică totală, în difuzoare se aude vocea veselă a comandantului:
– Vă cer scuze, dar am vărsat cafeaua fierbinte pe mine! Doamne, cum arată pantalonii mei în față!
Un pasager țipă cât îl țin plămânii:
– Tu vorbești?! Să ți-i arăt pe ai mei în spate…

Racolțisme (72)

* Prostia e molipsitoare, însă istețimea rămâne apanajul geneticii.
* Zăpada face bine pământului, dar autoritățile cred că și asfaltului, de aceea nu o îndepărtează.
* Învață de la mințile celorlalți și caută să le completezi, nu doar să le reproduci.
* De fiecare dată mă susține gândul că astăzi sunt cu o zi mai tânăr decât mâine.
* Bârfitorul nu se descurajează dacă e prins cu minciuna, fiind prea obsedat să creeze alte zvonuri.
* Când se învăluie ziua cu noaptea, e momentul propice în care se năzărească fantasmele.
* Tăvălugul istoriei este pus în mișcare de popoarele care râvnesc la schimbare.
* Când doi oameni se înțeleg foarte bine, se vor găsi alții care să-și dorească a schimba această anomalie.
* Nu cere toamnei să-ți lase pomii verzi, că vine primăvara și îi găsește epuizați.
* Dacă n-ar fi nimeni care să-ți aprecieze realizările, nici nu prea te-ar îndemna inima să excelezi.
* Dobitoacele se feresc să te calce în picioare, dar oamenii abia așteaptă.
* De la ședințele cu părinții se așteaptă sfaturi și îndrumări, dar se primesc mai mult liste de cumpărături pentru școală.
* Dieta e un post mai sofisticat, care se ține în afara calendarului bisericesc.
* Sunt mulți români care se laudă că au rămas daci, refuzând cu încăpățânare să se civilizeze.
* Când medicul intră pe foaie de boală, o face pentru un studiu de impact social.
* Tatăl nostru este în ceruri, iar cerurile ni le închipuim fiecare după cum ne duce mintea.
* Pentru tratarea insomniei, e recomandabil să te angajezi ca paznic de noapte.
* Timpul a devenit atât de prețios, încât nici la coadă nu mai avem răbdare să stăm ca pe vremuri.
* De cele mai multe ori, ideile devin cu adevărat mărețe dacă sunt enunțate de oameni importanți.
* Plânge iarna pe uliță de dorul nenumăraților copii care se jucau odinioară prin zăpadă.
* Atenția distributivă înseamnă să fii atent cu toată lumea.

Pentru amuzament

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Propunere legislativă: toți politicienii cu doctorat vor fi obligați să aibă măcar 10 clase!

* El: – Bună dimineața, iubire!
Ea:- Deja mă minți!

* E așa frig în casă…
Am băgat un pui la cuptor și, când m-am uitat la el, a strigat să închid ușa!

* Cum să fiu cuminte?! De mic îl vedeam pe Tarzan plimbându-se dezbrăcat. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hoț. Batman mergea cu 320 km la oră. Alba ca Zăpada locuia cu 7 bărbați. Popeye fuma și era tatuat. Prea târziu! Nu e vina mea, este vina copilăriei mele!

* Dacă vrei să visezi amantul soției, fură-i busuiocul de sub pernă.

* Dacă vrei să ieși în oraș cu mine, e totul gratis, trebuie doar să fugi când fug eu!

* Ce ți-e și cu viața asta…
Am copilărit în căruță și îmbătrânesc pe internet…

* Legenda spune că frigiderul, dacă e lăsat în pace, nu va ataca niciodată primul.

* Semne că o femeie te place:
– se joacă cu părul tău,
– râde la glumele tale,
– împarte orice cu tine,
– îți zgârie mașina,
– îți pune otravă în cafea.

* Bărbatul care nu are noroc la femei, nu știe ce noroc are!

* Scandal mare! Un vecin, abia amu o apărut acasă, fiind dat dispărut de muierea lui încă din zâua de Revelion!
Scuza lui? O zâs nebunu’ că s-o speriat de petarde…

* Cică, într-o zi, peste un râu se construiește un pod. Vine Gheorghe cu bicicleta în mare viteză, se apropie de capătul podului și, când vede podul în față, pune o frână hotărâtă și zgomotoasă, zicând înciudat.
– Or făcu pod!
Reușește să oprească până la el, se dă jos de pe bicicletă, coboară pe lângă pod în apă, traversează pe malul celălalt cu bicicleta deasupra capului și apa până la gât, apoi se întinde mulțumit la soare.
Vine și Vasile spre râu, cu calul în galop. Când vede podul, trage de-a dreptul inconștient de hățuri ca să oprească armăsarul și remarcă la rândul lui:
– Or făcut pod!
Ca și Gheorghe, se dă jos de pe cal, coboară în apă și se chinuiesc să traverseze râul, apoi, când reușește, se tolănește lângă Gheorghe pe iarbă. Vine și Ion cu camionul. Nu încetinește deloc, intră senin cu camionul pe pod, podul se rupe și Ion moare…
Vasile se uită lung la Gheorghe, țâțâie nemulțumit și spune, mai mult pentru el:
– Apăi, Ion chiar n-o văzut c-or făcut pod…???

* Tradiția spune că, dacă în noaptea de Bobotează dormi cu poza lui Florin Busuioc sub pernă, visezi prognoza meteo pe tot anul!

* Românul nu s-a născut poet, ci infractor.
Poet s-a făcut după aceea, ca să-i scadă din pedeapsă.

* Guvernul a anunțat că nu sunt motive de creștere a prețurilor, de aceea ele vor crește fără motiv.

* Azi-noapte, un procuror a intrat cu mașina în zidul casei. Ancheta a stabilit că zidul mirosea a alcool și venea pe contrasens.

* Simion aranjase cu Trump să pedepsească România pentru anularea alegerilor din 2024. S-a dat ordin ca asaltul să înceapă la Caracal, dar generalii americani au ajuns la Caracas. Asta e!

* Cea mai puternică combinație este Red Bull cu fasole…
Unul îți dă aripi, iar celălalt viteză.

* Blugii îmi spun: „Nu mai mânca seara, că nu ne mai închidem”.
Colanții: „Mănâncă, zâna mea, dacă e ceva, noi ne întindem”.

* – Bunico, trebuie să-ți mărturisesc ceva important!
– Ești gay? Nu-i nicio problemă, dragule, bunica te iubește oricum!
– Sunt vegan!
– Dacă-ți trăsnesc una cu oala asta de sarmale, rasa mă-tii de degenerat…

* Am decis să nu mai merg prin cluburi cu speranța că îmi voi găsi jumătatea.
Mă plimb prin fața tribunalului, că aici se divorțează zilnic.

* Unei mame îi trebuie 20 de ani ca dintr-un băiețel să facă un bărbat adevărat, apoi apare una care-l tâmpește în 10 minute.

* – Se pare că soțul tău nu este cu adevărat fericit când vin în vizită…
– Nu, mamă, știi că el este ardelean, gândește foarte încet! Se va bucura cu siguranță pe când tu o să pleci.

* – Mamă, soțul meu m-a numit vacă!
– Și tu ce i-ai făcut?
– I-am ars o copită în bot!

* Găina vine acasă și se ceartă rău cu cocoșul:
– Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii…
– Păi, din ce era să fac omletă?

* Un urs nervos prin pădure, la 26 ianuarie, rupe copaci, bombăne și dă șuturi la nămeți:
– Să fie al naibii ăla care o mai bea cafea în septembrie!

* Conform horoscopului tuturor semnelor zodiacale, femeile singure vor întâlni bărbatul perfect în zilele de 30-31 februarie.

* Un bătrânel intră într-o cofetărie:
– Bună ziua, un tort vă rog, e ziua de naștere a soției…
– Câte lumânări?
– 30, ca de obicei!

* – Ajutor, mi-a furat banii!
– Dar unde țineați, doamnă, portofelul?
– În sutien.
– Și nu ați simțit?
– Ba da, dar am crezut că-i om serios.

* – Mătușă, tu de ce nu ai copii?
– Pentru că nu mi-a adus barza.
– Și cu altă pasăre nu ai încercat? Spre exemplu CUCU.

* – Ce-ai face dacă iubita te-ar prinde cu alta în pat?
– I-aș zice: „Iubire, bine că ai venit tu, că asta nu știe nimic!”

* Știe cineva de ce femeile, când dau peste un bărbat gol, își pun mâna la gură și nu la ochi?!

* Mă uit la puțoii ăștia de 18-30 de ani, cum stau la rând să cumpere Maraton. Eu, la vârsta lor, mă rugam să nu mi se scoale în biserică.

* – Iubitule, ce-i cu prezervativele astea în torpedou?
– Aaa, le-a uitat nașul…
– Nu minți! Nașul are mărimea XXL, iar astea sunt L…

* – Inculpat Dorel, de ce i-ai dat cu pumnii în cap lui vecinul tău, Ion?
– Ca să-i revină gâtul la loc!
– Cum așa?
– Păi, prea și-l întindea mereu după nevastă-mea.

* Când vrei să te bagi în vorbă cu o fată și nu știi cum:
– … Cât ai dat la popă?!

Racolțisme (71)

* Numai bătând drumurile poți să învingi depărtările.
* Dacă îți place să iei oamenii peste picior, ai putea ajunge călcat în picioare.
* Stăm și judecăm viața altora, în timp ce a noastră o trăim adesea fără nicio judecată.
* De un lucru făcut cu chin nu vei fi niciodată mulțumit pe deplin.
* Mereu vom rămâne uimiți de câte lucruri bune pot să facă oamenii cu caracter nobil sau cât de rele fac cei fără conștiință.
* Oricât de josnică ar fi o ticăloșie, vor exista destui semeni care să o considere lăudabilă.
* Degeaba ai călătorit până la capătul pământului dacă nu mai ai cui să împărtășești ce ai descoperit.
* Oamenii sunt tentați să-i iubească pe aceia care deja sunt adorați de mulți alții.
* Cine are simțul umorului poate să-și ascută mai ușor și celelalte simțuri.
* Nu e pacificator acela care impune pacea cu amenințarea armelor.
* Tot ce e prea mult nu e de bun augur, cum ar fi: prea-iubit, prea-sfințit, prea-fericit…
* Bebelușul care nu plânge la naștere, are mai puține șanse să râdă în timpul vieții.
* Caută să te destinzi prin metode din care ai de tras și învățăminte de viață.
* Dacă-i dai omului un deget… e preferabil să fie cel arătător.
* Banii sunt făcuți să circule, dar pot să te amețească dacă traficul lor e prea mare.
* Nu e luna de vină dacă unii se folosesc de ea pentru cuceriri amoroase.
* Muzica veche are darul de ai menține tineri pe cei mai în vârstă.
* Iubirea se transmite de la mamă, autoritatea se deprinde de la tată.
* Acceptă moartea ca pe un dar, chiar dacă ai trăit precum un țar.
* Cu răbdarea poți trece marea, dar cu grabă nu-i indicat să treci nici măcar drumul.
* Oamenii se iubesc mai mult vara, când soarele întețește focul inimii.
* Lumea poate fi rea sau bună, depinde cu ce ochi o privești.
* Dacă nu îți găsești jumătatea, încearcă să te întregești de unul singur.
* Războiul e cea mai barbară îndeletnicire, de care omenirea e incapabilă să se debaraseze.
* Nunta a ajuns mai mult o tradiție, iar divorțul o cale de redresare.

Lunile anului în haiku – Retrospectivă

Ianuarie,
cu depresii de iarnă
după sărbători.

Februarie,
cu teste de iubire
în două tranșe.

Luna martie,
cu mărțișoare și flori
de primăvară.

De aprilie,
cu cireși înfloritori,
fără păcăleli.

Fructele din mai,
totdeauna prea acre
pentru cei ca noi.

Iunie darnic,
cu bucurii candide,
iz de vacanțe.

Iulie de foc
din cuptorul soarelui,
umbre sfioase.

Augustă lună,
cu plăceri estivale
și nori pe flancuri.

Un septembrie
din Cornul abundenței,
dulci înmiresmări.

Străvechi brumărel,
uvertură a iernii,
frunze cărunte.

Brumar cu toane…
și prea temperamental,
semne de iarnă.

Decembrie dalb,
cu daruri sclipitoare,
târguri de Crăciun.