BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Mă macină de mult o dilemă: de ce capra cu 3 iezi s-a dus după lapte, dacă ea era… capră?!?
* Știți care e diferența dintre un somn și un căscat?
Somnul stă în apă, iar căscatul pe mal.
* Trăim vremuri în care muștele le explică albinelor cum se face mierea.
* Miss Univers 2025 se amână, câteva concurente suferă de prostată!
* Bărbatul ideal e cel care, atunci când își găsește nevasta în dormitor cu amantul, spune:
– Nu vă deranjați, continuați!
Amantul ideal e cel care mai poate continua.
* – Ioane, am auzit că ești foarte rapid în calcule matematice!
– Da, sunt!
– Ok… cât face 23×27?
– 320!
– Nici măcar pe aproape n-ai fost!
– Eu am spus că sunt rapid, nu exact!
* La cât de timid sunt, dacă se pune una capră, îi aduc un braț de fân.
* Un tip se întâlnește cu un prieten care era pe terasă cu două sticle de vin în față:
– Tu știi că un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu 5 ani?
– Dar tu ești deja la a doua sticlă…
– Eu tind spre eternitate!
* M-am întrebat ce făceau părinții mei să nu se plictisească, înainte să apară internetul. Mi-am întrebat apoi cei 17 frați și surori. Nici ei nu știau.
* De frica ANAF-ului, românii s-au apucat acum să transforme gemul în… țuică!
* Cândva, am avut și eu sentimente…
Dar le-am vândut și mi-am cumpărat adidași…
* Întrebarea unui elev:
Dacă un singur profesor nu poate preda toate materiile, atunci cum un singur elev să le învețe pe toate?!
* După Carrefour, Lukoil și soldații americani, Sorin Grindeanu amenință că pleacă și el din țară!
* Moare bulibașa țiganilor. Înmormântare cu fast, într-o zi de joi (zi de miercuri, de fotbal în cupele europene). Preotul (mare microbist), ține slujba în curtea din fața vilei, după care se formează cortegiul spre cimitir. În față popa, după el 6 țigani purtau sicriul pe umeri, iar pe urmă rudele apropiate și restul mulțimii. Mai era un sfert de oră până la începerea meciului.
Popa lungea cam tare pasul și nu se mai oprea nici la răscruci de drumuri, după obicei. Țiganii cu sicriul gâfâiau tare și îi treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice către preot:
– Haoleu, mâncați-aș, da’ stai părinte mai încet, că nu l-am furat!
* Dacă vrei să nu răcești, trebuie să iei F3.
Nu-i vreo vitamină. Sunt fâșul, fesul și fularul.
* – Ce faci?
– Bine.
– Ne vedem diseară?
– Ok. Unde?
– Pe Facebook!
– Aaa, nu pot că sunt plecată.
– Unde?
– Pe TikTok!
* Omul nu ajunge niciodată atât de bătrân încât să nu mai poată face încă o prostie.
* – Tu și soția aveți deseori păreri diferite?
– Da, dar ea nu știe.
* – Ia zi, cum facem să te văd frumoasă? Te machiezi tu sau mă îmbăt eu?
* Când ești mic, visezi să muncești, ca să ai bani de bomboane! Când ai bani pentru bomboane, nu mai ai dinți!
* Am fost chemat la lucru la ora 8:00, dar m-am dus la 8:30, ca să nu par disperat.
* – De ce ești supărat, amice?
– Vecinul meu își vinde apartamentul.
– Și…, care-i problema?
– Mă lasă fără net și fără nevastă-sa!
* Astăzi m-a lăudat șeful, a zis: „Uitați-vă la el, chiar dacă nu face nimic, vine zilnic”.
* Trecutul a construit România, prezentul o vinde pe nimic, iar viitorul o să plătească chirie la străini.
* Cum poți să ceri pe un WC de porțelan 200 de lei și pe un dinte 800?!
* – Draga mea, suntem împreună de 20 de ani și niciodată nu mi-ai făcut o cafea atât de bună.
– Lasă cana jos, aia e cafeaua mea…
* La grădiniță, în grupa mică, educatoarea îi adună pe copii și le spune:
– Sunt foarte supărată! Azi-dimineață am găsit pe caloriferul de la baie, un prezervativ. Cine l-a pus acolo?
Ăștia toți cu niște fețe întrebătoare și încurcate, se uită lung unul la altul, se uită la educatoare…
Într-un târziu, un copil întreabă:
– Doamna, ce-i ăla calorifer???
* – Soldat, în ce companie vrei să fii?
– În compania unei femei, să trăiți!
* Ați observat ce ușor înțeleg bărbații femeile cu care nu sunt căsătoriți?
* În timp ce mă certam cu nevasta, deja mă gândeam în ce poziție o să ne împăcăm.
* Te-ai săturat să-i faci soțului mereu mâncare? Fierbe-i o țuică, ia timp mai puțin și vei fi apreciată mai mult.
* Aveam de ceva timp o nouă prietenă și intenționam să o prezint părinților mei. Într-o zi, ne-am urcat în mașina ei și am pornit… dar pe drum am făcut pană de cauciuc. I-am sunat pe părinții mei și le-am spus: „Îmi pare rău, mamă, dar o să întârziem… nu e nimic grav…, o pană…, ceva ascuțit…, a pierdut aer…, nu va dura!”
„Ohhh!!!”, a oftat adânc mama, „Am crezut că de data asta vei veni cu una adevărată!!!”
* A fost o dată ca niciodată… pentru că nici prințul nu putea de mai multe ori…
* „Vă salut din America!”
Așa o să vă spun într-o zi. Acum sunt în pădure după lemne, că vine iarna!
* O femeie pitică intră în cabinetul doctorului și spune:
– Doctore, am o mâncărime la păsărică…!!
Doctorul o privește atent, îi ridică fusta, ia o foarfecă și… snip, snip, snip…, apoi o întreabă:
– E mai bine?
Pitica spune: – Mai bine, dar tot mă mănâncă!
Doctorul îi ridică iar fusta, ia foarfeca și… snip, snip, snip…
– Acum e mai bine?
Pitica răspunde: – E fantastic, doctore… ce ai făcut?
Doctorul răspunde: – Am mai tuns blana de pe UGG-urile tale…!!
* Dacă sticla e de Cola, iar dopul e de Fanta… în sticlă e țuică 100%!
racoltapetru6 