BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Sexul și râsul prelungesc viața. Așadar, faceți sex, că vă fac eu să râdeți în fiecare zi.

* – Leano, ce s-a întâmplat cu tortul din frigider?
– Am mâncat și eu o bucată
– Bine. bine, dar unde-i restul?
– Păi, nu l-am tăiat…

* Face nevastă-mea niște depășiri în trafic de nu știu dacă să-mi aprind țigara sau lumânarea.

* – Bună, mă numesc Ion și sunt dependent de sex.
– Bună, Ion! Grupul dependenților de sex începe în două ore, acesta este cel al mamelor singure.
– Da, știu.

* Vi se pare că educația costă prea mult?
Să vedeți cât o să ne coste lipsa de educație!

* „Mă uit la tine cum stai goală,
Cu gâtul suplu, șoldul plin,
Simt inima-mi că se răscoală,
Dar trebuie să mă abțin…
Odată te-am ținut în poală,
Încremenit ca un cretin,
Privind la tine cum stai goală…
Sărmana mea sticlă de vin.”

* Un tip se roagă:
– Doamne, dă-mi multă răbdare. Dar să mi-o dai acum!

* Un client îl întreabă pe taximetrist:
– Se poate fuma în mașina dvs.?
– Nu.
– Dar pentru ce e scrumiera?
– Pentru cei care nu întreabă!

* Nu le mai cumpărați dulciuri la copii! Le strică și vă îngrașă.

* Guvernul a făcut precizări importante: sexul se va trece în buletin doar dacă mai ești activ sexual! În rest, se va trece o cruce!

* – Ce nu poate să vadă femeia la bărbat?
– Gălbenușul de la ouă.

* – Ioane, e cam frig.
– Da, domnule.
– Câte grade sunt în casă?
– 18, domnule.
– Dar afară?
– Trei.
– Ioane, deschide geamul să intre și alea!

* Nu știu ce pantofi mi-au vândut ăștia, dar, după două beri, trag un pic spre dreapta.

* Am căutat pe Google: „vacanțe ieftine” și mi-a dat: „nicăieri nu-i ca acasă”.

* Pauza într-o relație înseamnă că, dacă nu prostește pe altcineva, se întoarce la tine.

* Doctorul către pacient:
– Cum ați reușit să răciți așa?
– Am stat 3 ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire!
– Cât de subțire?
– Doar cu ceasul la mână…

* Doi elefanți văd, pentru prima oară, un bărbat gol. Unul dintre ei spune:
– Cum naiba duce ăsta mâncarea la gură?

* Turist la țară, fermierul curăța grajdul:
– Ce faceți cu balega?
– O punem peste căpșuni!
– Noi, de obicei, punem zahăr!

* El, tandru: – N-am să te pot iubi pe cât meriți.
Ea: – Adu-ți și un prieten!

* O căsnicie reușită este atunci când bărbatul iese mulțumit din bucătărie, iar femeia din dormitor.

* Eu și cu soția mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
Îl batem doar atunci când suntem în legitimă apărare!!!

* A început nebunia: „Unde facem revelionul?” Noroc că eu l-am făcut anu’ trecut!

* Un client intră într-o reputată bancă elvețiană.
– Aș dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră, îi șoptește el bancherului.
– Puteți să vorbiți normal, domnule, răspunde bancherul. La noi în bancă nu trebuie să-ți fie rușine că ești sărac.

* Mare nuntă într-o comunitate de țigani, încheiată cu o mare bătaie. Ajunși în fața judecătorului, acesta îi întreabă ce s-a întâmplat. Un tânăr răspunde:
– Eu eram cavaler de onoare și am invitat mireasa la dans. E drept că dansam destul de strânși, fiind o melodie de dragoste, dar asta nu explică de ce s-a năpustit mirele spre noi și i-a tras miresei un șut între picioare, lovind-o direct în… păsărică!!!
– Ufff, face judecătorul… cred că a durut al dracu’ de tare!
Tânărul completează:
– Mie-mi spui… ia uite, mi-a rupt trei degete!!!

* Dragă frigule, nu te grăbi. Nu toată lumea are pe cine lua în brațe!

* Se zice că fiecare dintre noi are în medie 190 de relații sexuale pe an. Pfff, ce Decembrie mă așteaptă!

* – De ce zboară sania lui Moș Crăciun?
– Pentru că, dacă ar sta în trafic, ar ajunge la Paște.

* Încă sunt de părere că mulți meritau lăsați într-un prezervativ.

* De sezon:
– Cum se udă femeile?
– Le furi umbrela!

* Doi tineri se hotărăsc să facă dragoste pentru prima dată. El, rușinându-se că o are mică, se ridică din pat, face întuneric în cameră și i-o pune în mână.
Ea: – Mulțumesc, nu fumez!

* Ștrulă:
– Băi, Bulă, da’ ce secretară sexy ți-ai tras!
Bulă:
– He-he-he, de fapt e un robot, se cheamă MARIA și e specializată în secretariat. Uite, dacă o tragi de sânul drept – începe să dicteze, iar dacă o tragi de sânul stâng – începe să scrie. Dar mai bine ți-o împrumut câteva zile, să te convingi de funcțiile și calitățile ei profesionale.
A doua zi, Ștrulă îl sună pe Bulă de la spital și îi strigă:
– Bine bă, idiotule…, de ce n-ai spus că gaura dintre picioarele MARIEI e ascuțitoare de creioane?!?

* – Doctore, se plânge un moș de 80 de ani, deja nu mai pot să fac treabă cu nevastă-mea!
– Păi, tataie, la vârsta matale… Da’ mai poți încerca un singur lucru. Să mănânci pâine multă, așa… vreo 10 pâini pe zi.
A doua zi, se duce omul la alimentară și cere 10 pâini. Vânzătoarea întreabă uimită:
– Tataie, dar ce faci matale cu atâta pâine într-o zi? Că până mâine se întărește…
– Chiar? Așa de repede?!

* Amanta la medic
– Bună ziua, domnule doctor.
– Bună ziua, doamnă, cu ce vă pot fi de folos?
– Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi între picioare, sus, lângă păsărică. Ce credeți că ar putea fi?
Doctorul o consultă și apoi o întreabă:
– Aveți amant?
– Domnule doctor, vă rog… sunt căsătorită!
– Doamnă, dacă nu-mi spuneți adevărul, nu vă pot ajuta.
– Da, bine, am un amant…
– Și e țigan?
– Da.
– Atunci, vă rog să-i spuneți că cerceii din urechi nu sunt de aur.