BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce vârstă aveți, doamnă?
– Mă îndrept spre 30.
– Din ce direcție?

* – Ce vrei să-ți fac de mâncare: fasole cu ciolan afumat sau șnițele din piept de pui?
– Mi-e indiferent, ce vrei tu.
– Hai spune, că pe urmă iar zici că fac doar ce vreau eu.
– Ok, vreau fasole cu ciolan afumat.
– Hai că îți fac șnițele, că parcă miroase un pic pieptul ăsta de pui și, dacă nu ți-l fac azi, trebuie să-l arunc.

* – De ce se căsătoresc femeile?
– Din lipsă de experiență.
– De ce divorțează?
– Din lipsă de… răbdare!
– De ce se căsătoresc din nou?
– Din lipsă de… memorie!

* Blonda sună la service:
– Mașina nu pornește, cred că s-a stricat uleiul.
– De ce credeți asta?
– Am gustat puțin, e amar!
– Și ce ulei ați pus?
– De măsline, extravirgin. Era mai scump, deci mai bun!

* Bulă la comisia de recrutare.
– Eu vreau la Marină…
– Știi să înoți?
– Da…
– Unde ai învățat?
– În apă!

* – Ce zici, nevastă, noi mai avem feeling?
– Habar n-am, vezi și tu în sertarul cu medicamente!

* Doctorul mi-a recomandat aerul de mare. După ce m-am uitat mai atent în portofel, am atârnat o hamsie pe ventilator.

* Doi șoferi stau de vorbă:
– Ai auzit ce probă practică nouă au introdus la examenul de permis?
– Nu. Despre ce e vorba?
– Cică trebuie să conduci două ore cicălit de o femeie.

* – Salut! Am nevoie de ajutorul tău, dar te rog să nu spui la nimeni.
– Salut! Orice, spune.
– Îmi trebuie 2.500 de lei pentru două luni, mă poți ajuta?
– Bă, nu pot, dar stai liniștit că nu spun la nimeni.

* – Unde ești, iubi? Și de ce vorbești în șoaptă?
– Sunt la vecina în șifonier. A venit bărbat-su acasă.
– Stai liniștit că adoarme repede. Vine de la mine, e rupt.
– Dar ce i-ai făcut?
– Sarmale. Ție ce ți-a făcut aia?
– O felie de pâine cu gem.
– Ieși acum din șifonier și fă-le scandal. Să nu-mi pleci de acolo nemâncat!

* Un român adevărat nu crede în covid, dar crede în noroc când calcă în căcat.

* Cioc-cioc
– Cine e?
– Bărbac-tu, cine să fie?!
– Păi eu nu sunt măritată.
– Păi dacă nu deschizi.

* Se spune că ne așteaptă vremuri grele…
Chiar acum, când ne-am obișnuit cu viața asta de lux!

* Soacră-mea, care a venit pentru a lua cina cu noi, întreabă la un moment dat:
– De ce câinele vostru se tot holbează la mine??
I-am spus:
– Din cauză că farfuria din care mănânci e a lui!

* Un bărbat gelos sună de 50 de ori în timp ce soția era la dentist. La al 51-lea apel, dentistul ridică telefonul și răspunde:
– Am terminat, acum scuipă și pleacă!

* Prima întâlnire, la restaurant. Ea, agitată:
– Nu servești nimic, bere, coniac?
El răspunde calm:
– Nu… mulțumesc frumos!
– Ea, mai agitată:
– O vodcă… un whisky… sau măcar o pălincă?
El, și mai calm:
– Stai relaxată… ești frumoasă oricum!

* Mie mi-e greu până mă apuc de treabă, că de lăsat… imediat mă las.

* – Onorată instanță, acest individ m-a alergat prin parc și, după ce a reușit în sfârșit să mă prindă, că nici eu nu fugeam prea tare, că-s bătrână și io de-acuma, s-a uitat chiorâș la mine, apoi a luat-o la sănătoasa.
– Păi, atunci de ce îl acuzați, întrebă judecătorul.
– Inducere în eroare și fuga de la locul faptei!, răspunde băbuța.

* Un polițist merge la părinte ca să se spovedească. La un moment dat, părintele îl întreabă:
– Ai furat vreodată?
Polițistul răspunde:
– Părinte, eu am o vorbă care mă scutește să fur: „se confiscă”.

* Bulă răsfoiește albumul de familie:
– Mamă, cine e tipul ăsta atletic și cu părul lung care te ține de după umeri?
– Cum cine?! Tatăl tău.
– Bine, dar atunci cine-i grasul ăla cu chelie, care locuiește cu noi?

* Un tip vine acasă și-i spune soacrei:
– Toarnă-mi 50 de pălincă.
– Te-ai trosnit la cap?
– Pentru asta îți dau 50 lei!
Soacra a fost de acord și-i toarnă.
– Mai toarnă-mi 50…
– Asta deja e culmea!
– Îți dau o sută.
Soacra a luat banii și-i mai toarnă un pahar.
– Hai, mamă, să bem împreună. Îți mai dau 200!
Soacra s-a așezat la masă și au început să bea amândoi.
– Auzi, mamă, hai să-ți ard una peste ochi!
– Ești un nesimțit. Cum îți permiți?
– Îți dau 300!
Soacra a fost de acord, iar ginerele i-a ars o palmă de-a întors-o cu picioarele în sus. În acel moment, sună telefonul. Tipul ridică receptorul, iar la celălalt capăt al firului… soția:
– Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
– Tocmai ce-am terminat…

* Fiecare femeie are cel puțin un bărbat în minte.
Cele măritate au unul și acasă!

* Sfaturi gratuite
La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă două ore!

* Azi-noapte, un urs a pătruns într-o farmacie din Sinaia și a furat un tensiometru. A lăsat un bilet: „Scuze, dar m-am săturat de turiștii care fac pe mortu’”

* Un ins trecea pe lângă un gard de după care se auzea:
– Cu verdele în sus, cu verdele în sus…
Curios, trecătorul se suie pe gard să vadă ce se petrecea acolo…
Și ce să vezi, polițiștii plantau brazi.

* Îmi caut sufletul pereche, pentru o zi sau două! Mai mult nu îmi pot permite!

* Anunț online: „Doresc să mă angajez ca șofer pe dubă. Menționez că nu am carnet.”
Răspuns: „Te angajez eu. Menționez că nu am dubă, dar găsim noi o soluție.”

* Lângă un bărbat fericit nu se află nimeni… că d’aia e fericit!

* Doriți să vă prescriu Viagra pentru nevastă sau pentru amantă?
– Păi, ce? Nu-s la fel?
– Nu! Aia pentru nevastă vă încețoșează privirea pentru o oră.

* Dacă nu erau partidele politice, nu știam niciodată câți proști are România…

* Nu există o problemă pe care femeia să nu o poată crea.

* Există femei care fură mințile bărbaților. E o adevărată artă să furi de unde nu-i.

* La cozonac, unii mănâncă stafidele, alții doar rahatul! Ca-n viață…

* Românii nu vor rămâne fără slujbe.
(sursa: BOR)