Umor la buchet

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Făt Frumos s-a dat de 3 ori peste cap și zise: – Mamă, ce-am amețit!

* Azi-noapte, au intrat hoții peste mine. Văzând că nu găsesc nimic, mi-au tras o mamă de bătaie, să pun mâna și să muncesc mai mult!

* L-am visat pe Vlad Țepeș. M-a întrebat ce mai e prin țară și eu v-am pârât pe toate care aveți turci în lista de prieteni.

* – Tu cum îți ții banii: în euro sau în dolari?
– La câți am eu… îi țin minte.

* – De ce dai găinilor să bea cacao?, îl întreabă contrariată bunica pe nepotul venit de la oraș .
– Cum altfel să facă ouă de ciocolată?

* Acum 40 de ani, stăteam la coadă să prindem o sticlă de lapte. Astăzi, stăm la coadă să scăpăm de ea.
Românul n-a avut niciodată o relație simplă cu sticla.

* Dimineața, la o cafenea:
– O cafea 5 în 1 vă rog.
– Da, cum îi aia?
– Păi, cu lapte, zahăr, biscuit, semnal wi-fi și încărcător de telefon!

* Soția: – Am un sac mare, plin cu haine de-ale mele, pe care aș dori să le donez cuiva…
Soțul: – De ce nu le arunci la gunoi? Nu ar fi mai simplu?
Soția: – Iubitule, sunt oameni flămânzi și goi, care cu siguranță ar folosi acele haine!
Soțul: – Iubito, cui i s-ar potrivi hainele tale, cu siguranță nu e flămând!!!

* Mă enervează la culme musafirii care vin prima oară în vizită și întreabă: „Aveți o toaletă?”
„Nu, n-avem, ne căcăm în stradă”.

* Nu există nuntă la români fără…
… să te întrebe vreun dobitoc: „Voi cât dați la masă?”
… ca soția să se uite urât la bărbat, că bea prea mult!

* 85 de beri – Minus vârsta ta + 40 = Anul în care te-ai născut!
Hai socotește, să vezi că am ghicit!

* CREIERUL:
Dacă îl folosești, vezi lumea așa cum e.
Dacă nu-l folosești, vezi lumea așa cum zic alții că e.

* Soția a lovit din nou mașina, astăzi. Ea a declarat la poliție că bărbatul cu care a intrat în coliziune era cu ochii pe celular și bea bere la doză…
Poliția i-a explicat că omul poate face ce vrea… la el în living.

* Cică, dacă poți face o femeie să râdă, ești aproape „acolo”.
Dacă ești „„acolo” și ea continuă să râdă, ai o problemă.

* Pilda zilei:
Până apare Făt Frumos călare, mai călărește și tu câte un măgar, să nu te faci dracu’ de râs că nu știi să călărești.

* Prima noapte după nuntă:
Ea: – Ce faci, nu vii?
El: – Nu.
Ea: – De ce?
El: – Știi cât de mult mi-am dorit eu să refuz o femeie măritată?

* În sfârșit am găsit o persoană care să îmi recunoască meritele!
Medicul meu stomatolog mi-a zis: „Ție îți trebuie o coroană”.

* – Gogule, cred că nevastă-mea mă înșală, oare s-o duc la ginecolog?
– Și ce crezi că o să-ți spună, lista intrărilor?

* Sala de judecată, un proces de divorț. Judecătorul:
– De ce doriți să divorțați de soțul dumneavoastră?
– Nu mă satisface în pat.
Femeile din sală: „Uite la ea… Pe toate ne satisface, dar pe ea nu!”
Bărbații din sală: „Dar pe ea, în genere, nimeni nu o satisface…”

* Viagra mai bună ca femeia altuia nu există!!!

* De la o vârstă, dintre toate organele omului, bărbatul mai poate fi tare… doar de urechi!

* La școală, Bulă își dă cu scuipat pe cuculeț, iar profesoara îl întreabă:
– Nesimțitule, ce faci?
– Să vă explic. Acasă era mare, mare, mare, iar acum e mică.
– Și de ce dai cu scuipat pe ea?
– Să văd pe unde răsuflă!

* Nu te certa cu o femeie când este flămândă, veselă, tristă… sau când respiră!

* Înainte de ’89, aveai curaj dacă plecai din România. Acum, ai curaj dacă rămâi.

* Numai femeile leneșe se mărită doar o singură dată… ca să știți!

* Taxa de #solidaritate:
Cei care au și nu beau, să dea celor care n-au, dar ar bea.

* Un muncitor termină de pus mocheta într-o cameră, după care iese pe balcon să fumeze o țigară. Caută prin toate buzunarele și nu-și găsește pachetul de țigări. Se întoarce în cameră să-l caute și vede o umflătură sub mocheta proaspăt pusă, chiar în mijloc. Se gândește: „Nu are rost să scot ditamai mocheta pentru un pachet de țigări”, așa că se uită să nu-l vadă proprietarul, ia ciocanul cel mai mare, trage două lovituri și nivelează locul. Tocmai atunci intră în cameră proprietarul:
– Uite, ți-am găsit pachetul de țigări, l-ai lăsat în bucătărie. Nu mi-ai văzut pe undeva hamsterul?, că nu-l găsesc pe nicăieri.

* Proces de hărțuire sexuală. Judecătoarea, plictisită după ce stătuse toată ziua în sala de judecată și cum își făcuse deja o părere despre caz, rezolva o integramă și era total indiferentă la ce se vorbea în sală. Reclamanta, o tipă sexy, zice:
– Onorată instanță, de câte ori mă vede, individul ăsta se apropie de mine și îmi zice cuvinte obscene.
Avocatul intervine:
– Domnișoară, spuneți exact, ce cuvinte vă spune?
– Mi-e jenă să le zic de față cu toată lumea din sală.
– Bine, atunci scrie-le pe o foaie de hârtie.
Reclamanta ia foaia și scrie: „Fă, curvo, în seara asta vin la tine și ți-o trag în toate pozițiile!”
Avocatul ia foaia și o pune în fața judecătoarei. Aceasta, plictisită, ia foaia, citește, zâmbește, scrie și ea ceva și o dă înapoi avocatului.
Avocatul ia foaia și citește ce scrisese judecătoarea: „În seara asta nu pot, sunt ocupată. Vino mâine seară!”

Racolțisme (54)

Posted on by racoltapetru6

* Oțelul se topește în foc, iar inima se înmoaie prin iubire.
* Pentru o zi frumoasă nu e de ajuns un cer însorit, mai ai nevoie și de un suflet senin.
* De obicei, oamenii care au gardul înalt, țin și câte un câine agresiv în curte.
* Bicicliștii sunt persoane mult mai agreabile decât șoferii… și nici nu poartă bâte sau topoare în spate.
* Obișnuiește-te cu gândul că lumea nu se va sfârși odată cu tine, dar tot se va sfârși până la urmă.
* Dacă nu reușești să adormi pe o parte, încearcă toate celelalte părți; trebuie să existe o parte a creierului care așteaptă să simtă moliciunea pernei.
* Doi oameni fac mai mult decât unul, numai dacă merg în aceeași direcție.
* Tot ce-i frumos e și periculos, începând de la înălțimea muntelui și până în adâncimea din ochii iubitei.
* Dacă ți se pare că viața se scurge prea repede, încearcă să străbați țara cu trenurile noastre și vei vedea cum o zi o să ți se pară o eternitate.
* Un credit făcut la o bancă are șansa să ducă la o relație mai lungă și mai cu năbădăi decât o căsnicie.
* Dacă nevasta a încetat să te mai certe, sunt șanse să-și fi găsit pe altul.
* Într-o relație de dragoste nu trebuie să te arunci, ci să pășești cu sensibilitate.
* Însurățeii își promit credință până la sfârșitul vieții, doar că viața de astăzi se schimbă de la o zi la alta.
* Este un factor natural ca, atunci când nopțile devin mai reci, căldura sufletească dintr-un cuplu să crească proporțional.
* Mulți pretind că nu merg la vot, deoarece nu fac politică, dar ulterior sunt capabil să-i eticheteze pe toți politicienii.
* Între dragoste și ură, doar faptele sunt cele care sapă, în timp ce cuvintele se revarsă.
* Te străduiești o viață întreagă pentru a-ți construi un viitor frumos, dar e de ajuns o clipă de rătăcire pentru ca totul să se dărâme.
* Judecătorul e acea persoană care are autoritatea să-i nemulțumească pe ambii împricinați.
* Dacă stai să asculți toate zvonurile, nu-ți mai rămâne timp să afli știrile cu adevărat importante.
* Când ești capabil să străbați cu mintea milioane de ani lumină, nu te însoți cu acela care vede câte o piedică la fiecare pas.
* Prea puțini oameni buni ajung la conducere înainte să se înrăiască.
* Privește răsăritul soarelui alături de oameni vioi, iar asfințitul în compania celor liniștiți.

Invitație la zâmbete

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Cum a fost concediul în Grecia?
– Superb, trei zile la vamă și trei zile pe drum.

* În România este imposibil să slăbești atâta timp cât toate relațiile încep cu „mânca-ți-aș” și se termină cu „mânca-mi-ai”.

* Doi prieteni stau de vorbă:
– De când nu ai mai făcut dragoste?
– Ce este azi?
– Vineri.
– Din octombrie!

* Aseară am venit iar beat acasă:
– Unde ai fost, nenorocitule?
– La un concurs.
– Ce concurs?
– Cine bea mai mult. Am câștigat și o diplomă: „Manga cum laude”!

* În timp ce bărbatul era plecat în delegație, o femeie își cheamă câțiva prieteni acasă. Sticlele se goleau una câte una, hainele dispar, muzica e dată la maximum, când ușa se deschide și în cameră intră soțul.
Ea își adună puterile, își trage o cămașă pe ea, dă peste cap un pahar și spune:
– Și acum iar începem: gelozii, suspiciuni…

* Dacă ai intenția să cunoști tainele universului, începe prin a afla unde îți dispar mereu șosetele.

* NU POȚI, NU TE BAGI
Un tânăr, dorind să-și impresioneze prietena cu noua sa mașină, calcă excesiv pedala de accelerație și o întreabă pe fată:
– Dacă îi dau 200 pe oră, îți scoți hainele??
Tânăra simte aventura și spune: „Da, desigur!”
Iar tânărul o calcă până ajunge la 200 km/h. Cu ochii la prietena lui care se dezbrăca, tânărul pierde controlul mașinii și aceasta zboară în decor. Tânăra, goală în totalitate, se rostogolește în iarbă, iar băiatul se înfige într-o gaură din pământ, rămânând înțepenit acolo, cu capul în jos.
– Du-te după ajutor!, țipă el, disperat
– Nu pot, sunt dezbrăcată!
– Scoate-mi pantofii din picioare și acoperă-te!
Acoperindu-și intimitatea cu pantofii prietenului, fata fuge după ajutor și dă de un PECO.
– Ajutați-mă, vă rog… prietenul meu a rămas înțepenit în gaură!!!
Bărbatul de la benzinărie o privește năuc, se uită apoi lung la pantofi… și spune:
– Nu cred că te pot ajuta, a intrat prea adânc!!!

* Întrebare:
– Cum îți dai seama că e vineri?
Răspuns:
– Când toți cei de la muncă zâmbesc… fără motiv real.

* Un chelios la farmacie:
– Dați-mi o loțiune pentru creșterea părului.
– O sticlă mare sau una mică?
– Una mică, că nu-mi place să port părul lung.

* Performanțele obținute la Olimpiada de la Tokyo demonstrează încă o dată că România are cei mai buni vâslași din lume. De cârmaci duce lipsă.

* Doctorul, adresându-se pacientului:
– Câte partenere sexuale ați avut în ultimul an?
– Cu tot cu soția mea?
– Da.
– Niciuna…

* Soția mi-a fugit cu cel mai bun prieten al meu…
Ce dor îmi e de el!

* – Cum se numesc femeile care au absolvit facultatea de electronică?
– Electrocasnice.

* – Mie îmi face rău beutura! Mi se umflă sub ochi după ce beau!
– De la ficat?
– Nu! De la făcăleț!

* Pentru cei pasionați de istorie:
– Cum se numea Mircea cel Bătrân în tinerețe?

* Chinezii au sărbătorit intrarea în anul boului!
Noi, românii, suntem de mulți ani în el…

* – Măi vecine, cum o mai duce fiu-tu? Tot în Germania?
– Da, luna trecută o terminat facultatea de drept.
– Seriooos? Bravo! Și acum ce face?
– Acum o mutat schela la fațada facultății de medicină.

* Aveți covid? Vreți? Am un văr care aduce covid sfințit din Israel, nu porcărie chinezească.

* Apicultor autorizat, execut ieftin și BIO mărire de buze, sâni și fese!

* Explică-i tu unui străin că românii mănâncă mușchi țigănesc și negrese!

* S-au strâns 5 prietene la bar pentru cafea… și n-au mai avut despre ce să vorbească.
Pentru că au venit TOATE!

* – Mami, ies în oraș cu un băiat.
– Cucare?
– Sigur că are!

* „Singurul defect al câinilor este că iubesc orice javră de om!”

* Intră o blondă în farmacie și întreabă:
– Aveți ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, nu, pentru mine!

* Un proverb japonez despre vremurile în care trăim: „Când părinții muncesc, iar copiii se bucură de viață, nepoții vor cerși”.

* Vorba cuiva: un liceu terminat în urmă cu 40-50 de ani echivala cu trei facultăți private, două mastere și un doctorat…

* S-a demonstrat științific că o prăjitură pe zi strâmtează blugii!

* Berea fără alcool e ca un film porno ascultat la radio.

* Mi-a cerut soția 2000 de euro pentru o operație de stomac ca să slăbească.
Am cumpărat un lacăt de 9 lei și am închis frigiderul.

* Cum ar fi lumea fără bărbați?
Plină de femei libere, fericite și… grase.

* – Și după facultate ce ai de gând să faci?
– A doua faultate.
– Și după a doua facultate?
– Un master.
– Și după master?
– Un curs de frizerie – taximetrie.

* Două pițipoance stau de vorbă:
– Fato, trebuie să ies în oraș cu prietenul meu, dar nu am rochie. Mă poți ajuta?
– Stai liniștită, doar suntem cele mai bune prietene. Am eu rochie, mă duc eu!

* PISTOLARUL
Un polițist încearcă cu disperare să oprească un automobil…
Văzând că șoferul nu vrea să încetinească, el decide să facă uz de armamentul din dotare.
Așa că trage și îl împușcă pe pasagerul de pe bancheta din spate a autoturismului. Mașina nu oprește.
Polițistul mai trage o dată și-l împușcă pe celălalt pasager care stătea în spate. Mașina nu oprește.
Polițistul mai trage o dată ți-l împușcă pe pasagerul din dreapta șoferului.
Mașina se oprește brusc și șoferul iese precipitat, căzând la pământ cu fața în jos și mâinile la ceafă.
Polițistul se apropie în fugă și, în timp ce-i punea cătușele, îi spune șoferului:
– Bine că te-ai oprit! A patra oară nu mai trăgeam în aer!!!

Racolțisme (53)

Posted on by racoltapetru6

* Semnele cerești sunt foarte importante, dar cel mai mult contează pentru noi alea pământești.
* Se poate întâmpla să calci strâmb, iar durerea să o simtă partenerul tău de drum.
* Când crezi că nu mai poți face nimic, roagă-te ca să afli cum trebuie să mergi mai departe.
* Pentru a evita prea multe dezamăgiri, nu te baza niciodată pe prezicerile horoscopului.
* Dacă te copleșește nostalgia trecutului, lasă pe seama celor care știu să trăiască în prezent să pună la cale viitorul.
* Se poate da vina pe ADN, dacă ai predilecția să ajungi în atenția DNA.
* Când ți se spune că-i vai de steaua ta, nu da vina pe astrul ceresc, ci uită-te mai bine în oglindă.
* Nu diminua fericirea celor din jurul tău, vorbindu-le despre bucuriile tale.
* Oamenii își dau mâna la bine și la rău, doar că în cazul din urmă nu se mai țin atât de strâns.
* Neîncrederea dintre noi e cauzată de faptul că suntem învățați de mici să fim suspicioși.
* Dacă vrei să ai mai puține deziluzii, învață să îți pui speranțele în soarele verii și în norii toamnelor.
* În familie e ca în ogradă: cocoșul cântă doar dimineața, pe când găina cotcodăcește toată ziua.
* Oamenii sunt făcuți unii pentru alții, dar cei care nu suportă eșecurile deraiază.
* Dacă tot nu poți ieși în evidență prin calități deosebite, măcar prin rebeliune să te faci remarcat.
* Iubirea e mai prețuită de îndrăgostiți, iar pacea de aceia care simt ororile războiului.
* Vom ajunge să trăim cu adevărat într-o țară specială, când vom avea cu toții pensii speciale, salarii speciale și prețuri speciale.
* Laudele te flatează, criticile te incită, dar nebăgarea în seamă te perpelește.
* Cel care se laudă că o duce bine, e clar că nu are pretenții mari.
* Nu te grăbi niciodată, mulți oameni și-au salvat viața doar pentru că au întârziat.
* Dă-i omului speranțe și te va urma mereu, explică-i realitatea și te va părăsi de îndată.
* Când lumea evoluează, îți înalți clădiri spre cer, iar când observi că se duce de râpă, îți zidești buncăre sub pământ.
* Mai bine flămând, dar plin de iubire, decât îmbuibat, dar stăpânit de ură.
* Chiar și după o ploaie de stele, câștigurile la loterie au rămas constante.

Printre bancuri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Există femei atât de reci, încât și țânțarii fac roșu în gât după ce le mușcă!

* – Mă, Ioane, ce-i stabilitatea?
– E atunci când te naști prost și mori tăt prost!

* Mi-a găsit soția un ruj nou în buzunar. Întrebându-mă ce caută rujul în buzunarul meu, i-am răspuns că o înșel.
Doar nu era să recunosc că sunt reprezentant AVON!

* DNA a început să-i ancheteze pe cei care-și pot plăti facturile…

* Mi-aș dori să am 20 de ani din nou, să iau alte decizii proaste…
Am idei noi!

* La nuntă e ca la doctor. Pe lângă faptul că nu vrei să mergi, mai trebuie să dai și plicul.

* În autobuz, un tip prinde un hoț care-și strecurase mâna în buzunarul lui:
– Nu te mai obosi, nevastă-mea a fost mai rapidă!

* Am ajuns la vârsta la care, dacă soțul își lasă deblocat telefonul, îl blochez la loc. Oricum am destule probleme…

* – Au anunțat ăștia că la noi vine vijelie…
– Mie îmi place mai mult… Guță!

* Bulă: – De când mi-am luat motocicletă, am cunoscut o mulțime de fete! Majoritatea sunt asistente și doctorițe la UPU!

* Am dat pe bere în vara asta mai mult decât am dat pe gaz astă-iarnă…

* „Timpul le rezolvă pe toate”.
Pe înțelesul tuturor, adică după un timp, ți se fâlfâie dacă s-au rezolvat sau nu!

* – De ce m-ați oprit, domnule polițist??
– Suflă aici!
– Dar asta e o plăcintă cu brânză!
– Exact! Da-i foarte fierbinte!

* Traducere liberă din engleză: „I can’t belive you”
„Ai Kent bă Liviu?”

* Are bunica un câine atât de bătrân, încât îl duce cu roaba la poartă să latre.

* Mi-am luat o pungă de sare din Himalaya, pe care scrie că s-a format acum 250 milioane de ani, dar expiră în august. Dacă nici ăsta nu-i ghinion…

* – Bă, am fost la oftalmolog și o să port ochelari.
– Dar ce ai?
– Cu dreptu’ te văd cam prost.
– Și cu stângul?
– Sunt convins că ești!

* Stă în frig ca în peșteră, mănâncă insecte, nu are curent, nu se spală, e nebărbierit. Ați ghicit: e omul european modern.

* Ca să nu uiți să bei 2 litri de apă pe zi, bea o sticlă de de țuică cu o seară înainte…

* – Bade, pruncul dumitale îi bâlbâit tăt timpul?
– Nu! Doar când vrea să zâcă ceva!

* – Mami, cocoșul nostru s-a urcat de 10 ori pe găină!
– Du-te și spune-i lu’ tac-tu!
– Tati, cocoșul s-a urcat de 10 ori pe găină!
– Pe aceeași găină?
– Nuuu!
– Du-te și spune-i lu’ mă-ta!

* – De ce te duci la crâșmă?
– Au muzică.
– De ce nu te duci la operă?
– Nu au bere!

* Radio Erevan:
– Noi, pensionarii obișnuiți, când o vom duce mai bine?
– Nu mai aveți mult…!

* CNA ne avertizează să ne luăm informațiile false doar din surse oficiale.

* Astăzi nu se mai spune slugă, prost, servitor umil!
Ne-am emancipat! Se spune „partener strategic”!

* A treia lună de când mâncarea se tot scumpește. Câinele a început să-și ascundă oasele de mine.

* ANAF scoate de la 1 august abonamente lunare la șpagă de supraviețuire – cu un control, zece controale și nelimitat.

* „Climatard” – persoană care crede că poate schimba clima dacă plătește guvernului „taxă de carbon”.

* Deocamdată, demnitarilor nu li se taie, ci li se rupe.

* Sfatul zilei
„Într-o căsnicie fericită nu contează cine are dreptate… ci mai degrabă cine duce gunoiul fără să i se spună”.

* Studiile arată că bărbații care s-au însurat de mai multe ori… trăiesc mai mult.
Au făcut anticorpi!

* Cică, după 65 de ani, singura vrăjeală care te mai atrage la partener e cuponul de pensie!

* Toate femeile vor ca bărbații lor să fie buni la pat, dar nu-i lasă să se ducă la antrenamente.

* Doi băieței care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriți picturile și sculpturile expuse, apoi unul dintre ei a țipat:
– Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!

* Ai carte, ai parte
O țigancă vindea semințe. Lângă ea, trei puradei stăteau și se bronzau.
– Mai puneți, mă, și voi mâna pe carte… zice țiganca. Mai faceți câte un cornet…

* Alinuța, 5 ani, vine acasă de la grădiniță și povestește cum a avut prima ei lecție de viață. Mama ei, foarte interesată, o întreabă:
– Și care e această lecție?
Alinuța răspunde:
– Am fost umilită! Era vorba despre copii. Pavel a spus că părinții pot cumpăra copii de la orfelinat. Maria a explicat faptul că puteți cumpăra copii de la spital. Petrică a spus că, dacă ai bani mulți, poți cumpăra copii chiar și din străinătate.
Mama ei a întrebat, râzând:
– Și de ce, mă rog, crezi că ai fost umilită?!?
– Pentru că nu am îndrăznit să le spun că tatăl meu și mama mea sunt atât de săraci, încât au trebuit să facă sex pentru a avea un copil!!

* Studiu de caz
Un tip își duce automobilul lovit la un service auto. Mecanicul privește atent și tăcut la pagubele suferite…
Proprietarul mașinii se vede dator să explice:
– Știți… soția mea a intrat cu mașina într-un stâlp.
Mecanicul întreabă, absent:
– De câte ori???

Racolțisme (52)

Posted on by racoltapetru6

* Cu cât sunt mai întortocheate căile vieții, cu atât sunt mai merituoși cei care le dau de capăt.
* Toți oamenii se nasc cu aripi, dar majoritatea le pierd când devin adulți.
* Mai degrabă-l cucerești pe omul vrednic cu sclipirea din ochii tăi, decât cu strălucirea diamantului de pe deget.
* După consumul exagerat de alcool, toate ideile care-ți vin sunt aburite.
* Cine pretinde că îi plac surprizele, e clar că-i obișnuit numai cu din acelea plăcute.
* Când soarele e ascuns de nori, îți revine ție sarcina să înseninezi ziua.
* E cât se poate de firesc ca oamenii să se mai și certe, dar e anormal ca ei să rămână învrăjbiți.
* Dacă nu ți se deschide o anumită ușă, nu dispera; mai sunt nenumărate uși la care poți să bați.
* Ca să înveți a zbura, e recomandabil să stai în preajma celor care au aripi.
* Trebuie să știi cum să cazi pentru a reuși să te ridici mereu.
* Dacă în căutările tale nu păstrezi ochii larg deschiși, poți să treci pe lângă paradis fără să-ți dai seama.
* Oamenii se iubesc din instinct și se urăsc când instinctul li s-a viciat.
* Timpurile se schimbă continuu: ce a fost nepotrivit ieri, azi poate deveni normal, iar mâine să fie obligatoriu.
* Pe omul harnic îl prinzi rar la sărbătoare, pe cel leneș îl vezi petrecând tot timpul.
* Pământul e planeta pe care se cultivă suflete pentru lumi mai bune, iar la triere, multe vor fi redate spre reciclare.
* Cu cât încerci să ajungi mai departe, cu atât ești mai vânat de cei care te urmăresc.
* Nu aduna bunuri cu ambele brațe, de unul ai nevoie ca să întinzi mâna celorlalți.
* Omul creativ e precum pomul rodnic: are nevoie de sprijin pentru a nu-l doborî povara roadelor.
* Indiferent pentru ce ai aprins o lumânare, e de datoria ta să o veghezi până se stinge.
* Toată lumea vrea să ajungă cât mai sus, însă foarte puțini se gândesc cum or să coboare.
* Învață cum poți să-i ajuți pe alții și astfel vei afla cum să te ajuți și pe tine.
* Când ți se spune că măcar ești sincer, ai putea deduce că în rest ai numai defecte.

Jurnal de august

Posted on by racoltapetru6

Mai precis al zilei de 11 august, o dată cu număr maestru, după părerea astrologilor. O fi, dar eu nu cred în prezicerile lor, mai ales că sunt pensionar, iar pentru pensionari și copii nu există horoscop. Categoria activă în câmpul muncii e cea mai numeroasă și despre ei se vorbește mereu, doar-doar s-o nimeri vreo născocire care să corespundă cu realitatea și să facă valuri. Sunt șanse ca la loterie. Dar să revin la oile mele, mai precis la furnicuțe, după cum veți vedea.

Unii dintre voi știu că mi-am pierdut animalul de companie, pe Pane, care s-a sacrificat precum mielul de Paște. Rămas fără nicio ființă în singurătatea locuinței mele, tare m-am bucurat într-una din zilele trecute când am văzut câteva furnici foarte mici care trebăluiau prin bucătărie. Adică luau în gurița lor câte o firimitură de pâine care-mi căzuse de pe masă și o purtau către o destinație aleatorie, mai precis până la pragul metalic, reprezentând granița spre sufragerie, pe care nu-l puteau trece, așa că le depozitau acolo, într-o grămăjoară. Bucățelele erau de două ori mai mari decât ele și numai așa mi-au atras atenția, altfel poate că nici nu le-aș fi observat. Cu silueta lor, cred că au reușit să se strecoare prin plasa pentru țânțari de la ușa balconului.

De atunci le urmăream în fiecare zi cum circulă pe „autostrada” lor îngustă, tot mereu pe stânga, ca în Anglia. De câte ori se întâlneau în trafic, observam cum își ating capetele, de parcă s-ar pupa sau își transmiteau informații despre traseu. M-am obișnuit cu ele și eram bucuros că nu mai sunt singur, ba chiar suflețelele se înmulțeau cu fiecare zi. Și totuși, vecina care mă ajută la curățenie nu le observase încă și nici cu aspiratorul nu a reușit să le elimine. Probabil că se ascundeau când se auzea zgomotul aparatului, iar asta mă liniștea.

Revenind la ziua de ieri, pot să spun că a început de fapt cu vizita matinală a vecinei, care a intrat neapărat în bucătărie. Doar după ce a plecat și m-am dus la micul dejun, am simțit un miros specific de spray insecticid, mi-am dat seama de ce nu mai văd nicio furnicuță care să mă întâmpine: fuseseră exterminate. Așa am rămas din nou singur, pentru că nici măcar un țânțar sau o muscă nu m-a căutat anul acesta să-mi țină companie.

Trecând peste asta – cu tristețe ce-i drept -, tot ieri am avut și plăcerea de a viziona ultimul episod din serialul „LOST: NAUFRAGIAȚII”, chiar cu trei zile înainte de a fi scos de pe platformă. Sunt convins că mulți l-au văzut de oarece vreme, și chiar merită din plin. De aceea vedeam câte patru episoade pe zi, în dauna altor filme de lung metraj. Pot să spun că pentru mine e cel mai bun serial văzut în ultimele decenii, până acum fiind „Urzeala Tronurilor”. Mi-am amintit din nou de Jo, cea care mi-a recomandat multe filme, prin articole bine documentate, cu informații care mă îmboldeau să le urmăresc. Acum, trebuie să caut mai mult timp până găsesc ceva pe gustul meu, adică să fie cu suspans și, aproape mereu, de ficțiune.

Acestea au fost cele două repere ale zilei de 11 august, cu mâhnire și o împlinire care m-a făcut să trec mai ușor peste ea. Cu toată căldura pe care trebuie să o suport zilnic, ameliorată doar de speranța că vine și ploaia răcoritoare și revigorantă.

Rubrica de umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce părere aveți despre politicieni, mamaie?
– Sunt ca prunele stricate: dulci la început și apoi te țin pe budă patru ani.

* O blondă îi spune unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Și ce ți-a zis?
– Să învăț alfabetul!

* – Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești!
– Dar mi-e teamă să nu răcești.
– Bine, însă îmi dezvelești soția.

* Olteanca:
– Putem să vorbim fără să ne certăm?
– Da!
– Ce da, mă neisprăvitule?

* Trei polițiști discută. Primul:
– Am găsit o minge de golf sub pat. Nevastă-mea mă înșală cu un jucător de golf.
Al doilea:
– A mea mă înșală cu un fotbalist. Am găsit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
– A mea mă înșală cu un cal. Am găsit sub pat… un jocheu.

* – Dacă ai ști că mâine mor, ce mi-ai spune?
– Dă-mi și mie 200 de lei și mâine ți-i dau înapoi!

* – Căsătorește-te cu mine, iubito, și vei trăi ca în Rai!
– Goală și desculță?!

* Azi am făcut două feluri de mâncare… supă de pufarine și pufuleți la grătar.

* Cică la 13 ani au relații stresante. Eu, la 13 ani, închideam frigiderul încet, să văd cum se stinge becul.

* Mi-a scris unu’ în privat că îmi oferă tot ce-mi lipsește. Am făcut repede o listă: ulei, zahăr, făină…
Mi-a dat block…

* Rudele: – Nu te găsim pe rețelele de socializare.
Eu: – Nici n-aveți cum, am blocat tot arborele genealogic.

* Să refuzi un bărbat doar pentru că ai soț, e ca și cum ai refuza banii pentru că ești angajată.

* Dumnezeu o întreabă pe Eva:
– Ți-a plăcut bărbatul pe care l-am creat pentru tine?
Eva:
– Da, Doamne, dar de ce în loc de două piersici și o banană nu are două banane și o piersică?
Dumnezeu, nedumerit:
– Păi, de ce două banane? Nu ești decât tu, Eva, ce să facă cu două…?!?
Eva răspunse:
– Nu m-ai înțeles, Doamne! Adam să fi avut două banane, una în continuarea celeilalte… și piersica în vârf!!!

* Cea mai bună probă că umorul este o formă de inteligență este că îi enervează rău pe proști!

* M-a întrebat cineva cum o mai duc…
I-am zis că tot așa, între picioare…

* Dumnezeu le-a dat minte bărbaților, iar femeilor capacitatea de a le-o lua!

* Sunt femei atât de reci încât și țânțarii fac roșu în gât, după ce le mușcă…

* – Cum ajung, vă rog, la poștă?
– Sunteți cu mașina?
– Nu.
– Atunci, mergeți pe jos.

* Ador să dau cu pietre în apă… păcat că cei din piscină nu apreciază asta!

* Am pus paracetamol în toată casa. Acum aștept să scadă temperatura!

* Ce mult s-a înrăit lumea de azi. Nu mai găsești femeie care să te accepte cu alte femei!

* Un vameș vine acasă și o găsește pe nevastă-sa cam răvășită, cu părul ciufulit…
– Erai cu un bărbat? Spune! Unde e?
Deschide ușa la balcon, nimeni.
– Aici nu e, zice vameșul.
Deschide ușa de la debara, nimeni.
– Aici nu e, zice el din nou.
Deschide ușa de la șifonier, iese o mână cu 100 de euro. Vameșul îi ia.
– Nici aici nu e…

* Nevasta mi-a zis că femeile sunt mai bune la multitasking decât bărbații. I-am zis atunci să stea jos și să tacă. Nu a putut să facă niciuna din astea…

* 10 tipe mi-au propus să ies astăzi! Eram în toaleta femeilor…

* – Ce spune un hoț când intră în bancă?
Răspuns: – Am venit să plătesc ratatatatata!

* Polițistul: – Cum e posibil să vă urcați 5 pe motoretă?!
– Cinci?!? Bă, a căzut Ion!

* Un vecin de treabă
Plictisit de viața de la oraș, Tom și-a cumpărat o casă la țară, înconjurată de munți și văi. După șase luni de singurătate, la ușa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune:
– Sunt vecinul tău, Bill, și locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară și m-am gândit să te invit și pe tine.
– Aaa, ce bine… spune Tom, chiar mă plictiseam.
– Va fi ceva de băut, poate și ceva lupte. Sper că nu te deranjează.
– E OK, cred că pot face față.
– Și se va face și sex.
– Aaa… ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?
– Nu contează. Oricum vom fi numai noi doi!!!

* – Toți păcătoșii vor merge în iad.
– Și ceilalți?
– Care ceilalți…?

* Restaurantele din Mamaia informează turiștii că pentru a comanda felul doi, este nevoie de giranți.

* Un bătrânel avea impresia că băbuța lui nu prea mai aude și se gândește să o testeze. Merge într-un colț al camerei și întreabă:
– Auzi?
Bătrânica… nicio reacție. Mai face bătrânelul doi pași spre ea și întreabă:
– Auzi?
Bătrânica, tot fără reacție. Ajunge bătrânelul lângă ea și strigă cu putere:
– Auzi?
La care, bătrânica:
– Pentru a treia oară îți spun: Daaa.

* Într-o căsnicie e imperios necesar să știi când să pui piciorul în prag! În orice caz, nu încălțat și nu după ce a dat cu mopul.

* Doctorul, panicat de o spargere de țeavă, sună repede instalatorul:
– Hai, te rog, urgent, toată pivnița e inundată din cauza unei conducte sparte. Apa are deja un metru!
– Nu pot, dom’ doctor, azi e ziua lu’ ăla micu’, e sâmbătă, acum sărbătorim, suntem toată familia împreună.
– Bine, mă, dar uiți faptul că dacă cineva se îmbolnăvește în familie, suni la orice oră, iar eu indiferent de situație vin urgent la tine acasă.
– Aveți dreptate, în zece minute sunt la dumneavoastră!
Ajunge instalatorul, coboară treptele spre pivniță, se oprește la jumătate și pleosc, pleosc! Aruncă două aspirine în apă.
– Dacă nu scade până luni, sunați-mă!