BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Care este avantajul limbajului semnelor?
– Nimeni nu poate trage cu urechea…

* Două bunicuțe povestesc:
– Mâine se însoară nepotul meu.
– Felicitări! Și de unde este mireasa?
– De pe Facebook… Dar nu mă întreba de pe ce continent este țara asta…

* Niciun antrenor nu te face să-ți încordezi mușchii așa de tare ca… dentistul!

* Angajator: – Aveți experiență ca lider?
Eu: – Daa, sunt admin pe un grup de Facebook!

* – Salut, unde te-ai bronzat ?
– Pe plaja de nudiști.
– Și de ce ai cercuri albe în jurul ochilor?
– De la binoclu!

* – Bună ziua! Aș vrea să fac un abonament pe tot anul.
– Sala de sport e la etaj. Aici e berărie!
– Da, știu!

* – Chelner, grătarul meu miroase a țuică!
Chelnerul se dă doi pași în spate și întreabă:
– Dar acum?

* Profesoara:
– Bulă, conjugă verbul a merge.
– Eu merg… tu mergi… el merge…
– Mai repede!
– Eu fug… tu fugi… el fuge…

* Munca e o curvă… Toți merg la ea, dar nimeni nu o iubește.

* Bulă în Japonia se ia la bătaie cu ninja. Se bat ei ce se bat și se hotărăsc să-și dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare, ăla e mai bun.
„Bang” ninja una în gură lu’ Bulă, de doarme 2 zile. Se trezește Bulă:
– Ce a fost asta măh?
– „Cheia dragonului”.
După asta, Bulă „bang” una în în gură. Se trezește ninja peste 2 săptămâni fără dinți, șifonat rău.
– Ce-a fost asta măh?
– „Cheia franceză”.

* Ion și Maria, care nu se mai văzuseră din tinerețe, se întâlnesc întâmplător p stradă și hotărăsc să mai facă o partidă de sex de dragul vremurilor de altădată. La trei zile se întâlnesc iar, tot întâmplător:
– Sărut mâna, Marie. De ce ești așa supărată?
– Ioane, vin de la doctor, am o boală… Ceva cu „s”…
– Aoleu, ce boală?
– Si… su… sa… Nu-mi mai aduc aminte și pace…
Panicat, Ion fuge la doctor.
– Doctore, am fost acum trei zile cu o femeie și azi am aflat că are o boală care începe cu „s”…
– Băiete, e gravă treaba, te trimit la analize și până aflăm despre ce e vorba te trec pe penicilină. Cu soția ai mai avut relații sexuale de atunci?
– Da, doctore.
– Atunci te duci și-i spui să-și facă urgent analize.
După o săptămână, Ion și cu Maria se întâlnesc iar.
– Ioane, te căutam. Mi-am adus aminte ce boală am!
– Lasă-mă naibii și du-te de aici, Marie, că m-ai nenorocit! Din cauza ta m-a dat nevastă-mea afară din casă și dorm sub un pod, mă ocolesc toți prietenii și m-au dat afară și de la serviciu…
– Ioane, stai așa să-ți spun ce boală am: e vorba de scleroză! Că de aia nu-mi aduceam aminte.

* Ăștia care vă pricepeți la superstiții, știți cumva: când ți se rupe elasticul de la chiloți, e semn rău sau e de bine?!

* ÎNTREBARE:
Cum poate un elev care a luat 10 la BAC să aibă un viitor oferit de politicienii care au luat 3,60 la BAC? E mister, jur.

* Ăștia care puneți poze cu mâncare de la Mamaia, puneți și prețul, ca să înțelegem dacă vă văietați sau vă lăudați!

* – Tataie, ce ți-ai cumpărat din prima pensie?
– Un ziar… să caut ceva de muncă.

* Două blonde stau în stația de autobuz, iar una o întreabă pe cealaltă:
– Ce autobuz iei tu? Numărul 1?
– Da! Tu?
– Eu, numărul 2.
– După 5 minute, vine autobuzul nr. 12, iar una dintre ele zice:
– Ce bine, mergem împreună.

* – M-am hotărât să divorțez!
– De ce?
– Ieri am ajuns târziu acasă și nevasta a aruncat cu farfurii după mine. De zece ani face asta și m-am săturat!
– Și de ce te-ai hotărât abia acum?
– Pentru că aseară m-a nimerit…

* Bunicul încearcă să facă dragoste cu bunica. Se zbate, se chinuie timp îndelungat, dar în cele din urmă încetează și exclamă furios:
– Dracu’ să-l ia pe Iohannis… și pe Ciucă!
– Da’ ce-au ei cu asta, Ioane?
– Cum ce?? Mi s-a întâmplat așa ceva vreodată pe vremea lui Ceaușescu?!

* Când cineva îmi spune „Ce mică e lumea”, de fapt vrea să-mi zică „La naiba, și aici dau te tine?”

* De azi, la 2 lei kilowatul, dacă vine la tine cu telefonul descărcat, dă-i papucii. E clar că-i pe interes.

* Ce este comunismul?
Un leac sponsorizat de stat, pentru obezitate.

* – Ce faci?
– Mi-a spus psihologul că, atunci când am nervi, să mă plimb.
– Unde ești acum?
– Aproape de Istanbul.

* Coreea de Nord va participa la Olimpiadă, dar nu are cum să câștige. Toți atleții lor care puteau să alerge, să sară sau să înoate, au fugit deja… în Coreea de Sud!

* Studiile au arătat că oamenii care consumă caviar sunt mai puțin stresați decât cei care mănâncă pâine cu pateu.

* Până la urmă, bag de seamă, singurii care n-aveau spor de calculator erau IT-iștii.

* Cele mai frumoase dimineți sunt alea care încep după-amiaza.

* Dacă te uiți, cireșele au în ele viermi. Dacă nu te uiți, nu au!