Racolțisme (50)

Posted on by racoltapetru6

* Dacă-ți calculezi bine fiecare pas, e puțin probabil să ajungi în impas.
* Încă nu suntem convinși că există lumi paralele, dar putem vedea cu ochii noștri viețile paralele pe care le trăiesc unii semeni.
* Una este să mănânci sănătos, dar cu totul altceva e să-ți mănânci sănătatea.
* Ca să ajungă pensionari, mulți oameni își irosesc cea mai mare parte din viață.
* Viața ta reîncepe de fiecare dată când te decizi să-i schimbi sensul.
* Partenerii dintr-un cuplu se pot iubi din mai multe motive, iar unul dintre ele ar fi că se plac.
* Dragostea vine pe tăcute, doar nunta se anunță cu surle și trâmbițe.
* Ca să ajungi departe, trebuie să mărșăluiești în fiecare zi.
* Pentru ca două inimi să bată în același ritm, e necesar să asculte aceeași melodie.
* Mâncarea cea mai bună rămânea aceea de care nu te-ai săturat niciodată.
* Acolo unde bate vântul schimbării e de așteptat să se producă și furtuni.
* Drepturile garantate îți sunt adesea încălcate, doar obligațiile rămân… obligatorii.
* În timp ce majoritatea oamenilor au de sărit zilnic măcar un pârleaz, alții au asigurat toată viața un drum fără denivelări.
* Încruntarea soacrei transmite un mesaj foarte clar, însă zâmbetul ei poate avea înțelesuri nebănuite.
* Când iubești cu pasiune, faptul că nu ești și tu iubit devine un detaliu nesemnificativ.
* Dacă nu ne plângem de ceva și nu ne lăudăm cu altceva, e ca și cum nu am exista.
* Nevasta care gătește bine poate băga mulți bărbați pofticioși în mormânt.
* Nu râde de greșelile altora, ci mai degrabă ia aminte să nu le faci și tu.
* Când ai o dilemă mare în a lua o decizie, ascultă-ți inima și vei avea pe cine să învinuiești în caz de eșec.
* Toți fanii lui Dracula ar trebui să fie donatori de sânge, măcar din simpatie.
* E imposibil să socializezi cu semenii care nu ascultă ce ai și tu de spus.
* Singurătatea nu este apăsătoare pentru cei care se înconjoară de gânduri bune.
* Cât o fi întunericul de nemărginit, nici lumina nu are granițe.
* Nu-i ușor să trăiești nici pe spinarea altora, mai ales dacă se tot zvârcolesc.
* Omul a evoluat după ce a ieșit din peșteri, dar după cum se comportă, tot în peșteri o să se întoarcă.
* Cheltuirea banilor este o artă în care foarte mulți excelează.

Pomul cel măreț

Posted on by racoltapetru6

Bătrânul nuc ce mărginea curtea spre drum îşi trăise ultimul sezon. Decenii de-a rândul a rodit tone de nuci, a oferit ramuri accesibile pentru copiii şi leagănele lor, umbră pentru cei înfierbântaţi şi obosiţi de soarele nemilos al verii. Acum era obosit şi răvăşit de vânturile puternice, iar fructele lui erau prea puţine. Ramurile atârnau neputincioase şi pline de scorburi putrezite de umezeala ce-l măcina pe dinăuntru. Dar pomul era totuși bucuros că a avut o viaţă lungă şi plină de satisfaţie. Lăsa în urma lui mai mulţi puieţi care îi vor duce mai departe specia şi amintirea lui va dăinui prin ei. De aceea nu s-a speriat când a simţit drujba intrând în trunchiul lui gros şi curmându-i legătura cu seva pământului. Ştia că asta e legea naturii şi că era timpul să facă loc altora, mai tineri.

Alături de el se ridica din ce în ce mai semeţ un nuc viguros, ce promitea chiar să-şi depăşească predecesorul. Acum calea îi era liberă şi nimeni din jurul lui nu-i mai fura nici cea mai mică rază de soare. Fraţii lui, erau mai mici şi îl priveau admirativ cum se avânta spre cer ca şi cum ar fi vrut să ajungă acolo unde numai păsările reuşesc. Ramurile lui erau din ce în ce mai mari, mai multe şi mai groase, doar că nu aveau pe ele nuci. Printre laudele pe care le auzea din partea celorlalţi pomi, se strecura câteodată şi întrebarea: “Când avea să producă şi fructe?”

La început a socotit că nu merită să le răspundă piperniciţilor din jurul lui, dar în cele din urmă, agasat şi lovit în amorul propriu, a vrut să lămurească o dată pentru totdeauna rolul lui pe acest pământ:

– Micuţilor, ce aveţi preocupări banale, ascultaţi-mă şi luaţi aminte! Eu nu sunt ca voi şi nu o să-mi cheltuiesc seva pentru a face fructe. Asta o poate face orice pom. Eu sunt din lemn nobil şi menirea mea este să mă înalţ cât mai sus, să-mi desfăşor cât mai mult ramurile şi să prind fiecare adiere de vânt şi toate razele soarelui. Căci soarele e tatăl meu, iar frate îmi este vântul. Sub mine va fi cea mai puternică umbră şi crengile mele vor fi cele mai căutate de păsările cerului. Nimeni nu va mai fi ca mine, dar voi nu puteţi înţelege.

Iar ceilalţi pomi îl priveau admirativ şi chiar că nu înţelegeau de ce acel nuc falnic nu face fructe, la fel ca străbunii lui şi ca ei. Astfel au trecut câţiva ani de măreţie pentru pomul cel măreţ, însă într-o bună zi a văzut cum stăpânul curţii se apropia de el cu aceeaşi drujbă cu care l-a tăiat pe nucul cel bătrân. Lângă omul cu unealta ucigaşă se afla şi un vecin, care îi puse o intrebare:

– Doar nu vrei să-ţi tai nucul cel umbros?! Nu vezi ce mare şi frumos e?

– E într-adevăr cel mai frumos nuc pe care ai putea să ţi-l doreşti, dar ce folos dacă nu face roade? Să-l ţin doar pentru aspect? Mie îmi trebuie nuci, iar ceilalţi pomi îmi dau foarte multe, chiar dacă nu sunt aşa de mari. Se pare că ăsta e sterp şi face umbră degeaba pământului. O să fie tocmai bun pentru foc.

Şi cu aceasta porni drujba. Nucul cel falnic a căzut gemând de la înălţimea lui impresionantă şi în juru-i s-a făcut dintr-o dată lumină. Spre bucuria şi binefacerea celorlalţi pomi, care se simţeau pentru prima dată răsfăţaţi pe deplin de razele libere ale soarelui.

Omul e frate cu copacii, căci au aceeaşi mamă: Natura. Ea i-a zămislit pe toţi fiii ei cu un scop bine definit. Doar că în măreţia lor, oamenii uită care le este menirea şi încearcă să-şi depăşească condiţia. Vor să fie mai presus decât cei din jurul lui, prin măreţie şi trufie şi nu prin ceea ce e firesc: roadele, pe care cei din jur le oferă şi le aşteaptă la rândul lor. Dacă nu eşti în stare să rodeşti, înseamnă că ai trăit degeaba. Iar aceste roade nu sunt banii pe care îi faci şi nici alte bogăţii materiale. Sunt copiii şi educaţia pe care le-o poţi oferi. Este cartea pe care o laşi în urma ta. Sunt învăţămintele cuprinse în paginile ei. Este pomul pe care l-ai sădit.

Cu efect răcoritor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Este bună țuica la răceală?
– Este, mai ales la răceala dintre soț și soție.

* S-a descoperit pâinea cu gust de carne. Urmează portofelul cu miros de bani.

* Berea fără alcool este primul pas spre femeia gonflabilă!

* Meniul la mare se citește de la dreapta la stânga, ca la arabi…
Mai întâi prețurile, apoi felurile de mâncare!

* Io nu știu cum am supraviețuit până la vârsta asta, fără să existe RO-ALERT să mă avertizeze când vine ploaia.

* Când unul cu cravată de 1000 Euro la gât îți spune că poți trăi cu 400 Euro pe lună, îți vine natural să-i strângi cravata.

* Spui că nu ești rasistă… dar speli rufele albe separat de cele negre…

* Doi bărbați stau de vorbă:
– Ce vremuri, dom’le! Uite, un prieten de-al meu a cunoscut la prânz o fată, seara s-au căsătorit, iar dimineața a divorțat. Ce zici de asta?
– Dimineața, întotdeauna ai mintea mai limpede.

* Cea mai periculoasă meserie din lume e cea de pensionar. Nu cunosc niciunul care să fi supraviețuit!

* – Doctorii zic că vinul face bine la inimă.
– Pot confirma că e adevărat. După câteva pahare iubesc pe toată lumea.

* O femeie este oprita din trafic de un polițist de la circulație.
Polițistul: – Buna ziua.
Femeia: – Buna ziua, ce s-a întâmplat?
P: – Ați depășit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: – Vi l-aș da, numai că nu am așa ceva.
P: – Nu aveți?!
F: – L-am pierdut definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate.
P: – Aha… Îmi arătați vă rog actele mașinii?
F: – Nu pot.
P: – De ce?
F: – Am furat această mașină.
P: – Ce-ați făcut?!
F: – Am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: – Poftim?!!!
F: – Dacă nu mă credeți, cadavrul este în portbagaj… vreți să îl vedeți?
În acest moment polițistul se retrage încet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio.
În 5 minute sosesc la fața locului alte 5 mașini de poliție.
Un ofițer superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregătit.
Polițistul 2: – Doamnă, vă rog să ieșiți din mașină! Femeia iese din automobil.
F: – S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: – Unul dintre colegii mei mi-a spus că ați furat această mașină și că ați ucis proprietarul.
F: – Am ucis proprietarul !?
P2: – Da. Vă rog să deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: – Mașina este a dvs., doamnă?
F: – Da. Poftiți actele ei.
Primul polițist rămâne perplex.
P2: – Unul dintre colegii mei susține că nu aveți nici permis.
Femeia caută în poșetă, scoate un port-document și-l întinde polițistului. Aceste îl deschide și studiază permisul, care este în regulă. Tipul deja nu mai știe ce să creadă!
P2: – Mulțumesc, doamnă… Vedeți, colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, că ați furat mașina și i-ați ucis proprietarul!
F: – Sunt convinsă că mincinosul v-a spus și că mergeam cu viteză!
Morala:
Nu vă puneți cu femeile !!!😀

* Nu există zile de rahat, există doar rahați care îți strică ziua.

* Sir către John:
– Uite 10 lire și du-te la gară cu mașina, să o aduci pe soacră-mea.
– Sir, și dacă nu o găsesc?
– Atunci îți mai dau 10 lire!

* Să ținem un moment de reculegere pentru toate amantele! Începe perioada de concedii cu familia.

* Soția către soț:
– De ce nu mănânci? Ai spus că ești flămând ca un lup.
– Și unde ai văzut tu lup să mănânce fasole toată săptămâna?

* – Unde se află America pe hartă?
Nicole, una dintre blonde, se ridică și arată cu degetul pe hartă.
Profesorul: – Bravo! Altă întrebare: cine a descoperit America?
!9 blonde se ridică brusc și răspund în cor:
– Nicole!

* Ardelenii sunt singurii români care pot scrie o propoziție din 8 cuvinte, fiecare cu câte 2 litere, care să aibă și sens: „No, ni tu mă la el ce be”.

* – Salut, George! Te văd fericit azi!
– Păi cum să nu fiu fericit dacă nevastă-mea mi-a zis că sunt cel mai bun la pat, din tot satul.

* Instructorul: – De ce nu semnalizezi?
Eu: – Urăsc să știe toți ce am de gând să fac.

* – Care-i cel mai tâmpit lucru în care ai crezut când ai fost copil?
– Că dormitul îi o pedeapsă!

* – Nu înțeleg cum ai reușit să spargi parola de pe laptopul meu!
– Păi, care e parola ta?
– Anul de canonizare al Sf. Dominic de către Papa Grigore al IX-lea.
– Uaaauu! Foarte tare! Și în ce an a fost asta?
– 1234.

* Primele zece ore ale dimineții sunt cele mai grele!

* Un pirat intră într-un bar și cere de băut. Barmanul îl privește cu admirație:
– Omule, arăți terifiant, dar și grozav în același timp, te simți bine?
– Sunt OK, de ce întrebi?
– Păi, văd că ai un picior de lemn…!?
– Yeahh… e de acum câțiva ani. O ghiulea a lovit vasul și m-a lăsat fără picior.
Barmanul continuă, studiindu-l în amănunt:
– Dar mâna!?, văd că în loc de mâna stângă ai un cârlig de fier.
– Yeahhh… o bătaie cu săbiile în care am ales să-mi pierd mâna în locul capului.
– Ok… dar ochiul? Văd că ai un ochi acoperit cu plasture…
– Yeahhh… Într-o zi, admiram seninul cerului și de ne-unde , un pescăruș s-a căcat exact pe ochiul meu!!
– Să nu spui că așa ai rămas fără ochi, exclamă barmanul intrigat…
Piratul ridică brațul stâng:
– Era prima zi cu cârligul!!

Racolțisme (49)

Posted on by racoltapetru6

* Ne bucurăm când auzim că are balta pește, dar ne întristează când vedem că peștele nu mai are baltă.
* Poți fi câștigător într-o întrecere chiar dacă nu ai ajuns pe primul loc.
* Fericit e acel om care nu pretinde multe de la viață, că el se va bucura și de cele mai mici daruri.
* Ferește-te de omul care poartă la el brișcă, fără să aibă și slană în desagă.
* Iubirea are viteza luminii, ecoul sunetului și credința în eternitate.
* Cu o educație aleasă și o haină frumoasă poți să stai și cu regii la masă.
* Atâta vreme cât războiul persistă în mintea multor conducători, poate oricând să ajungă și în ograda ta.
* Oamenii se aseamănă cu mașinile: unii sunt de epoca, iar alții de fițe.
* Oricare exercițiu al minții sau al trupului se poate transforma într-un sport, dacă se ajunge prin el la o competiție.
* Există un anturaj în care îți încarci bateriile, iar altul care ți le descarcă numaidecât.
* Războiul e o scuză să poți omorî oameni necunoscuți, fără să fii considerat criminal.
* Poți să ajungi miliardar fără să fii deștept și poți rămâne sărac chiar dacă ești ascuțit la minte.
* E ideal ca toată viața să te poți bucura ca un copil, să acționezi ca un adult în putere și să judeci precum un bătrân înțelept.
* Erau vremuri frumoase când nepoții își invitau bunici la șotron, azi îi învață cum să intre pe TikTok.
* Se găsesc destui semeni care pretind că au vorbit cu Dumnezeu, dar nu recunosc în ruptul capului că au trecut și pe la psihiatru.
* Relația într-un cuplu poate rămâne neclară, chiar și după mai multe întâlniri sub clar de lună.
* Dușmanii sunt niște entități inventate de unii, pentru a genera în tine sentimentul de dușmănie.
* Dacă vei hrăni mereu vulturul, nu va mai vâna alte viețuitoare, dar dacă-i vei da unui om tot ce are nevoie, te va prăda și pe tine.
* Lasă iubirea să se împrăștie, e singura revărsare care nu produce nicio pagubă.
* Egalitatea dintre oameni rămâne doar o himeră, fiecare va încerca să ajungă mai presus decât ceilalți.
* Mai bine să zbori și să cazi, decât să te uiți cu jind la zborurile altora.
* Încearcă să-ți amintești visele nocturne, pentru că ele îți transmit un semnal din subconștient.
* Nu tot ce strălucește îți oferă strălucire.

Impulsuri spirituale

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Acum, după ulei și carburanți, sper să nu crească prețul la diamante și caviar! Iar cozi, iar nervi!

* – 4 înghețate, vă rog!
– Mici sau mari?
– Aveți mici?
– Da.
– Atunci, 4 mici și 2 beri!

* Așa mult îmi place să dorm, încât nu-mi vine să cred că e gratis!

* La mine în familie cântă cocoșul! Muzica și versurile: găina.

* Ca să-i dovedesc cine-i cocoșu’ în casă, mi-am cumpărat șorț de bucătărie… ce culoare am vrut eu!

* Și uite așa, dintr’odată, nu mai suferi de dragoste, pentru că te dor genunchii, ba spatele, șoldurile… Încep adevăratele suferințe!

* – A făcut infarct când făcea dragoste!
– Păi, eu știam că sexul face bine la inimă!
– Nu când intră soția!

* Ion și Maria pun la cale o nuntă mare. După ce fac socotelile, Ion zice:
– Apăi, Mărie, după atâta cheltuială, măcar să fii și tu fată mare…
– Apăi, nu știu ce să zâc, Ioane, c-ai avut dușmani cam mulți!

* O blondă la mecanic:
– Cred că s-a defectat mașina…
Mecanicul:
– Da, domnișoară, vă bate pe partea stângă ceva și v-o și trage într-o parte, d-aia până la urmă s-a blocat și nu mai merge.
Blonda:
– Dom’le, eu am venit să repar mașina, nu să vă băgați dvs. în viața mea personală!

* – Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, îi spune mereu „perla mea”!
– El e bijutier. Eu sunt ginecolog, cum ai vrea să-ți spun?

* Când eram copil, îmi doream să fiu șofer pe autobuz, pentru că îmi plăcea sunetul „piff” când se deschidea ușa…
Dar, nu peste mult timp, am descoperit berea la doză!

* – Tati, ce e aia corupție?
– Adu-mi o bere și îți spun.
– Mami a zis să nu mai bei.
– Ia-ți și tu o înghețată când îmi aduci berea aia.
– Am înțeles!

* – Care e motivul divorțului?
– Din cauza divergențelor religioase!
– Cum adică?
– Fostul meu soț nu voia să recunoască nici în ruptul capului faptul că sunt o zeiță!

* Ai tată – neam prin lege
Ai mamă – neam prin lege
Ai fiu – neam prin lege
Ai soție… Ce este ea?
EA este legea!

* Se știe că iulie e luna lui Cuptor…
Însă vreau să știu cine a dat cuptorul la maxim.

* Aleargă mereu după visele tale!
Chiar dacă nu le atingi… măcar slăbești!

* Îi auzi pe toți că mor de cald, dar nu moare niciunul.
Îi întâlnești pe toți la iarnă, zicând că mor de frig.

* Când superi un gunoi, te bârfește tot tomberonul!

* Soțul ajunge târziu acasă… Soția, în pat:
– Unde ai fost?
– Am jucat biliard!
– E ora trei…
– Ne-am luat cu jocul și n-am știut cât e ceasul!
– Treci la somn!
Soțul se pune vinovat în pat, dar îi vine un SMS. Ce să facă? Încetișor, pipăie pe noptieră, își ia telefonul și pleacă tiptil la baie…
Citește: „A fost minunat! Mi-a plăcut foarte mult. Hai să o mai facem!”
Răspunde: „Și mie mi-a plăcut. Nici nu mai am răbdare. Hai, te rog, mâine!”
Se întoarce în pat. Soția:
– Unde ai fost?
– La baie!
– Ce-ai făcut?
– M-am spălat pe mâini!
– Și de ce mi-ai luat telefonul?

* Nu mi-am făcut prieteni alpiniști, pentru că au tendința să mă privească de sus.

* În cazul în care nu aveți nevoie de nimic, să știți că pot să vă ajut.

* Sfat
Dacă n-ai bani de concediu, bea până când nu mai știi unde te afli!

* O femeie la farmacie:
– Aveți ceva ieftin și eficient pentru slăbit?
– Da, avem plasture?
– Și unde se pune?
– Pe gură!

* O fată vine de la școală, strigând:
– Mami, mami… azi la școală, toți copiii au numărat până la 4, numai eu am putut până la 10. Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.
– Bravo, spune mama.
– E din cauză că sunt blondă?
– Da, din cauză că ești blondă.
A doua zi:
– Mami, mami… azi copiii au spus alfabetul până la D, numai eu l-am știut până la G. Uite: A,B,C,D,E,F,G.
– Foarte bine, spune mama.
– E din cauză că sunt blondă?
– Da, e din cauză că ești blondă.
A treia zi:
– Mami, mami… azi la sport, toate fetele aveau pieptul plat, numai eu… ia uite – zice fata în timp ce-și ridică maieul, lăsând liberi doi sâni mari.
– Foarte bine, zice mama, stânjenită.
– E din cauză că sunt blondă?
– Nu, dragă! E din cauză că ai 24 de ani!!!

* Corpul uman are nevoie de 3-4 vacanțe pe an.
Aia cu 2 litri de apă e pentru pești.

* Bisexual – persoană care atunci când dă jos chiloții cuiva, se bucură de orice găsește pe acolo.

* Sexul făcut de trei ori pe săptămână prelungește viața. E clar… Vom muri toți!!!

* Alinuța, după teza de la chimie:
– Mă, Bulă, eu te-am văzut c-ai copiat după mine. O să se prindă profa!
– Taci, fată, că nu se prinde… unde-ai scris tu ion pozitiv, eu am scris gheorghe negativ.

* Ion și Marin în timpul Războiului de Independență.
– Măi Marin, zice Ion, hai mă să-i omorâm pe turcii ăștia.
– Hai, dar cum?…
– Uite, îi strigăm pe nume și, cum răspund de după redută, îi împușcăm.
– Gata!
– Hassan! (poc)
– Osman (poc)
– Suleiman (poc)
Turcii încep să dispere și zic:
– Hai măi să-i omorâm și noi pe ei!
– Da’ cum?
– La fel: îi strigăm pe nume și, cum răspund, cum îi împușcăm!
– Bine, dar cum îi strigăm?
– Ion, că ăsta e numele lor național!
Și strigă turcii: – Ioooon!!!
Da’ Ion de după redută zice:
– Marine, ia vezi cine mă strigă!!!

Racolțisme (48)

Posted on by racoltapetru6

* Sunt drumuri care nu duc nicăieri, și totuși sunt foarte aglomerate.
* Nu vă bazați doar pe vânturi pentru a aduce schimbări, ele se pot realiza și dacă-ți vântură ceva prin cap.
* Ne place bufetul suedez, dar tot românește ne umplem farfuria.
* Nu mărimea creierului e definitorie, ci capacitatea de a folosi un procentaj cât mai mare din el.
* E mult mai periculos să aluneci pe o coajă de banană decât pe ditamai pârtia.
* Dacă ai zece copii care trag de tine să te întrețină la bătrânețe, înseamnă că ai pensie mare.
* Unii oameni sunt apreciați după mersul vioi, iar alții după venitul substanțial.
* Dorurile lăsate pe seama inimii apasă mai tare decât cele cântărite cu mintea.
* De departe, toți oamenii par la fel, dar când te apropii de câte unul, s-ar putea să regreți că n-ai păstrat distanța.
* În fiecare om există binele și răul, depinde care din ele iese la iveală.
* Nu insista să schimbi părerea oamenilor despre tine, doar ei sunt capabili să o facă.
* Uneori, e mai bine să te întorci de pe un drum, problematic e dacă ți se întâmplă prea des.
* Cu cât sunt mai lungi zilele, cu atât sunt mai așteptate nopțile.
* Nu mi-am făcut prieteni alpiniști, pentru că au tendința să mă privească de sus.
* Omul frumos este ca mâncarea îmbietoare: o mănânci și te amăgești că-ți place, chiar dacă n-are niciun gust.
* Unele mame își iubesc fiul cel mai prăpădit, pentru că-i vai de mama lui.
* E bine ca bărbații să se căsătorească, altfel rătăcesc toată viața ca bezmeticii.
* Ghinionul și norocul se împart în părți egale: de câte ori fluieră cineva a pagubă, altul își freacă mâinile de bucuria unui câștig.
* O bună parte din creațiile cerului și pământului se ascund în oceane și devin astfel căluți de mare, lupi de mare, arici de mare, stele de mare…
* Iubirea vine cu ponoasele ei, dar nu le simți până nu-i trece farmecul.

Ecouri de la lansarea cărții „Satul dintre neguri”

Posted on by racoltapetru6

Nu știu alții ce simt, dar eu am fost copleșit de emoții și bucurii la fiecare din lansările de carte pe care le-am avut, începând din 2015. Aceasta a fost cea de-a 11-a și, deși credeam că nu se poate, a fost chiar mai frumoasă decât precedenta, pe care o consideram anul trecut cea mai reușită. Firește că aceste sărbători culturale se datorează în primul rând doamnei primar Gabriela Tulbure – un generos sprijin pentru seinenii cu potențial din orice domeniu -, domnului director al Casei de Cultură, Dan Skorka – neobosit organizator în aceste ocazii – și nu în ultimul rând a iubitorilor de lectură din localitate, care mi-au fost alături în număr tot mai mare.

Și de această dată am fost onorați de distinși oaspeți de peste hotare, respectiv primari din Republica Moldova și Ungaria, care au luat cuvântul spre final și ne-au felicitat pentru felul în care s-a desfășurat evenimentul cultural. Am fost impresionat în mod deosebit de trei profesoare apreciate care au luat cuvântul, comentând cu profesionism pe marginea cărții lansate „Satul dintre neguri”, dezvoltând detalii din cele mai interesante și plăcute totodată. E vorba de prof. Codruța Crișan, prof. Lola Cosma și prof. Ioana Kadar, cetățean de onoare al orașului Seini. E clar că fiecare dintre ele, prin specificul profesiei, au și vor avea un rol important în promovarea cărților mele în rândul elevilor de diferite vârste, dar și printre cititorii maturi. A mai luat cuvântul prietena și colega în ale poeziei, Maria Filipaș – care urmează să-și lanseze curând un nou volum de versuri -, precum și părintele Gheorghe Pop, cetățean de onoare a localității, bun vecin și prieten. Mulțumesc și vărului Adrian Moldovan, care m-a ajutat să ajung cu bine la această întâlnire.

Ca de obicei, doamna primar Gabriela Tulbure ne-a vorbit la urmă și m-a bucurat cu generozitatea cuvintelor și darurile oferite. Alte daruri și flori am mai primit și din partea unor oaspeți, pentru care le transmit recunoștința și pe această cale. La final, am fost încântat de coada care s-a făcut în așteptarea unui volum cu autograf. Cel mai mare număr de doritori de până acum. Nu mă întind cu vorba, mai ales că nu aveam cum să-i cunosc mai bine pe unii dintre invitați, iar pentru asta îmi cer iertare. Nici poze nu am prea multe de oferit, dar sper să fie concludente, adăugând în final acele mii de cuvinte înălțătoare pe care le pot ele sugera.

Spre amuzament

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamaie, s-a stricat Enter-ul de la laptop!
– Ce-i ăla, puiu’ lu’ mamaia?
– Un buton…
– Dă-l la mamaia să ți-l coasă.

* Generalii ruși căzuți în dizgrație au două opțiuni: să se sinucidă sau să se aștepte la un accident fatal.

* O femeie geloasă, când vrea să descopere un lucru, găsește trei.

* La cât de scump e în Costinești, am fost în Bulgaria, ne-a furat mașina, da’ tot am ieșit mai ieftin!

* – Alo, Baza! Vă sun în privința casei.
– Mă scuzați, aici e Baza de Rachete Antiaeriene, nu ați nimerit unde trebuie.
– Nu, nu, voi nu ați nimerit unde trebuie!

* Ceartă în cuplu:
– Dragă, frigiderul e gol, fă și tu ceva de mâncare!
– Mie să nu-mi vorbești cu fă!

* Nevastă-mea m-a părăsit pentru că sunt nesigur.
Nu, stai, s-a întors… A fost doar să facă un ceai.

* Nu-mi plac oamenii indeciși. Cred…

* Propun ca pensiile speciale să fie expuse în muzeul din Olanda. Doar așa putem scăpa sigur de ele.

* Cât ghinion să ai în viață ca să prinzi epoca de aur de două ori…

* Am avut un vis patriotic.
Se făcea că s-a deșteptat românul…

* – Nepoate, unde scrie pe cântarul ăsta câte kilograme am?
– Bunicule, dă-te jos de pe tabletă!

* Pff, ce cald e! Unde sunt cei care făceau umbră pământului degeaba, acum când ai nevoie de ei…

* Lubenița și soția nu le alegi…, doar speri să le nimerești bine!

* Mesaj pentru jumătatea mea: unde naiba umbli?, că mai am puțin și ies la pensie.

* Ardeleanului i se naște primul copil. O întreabă pe moașă:
– No, îi băiat?
– Nu!
– Iooai! Atunci ce îi?

* Viața e o chestie interesantă:
Un cuvânt spus în fața altarului – și ești însurat. Un cuvânt spus în somn – și ești divorțat.

* Știe cineva?
Pe căldura asta cum se poartă chiloții? În geantă sau în buzunar?

* Ce zice un electrician când se curentează?
– Bă, și eram pe fază!

* O tipă îi scrie iubitului aflat în armată:
„Dragă Mihai, nu mai pot continua această relație. Distanța dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înșelat de 2 ori de când ai plecat și nu cred că este corect pentru niciunul dintre noi. Îmi pare rău. Te rog să îmi trimiți înapoi poza cu mine pe care ți-am trimis-o acum ceva vreme. Cu drag, Crina.”
Soldatul, cu sentimentele rănite și ochii înlăcrimați, le-a cerut camarazilor săi orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante. Pe lângă poza cu Crina, Mihai i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strâns de la prietenii lui, deodată cu textul acesta: „Dragă Crino, îmi pare rău, dar nu-mi mai pot aminti cine dracu ești…”

* DEVALORIZARE:
Atunci când soția schimbă inima de aur a soțului, cu ciocanu’ de fier a vecinului!

* Bărbați, nu vă faceți probleme dacă îl aveți mic în chiloți… și șoricelul e mic, dar femeile urlă!!!

* Când am crezut că mi-am găsit iubirea, iubirea mea și-a găsit altă iubire.

* Auzi, mamă…? La ce vârstă trebuie să ajung încât să ies din casă când vreau io și să mă întorc tot când vreau io?
– La ce vârstă?! Păi nici tac-tu nu a ajuns la vârsta aia!!!

* O româncă în concediu la all inclusive:
– Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot.
– Doamnă, aici este bufet suedez…

* – Iubito, am venit de la serviciu, ce avem de mâncare?
– Da, bravo mă, eu n-am primit un like de 5 ore și ție îți arde de mâncat?!

* Dacă tot trebuie aduși muncitori, curieri, patiseri, învățătoare și educatoare din Asia, pe motiv că sunt mai harnici/harnice și acceptă salarii mai mici, nu ar fi cazul să aducem tot de acolo și magistrați, securiști, parlamentari, funcționari de stat și politicieni care să fie mai harnici, mai cinstiți și să accepte salarii și pensii mai normale?!

* Românii din Mamaia comandă hamsie prin Glovo, din Bulgaria! Ies mai ieftin!

DE LA RADIO EREVAN

* – De ce îi e frică leului?
– De euro.

* – Care este avantajul și care este dezavantajul căsătoriei?
– Avantajul e că ți se aduce micul dejun la pat, iar dezavantajul că în fiecare zi ți-l aduce aceeași persoană.

* – Ce este Revelionul?
– Este momentul când bei într-un an și te îmbeți în altul.

* – Cum se numește femeia lăsată gravidă de șef?
– Bos-umflată.

* – De ce există atâtea organizații împotriva hainelor de blană și niciuna împotriva hainelor de piele?
– Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât găștile de motocicliști.

* – De ce stau găinile pe gard?
– Să le vadă cocoșii copanele.

* – Cum transformi un pentagon în pătrat?
– Aplici teorema lui Bin Laden.

* – Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru ca România să iasă din criză?
– Fiecare român să lucreze câteva zile la vamă.

* – De ce nu crește populația României?
– Pentru că mâncăm neregulat și regulăm nemâncați.

* – Care este deosebirea dintre un țigan și o fată mare?
– Țiganul tot țigan rămâne.

Racolțisme (47)

Posted on by racoltapetru6

* Gândurile întunecate se pot trata cu o cafea neagră, savurată de dimineață.
* Omul a fost creat cu pereche, să umble în perechi, să trăiască în perechi și astfel să se completeze unul pe altul.
* Prometeu e cel dintâi vinovat pentru incendiile care au cuprins planeta.
* Muzica adună oamenii laolaltă, iar dansul e cel care-i selectează în perechi potrivite.
* Necunoscutul le inspiră teamă doar celor care nu au spirit de inițiativă.
* Sentimentul de încredere e primul pas în relația dintre două ființe.
* Pentru o viață sănătoasă e recomandabil să dormi pe săturate și să mănânci fără să te saturi.
* De la speranță până la certitudine poate fi o cale atât de lungă încât să uiți ce ți-ai dorit și cum ai vrut să arate împlinirea.
* Ca să înțelegi natura înconjurătoare, trebuie mai întâi să o cunoști.
* Nu este suficient să ai ochii larg deschiși ca să vezi și urechile ciulite ca să auzi.
* Nu viteza e cea care te ajută să ajungi degrabă la destinație, ci capacitatea de a alege drumul cel mai bun.
* Competiția dintre semeni e cea mai motivantă cale spre evoluție.
* Nu există vârstă la care poți spune că ți-ai terminat menirea, vei ști că ai ajuns la capăt doar când ți se oprește cronometrul vieții.
* Nu ne putem aștepta la legi bune dacă ne-am ales legiuitori incompetenți.
* Fiecare om merită o a doua șansă în viață, dar trebuie să se lupte pentru a o câștiga.
* Dacă se pretinde că unele persoane sunt de neînlocuit, e evident că nu e loc pentru progres.
* Cel mai important examen e acela pe care-l dai zilnic în fața copiilor tăi.
* Munca te onorează doar dacă și tu o cinstești prin profesionalism.
* Visele reprezintă modalitatea prin care Universul interacționează cu tine.
* Dacă-i dai unui leneș o pâine, a doua zi o să te blesteme dacă nu repeți gestul.
* Nu te lua după zvonuri, dar ia aminte la cel care ți le împărtășește.
* Poți să te mândrești că bați pasul pe loc doar atunci când dansezi.
* Nu-i spune prostului că-i prost și deșteptului că-i deștept; primul nu o să te creadă, iar al doilea știe deja.
* Când o ușă ți se închide, s-ar putea să nu fii dat cui trebuie ploconul.