BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Maestre, în cât timp pictați un nud de femeie?
– Dacă e frumoasă, în șase luni, dacă e urâtă… o zi.

* Dacă greșești și taci, ești un înțelept.
Dacă ai dreptate și taci, ești căsătorit…

* O broască țestoasă se urca în vârful unui copac și când ajungea în vârf se arunca în gol. Faza se repetă de vreo două ori…
Între timp, pe o crenguță alăturată, două păsări vorbesc:
– Iubito, nu crezi că e timpul să-i spunem că e adoptată?

* Nu uitați!… la noapte, la ora 01, să dați cântarul cu 10 kg înapoi. Trecem la greutatea de Vară!

* O zi e făcută din trei momente:
Doamne, ce somn!
Mamă, ce foame!
Să-mi bag picioarele, ce obosit sunt!

* Din cauza vremii nefavorabile, iubirile de-o vară se amână!

* Viața e chestia aia unde ți se spune „hai, nu mai fi trist, zâmbește!”, și când începi să zâmbești timid, apare unu’ și-ți zice: „Tu ce dreaku ai găsit de râs, tembelule?”

* „După atâtea ploi, mi s-au prins și țărușii de la răsaduri”.

* Europenii au văzut liliacul și l-au făcut pe Dracula.
Americanii au văzut liliacul și l-a făcut pe Batman.
Chinezii au văzut liliacul, dar i-a mâncat în cur și au făcut o supă…

* – Cât de adâncă este păsărica femeii?
– Destul de adâncă încât bărbații să-și poată pierde casa, mașina, câinele, tăte economiile și, în unele cazuri, chiar viața!

* Două surori nemăritate aveau o farmacie moștenită de la părinți. Într-o zi, intră un tip și le cere un prezervativ. Una îi dă măsura 35 și el zice că e mic. Încearcă numărul 42. E tot mic. În final, o strigă pe soră-sa:
– Auzi tu, domnul zice că 42 îi e mic. Ce-i dăm?
– Casă, masă și jumătate din farmacie!

* Femeia deșteaptă:
„Decât să fie al meu și să se gândească la alta, mai bine să fie al tău și să se gândească la mine!”

* Caut amantă pentru soțul meu! Să fie frumoasă, să gătească, să spele, să facă curățenie. Eu am obosit…

* – Domnule, te cam holbezi la țâțele mele și ai șlițul deschis!
– După cum observ, nici tu nu te uiți în ochii mei!

* M-a întrebat cineva cum adică „mă doare la păstârnac”.
I-am zis că este o expresie mayașă, iar în română ar fi: „Mi se fâlfâie”.

* Femeile sunt ca blocurile… Toate sunt beton, dar bărbații le preferă pe cele cu balcoane!

* Femeile nu trag pârțuri! Se numesc suspinări ale unui cur îndrăgostit, împușcând mici nori de bucurie, ce se aud ca râsul unui unicorn și miros a curcubeu!

* Un polițist oprește o blondă care circula pe contrasens:
– Doamnă, știți că acest drum este cu sens unic?
– Mă scuzați, domnule polițist, dar arăt eu că aș conduce în ambele sensuri?!

* La stomatolog:
– Aș dori să-mi schimb toată dantura. Cât m-ar costa?
– 100 euro dintele și 50 euro măseaua.
– Atunci, punem peste tot măsele…

* – Ca faci, mă?
– Desenez femeia perfectă!
– Lipsește gura!
– Am zis perfectă!

* A luat-o vremea razna de tot…
Mă îmbrac gros, mi-e cald, mă îmbrac subțire, mi-e frig, iau umbrela, nu plouă, nu iau umbrela, plouă.

* Pălinca să be numa’ de două ori pă an: când îi zâua ta… și când nu-i.

* Caut un meteorolog cinstit care să-mi răspundă sincer la următoarele întrebări:
Va mai fi vară anul acesta?
Voi avea nevoie de costum de baie sau pot mânca liniștit în continuare?

* Dacă femeile iubărețe nu ne-ar ispiti la păcate, noi, bărbații, am fi ca icoanele de biserică!

* Am primit un mesaj privat: „Ești o femeie frumoasă!”
După câteva secunde, alt mesaj: „Scuze, nu era pentru tine… Dar să știi că tu ai niște postări mișto!”

* Se spune că o femeie cu cât este mai inteligentă, cu atât mai puțin înșală. Prostii, sunt prinse mai rar!

* O doamnă cochetă întreabă un domn:
– Câți ani îmi dați?
– După culoarea rujului, 16! După arcul sprâncenelor, 17! După culoarea dinților, 20! În total, 53!

* Pe vremea când eram în liceu, era așteptată, fremătând de nerăbdare și emoții, prima oră de educație sexuală pentru cei de-a XII-a. Intră noul profesor în clasă, se face liniște și începe ora:
– Tovarăși, uite cum stă treaba, dragostea între o femeie și altă femeie este imorală, între doi bărbați e caz penal, între un bărbat și o femeie mai treacă-meargă, dar cea mai importantă este dragostea de partid și despre asta vom discuta tot anul!

* Anunț în boxele din mall
„Posesorul Ferrari-ului roșu parcat lângă excavator este rugat să-și cumpere urgent o cutie de antidepresive puternice.”

* La medic:
– Aveți apă în abdomen, nisip la rinichi, pietre la vezica biliară și depuneri calcaroase în vene.
– Grozav! Pot să mă apuc de construcții!

* Ion și Maria în pat:
– Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viața ta?
– Mă, Ioane, s-ar putea, că îmi pari cunoscut!

* Ați văzut în filmele americane, el zugrăvește o cameră, ea intră și el o atinge cu un deget plin de vopsea pe față, ea începe să râdă și apoi se joacă împreună cu vopseaua? Ei bine, este o minciună, am încercat și eu cu soția mea și, după ce mi-a vărsat găleata în cap, a aruncat cu ea după mine și-a plecat la mă-sa.