BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ieri, soacră-mea a fost mușcată de un câine…
– Și cum se simte?
– Soacra e bine, dar câinele a murit.

* Șeful îi spune angajatului:
– Faci totul atât de încet! Gândești încet, scrii încet, vorbești încet, te miști încet. Faci vreun lucru repede?
– Da, obosesc repede.

* – Mamă, vreau să mă tatuez.
– Adu cureaua, să începem „operațiunea”!

* „Vreau să mor virgină, ca să rămân un exemplu pentru copiii mei”.

* Am o prietenă de milioane, până răspunde ea la telefon, uit și eu de ce am sunat-o.

* Nu vorbi niciodată cu gura plină, e lipsă de respect. Nu vorbi nici dacă ai capul gol… e și mai rău.

* Toți cei care vor să facă sau să producă ceva, trebuie să obțină aprobări de la cei care nu fac și nu produc nimic.

* Am primit un mesaj de la prietenul meu, care mi se plângea că… „Am avut o zi de tot rahatul: pizza mi s-a ars în cuptor, berea mi-a înghețat în congelator și prietena mi-a spus că e gravidă…”
Nu m-am putut abține: „Tu chiar nu ești în stare să scoți nimic la timp?!”

* – Ce câine frumos aveți, mușcă?
– Nu, bre, i-am pus botniță, că e prost crescut și scoate limba la oameni!

* Vremea asta e ca o fostă iubită, azi te încălzește, mâine te lasă rece.

* Tara asta s-a dus de râpă pentru că oamenii au ajuns să fie mândri că sunt proști, în loc să le fie rușine.

* Soacră-mea a ascuns pâinea și slănina, eu i-am ascuns proteza. Acuma stăm, ne uităm una la alta și facem foamea!

* Psihiatrul: – Vorbești singură?
Eu: – Da, vorbesc… dar nu-mi răspund, că nu discut cu nebunii!

* Să mergi în Turcia, să îți faci transplant de păr, iar după aceea să-ți fugă soția cu unul chel, asta DA suferință.

* Fiți atenți la diferențe!
Pasiunea nu e dragoste!
Inteligența nu e cultură!
Deodorantul nu e duș!

* O femeie trecută de 55 de ani începe să ia lecții de înot, în locul rutinei de a alerga. Toată lumea era curioasă, de unde schimbarea. Femeia vine cu un răspuns dezarmant:
– De câte ori fiul meu și nora mea se ceartă, ea îl întreabă: „pe cine vei salva prima dată, între mine și mama ta, dacă vom cădea amândouă în apă?” Așa că, pentru a nu-mi pune fiul într-o situație dificilă, învăț să înot.
Într-o zi, cei doi se ceartă iar și vine întrebarea cu bucluc, la care bărbatul răspunde:
– Nu trebuie să intru în apă, mama știe să înoate și te va salva ea.
Soția nu se lasă:
– Nu!! Tu trebuie să sari în apă și să o salvezi pe una dintre noi. Pe cine vei salva?
Bărbatul răspunde:
– Atunci, o să mori! Eu nu știu să înot, iar mama, cu siguranță… mă va salva pe mine!!!

* Am plătit din greșeală o bere fără alcool, cu cardul. M-a sunat banca să mă întrebe dacă a fost furat!

* De ce se rad bărbații în zona intimă?
Dacă tai iarba în grădină, și piticii arată mai mari.

* Stau și mă întreb ce să fac în vara asta. Să mă îndrăgostesc sau să-mi iau înghețată?

* – Ioane, l-am prins pe feciorul tău la mine în beci!
– În beci și eu pot să-l prind. Ia încearcă să-l prinzi pe câmp!

* – Măi Bulă, schimbă-ți numele, pentru că dacă-i schimbi prima literă, iese un cuvânt urât.
– Da, doamna învățătoare. Acum mă cheamă Denis!

* – Suntem căsătoriți de 2 ani de zile și tu scoți câinele zilnic la plimbare, iar pe mine mă scoți o dată pe lună!
– De unde dracu să știu că și tu te piși pe străzi?!!

* – Șefule, azi-noapte nu am dormit deloc.
– Motivul?
– Nici motivul nu a dormit.

* Un jurnalist întreabă un englez:
– Din punctul dvs. de vedere, cine sunt cei mai proști?
Englezul:
– Românii!
– Cum v-ați dat seama?
– Am un vecin român!
– Și?
– Se culcă cu soția mea! Eu îi tot zic: „Asta e soția mea!” și el e atât de prost încât nu înțelege!

* – Un whisky cu gheață, vă rog!
– Dar sunteți la spital!
– Bine, atunci bagă-l în perfuzie!

* Cine tot zicea că suntem o țară de hoți?
Un român și-a legat bicicleta de stâlp, și a doua zi stâlpul era încă acolo.

* – Nu te-am văzut de mult. Unde ai fost?
– Am fost cu soția pe la locurile sfinte și ne-am rugat.
– Te-au ajutat rugăciunile?
– Nu, tot cu ea am rămas!

* Când eram tânăr, eram sărac. dar astăzi, datorită efortului, muncii și sacrificiului… nu mai sunt tânăr.

* Munca nu mă deranjează… dar îmi strică programul.

* „Caut bărbat ca să mă mărit!
Sunt săracă, geloasă, un pic bețivă, nu spăl, nu gătesc nu fac curățenie, dar nu mă doare capul niciodată!”

* – Unchiul meu este un geniu. A luat caroseria unui Mercedes, motorul unui Ferrari, roțile unui Porsche, scaunele unui Q7 și transmisia unui Range Rover!
– Și ce a făcut?
– Doi ani de închisoare!