Sărbătoare cu umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Lunetistul își potrivea luneta minuțios, când deodată sună telefonul.
– Iubitule, mama vine la noi în ospeție.
– Văd.

* E greu să fii bebeluș. Imaginează-ți că plângi pentru că te mănâncă piciorul și în loc să te scarpine, îți dă lapte.

* Consumul excesiv de vin poate crea iluzia că știi să cânți.

* Intră badea Ion într-un bar:
– O bere la halbă, vă rog!
– 20 lei.
– Păi, pe tabla de la ușă scrie 10 lei berea!
– 10 pentru bere și 10 să acoperim miliardul furat din bugetul țării!
– Bine, bine, ia de aici.
Barmanul ia 20 de lei și-i dă rest 10 lei lu’ nea Ion, spunându-i:
– Nu mai avem bere la halbă!

* Când soțul a ajuns la hotel, a decis să-i scrie un e-mail soției, dar a greșit o literă și a fost trimis la altă adresă. E-mailul ajunge la o văduvă ce tocmai venise la înmormântarea soțului. Citește mesajul și leșină văzând că scria: „Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde să primești vești de la mine pe această cale, dar acum au calculator aici și pot trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns și am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia aștept să te văd și sper ca această călătorie să fie la fel de liniștită ca a mea. Nu-ți lua multe haine, că aici e o căldură infernală!”

* Dacă tatăl tău nu este milionar, nu ai nicio vină!
Dar dacă nici socrul tău nu e milionar, atunci nu ai nicio scuză!

* Uneori, stau și mă uit la păsări, întrebându-mă: „Dacă aș putea să zbor, pe cine m-aș căca?”

* O mamă și-a alungat cei doi copilași de-acasă, că n-a mai putut să-i întrețină, diferența de vârstă dintre ei fiind de 2 anișori: unul de 45 de ani, altul de 47!

* Vasilică era foarte respectat la el în școală, pentru că toți știau că e karatist. Dar într-o zi, Vasilică a luat bătaie de la doi băieți, care nu știau că el este karatist.

* Mai am și eu câte-o aventură, dar o fac mai mult pentru nepoți, să am ce le povesti.

* Țin o cură de slăbire atât de drastică, încât am scos pâinea și din „Tatăl Nostru”.

* Doctorul mi-a zis că trebuie să fac cel puțin 10 km pe zi, dacă vreau să slăbesc. Așa o fi, dar consum prea multă benzină!

* Viața e simplă:
Copil – n-ai voie nimic.
Adult – n-ai timp de nimic.
Pensionar – n-ai chef de nimic.

* Din zece oameni, doi sunt curioși de problemele tale, iar opt sunt bucuroși că le ai.

* – Tată, pot să mă uit la televizor?
– Uită-te liniștit, numai să nu-l pornești!

* – Hei, de ce mireasa nu bea?
– Pentru că ea n-a pus bani pentru băutură!

* Un pacient la doctor:
– Cu ajutorul acestui medicament veți putea dormi liniștit.
– Și cum trebuie să-l iau?
– Noaptea, din două în două ore…

* Relația noastră merge ceas. Ea tic și eu tac.

* Vestea rea: suntem în rahat!
Vestea bună: ne ajunge la toți!

* Bărbații cu barbă pe vremuri: „O să ucid ursu’ cu mâinile goale!”
Unii bărbați cu barbă în 2025: „Fiți amabilă! Crema aia e organică?”

* Cioc, cioc… la ușă.
– Cine este?
– Iubirea vieții tale!!
– Imposibil, berea nu vorbește!

* Baseball-ul e din ce în ce mai popular la noi. Anul trecut s-au vândut în România 3600 bâte de baseball și 4 mingi.

* – Bei?
– Dacă e întrebare, nu, dar dacă e propunere, da.

* Aseară, în parc, am văzut o femeie superbă. Între noi s-a aprins o scânteie și ea mi-a căzut la picioare. Vă spun, pistoalele astea cu electroșocuri merită toți banii…

* Soacră-mea a fost ieri la expoziția de vipere!
– Și?
– A luat premiul întâi!

* Badea Ion aude că la oraș ar fi niște saloane unde găsești femei frumoase, plătești, alegi pe care vrei și faci sex cu ea. Se hotărăște să meargă și el. La oraș, cum nu știa unde să se ducă, întreabă un tip pe stradă. Ăsta-i zice:
– Bade, iei autobuzul ăla, cobori la a șaptea stație și vezi un bloc turn. Urci la ultimul etaj și acolo e un salon unde găsești exact ce vrei.
Urcă badea în autobuz, numără stațiile: 1,2… la a treia urcă o blondă superbă. Badea Ion îi cere și ei lămuriri. Tipa îl întreabă:
– Și câți bani vrei să dai acolo?
– Păi vreo 5000 de lei.
– Auzi, bade, nu vrei mai bine să te iau la mine acasă, îți rezolvi problema și mi-i dai mie?
– Ba cum să nu?
Merg ei la blondă acasă, termină treaba și când să plece, sună cineva la ușă. Blonda, speriată:
– Aoleu, e bărbatu-meu. Urcă-te pe un scaun și prefă-te că citești contorul la lumină.
Intră soțul și dă cu ochii de badea Ion:
– El cine e?
– E de la electricitate.
Soțul se uită la badea Ion și zice:
– Bade, la a câta stație ți-am spus eu să cobori?

* Sună un bătrânel la Guvern și întreabă:
– Lumânări aveți?
– N-avem, moșule.
– Dar iconițe?
– De unde să avem așa ceva?
– Poate niște cruciulițe?, întreabă aproape de disperare moșul.
– Bătrâne, mata nu poți să înțelegi că aici e Guvern? Noi nu avem nimic sfânt!

Racolțisme (45)

Posted on by racoltapetru6

* Diamantele sunt frânturi de stele care s-au ascuns în măruntaiele pământului.
* Inteligența este un dar care te poate ajuta să ajungi deștept, doar dacă o folosești cum se cuvine.
* Mai bine ateu cinstit, decât credincios nelegiuit.
* Mulți ar vrea vrea să deschidă Cutia Pandorei, măcar din curiozitate.
* Îți dai seama că un om este cu adevărat frumos, doar după ce trăiești mai mult timp în preajma lui.
* O dovadă de inteligență este să nu ții neapărat a demonstra că ești deștept.
* Cu cât ascunzi mai mult timp un adevăr, cu atât mai mari vor fi daunele atunci când va ieși la iveală.
* Românii sunt precum păsările migratoare: pleacă și vin din alte țări după cum sunt… vremurile.
* Omenirea e o specie care de-abia a început să studieze abecedarul universului.
* Nu e o rușine să cazi în noroi, dacă reușești să te cureți înainte de a merge mai departe.
* Din nefericire, sunt mulți copii nevoiți să se maturizeze prea devreme, în timp ce o mare parte din adulți rămân imaturi până la sfârșitul vieții.
* Ca să înțelegi mai bine oamenii, e bine ca uneori să te detașezi de ei pentru o vreme.
* De la inteligență până la înțelepciune e nevoie de multă experiență de viață.
* Se tot spune că fetele bune sunt deja luate, dar se mai fac redistribuiri.
* Ceasurile de mână nu ne mai măsoară timpul, ci mai degrabă clasa socială.
* De la o anumită vârstă ne e și teamă să mai adormim, că ar putea fi pentru ultima oară.
* Degeaba te duce mintea, dacă trupul nu mai rezistă.
* Nu îți trebuie ochi mai buni pentru a citi printre rânduri, ci de o minte mai ascuțită.
* Să ajungi diplomat, ai nevoie mai degrabă de caracter decât de diplome.
* Boxerii sunt acei sportivi care, după ce-și dau mâna, încep să-și care pumni.
* Viața e o ștafetă primită de la înaintași și dată mai departe urmașilor.
* Educația te ajută să-ți stăpânești instinctele primare care sălășluiesc în tine, ca în fiecare om..
* Ideile bune sunt doar ale șefului, chiar dacă provin de la un subaltern.
* Pentru a ajunge la adevăr, trebuie să treci peste toate aparențele.

Necazul lui badea Gheorghe

Posted on by racoltapetru6

Împuşcătura l-a speriat pe Vasile, care a dat fuga spre locul de unde se auzise: curtea vecinului său din spate, adică a lui badea Gheorghe. L-a găsit pe acesta stând pe tăietorul de lemne, cu puşca în mână şi înjurând de mama-focului. La vreo zece metri în faţa lui zăcea un cocoş sfârtecat de alice. S-a apropiat temător de vecinul nervos şi a îndrăznit să-i pună întrebarea firească:

– Da’ cei cu tine, măi Gheorghe? De ce ţi-ai împuşcat mândreţea de cocoş? Dacă voiai să-l pui în oală, nu puteai să-l tai cu cuţitul, ca tot omul?

– …tui mama lui de cocoş păcătos! Nu am mai avut răbdare să-l alerg şi nici să-l mai văd ce face. Mie nu-mi trebuie în curte o astfel de ciudăţenie.

– Dar ce-i cu el? Era bolnav?, întrebă nedumerit Vasile.

– Mai rău, măi Vasile, mai rău. Ţii minte că mi-am pus cloşca pe ouă şi pe când a venit sorocul nu mi-a scos niciun pui? Mă miram cum de s-a întâmplat o asemenea grozăvie. Că nu ies din toate cele 21 de ouă, se mai întâmplă, dar chiar nici unu’, n-am mai păţit. Iată că azi am văzut cine-i de vină.

– Deci cocoşul nu se dădea la găini?

– Mai rău, măi Vasile, mult mai rău. Tocmai am mai adus un cocoş mare şi frumos, ca să-l ajute pe primul la cocoşit. Şi ce crezi că-mi văd ochii mai adineaori? Cocoşul cel vechi se dădea mereu la cel nou, să-l încalece. Adică el nu era interesat de minunatele mele găini, ci tot de un cocoş. Apoi când am văzut, mi-a sărit ţandăra şi am pus mâna pe puşcă. Mie nu-mi trebuie animale care-s pe dos!

– Ahaaa!, se dumiri Vasile şi se aşeză alături de vecinul lui. Bag-samă că ai avut un cocoş homosexual. Eu credeam că numai printre oameni e boala asta, da’ văd că s-au molipsit şi animalele.

Gheorghe îl privi îndeaproape şi-l întrebă:

– Zici că asta-i o boală? Că azi-mâine mă trezesc că nici taurul n-o să se mai dea la vaci. Apăi io îl împuşc şi pe ăla, mama lui de deviaţi! Păi zi şi tu, ce rost ar mai avea să ţin un animal care nu-şi face treaba lui?

– Asta-i drept, măi Gheorghe. Da’ vezi că lumea asta s-o mai schimbat şi mulţi oameni sunt întorşi pe dos. Sunt homosexuali cu dreptul de a se căsători între ei şi de a creşte copii.

Badea Gheorghe scuipă în sân şi-şi aruncă pălăria de pământ.

– Nu mă zăpăci, măi Vasile! Cum să se ia laolaltă şi să facă prunci?

– Păi nu, că nu-i fac ei. Îi înfiază de la alţii.

– Şi cine-i prost să-i dea? Să-i înveţe şi pe ei să fie pe invers? Măi, vecine, eu ştiu că Dumnezeu l-a făcut pe om ca să se înmulţească şi să stăpânească pământul. Dar dacă boala asta ciudată, sau ce-o fi, se împrăştie la toţi oamenii, nu mai e cine să facă prunci şi omenirea dispare. Vezi că deja s-au molipsit şi animalele. Da’ io nu ţin un animal care nu-şi are rostu’. Aşa şi omul. Ce rost mai are pe pământ dacă nu-şi îndeplineşte menirea dată de Cel de Sus? Zi, mă’, n-am dreptate?

Vasile clătină din cap şi glăsui:

– Într-o mână ai, da’ în cealaltă nu. Omul nu-i animal ca să-l împuşti. Dacă-i homosexual îl laşi cu ai lui. N-ai ce-i face.

– Eeee, pe naiba! Încă îi şi încurajezi în loc să-i vindeci. Tu nu vezi că-i împotriva firii? Nu-i un lucru normal, şi ce nu-i normal, nu-i bine, măi Vasile! Îţi zic eu că se duce omenirea de râpă. La câte păcate are…

Vasile aprobă în tăcere şi întrebă:

– Da’ ce faci cu cocoşu’ împuşcat. O fi plin de alice…

-Ia-l tu dacă îţi trebuie. Eu nu mă ating de carnea unui cocoş ciudat!

Şi cu asta, badea Gheorghe se ridică cu năduf, îşi luă pălăria şi intră în casă bombănind.

Din șagă-n șagă

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul se ceartă cu soția:
– Vorbești ca o idioată!
– Vorbesc pe înțelesul tău!

* Uneori femeia are dreptate, alteori mereu…

* Ion vine într-o zi la Gheorghe și-i spune:
– Ascultă, mi-a murit unchiul, poți să-mi dai costumul tău negru?
– Bineînțeles! La așa necaz, sigur că te ajut!
Trece o lună, dar Ion nu aduce costumul înapoi. Se duce Gheorghe, cam supărat, la Ion:
– A trecut o lună, unde e costumul?
– Păi… la unchiul!

* Două femei stau de vorbă:
– Cred că soțul meu are Alzheimer.
– Păi, de ce?
– Cică nu își amintește ce dracu a văzut la mine.

* Un alpinist neasigurat stătea să cadă de pe un perete de stâncă. Se uită la cer și strigă disperat:
– Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce gravă:
– Da, fiule!
– Ce să fac să nu mă zdrobesc de pământ?
– Roagă-te să-ți fie iertate păcatele și desprinde-te de stâncă fără teamă.
Se gândește puțin alpinistul, apoi strigă iar:
– Altcineva mai e acolo?

* Roșia cu pateul din frigider stau de vorbă:
– De ce nu dormi?
– Nu pot, sunt entuziasmată!
– De unde entuziasmul tău?
– Mâine plecăm la mare!

* – Alo, poliția? Mi-au furat mașina cu soția înăuntru!
– Model?
– Model pe dreacu, e casieriță în Kaufland!

* Vine o doamnă la ginecolog, se așază pe scaun, desface picioarele și le pune pe stativ. Doctorul se uită la ea și-i spune:
– Mai sus…
Doamna ridică picioarele mai sus. Doctorul iarăși:
– Mai sus!
Doamna ridică și mai sus picioarele. Doctorul:
– Mai sus e ginecologia, aici e stomatologia!

* Ți se pare că lumea se învârte în jurul tău? Ai lipsă de calciu, stai dracu’ cuminte…

* – Mama mi-a zis că alcoolul este dușmanul tău.
– Domnul a zis să-ți iubești dușmanul ca pe tine însuți.

* Discuție între doi soți:
– Ești un nesimțit… și știi ce e culmea?!
– Partea mai înaltă a dealului??

* Mama lui Bulă îi verifica adesea temele. Într-o zi, la matematică îi găsește o pagină goală.
– Dar n-ai scris nimic pe această pagină!
– Mamă, această pagină este de calcul cu mintea!

* Între prieteni:
– Soacră-mea nu-mi cere niciodată nimic.
– Nici a mea. Doar poruncește!

* În tren, un ardelean stătea pe coridor, lângă un sac imens.
– Pune-l sus!, îi spune de câteva ori controlorul.
Văzându-l că nu se conformează, în cele din urmă îl amendează. Ardeleanul, plictisit, plătește amenda…
După un timp, un călător îl întreabă:
– De ce nu l-ai pus sus?
– Pentru că nu-i al meu.

* Știați că…?
În 2016, un bărbat în vârstă de 70 de ani din Kansas a jefuit o bancă doar pentru a se asigura că închisoarea îl va ține departe de soția lui. Și a primit arest la domiciliu.

* La ora de religie:
– Cine ia note de 9 și 10 ajunge în Rai, iar cei cu 4 și 5 în Iad.
Bulă:
– Doamnă, dar nimeni nu termină școala asta viu?

* – Bă, știi cum se numesc ăia care sunt într-o relație, iar amândoi sunt în zodia Leu?
– Cum?
– Cuplu de doi lei.

* – Iubito, te-am înșelat cu altă femeie…
– Poți să repeți???
– Sigur, mă întâlnesc cu ea și mâine seară.

* – Dragul meu, spune-mi, există ceva mai important decât dragostea?
– Iar nu ai făcut mâncare?

* – Iubita mea, spune-mi acele două cuvinte care să ne lege pe vecie!
– Sunt însărcinată!

* O mașină calcă un cocoș. Șoferul o liniștește pe gospodina îndurerată:
– Voi face totul ca să nu-i simțiți pierderea.
– Atunci, vă rog să poftiți în curte, găinile sunt deja nerăbdătoare…

* – Ai făcut vreodată sex la locul de muncă?
– Niciodată! Și lucrez de acasă.

* – Iubitule, am înghițit apă din piscină.
– Iubito, poți să înghiți câtă apă vrei, totul e plătit, suntem la all-inclusive.

* – Cu ce te ocupi?
– Sunt fotomodel pentru o sală de fitness.
– Dar tu ești grasă.
– Eu sunt modelul pentru „ÎNAINTE, pentru „DUPĂ” e altcineva!

* Un nesimțit s-a băgat înainte la moaște: „Nu vreau să pup, doar să întreb ceva!”

* Culmea pericolului: o femeie care tace.

* Un copil mergea cu tatăl său într-un Matiz. La un moment dat, întreabă:
– Tati, asta din dreapta, care se vede pe geam, e marele zid chinezesc?
– Nu, tati, e bordura.

* Știți bancul cu cetățeanul care și-a schimbat numele, din Căcat Vasile în Căcat Ion? Eh, noi i-am zis „rotativă”.

* Adopt un motănel! Cam de 55 ani să fie, rog seriozitate!

* – Iubi, spune-i mamei ce ți-am făcut astăzi!
– Doamnă, fiica dvs. mi-a făcut astăzi un sex oral de excepție.
– Nu asta, prostule. Salata de vinete.
– Aaa, bună și aia.

* Bărbat adevărat, definiție: „Tipul capabil să deturneze spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserică.”

* O să mor de căldură toată ziua, dar nu deschid geamurile!
Să creadă vecinii că am aer condiționat!!

* Unii oameni caută distracție, alții caută iubire… și apoi sunt eu, căutând umbră.

* Niciodată să nu mănânci castraveți din frigiderul unei femei singure.

* Un preot și o călugăriță jucau tenis. Sora, mai bună la acest sport decât părintele, îl făcea pe acesta să-și iasă din minți…
– La dracu, am ratat… țipă preotul încercând un retur.
Călugărița servește și preotul dă pe lângă…
– La dracu, am ratat, se aude preotul lovind cu racheta de pământ.
Călugărița se oprește și strigă la preot:
– Ajunge, nu-l mai pomeniți pe Satana de fiecare dată, e mare păcat!
– Bine, scuze… spune preotul, uite, dacă se mai întâmplă, îl las pe Domnul să mă pedepsească așa cum crede el de cuviință!
– Destul de corect, răspunde călugărița, pregătindu-se de joc.
Preotul servește și trimite mingea în turla bisericii.
– La dracu, am ratat, țipă popa isterizat.
Atunci, ca prin minune, cerul se întunecă, nori negri se adună de-a valma, sparți de tunete, vânt și fulgere. Un fulger despică cerul și o transformă pe călugăriță într-o grămăjoară de cenușă. Din ceruri se aude:
– LA DRACU, AM RATAT!!!

* Nu uitați să mâncați fructe, să beți multă apă și să vă vedeți de treaba voastră!

Racolțisme (44)

Posted on by racoltapetru6

* Pe drumul spre Poarta Raiului vei întâlni multe alte porți care te vor ispiti.
* Dacă vrei să ajungi o vedetă veritabilă, începe prin a renunța la aerele de vedetism.
* Se spune că răzbunarea e arma prostului, dar lumea îi admiră pe răzbunătorii care se prostesc astfel.
* Femeia fără bijuterii se simte ca pomul de Crăciun fără podoabe.
* Câinele mintos e acela care știe să latre exact atât cât ca să nu fie considerat prea zgomotos, dar nici prea leneș.
* Dacă toate alimentele sănătoase ar fi și gustoase, ne-am îmbolnăvi abuzând de ele.
* Am putea spune că în fiecare an călătorim de două ori în timp, când dăm ceasurile înainte și înapoi cu câte o oră.
* Atitudinea e adesea mai importantă decât forța, o pisică îndrăzneață poate pune pe fugă un ditamai urs.
* În sezonul estival, valurile de oameni se confruntă cu valurile mării, iar daune se pot înregistra de ambele părți.
* Am dat Cezarului ce era al lui, dar acum îmi cere și ce-i al meu.
* Oare cireșele cărnoase se numesc așa pentru că au în compoziție viermișori cărnoși?
* Cred că în Secolul Vitezei am devenit prea rapizi, de aceea am deraiat în acesta.
* Casele părintești nu se mai vând, ci mai degrabă se abandonează prin satele tot mai puțin populate.
* Meteorologii vin zilnic cu prognoze din cele mai convingătoare, doar că vremea are tupeul să-i contrazică.
* Inteligența și umorul merg mână în mână și se susțin reciproc.
* Și cerșetorii au evoluat, azi nu-ți mai cere bani de-o pâine, ci mai degrabă de-o cafea.
* Cărțile bune sunt ca femeile dotate: te atrag prin copertă și te farmecă prin conținut.
* Nu poți trăi o viață doar cu visuri, dar depinde de tine să-ți făurești o viață de vis.
* Anotimpurile anului sunt ca oamenii, niciodată nu seamănă unul cu altul, chiar dacă au același nume.
* Viața îți poate fi atât de frumoasă pe cât de mare ți-e și imaginația.
* O promisiune încălcată e o onoare pătată.
* Dacă vrei să ai parte de pace, începe prin a dărâma zidurile care te despart de vecini.
* E ușor să critici pe oricine, este mai greu să lauzi fără interese, dar adevărata încercare vine când trebuie să realizezi tu ceva.
* E frustrant să vezi că tu n-ai loc nici în car, nici în căruță, în timp ce alții își permit să stea cu fundul în două bărci.

Ziua cea mai tristă

Posted on by racoltapetru6

Trebuia să fie una din cele mai fericite zile din viața lui. Doar a avut șansa să ajungă la vârsta pensionării, după zeci de ani de activitate. Încă de la angajare ne gândim la această realizare, ca la o himeră cu slabe șanse de a deveni realitate. De aceea glumim între noi atunci când suntem datori cu o favoare și promitem că o vom plăti la prima pensie. Adică, aproape sigur, niciodată. Dar iată că timpul s-a scurs și a venit vremea să-și ia rămas bun de la colegi, printr-o masă festivă de despărțire. Și atunci de ce era atât de trist?

Omul contemporan se pregătește de când se naște pentru a-și câștiga singur existența. La început îl educă părinții, în “cei șapte ani de-acasă”, apoi vine rândul școlii, a societății în general. Se consideră că este împlinit atunci când se angajează și-și ia viața în propriile mâini. Dar experiența de abia acum începe să se acumuleze și procesul de învățare nu se oprește niciodată, decât pentru cei care se plafonează și rămân inevitabil în urmă.

Dar el a mers mereu înainte și a fost apreciat de cei cu care lucra și pe care îi considera ca pe a doua lui familie. Munca bine făcută îi producea satisfacție și clienții îl apreciau pentru profesionalismul dovedit. Astfel au trecut anii și nu își putea imagina că va ajunge vreodată să lase totul baltă, să rămână fără ocupație. Când privea în perspectivă, ziua aceea i se părea departe și nu-și făcea grijă pentru ea, la fel cum nu se gândea nici la momentul morții sale.

De aceea era trist. De mâine nu mai era util societății, ci se considera o povară. De mâine nu-și va mai câștiga el pâinea, ci alții vor munci pentru pensia lui. Pentru el era umilitor și de neconceput. Societatea îl dădea la o parte spunându-i indirect că nu mai are nevoie de el, deși experiența lui era la apogeu, iar capacitatea fizică și intelectuală nu lăsau de dorit. Doar că ajunsese la vârsta pensionării și trebuia să lase locul altuia, mai tânăr și mai nepriceput. Ce va face el de acum înainte? Să aștepte lunar pensia, iar în final, moartea? Viitorul i se înfățișa searbăd, ba chiar sinistru.

Era văduv, locuia într-o garsonieră tăcută, unde singura sursă de divertisment erau televizorul și cărțile. Simțea o ușurare când ieșea și mergea la serviciu sau la piață. Nu călătorea, fiindcă nu avea cu cine să împărtășească bucuriile și impresiile unei astfel de delectări. Pentru el, munca a fost o obligație și un divertisment în același timp, iar acum i se răpea totul. Unde să mai găsească un serviciu la vârsta lui și în vremurile acestea de recesiune? Ar fi lucrat și fără retribuție, dacă ar mai fi fost primit undeva, doar să aibă colegi în jurul lui, să simtă că nu e singur.

Dar în zadar! Totul se termina aici și acum, iar ceasul deșteptător nu va mai suna de mâine. Toți cei din jurul mesei încărcate îi zâmbeau cu o ușoară invidie, nebănuind zbuciumul din sufletul său. Doar sticla de șampanie a empatizat cu sentimentele lui interioare și probabil din acest motiv nu a zburat dopul, ci a căzut fără vlagă alături. Semn rău, gândi în sinea lui, dar mesenii nu păreau dezamăgiți. Colegul din dreapta închină cu paharul plin și îi făcu o urare:

– Să ai parte de mulți ani de pensie! Trebuie doar să te adaptezi la noua viață. Să nu pățești ca Pamfil, care nu a suportat noua postură și s-a spânzurat. Dar tu nu ești ca el și te vei descurca de minune. Mai hai pe la noi în vizită.

Pamfil s-a spânzurat! Să vină doar în vizită! Erau cuvinte care îl dureau. Cum ar putea să vadă altă persoană pe scaunul lui? Locul acela era sfânt pentru el, acolo și-a trăit cei mai mulți și mai frumoși ani, acolo se simțise mereu în largul lui. Atunci a perceput cum o lacrimă răzvrătită îi scapă dintr-un ochi. A șters-o repede, dar nici celălalt ochi nu-l asculta. Plângea.

S-a considerat mereu o fire călită, greu de impresionat și nu mai ținea minte de când nu a plâns, cel puțin nu de față cu altcineva. Poate din copilărie. Nu s-a mai întâmplat nici când i-au murit părinții, iar apoi soția, arătând tărie de caracter. Doar era bărbat călit! Acum nu se putea abține și colegii credeau că lăcrimează de fericire. Ei nu puteau să înțeleagă altă cauză și râdeau în continuare bătându-l pe umeri cu apelativul: “Norocosule!”

Paharele se goleau cu hărnicie, farfuriile se umpleau cu diversele feluri de mâncare, iar dialogurile din jur erau vioaie. Doar el, sărbătoritul, nu se atingea de nimic și, de la un timp, nimeni nu-l mai băga în seamă. Se uita pierdut la figurile lor vesele, căutând să și le întipărească bine în minte. De mâine nu o să-i mai vadă și va dispărea din amintirea lor. De mâine… ei nu vor mai exista.

 

De tot râsul

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ieri, soacră-mea a fost mușcată de un câine…
– Și cum se simte?
– Soacra e bine, dar câinele a murit.

* Șeful îi spune angajatului:
– Faci totul atât de încet! Gândești încet, scrii încet, vorbești încet, te miști încet. Faci vreun lucru repede?
– Da, obosesc repede.

* – Mamă, vreau să mă tatuez.
– Adu cureaua, să începem „operațiunea”!

* „Vreau să mor virgină, ca să rămân un exemplu pentru copiii mei”.

* Am o prietenă de milioane, până răspunde ea la telefon, uit și eu de ce am sunat-o.

* Nu vorbi niciodată cu gura plină, e lipsă de respect. Nu vorbi nici dacă ai capul gol… e și mai rău.

* Toți cei care vor să facă sau să producă ceva, trebuie să obțină aprobări de la cei care nu fac și nu produc nimic.

* Am primit un mesaj de la prietenul meu, care mi se plângea că… „Am avut o zi de tot rahatul: pizza mi s-a ars în cuptor, berea mi-a înghețat în congelator și prietena mi-a spus că e gravidă…”
Nu m-am putut abține: „Tu chiar nu ești în stare să scoți nimic la timp?!”

* – Ce câine frumos aveți, mușcă?
– Nu, bre, i-am pus botniță, că e prost crescut și scoate limba la oameni!

* Vremea asta e ca o fostă iubită, azi te încălzește, mâine te lasă rece.

* Tara asta s-a dus de râpă pentru că oamenii au ajuns să fie mândri că sunt proști, în loc să le fie rușine.

* Soacră-mea a ascuns pâinea și slănina, eu i-am ascuns proteza. Acuma stăm, ne uităm una la alta și facem foamea!

* Psihiatrul: – Vorbești singură?
Eu: – Da, vorbesc… dar nu-mi răspund, că nu discut cu nebunii!

* Să mergi în Turcia, să îți faci transplant de păr, iar după aceea să-ți fugă soția cu unul chel, asta DA suferință.

* Fiți atenți la diferențe!
Pasiunea nu e dragoste!
Inteligența nu e cultură!
Deodorantul nu e duș!

* O femeie trecută de 55 de ani începe să ia lecții de înot, în locul rutinei de a alerga. Toată lumea era curioasă, de unde schimbarea. Femeia vine cu un răspuns dezarmant:
– De câte ori fiul meu și nora mea se ceartă, ea îl întreabă: „pe cine vei salva prima dată, între mine și mama ta, dacă vom cădea amândouă în apă?” Așa că, pentru a nu-mi pune fiul într-o situație dificilă, învăț să înot.
Într-o zi, cei doi se ceartă iar și vine întrebarea cu bucluc, la care bărbatul răspunde:
– Nu trebuie să intru în apă, mama știe să înoate și te va salva ea.
Soția nu se lasă:
– Nu!! Tu trebuie să sari în apă și să o salvezi pe una dintre noi. Pe cine vei salva?
Bărbatul răspunde:
– Atunci, o să mori! Eu nu știu să înot, iar mama, cu siguranță… mă va salva pe mine!!!

* Am plătit din greșeală o bere fără alcool, cu cardul. M-a sunat banca să mă întrebe dacă a fost furat!

* De ce se rad bărbații în zona intimă?
Dacă tai iarba în grădină, și piticii arată mai mari.

* Stau și mă întreb ce să fac în vara asta. Să mă îndrăgostesc sau să-mi iau înghețată?

* – Ioane, l-am prins pe feciorul tău la mine în beci!
– În beci și eu pot să-l prind. Ia încearcă să-l prinzi pe câmp!

* – Măi Bulă, schimbă-ți numele, pentru că dacă-i schimbi prima literă, iese un cuvânt urât.
– Da, doamna învățătoare. Acum mă cheamă Denis!

* – Suntem căsătoriți de 2 ani de zile și tu scoți câinele zilnic la plimbare, iar pe mine mă scoți o dată pe lună!
– De unde dracu să știu că și tu te piși pe străzi?!!

* – Șefule, azi-noapte nu am dormit deloc.
– Motivul?
– Nici motivul nu a dormit.

* Un jurnalist întreabă un englez:
– Din punctul dvs. de vedere, cine sunt cei mai proști?
Englezul:
– Românii!
– Cum v-ați dat seama?
– Am un vecin român!
– Și?
– Se culcă cu soția mea! Eu îi tot zic: „Asta e soția mea!” și el e atât de prost încât nu înțelege!

* – Un whisky cu gheață, vă rog!
– Dar sunteți la spital!
– Bine, atunci bagă-l în perfuzie!

* Cine tot zicea că suntem o țară de hoți?
Un român și-a legat bicicleta de stâlp, și a doua zi stâlpul era încă acolo.

* – Nu te-am văzut de mult. Unde ai fost?
– Am fost cu soția pe la locurile sfinte și ne-am rugat.
– Te-au ajutat rugăciunile?
– Nu, tot cu ea am rămas!

* Când eram tânăr, eram sărac. dar astăzi, datorită efortului, muncii și sacrificiului… nu mai sunt tânăr.

* Munca nu mă deranjează… dar îmi strică programul.

* „Caut bărbat ca să mă mărit!
Sunt săracă, geloasă, un pic bețivă, nu spăl, nu gătesc nu fac curățenie, dar nu mă doare capul niciodată!”

* – Unchiul meu este un geniu. A luat caroseria unui Mercedes, motorul unui Ferrari, roțile unui Porsche, scaunele unui Q7 și transmisia unui Range Rover!
– Și ce a făcut?
– Doi ani de închisoare!

Racolțisme (43)

Posted on by racoltapetru6

* Un animal de companie te poate schimba în bine, mai mult decât ar reuși să o facă un alt semen.
* Omul e foarte ușor de virusat: dacă cineva i-a inoculat o părere, e aproape imposibil ca altcineva să i-o poată schimba.
* Avem o istorie zbuciumată, care intră tot mai des în convulsii.
* Despre cine crede în blesteme s-ar putea spune că deja este blestemat.
* În zilele noastre e un act de mare curaj să arăți că gândești altfel decât cei din jurul tău.
* Dorurile provoacă dureri sufletești, doar alinarea lor ne aduce mângâiere.
* Iubirea fără de sfârșit este un foc care se întreține arzând multe ispite.
* Stelele sunt precum niște idoli despre care ne place să știm că rămân la locul lor, chiar dacă uneori nu le putem vedea.
* E bine să te spovedești, dar să nu te bazezi mereu pe faptul că o poți lua imediat de la capăt cu păcatele.
* Semințele educației din copilărie rodesc la maturitate, dacă păstrezi terenul fertil.
* Noaptea, gândurile devin mai întunecate, iar toate sunetele necunoscute provoacă numai suspiciuni.
* Oamenii se apropie mai mult unul de altul în timpul furtunilor, decât atunci când e vreme bună.
* Uneori e foarte greu să-ți aduni gândurile, dar apoi cu greu mai poți scăpa de ele.
* Dacă rămâi doar un suporter în competiția vieții, să nu te aștepți la lauri.
* Cu cât e mai dificil drumul pe care l-ai ales în viață, cu atât vei ieși mai întărit după fiecare obstacol.
* Fiecare om poate avea câte o sclipire de geniu, important e să o perpetueze pentru a-i menține mintea luminată.
* Pomul lăudat a ajuns să fie prădat, iar cel care l-a sădit să fie impozitat.
* Dacă te închizi prea des în tine, există riscul să pierzi cheia și să rămâi blocat în interior.
* Ne vom înconjura atât de mult de tehnologie, încât nu vom mai socializa decât prin intermediul ei.
* Pentru o minte mai fluentă, beți cât mai multă apă neprocesată.
* Copiii reprezintă etapa următoare în evoluția sau involuția omenirii.
* Când există opinii care se bat cap în cap, se impune resetarea capetelor care le-au generat.
* Rutina de zi cu zi e adesea necesară, de aceea este bine s-o respecți și pe cea a semenilor.
* Fluturii sunt flori zburătoare, iar unele flori par niște fluturi încremeniți.

Mesaj prin timp şi spaţiu

Posted on by racoltapetru6

Stau pe-un colț de astru și privesc spre Terra,
Cum se scurge-n ere viața, efemera,
Având beneficiul timpului etern,
Pe pajiști de stele pot să mă aștern.
Noaptea e o clipă, secunda-i o zi,
Am s-adorm un secol, și-apoi m-oi trezi
Să parcurg milenii, să mai sting un Soare,
Fiindcă și în spațiu viața-i trecătoare.
La doi pași de mine, ca idee vagă,
Mă atrage-n forță o Gaură Neagră,
Ocolind strategic, fără ostenire,
Cu o Supernovă am o întâlnire.
Înham bidivii la Carul cel Mare,
Pe Calea Lactee pornesc la plimbare,
Praful de la stele mi se-adună-n barbă,
La rever agățu-mi o Pitică Albă.
Mă urc pe-o Cometă ce dădea din coadă
Și prin Galaxie mai trag o ocheadă.
Viteza-i năucă și Timpul dă-napoi,
Se adună materii, mă simt mai greoi,
Urmează Big-Bangul, geneza primară,
Asist la spectacol, lumină de gală,
Nimic nu-i ce-a fost, sunt doar un gând rătăcit,
Reduc din motoare, mă opresc obosit.
Pământul se-ncheagă și mă pun lângă el,
S-apară Luna… voi mai aștepta nițel.

(nostalgie din 17 – 02 – 2012)

Printre poante

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un reporter întreabă un ardelean:
– Cum vă descurcați cu tehnologia modernă?
– Încet… da’ sigur!

* O doamnă trecea pe lângă un pescar de pe malul apei. Ea îl întreabă:
– Și… mușcă peștele?
– Nu, doamnă, puteți să-l mângâiați fără frică.

* Un vânător intră într-un magazin de specialitate și întreabă:
– Aveți pantaloni de camuflaj?
– Avem, domnule, dar nu-i găsim!

* Soția ministrului culturii discută cu o prietenă:
– Nu știu ce cadou să-i iau bărbatului meu.
– Cumpără-i o pălărie.
– Nu, că asta i-am luat anul trecut.
– Cumpără-i atunci o carte.
– Nu, că mai are una!

* Doi șomeri se plimbau pe stradă. La un moment dat, ajung la un cabinet medical pe care scrie „medicina muncii”.
– Vezi, ți-am spus eu că munca e o boală!

* – Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru.
– Păi, asta n-ar fi așa grav…

* – Iubito, crezi că salariul meu este îndeajuns pentru tine?
Iubita amuzată:
– Este destul pentru mine. Mă întreb doar cum te vei descurca tu.

* Vecinii mi-au reproșat că îi deranjez dimineața cu gâfâielile și gemetele mele! Eu acum ce să fac? Să nu mă mai încalț?

* – De ce vă bateți copilul?
– M-a făcut scroafă grasă!
– Și credeți că dacă îl bateți, slăbiți?

* – Iubito, trec pe la tine pentru 1-2 partide de amor?
– 12 se scrie legat, neputinciosule!

* Cândva, nu se făcea sex înainte de căsătorie, acum nu se mai face… după.

* Principalul avantaj la sexul de dimineață e că ești primul! În rest, Dumnezeu cu mila!

* Să vorbești în mai multe limbi străine e minunat, dar cel mai bine este să știi să îți ții gura în orice limbă!

* Cele două motive pentru care nu dau bani la cerșetori:
1. Îi vor cheltui pe băutură și femei.
2. Tot pentru asta îi strâng și eu.

* – Iubito, ce faci de atâtea ore singură în bucătărie?
– Am scăpat un cub de gheață în ciorbă și al naibii dacă îl mai găsesc!

* Să părăsești o femeie pentru că te-a înșelat, e ca și cum ai părăsi o țară pentru că plouă.
Stimați domni, pretutindeni plouă!

* Majoritatea femeilor își dedică viața căutărilor. Unele caută marea dragoste, altele liniștea, iar restul… motiv de ceartă.

* Respir 24 de ore pe zi…
Și vii tu să-mi spui că nu fac nimic!

* A apărut în Monitorul oficial: anii de căsnicie se pun ca vechime în muncă. La militari se consideră prizonierat!

* Orice bărbat caută femeia ideală: frumoasă, deșteaptă, bogată, sexy, grijulie, gospodină…
Nedumerire: la ce-i trebuiești tu ei?!

* Doi moldoveni se ciocnesc ușor în trafic. Coboară amândoi și se iau la ceartă:
– Da șinii ț-o dat ții carnet, uăi?
– Da ții șinii ț-o spus că ieu am carnet, uăi?

* Așa sunt zilele mele
Una apă, zece bere!

* Eu am un GPS pentru pensionari. În afară că-mi arată cum să ajung la destinație, îmi spune și de ce am vrut să merg acolo…

* Nu renunța la visurile tale. Mai dormi puțin.

* Vă reamintesc că expresia „iubirea vieții mele” datează din secolul al XVII-lea, când longevitatea era de 27 de ani.

* Știați că bilibistrocizarea oului de piropopircăriță este un proces indibidiguidibil și nafamfomfelic?! Știați o laie…
Noroc că v-am spus eu.

* La pescuit. Paznicul:
– Doamnă, aici nu se poate pescui decât cu permis!
– Vai de mine! Eu am tot încercat cu mămăligă…

* A apărut o nouă specie, românul canibal, gata oricând să-și mănânce prietenii, colegii și pe oricine are o opinie diferită!

* – Dragă, ești plină de cucuie! Ce-ai pățit?
– Cosmeticiana mi-a spus să mă dau pe față cu apă de toaletă și veșnic îmi pică pe cap capacul de la WC!

* Vine un centurion la Traian:
– Gata, le-am ars viile dacilor, ce facem acum?
– Plantați pruni, să vedem ce-or să mai bea!

* Cum să nu te uiți după fundul femeilor, când ele îți întorc mereu spatele…

* Caut și eu să împrumut niște bani fără să-i mai dau înapoi. Urgent, rog seriozitate.

* De o săptămână nu mai mănânc nimic după ora 18! Se și văd rezultatele! Mi s-o dus zâmbetul și cheful de viață!

* Băieți, țineți minte!
Femeia este semi-nervoasă când are o mână în șold, nervoasă când are amândouă mâinile în șold și nervoasă total când are amândouă mâinile în gâtul tău.

* Fac langoșe cu făină de greieri, 4 lei bucata. Mănânci un langoș și cânți o săptămână ca Pavarotti!

* O femeie se roagă înainte de a intra la Lidl:
– Doamne, fă-mă să cumpăr din magazin doar produsele pentru care am venit!

* Un negru iese din sala de operații înjurând medicii.
– Ce-ai pățit?
– M-au cusut cu ață albă.

* Căsătorește-te mai devreme, să poți fi frumoasă și divorțată la 40 de ani!

* Un neamț e prins, pe o autostradă din SUA, conducând cu super-viteză și pe sens opus. Îl oprește poliția:
– Amendă pentru exces de viteză!
– În Germania nu există limite de viteză pe autostradă, răspunde tipul cu tupeu.
– Da, dar amendă tot îți dau, pentru că erai pe sens opus.
– În Germania se merge și pe contrasens, insistă tipul.
– Da?! Oricum nu scapi de amendă, zice polițistul. Aveai luminile stinse.
– Și ce dacă? Nu vezi că e zi?
– Aici da, dar în Germania e noapte.