BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Alinuța, unde e fratele tău?
– Matematic e în camera lui.
– Cum matematic?
– Păi, e cu două necunoscute!

* – Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai în bucătărie să speli vasele!
– Și ce-ar trebui să fac?
– Să ieși afară și să-mi speli mașina!

* Un tip stă de vorbă cu amanta lui:
– Ai vrea să fii mama copiilor mei?
– Wow, daaaa!, răspunde ea, roșind în obraji.
– Atunci ți-i las. Ăsta mai gras mănâncă mult, dar în schimb e cuminte. Cu celălalt n-ai treabă!

* Două blonde:
– Auzi, fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
– Vai, da’ proastă mai ești, tu! Vezi tu Londra de aici?

* Ce poate vedea o femeie cu colțul ochiului, nu vede tomograful și RMN-ul la un loc.

* Țiganul își îngroapă soacra… Lume multă, plin ochi!
– Mă, da’ ce-o avut soacră-ta?
– O lovit-o calu’!
– Se pare că a fost respectată baba. O venit lume multă la înmormântare.
– Da pe dreaku! Or venit să cumpere calul!

* – De ce umbli cu penisul pe-afară?
– Pentru că mă doare o măsea.
– Așa, și? Ce legătură are penisul cu măseaua?
– Păi, nu știu, dar toată lumea îmi spune: „scoateți-o!”

* Curierul de pizza livrează comanda.
– Cât bacșiș iei de obicei?, îl întreabă cel care a făcut comanda.
– Nu știu, sunt student, doar ajut la început și e prima livrare a mea. Dar mi-au spus ceilalți că sunteți zgârcit, așa că m-aș mulțumi și cu 2 lei.
Se enervează tipul și-i dă 10 lei.
– Spune-le și celorlalți cât ți-am dat! Dar ce studiezi la facultate?
– Psihologie aplicată.

* Sunt o femeie foarte educată: dacă văd un bărbat dezbrăcat, imediat las privirea-n jos.

* – Ce-s alea, nemernicule?, strigă soția. Pete de ruj?
– Nu, de sânge, m-a lovit o mașină.
– Norocul tău!

* – Semeni foarte mult cu fosta mea iubită!
– Du-te dracu’ de bou!
– E, acum ești identică.

* Niciodată nu se părăsește o femeie pentru altă femeie. Un adevărat bărbat le păstrează pe amândouă.

* Când vezi câți proști sunt pe stradă, te-apucă dorul de carantină.

* – Tovarășe, puteți vota în cabina 4!
– Lăsați-mă, măcar cabina să o aleg eu!

* „Întotdeauna am încercat să iau tot ce-i mai bun de la oameni!”
Din declarația unui spărgător de locuințe…

* La școală, profesorul punea întrebări clasei. S-a întors către Jenkins:
– Cine a dărâmat zidurile Ierihonului?
– Vă rog, domnule. a răspuns Jenkins. Jur că nu am fost eu!
Profesorul s-a amuzat. Mai târziu, când l-a întâlnit pe director, i-a spus:
– Tocmai l-am întrebat pe Jenkins cine a dărâmat zidurile Ierihonului și mi-a spus că nu a fost el. Ce spuneți de asta?
– Cunosc de mulți ani familia lui, dacă spune că nu a fost el, atunci așa e.
Profesorului nu i-a venit să creadă și a început să se întrebe dacă directorul chiar e atât de prost. L-a sunat pe ministrul educației și i-a spus:
– Am întrebat un elev din clasă cine a dărâmat zidurile Ierihonului și mi-a spus că nu a fost el. Când i-am spus directorului, m-a asigurat că el îi cunoaște familia și nu are cum să fie el. Ce părere aveți despre asta?
Ministrul a răspuns:
– Ascultă, primesc mereu plângeri de la școala voastră. Repară zidul și dacă mai primesc alte reclamații o să iau măsuri radicale.

* Vreau să intru în viața ta cum intră Piedone într-un restaurant!

* Iubita mea nu folosește borș. La sfârșit, doar îi aruncă o privire și ciorba s-a acrit pe loc.

* Matematica pe înțelesul tuturor: când tu ai 20 lei și nevastă-ta 5, ea are 25 lei.

* E îngrozitoare știrea despre Elon Musk, care a pierdut 12,6 miliarde de dolari în câteva zile. Frate Elon, e un moment extrem de greu și înțeleg perfect prin ce treci. Exact așa m-am simțit și eu azi, la Lidl, când an fost să reciclez. Eram convins că fac 30 de lei, dar aparatul ăla nenorocit mi-a refuzat 6 sticle, pe motiv că aveau eticheta deteriorată. Noi doi avem multe în comun, Elon…

* Bulă și Bubulina își așteaptă vecinii în vizită.
– Bubulino, imediat ne vin musafirii. Ar trebui să muți bicicleta copilului din hol.
– Dar Popeștii nu fură, sunt oameni corecți și decenți.
– Știu asta. Însă mi-e teamă să n-o recunoască!

* – Iubitule, mă iubești?
– Da.
– Promiți să te lași de fumat?
– Da.
– Și de băut?
– Și de băut mă las!
– Îmi dai tot salariul mie?
– Da.
– Nu o să te mai uiți după femei?
– Nu o să mă uit!
– Ți-ai da și viața pentru mine?
– Normal că da! Ce să fac cu așa viață?

* Un tip, la un concurs de culturism, își arată mâna stângă:
– Priviți, 10 kg de dinamită, mâna dreaptă, alte 10 kg de dinamită, piciorul stâng, 15 kg de dinamită…
Și tot așa până când îi cad chiloții, la care o băbuță din juriu:
– Fugiți, fetelor, că ia uitați ce fitil scurt are…!

* – Și cum te voi recunoaște?
– Vei vedea o tipă venind spre tine, iar tu vei gândi: „Doamne, numa’ asta nu!” Ei bine, aceea voi fi eu.

* Dacă te iți în oglindă cu ochii închiși, poți vedea cum arăți când dormi!