În sărbătoarea
de ziua femeilor,
admirație.
Racolțisme (29)
* Noi nu mergem la pomul lăudat cu sacul, ci mai degrabă cu toporul.
* Decât obligat a proslăvi o dictatură, mai bună-i libertatea de a critica neajunsurile unei democrații.
* Uneori, ajungi să-ți cunoști cu adevărat prietenii doar atunci când afli cu cine au votat.
* E explicabil ca unii oameni să nu creadă în Teoria Evoluției, din moment ce la ei nu prea a funcționat.
* Am trăit o jumătate într-o epocă de întuneric, dar am ieșit din ea. Probabil ca pe unii să-i fi orbit lumina și nu mai știu încotro să se îndrepte.
* Un om disperat din cauza sărăciei poate crea tragedii printre cei din jur, dar unul orbit de bogăție poate fi o catastrofă pentru o națiune întreagă.
* Dacă te-ai obișnuit să trăiești doar din impresii, viața ta va rămâne doar o simplă iluzie.
* Propuneți în fiecare dimineață să trăiești o zi mare, iar seara convinge-te cu tărie că ai reușit.
* Să crezi că ești stăpân peste pământuri și ape, e o mare eroare. Revolta naturii poate fi mai teribilă decât cea a oamenilor.
* E deplasat să ne considerăm o specie evoluată, când ne căsăpim între noi în urale frenetice.
* Cea mai evidentă dovadă de prostie este să te pretinzi deștept.
* Rețelele sociale reprezintă o armă, iar populația cu educație precară e muniția de care se servesc agitatorii oportuniști.
* În aceste vremuri, când toată lumea se grăbește, răbdarea e o calitate care ar trebui cultivată în școli.
* Dacă istoria nu se repetă în clasele școlare, e foarte probabil să se repete în realitate.
* Pământul ne-a oferit verdeață la suprafață, noi îl spintecăm și-i scoatem otrăvurile din pântec.
* Când va fi imposibil să mai vedem stelele, conducătorii răspunzători de poluare or să ne convingă că ele nu mai există.
* Când doi oameni receptivi se întâlnesc, universul fiecăruia dintre ei se dublează.
* Judecătorii de la noi sunt mai huliți decât hoții, pentru că ei nu sunt condamnați deși dau sentințe aiurea.
* Degeaba tot bați șaua, că iapa n-o să priceapă dacă îi stă gândul doar la ovăz.
* Dacă un grup de miliardari ajung la putere, sunt slabe șanse să înțeleagă problemele oamenilor de rând. Mai importante sunt ale lor.
* Și noi avem submarine, dar sunt atât de bine camuflate încât nimeni nu le poate vedea.
* Am intrat în post și urzicile sunt la mare căutare, de aceea e recomandabil să vă instalați camere de supraveghere pentru a le păzi.
* Cei ieșiți la pensie pe la patruzeci de ani, au ocazia să-și completeze studiile și să beneficieze astfel de alte vacanțe oficiale.
* Tinerii de azi așteaptă să primească mai întâi primul autoturism, în timp ce primul job mai poate aștepta.
Vreau să te văd, iubito
Vreau să te văd, iubito, la răsărit de soare,
Pășind pe raze blânde, gingașă precursoare
A zilei ce se naște ca o promisiune:
Că-mi vei stârni și astăzi aceeași pasiune.
Vreau să te simt, așijderi, în fiecare boare,
Cu o revigorare și un parfum de floare,
Zeiță a naturii ce cu puteri depline
Prepari dorul din sânge și mi-l pulsezi în vine.
Cu vocea de sirenă vreau să-mi răsfeți urechea,
Menită să m-asigur că tu îmi ești perechea.
Îmi e destul auzul care să mă convingă
Că uniunea noastră mereu o să învingă.
Vreau să te cred, femeie, în orice afirmare,
Ca pe-o judecătoare în care am crezare,
Și pășind peste ape sau pe-un covor de frunze,
Să merg cu tine-alături până în albe pânze.
Vreau să-mi rămâi, iubito, eternă alinare.
Cu-atingeri măiestrite, nicicând cu delăsare,
Să-ți fiu pe veci discipol și rob cu normă-ntreagă,
Iar tu divinitatea care să mă-nțeleagă.
Mărțișoare spirituale
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Sergentul către soldați:
– Trebuie să țineți dușmanul tot timpul în ochi… Ce te holbezi așa la mine, soldat?!
* Femeia către soțul ei:
– Ai de gând să-mi dai salariul?
– Nu astăzi, că tare mă doare capul!
* Ospătarul:
– Ce doriți, domnilor, ceai sau cafea?
Primul client:
– Un ceai cu gheață, te rog.
Al doilea client:
– Și mie la fel, dar ai grijă să fie paharul curat.
Ospătarul pleacă și revine cu două pahare cu ceai.
– Care dintre dumneavoastră a cerut un pahar curat?
* Bărbatul: – Ce-ai, iubito? De ce te uiți așa la mine?
Femeia: – Îți zic doar atât: dacă mă întrebi de 10 ori „ce ai?”, o să-ți răspund cu „nimic”, dar o să te las să ghicești.
Bărbatul: – Dar dacă nu ghicesc?
Femeia: – Atunci îți mai dau 10 șanse!
* După mai multe pahare băute la masă, un tip povestea:
– Când eram tânăr și îndrăgostit, eu vorbeam și ea asculta. După ce ne-am căsătorit, vorbea ea și eu ascultam. Acum vorbim amândoi și ascultă vecinii…
* Mă întâlnesc azi în oraș cu „fosta” și o întreb:
– Ei, cum e noul tip?
– E de două ori cât tine, mârâi ea ironic. Dar noua ta femeie?
– Din fericire, e doar jumătate cât tine.
* Întrebare: – Cum îi zic moldovenii la popcorn?
Răspuns: – Păpșoi bosumflat, ăi!
* Două tinere stau de vorbă:
– Fato, mi-am adus iubitul acasă și mama a început să plângă.
– De ce, fato?
– Păi, nu și-a mai văzut colegul de clasă de 20 de ani.
* Un alcoolic se trezi pe o targă, gol pușcă, la morga unui spital…
Se ridică și se duse spre ușă. La intrare stătea infirmiera, pe care o salută:
– Bună dimineața, doamnă!
Aceasta, speriată rău:
– Vai, Doamne, care dimineață bună, domnule, ești la Morgă!
– Bine-bine, atunci: Guten Morgen!
* Un tip mergea cu mașina pe un drum de țară. La un moment dat, dă de o apă pe care trebuie să o traverseze. Vede un cioban:
– Bună ziua! Se poate trece? Nu-i prea adâncă apa?
– Se poate! Apa e mică.
Dă tipul să treacă, dar se scufundă și de-abia reușește să scape cu viață.
– De ce mi-ai spus că apa e mică? Puteai să mă omori!
– Adineauri au trecut niște rațe și apa le venea abia până la piept!
* Un antrenor român a creat o echipă de fotbal care bătea tot, și brazilieni, și nemți, și italieni… tot la rând…
Este întrebat cum a reușit asta. Antrenorul explică:
– În atac am pus moldoveni din Vaslui – dacă-s băuți, nu le stă nimeni în cale. La mijloc, ardeleni din Sălaj – știți cum e să negociezi cu ei, vorbesc una, înțeleg alta. În apărare am pus munteni din Prahova – nu plătești, nu treci. Iar în poartă, un oltean din Craiova – chiar dacă marchezi, este aproape imposibil să demonstrezi.
* – Cu ce te ocupi?
– Sunt marinar și scriitor.
– Ciudată combinație. Cum se împacă?
– Păi, navighez pe net și scriu pe Facebook…
* Bertrand Russell a fost întrebat cum a început nazismul, iar el a răspuns: „Întâi i-a fascinat pe proști. Apoi i-a cenzurat pe cei inteligenți.”
* Mi-am dat în bobi aseară!
Mi-o ieșit că am laicurile legate…
* Cât tupeu! Câtă neobrăzare! Toată lumea era în parc pe telefon și, deodată, apare una cu o carte! Nu mai e pic de rușine în țara asta!
* Unui amic i s-a părut haios să-mi înțepe prezervativele din portofel.
Acum, nevastă-sa e gravidă.
* Mi-a zis iubi că vrea să-l fac să tremure în pat. I-am luat pilota…
Mamă, ce tremura!
* Un mare general vizitează o unitate militară.
Ordine, curățenie, tot lună… Când, pe aleea spre Comandament, un chiștoc. Generalul se învinețește la față de mânie:
– Al cui e chiștocul ăsta?
Unul din soldații din gardă se apleacă spre general:
– Nu-i al nimănui… puteți să-l luați…
* – Doctore, de 6 ani sunt căsătorită și încă nu am copii…
– Dezbrăcați-vă, doamnă!
– Ah, cel puțin pe primul vreau să-l fac cu soțul!
* Doi polițiști intră cu mașina într-un copac. Primul:
– Băh, uite cum arată mașina, e zob.
Al doilea:
– Da, bă, dar privește partea bună.
Primul:
– Care?
Al doilea:
– O să fim promovați de șefi că suntem primii la locul accidentului.
* Test la matematică, că tot e la modă:
Dacă eu am 10 bomboane și Gheorghe îmi mănâncă 4, câte palme își ia Gheorghe?
* – Tăticule, ce înseamnă ziua femeilor?
– Este exact ca și în noaptea vrăjitoarelor… doar că se întâmplă ziua!!!
* O să îmi pun sub pernă foi de dafin și leuștean, ca să visez la noapte ce ciorbă să fac mâine!
* Baba o alegi după dată, iar moșul după… PENSIE!!!
* Domnu’ doctor, eu mă tem… Pe vărul meu l-au tratat de ficat și a murit de inimă…
– Nu-ți fie teamă! Eu, dacă te tratez de ficat, de ficat mori!
* Ion află că mai are de trăit doar 24 de ore. Îi spune soției și îi propune să mai facă o dată dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
– Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trăit. Crezi că ai putea să mai facem dragoste încă o dată?
Soția este din nou de acord. Când se duce la culcare, omul se uită la ceas și vede că i-au mai rămas doar 8 ore. Atunci îi spune soției:
– Iubito, te rog… încă o dată înainte să mor.
– Bineînțeles, dragul meu…
Apoi, soția se întoarce cu spatele și adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede, la un moment dat, că mai are 4 ore. O trezește pe soție:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi că am putea…
Soția se ridică și spune:
– Uite care e treaba, Ioane, eu trebuie să mă scol dimineață, tu nu!
Haiku
Luna martie,
cu mărțișoare și flori
de primăvară.
racoltapetru6 