BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Sergentul către soldați:
– Trebuie să țineți dușmanul tot timpul în ochi… Ce te holbezi așa la mine, soldat?!

* Femeia către soțul ei:
– Ai de gând să-mi dai salariul?
– Nu astăzi, că tare mă doare capul!

* Ospătarul:
– Ce doriți, domnilor, ceai sau cafea?
Primul client:
– Un ceai cu gheață, te rog.
Al doilea client:
– Și mie la fel, dar ai grijă să fie paharul curat.
Ospătarul pleacă și revine cu două pahare cu ceai.
– Care dintre dumneavoastră a cerut un pahar curat?

* Bărbatul: – Ce-ai, iubito? De ce te uiți așa la mine?
Femeia: – Îți zic doar atât: dacă mă întrebi de 10 ori „ce ai?”, o să-ți răspund cu „nimic”, dar o să te las să ghicești.
Bărbatul: – Dar dacă nu ghicesc?
Femeia: – Atunci îți mai dau 10 șanse!

* După mai multe pahare băute la masă, un tip povestea:
– Când eram tânăr și îndrăgostit, eu vorbeam și ea asculta. După ce ne-am căsătorit, vorbea ea și eu ascultam. Acum vorbim amândoi și ascultă vecinii…

* Mă întâlnesc azi în oraș cu „fosta” și o întreb:
– Ei, cum e noul tip?
– E de două ori cât tine, mârâi ea ironic. Dar noua ta femeie?
– Din fericire, e doar jumătate cât tine.

* Întrebare: – Cum îi zic moldovenii la popcorn?
Răspuns: – Păpșoi bosumflat, ăi!

* Două tinere stau de vorbă:
– Fato, mi-am adus iubitul acasă și mama a început să plângă.
– De ce, fato?
– Păi, nu și-a mai văzut colegul de clasă de 20 de ani.

* Un alcoolic se trezi pe o targă, gol pușcă, la morga unui spital…
Se ridică și se duse spre ușă. La intrare stătea infirmiera, pe care o salută:
– Bună dimineața, doamnă!
Aceasta, speriată rău:
– Vai, Doamne, care dimineață bună, domnule, ești la Morgă!
– Bine-bine, atunci: Guten Morgen!

* Un tip mergea cu mașina pe un drum de țară. La un moment dat, dă de o apă pe care trebuie să o traverseze. Vede un cioban:
– Bună ziua! Se poate trece? Nu-i prea adâncă apa?
– Se poate! Apa e mică.
Dă tipul să treacă, dar se scufundă și de-abia reușește să scape cu viață.
– De ce mi-ai spus că apa e mică? Puteai să mă omori!
– Adineauri au trecut niște rațe și apa le venea abia până la piept!

* Un antrenor român a creat o echipă de fotbal care bătea tot, și brazilieni, și nemți, și italieni… tot la rând…
Este întrebat cum a reușit asta. Antrenorul explică:
– În atac am pus moldoveni din Vaslui – dacă-s băuți, nu le stă nimeni în cale. La mijloc, ardeleni din Sălaj – știți cum e să negociezi cu ei, vorbesc una, înțeleg alta. În apărare am pus munteni din Prahova – nu plătești, nu treci. Iar în poartă, un oltean din Craiova – chiar dacă marchezi, este aproape imposibil să demonstrezi.

* – Cu ce te ocupi?
– Sunt marinar și scriitor.
– Ciudată combinație. Cum se împacă?
– Păi, navighez pe net și scriu pe Facebook…

* Bertrand Russell a fost întrebat cum a început nazismul, iar el a răspuns: „Întâi i-a fascinat pe proști. Apoi i-a cenzurat pe cei inteligenți.”

* Mi-am dat în bobi aseară!
Mi-o ieșit că am laicurile legate…

* Cât tupeu! Câtă neobrăzare! Toată lumea era în parc pe telefon și, deodată, apare una cu o carte! Nu mai e pic de rușine în țara asta!

* Unui amic i s-a părut haios să-mi înțepe prezervativele din portofel.
Acum, nevastă-sa e gravidă.

* Mi-a zis iubi că vrea să-l fac să tremure în pat. I-am luat pilota…
Mamă, ce tremura!

* Un mare general vizitează o unitate militară.
Ordine, curățenie, tot lună… Când, pe aleea spre Comandament, un chiștoc. Generalul se învinețește la față de mânie:
– Al cui e chiștocul ăsta?
Unul din soldații din gardă se apleacă spre general:
– Nu-i al nimănui… puteți să-l luați…

* – Doctore, de 6 ani sunt căsătorită și încă nu am copii…
– Dezbrăcați-vă, doamnă!
– Ah, cel puțin pe primul vreau să-l fac cu soțul!

* Doi polițiști intră cu mașina într-un copac. Primul:
– Băh, uite cum arată mașina, e zob.
Al doilea:
– Da, bă, dar privește partea bună.
Primul:
– Care?
Al doilea:
– O să fim promovați de șefi că suntem primii la locul accidentului.

* Test la matematică, că tot e la modă:
Dacă eu am 10 bomboane și Gheorghe îmi mănâncă 4, câte palme își ia Gheorghe?

* – Tăticule, ce înseamnă ziua femeilor?
– Este exact ca și în noaptea vrăjitoarelor… doar că se întâmplă ziua!!!

* O să îmi pun sub pernă foi de dafin și leuștean, ca să visez la noapte ce ciorbă să fac mâine!

* Baba o alegi după dată, iar moșul după… PENSIE!!!

* Domnu’ doctor, eu mă tem… Pe vărul meu l-au tratat de ficat și a murit de inimă…
– Nu-ți fie teamă! Eu, dacă te tratez de ficat, de ficat mori!

* Ion află că mai are de trăit doar 24 de ore. Îi spune soției și îi propune să mai facă o dată dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
– Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trăit. Crezi că ai putea să mai facem dragoste încă o dată?
Soția este din nou de acord. Când se duce la culcare, omul se uită la ceas și vede că i-au mai rămas doar 8 ore. Atunci îi spune soției:
– Iubito, te rog… încă o dată înainte să mor.
– Bineînțeles, dragul meu…
Apoi, soția se întoarce cu spatele și adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede, la un moment dat, că mai are 4 ore. O trezește pe soție:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi că am putea…
Soția se ridică și spune:
– Uite care e treaba, Ioane, eu trebuie să mă scol dimineață, tu nu!