Coctail umoristic

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Curând, ofertă specială pe Mapamond: la un cofraj de ouă, primiți o mașină Tesla gratis.

* – Ești drăguț când ești amețit!
– Și tu ești drăguță când sunt amețit!

* Elefantul: – Ți-a dat Noe add pe Facebook?
Dinozaurul: – Nu…
Elefantul: – Nasol!

* Două blonde:
– Auzi, dragă, aseară am fost cu soțul meu la o licitație.
– Da?! Și cât ai luat pe el?…

* – De ce plângi?
– Toți râd de mine că nu am dinți în gură.
– Nu mai fi trist! Sunt Zâna Măseluță și îți pot îndeplini orice dorință, ce vrei?
– Aș vrea un BMW!

* Tânăra soție către soț:
– Eu știu să gătesc bine doar prăjitura și peștele.
Soțul:
– Nu-ți face griji, cu timpul vei învăța. Însă acum, spune-mi ce este în farfurie: prăjitură sau pește?

* Motorina și salariul se întâlnesc la PECO
Salariul: – Bună, scumpo!
Motorina: – Ceau, micuțule!

* Un moldovean intră într-o frizerie și frizerul îl întreabă:
– Doriți un tuns sau un bărbierit?
– Cât costă fiecare?
– 25 lei tunsul și 15 lei bărbieritul.
– Atunci, e clar! Bărbieriți-mă în cap!

* Mi-a zis doctorul că am lipsă de fier. Atunci mi-am amintit vorba lu’ tata când îmi spune că îmi lipsește o șaibă și două piulițe.

* Nelu și Vasile într-un bar la o bere. Povestesc ei de una și de alta, când deodată vine vorba despre sex.
– Mă, să știi că eu am iubit pisica, zice Nelu.
– Tu ești nebun! Cum să iubești pisica?!, răspunde Vasile mirat.
– Măcar dacă ști ce bine a fost… Nu te-ai minuna atâta, spune Nelu relaxat.
– Imposibil! Nu-mi vine să cred!, zise Vasile din ce în ce mai curios.
– Ba, crede-mă! A fost minunat, spune Nelu mulțumit de sine.
– O să încerc și eu, să văd.
A doua zi e întâlnesc și Vasile e plin de zgârieturi, supărat foc.
– M-ai făcut să-mi iubesc mâța, boule!
– Bou ești tu, mă! Eu nu ți-am zis de mâță, ți-am zis că am iubit-o pi Sica, vecina mea.

* La vamă ajunge badea Gheorghe cu căruța plină de butoaie. Vameșul îl întreabă ce are în ele, iar badea îi răspunde simplu: apă.
– Nu se poate și nu te cred, tu ascunzi ceva, bade!
– Nu, mă jur pe ce am mai scump!
– Nu te cred până nu gust din fiecare butoi.
Așa se făcu’. După degustare, vameșul își dă seama că badea are într-adevăr apă în butoaie.
– Omule, ai dreptate, ești liber să pleci, dar poți să-mi spui de ce duci apa peste graniță?
– Păi… la noi în sat e un obicei: după ce speli mortu’, să duci apa cât mai departe!

* După ce vine de la servici, mama lui Bulă îi verifică temele. Ia caietul de matematică, se uităă… se uită și găsește o pagină goală.
– Dar n-ai scris nimic pe această foaie! De ce ai sărit peste ea?
– Mamă, pe această pagină am calculat în minte!

* Cine-i convins că femeia e sexul slab, să încerce noaptea să tragă plapuma de pe ea.

* Trece Scufița Roșie prin pădure și se întâlnește cu lupul care-i spune:
– Scufițo, tu ai o broscuță, eu am o cheiță. Hai să-ți deschid broscuța cu cheița mea.
Scufița Roșie fu de acord. Mai târziu, ea ajunge la bunicuță.
– Ce faci, Scufițo?
– Bine, bunicuțo. Uite, m-am întâlnit cu lupul și mi-a zis că el are o cheiță, eu am o broscuță și împreună să deschidem broscuța mea cu cheița lui.
– Lua-l-ar naiba de lup! Mie mi-a zis că are o trompetă și m-a pus să suflu în ea…

* Vă rog să mă ajutați!!
Carnea tocată se spală cu apă caldă sau cu apă rece!??

* – Cercetătorii elvețieni au descoperit că ciocolata îmbunătățește starea de spirit.
– Ei, probabil nu au încercat țuica noastră!

* Toți oamenii aduc fericire. Unii prin prezență, alții prin absență.

* Am fost la medic. O viață întreagă am băut doar vin, bere, pălincă și lichioruri. Și el spune că am apă la genunchi. Asta poate fi doar de la spălatul pe dinți!

* I: – Cum numești o blondă vopsită brunet?
R: – Inteligență artificială!

* Piedone a intrat din greșeală într-un muzeu și nu i-a plăcut nimic din ce a văzut acolo: toate tablourile, vechi de 100-200 de ani! Muzeul a fost închis.

* Un bărbat nu poate să fie și frumos și inteligent! Altfel, ar fi femeie!!
Ca să știți…

* Bărbații sunt atât de politicoși încât, dacă văd o femeie în lenjerie intimă, se uită doar la părțile acoperite…

* – Care este cea mai tristă insectă din România?
– Fluturașul de salariu?

* O să-mi cumpăr o pisică și o s-o numesc Duța!
Am s-o strig: pis, pis, piss… Duțaaa!!!

* Un domn care venea pe trotuar întreabă:
– Ce faci aici, tataie?
– Pescuiesc, răspunde pensionarul.
„Săracul, e dus cu pluta”, gândește trecătorul. Înduioșat, îl invită în bar, la o băutură. În fața paharului de țuică, domnul se gândește să deschidă o conversație și întreabă:
– Și câți ai prins azi?
– Tu ești al 7-lea.

* Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos și vede o blană de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonț.
– Este al tău trofeul?
– Da!
– Câte gloanțe ai tras?
– 10.
– Și de câte ori l-ai nimerit?
– Niciodată.
– Și ursul?
– A murit de râs…

* Un pitic sună la ușă. Deschide o gagică și îl întreabă:
– Ce vrei, mă?
– Sex.
– Dar ai cu ce, bă piticanie?
– Cu ce crezi că am ajuns la sonerie?

* Corpul uman are nevoie de 200 euro pe zi. Aia cu 2 litri de apă e pentru rațe!

Racolțisme (32)

Posted on by racoltapetru6

* Trecerea de la carul cu boi la autoturismele cu mulți cai putere se dovedește prea dificilă pentru unii conducători auto.
* Oamenii sunt făcuți câte unul pentru altul anume, necazul e că sunt prea împrăștiați ca să se întâlnească întotdeauna.
* Cei care-și numără doar primăverile au șanse mai mari să trăiască și multe toamne.
* Înconjoară-te de oameni care se uită în ochii tăi, nicidecum la scaunul pe care stai.
* Pe cărările vieții e bine să ai alături doi oameni credincioși: nevasta și prietenul.
* Nimeni nu intră într-o farmacie de plăcere, dar fiecare se bucură să știe că are una în apropiere.
* Măreția unui om fără dreptate e precum o piatră care se vede prețioasă, dar apoi se constată că e falsă.
* Acela care se laudă mereu cu gloria pe care-o va câștiga, e predispus să devină un pierzător.
* Cine culege numai laudele, fără să se aplece și asupra criticilor, nu va ajunge niciodată un om realizat.
* Poți să mergi tot înainte chiar și atunci când vântul ți-e potrivnic, dacă știi cum să-ți desfășori pânzele.
* Căile Domnului sunt atât de întortocheate încât mulți semeni pot fi convinși că și cei mai răi oameni fac lucrarea lui Dumnezeu.
* Ești cu adevărat un om rațional atunci când ai ajuns să pui mai mare preț pe satisfacțiile sufletești decât pe cele trupești.
* Fericit este acela care se trezește dimineața odihnit și vioi, iar seara se culcă obosit și satisfăcut.
* Există câte o cheie pentru orice ușă și orice problemă, nu trebuie să o cauți prin buzunare, ci în mintea ta.
* Dacă te trezești cu noaptea în cap, nu înseamnă că și mintea trebuie să-ți fie întunecată.
* Chiar și cele mai mari furtuni încep cu o adiere blândă.
* Până și soarele, cât e el de mare și puternic, respectă un program strict la răsărit și asfințit.
* Fii foarte precaut când ți se fac propuneri tentante, răul e împachetat în cele mai îmbietoare ambalaje.
* Mă întreb cu nedumerire cum se simte un diplomat când dă mâna cu un conducător de stat criminal. Dă dovadă de tărie sau de complicitate?
* Oamenii sunt imperfecți de peste opt miliarde de ori, dar încercările continuă.
* Gropile de pe drum sunt o tradiție pentru noi, pe care o ducem mai departe și pe șosele.
* Când valurile se sparg de mal, cioburile lor spumegă de furie.
* Unele personaje sunt atât de infatuate, încât își neagă și imaginea din oglindă.
* Oamenii se adună în grupuri iar sălbăticiunile în haite, dar uneori se comportă la fel.

Prinderea primăverii

Posted on by racoltapetru6

Am prins primăvara de un picior
care cobora precum o liană printre razele de soare,
mi-am dat silința s-o agăț de un corn al casei,
dar propteaua a cedat la zbaterea-i frenetică.

Pomul din curte mi s-a părut mai rezistent,
s-a dovedit tot insuficient să o țină captivă,
a fost nevoie să-mi deschid inima
cu sentimente transformate în ancore.

Mi-am legat primăvara de mijlocul sufletului,
dovedindu-se unica modalitate
de a îmblânzi anotimpul capricios,
dar întotdeauna esențial pentru viață.

Glume și reflecții

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Să-i cumperi iubitei și amantei același parfum, asta înseamnă să fii liniștit!

* Am o micuță curiozitate: Voi, ăștia cu mai multe fețe, cum vă spălați dimineața?

* Un nebun la brutărie:
– A ieșit pâinea din cuptor?
– Da.
– Și la ce oră se întoarce?

* Pe o stradă, se întâlnesc doi bețivi și unul îi zice celuilalt:
– Acum mă duceam să te caut.
– Păi, du-te, că eu te aștept aici.

* Se întoarce fiul din oraș pe la 5 dimineața. Taică-său se uită la el și începe:
– Ce faci? Iar au băut, fumat? Ai umblat cu femei… câte? Două? Trei? Spune! Spune!
Fiul: – Tată, invidia e un păcat mare…

* Nutriționistul:
– Consumați mai multă scorțișoară, vă ajută la slăbit!
Eu la patiserie:
– 10 gogoși cu scorțișoară, vă rog!

* Despre logica feminină măcar se vorbește… Despre cea masculină, în genere, nu se cunoaște nimic!

* Dacă vă urcați pe cântar și vă vine să plângeți, plângeți! Retenția de apă e prima cauză a creșterii în greutate.

* Bărbatul bogat nu are vârstă.
(proverb popular femeiesc)

* – Fiule, treci și spală vasele!
– Care-s cuvintele magice?
– Te las fără net!
– Okay.

* – Unde ești, iubitule?
– Acasă, cuminte, scumpa mea!
– Nu te cred! Fă-mi o poză cu nevastă-ta!

* OMS ne anunță că vine un virus care omoară proști! Ne-am dat dracu’! Rămânem fără parlamentari și fără guvern. Și fără Președinte!

* Doi polițiști intră într-o librărie. După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
– Ce-i băieți, plouă afară?

* Să pierzi două case fără să fi fost vreo viitură…! Ăsta da ghinion!

* Doar o țară c conducători tâmpiți scoate militarii în pensie la 45, iar civilii sunt buni de front până la 63 de ani!

* De ce țipă femeile?
1% – de fericire
1% – de nervi
98% – dracu știe!

* – De ce nu poți să joci șah cu țiganii?
– Fură caii!

* Soția către soț:
– Sunt așa obosită…
– Odihnește-te, draga mea, toată ziua ai vorbit!

* Singura diferență dintre o vrăjitoare, o menajeră și o femeie nervoasă e amplasamentul măturii.

* Ora de gramatică:
– Bulă, ce timp este „eu studiez”?
– Timp pierdut, doamnă.

* – Alo, spitalul? Bună ziua! Puteți să-mi spuneți cum se simte Viorica Marin?
– Ce salon?
– 109.
– Așteptați un moment (…). Asistenta spune că se simte bine. Dvs. sunteți rudă cu ea?
– Eu sunt Viorica Marin… De 5 zile nu a mai trecut nimeni pe la mine prin salon.

* Doi iubiți se certau:
– Eu nu mai ies cu mă-ta la restaurant în viața mea. Să nu știi să mănânci spaghete… îmi venea să intru sub masă de rușine!
– Măi, ce să zic, ia partea bună. Măcar nu s-a descălțat ca mă-ta când a coborât din mașină și a văzut asfalt!

* Ion stătea pe prispa casei și fuma… Trece Gheorghe pe stradă și îl strigă:
– Ioaneeee, hai să bem un rachiu la crâșmă…
Ion răspunde: – Băi, nu vin.
– Hai, măi Ioane, sau ți-e frică de nevastă???
– Auzi, mă Gheo, nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.

* Un țigan, după ce a furat cam tot satul, s-a gândit că mai rămăsese pădurarul. Într-o noapte, intră în cotețul acestuia și începe să bage găinile în sac, Pădurarul, auzind zgomote, a luat pușca și s-a îndreptat spre coteț. În timp ce țiganul fura de zor, pădurarul aude zgomot și strigă cât îl ținu gura:
– Stai! Cine-i acolo?
După câteva secunde de liniște, țiganul răspunde:
– Noi, găinile, să moară mama, ne culcăm acuma!

* O doamnă avea probleme cu sânii. Erau prea mici. Se duce la un medic naturist care o sfătuiește ca în fiecare zi, la ora 5 fix, să-și maseze încet sânii și să repete: „Ala-bala-portocala”.
Toate bune și frumoase, însă odată o prinde ora 5 în tren. Era în compartiment doar cu un domn, care dormea. Începe ea să-și maseze sânii zicând încetișor „Ala-bala-portocala”, să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii și întreabă:
– E ora 5, doamnă?
– Da.
Atunci, omul se întoarce cu spatele și începe să murmure:
– Melc-melc-codobelc…

* Ca să știți
Mă comport frumos pentru că așa m-a învățat mama… dar provoacă-mă și îți voi arăta ce m-a învățat tata!

* „Mi-ar plăcea un Președinte al României care să aibă:
Onestitatea și intelectul lui Nicușor Dan
Bunul simț și seriozitatea lui Bolojan
Retorica lui Crin Antonescu
Umanitatea Elenei Lasconi
Educația lui Sebastian Burduja
Capacitatea de a lua decizii a lui Traian Băsescu.”

* – Azi-dimineață mi-am dat seama că frigiderul meu e fată.
– Cum asta?
– Nu avea ouă!

* Moșu’, pe moarte, zăcea în pat.
Vin nepoții pe la el și ce zice unu’ dintre ei: „Băi, în pana mea, moșu’ mai are puțin și moare, ia să ne distrăm un pic cu el!”
Zis și făcut. Se duc ăștia la farmacie și cumpără o cutie de viagra, vin acasă și hai să i-o administreze omului. Îi dau ăștia să bea toate pastilele din cutie și pleacă.
Când vin ei în vizită a doua zi, să vadă ce mai face moșu’… ia-l de unde nu-i! O întreabă pe bunică:
– Mamaie, unde-i moșu’, cum se simte?
Bătrâna le zice că moșu-i sus pe deal. Se duc ăștia la el să vadă ce face. Bătrânul cosea de zor iarba.
– Tataie, ce faci aicea?
– Cosesc și io, ce pana mea să fac!
– Și cum te simți? Că ieri erai pe moarte!
– Păi… nu știu cum dracu’, dar aseară mi s-a sculat așa dintr-o dată… și când mă uit în cameră o văd pe una la capătul patului, cam urâtă ce-i drept și îmbrăcată în negru. Mă ridic, o trântesc în pat, o dezbrac și dă-i ca-n tinerețe, 10 numere, ce să vă mai zic!… A rămas leșinată în pat… i-am luat coasa și am venit aici pe deal la muncă.

Racolțisme (31)

Posted on by racoltapetru6

* Dacă nu poți face bine în viață, măcar nu-i încurca pe ceilalți.
* Oamenii generoși își deschid cu ușurință sufletul, dar cei nesimțiți intră în el încălțați și tropotind fără jenă.
* Nostalgia tinereții e îndulcită cel mai eficient reascultând melodiile acelor vremuri.
* Prea mulți vor democrație doar pentru ei, nu și pentru norodul pe care vor să-l conducă.
* Când te simți îmboldit să rupi tăcerea, ai grijă să nu destrami și buna înțelegere.
* Spre deosebire de câini, oamenii care latră au obiceiul să te și muște.
* Nu dați vina pe politicienii care promit multe, ci mai degrabă pe alegătorii care-l cred și îl votează.
* Degeaba ai dreptate dacă nu știi să-ți susții punctul de vedere în fața celor neîncrezători.
* Conviețuirea în iubire te face să-ți vezi partenerul de viață mereu tânăr.
* Un luptător redutabil e acela care știe când trebuie să dea înapoi.
* Dacă îți dai seama că nu ești deștept, e primul semn că ești pe calea cea bună.
* Iubirea e un balsam pentru suflet doar dacă ai ales bine cui să i-o oferi.
* Un pescar amator de apreciat e acela care-și eliberează captura de invidiat, iar apoi merge la supermarket să-și cumpere pește.
* Dacă lumea nu ar fi convinsă de existența raiului, s-ar putea isca iadul pe Pământ.
* Am evoluat din peșteri și se pare că vom fi nevoiți să ne întoarcem în ele, doar că vom avea în plus antene parabolice.
* Valurile mării te ademenesc precum brațele unei femei răpitoare, care apoi te pot înălța sau doborî imprevizibil.
* Întinderile de apă sunt oglinzile stelelor cochete care se aranjează înainte de întâlnirile cu admiratorii.
* Dacă nevasta pretinde că în familia ta e democrație, ai face bine să nu o contrazici.
* Considerăm câinele cel mai bun prieten, pentru că nu ne poate reproșa nimic. Dacă ar ști să vorbească, ne-ar despărți certurile inevitabile.
* Inima nu gândește, dar tot ea a fost găsită țap ispășitor pentru deciziile proaste luate de creier.
* Universul e cel mai mare creator de efecte speciale, cum ar fi ploaia de stele, Curcubeul sau Aureola Boreală.
* Femeia ideală ar trebui să fie ca floarea: frumoasă și tăcută.
* Sunt oameni și oameni: unii nu pot fără grădină, chiar dacă și-o amenajează pe balcon, iar alții care-și betonează terenul din jurul casei de la țară.
* Verdeața naturii îți transmite tinerețe și vigoare dacă trăiești în mijlocul ei.
* Degeaba ești convins că toate drumurile duc la Roma, dacă nu ești conștient când ajungi la destinație.

Așteptata primăvară

Posted on by racoltapetru6

Cu pași lenți sau mai cu vlagă,
Cum îți șade ție-n snagă*,
Exultăm c-ai sosit iară,
Așteptată primăvară.

Bine ai venit, surată!
Că de când ai fost plecată
Am mai pus, cu greutate,
Încă un an în etate.

Tu ne-aduci împrospătarea,
Renăscând toată suflarea
Și-mpărțind raze de soare
Transmiți naturii vigoare.

Florile-au venit cu știrea
Păsări ți-au prezis venirea,
Iarba a-ncolțit semeață
Iar ceața-i tot mai răzleață.

Oamenii ți se înclină,
Ies în grupuri la lumină
Să te-admire înc-o dată,
Primăvară așteptată.

* Snagă – fire, nărav, patimă

Zâmbiți, vă rog!

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Băi, nenorocitule, de unde ai petele astea de ruj de pe cămașă!??
– Cred că am făcut rujeolă!!

* Soția se ceartă cu soțul:
– Lasă-mă în pace, sunt atât de nervoasă, că simt cum explodez.
– Calmează-te, dragă, asta ne mai lipsește, să fii și împrăștiată!

* Am fost la psihiatru ieri, pentru prima dată. Mi-a desenat 5 oi și m-a pus să le păzesc. Am desenat un gard și am plecat acasă.

* Doi bărbați beți stau de vorbă:
– Câte beri ai băut?
– Două halbe.
– Și cum de ești beat deja?
– Păi, din greșeală, am băut și două halbe de pălincă.

* – Soția mea conduce ca fulgerul.
– Adică foarte repede?
– Nu, lovește copacii.

* La spitalul de nebuni, unul scria o scrisoare. Intră doctorul și îl întreabă:
– Cui îi scrii?
Nebunul: – Păi… mie.
Doctorul: – Și ce scrie în scrisoare?
Nebunul: – Nu știu, că doar mâine o primesc.

* La bordul Titanicului se afla un oltean. Când s-a scufundat vaporul, olteanul a sărit într-o barcă de salvare și a început să vâslească. Era singur în barcă. La un moment dat, cineva de pe vas strigă:
– Măi nenorocitule! Treci înapoi că mai sunt femei și copii aici!
La care olteanul:
– De parcă de muieri îmi mai arde mie acuma!

* O persoană este la spital. Vine doctorul și-i spune:
– Am două vești: una bună și una rea.
Pacientul întreabă:
– Care-i vestea rea?
– Trebuie să vă amputăm picioarele.
– Și cea bună?
– Pacientul din patul de alături vrea să vă cumpere pantofii.

* – Alo, Mărioară, ce faci?
– Gătesc.
– Ce?
– Prăjitură sau colivă, în funcție de ora când ajungi acasă!

* Vreți să știți „De ce nu mă însor?!” Păi să vă povestesc. Eram zilele trecute în gară și, din greșeală, am călcat o doamnă pe picior. Fără să apuc a-mi cere scuze, ea nu ridică de jos capul și începe:
– Nesimțitule, porcule, măgarule, de ce nu te uiți pe unde mergi?!…
După ce termină de înșirat toate lighioanele de pe pământ, își desțelenește privirea din pantofi și zăbovește cu ea asupra mea, mirată din cale-afară:
– Vai, domnule, mă scuzați! Am crezut că-i soțul meu!

* Cică, ce sunt bărbații?
Bărbații sunt chestiile alea care umblă prin casă cu telecomanda în mână și, din când în când, întreabă ce este de mâncare!

* Cireșele vor fi trecute în tabelul lui Mendeleev. Între aur și platină!

* – Mama, ce înseamnă „oral”?
– E un tip de contact sexual în care se utilizează doar gura pentru a stimula organele sexuale ale partenerului.
– Și „scris”?

* Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de liniște, băiatul se decide să rupă tăcerea:
– Nu vrei să mergem la mine în apartament?
– Nu aveam de gând, însă m-ai convins.

* Vă iubiți până se termină banii. Pe urmă… nepotrivire de caracter…

* Știai că dacă stai treaz până la 3 dimineața e târziu, dar dacă te trezești la 3 dimineața e devreme?

* În curând o să apară crizele de gelozie de Paște: „De ce i-ai dat like la ouă?”

* Dacă un bărbat trebuie să aibă o mașină, o casă și un loc de muncă înainte de a se căsători, ce trebuie să aibă o femeie?

* Azi, vecinii m-au reclamat că ascult Led Zeppelin prea tare. A venit un polițist de vârsta mea și i-a amendat pe toți!

* Două babe, având probleme cu dinții, caută un specialist. Ajung ele în dreptul unui cabinet și una dintre ele zice:
– Fă, nu cred că trebuie să venim aici, uite ce scrie: „Cabinet Stomatologic”. Ăsta e cu stomacu’. Hai la Ginecologie, că e cu gingiile.

* Cafeaua este o băutură magică! O mulțime de copii au apărut pe lume numai după invitația: „Ieși la o cafea?”

* – Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
– Și ce-ai de gând să faci?
– Nu mai fur poșete!

* Nu știu de ce mă tot implic așa emoțional când tai ceapa.

* Eram pe punctul să mă îndrăgostesc, dar a venit frigul și mi-au înghețat fluturii.

* Dacă te simți prost, gândește-te că alții chiar sunt, dar nu se simt!

* Vreau pe cineva care să-mi fure inima cum fură guvernul țara.

* Dilema bărbatului căsătorit: „să am liniște sau dreptate?”

* – Mă, Ioane, tot aud la tine în grădină cu-cu, cu-cu, cu-cu. Ai vreun cuc ce și-a făcut cuib?
– Nu, bre, e cocoșul meu, dar e bâlbâit!

* Dacă bărbații însurați se decid să fie fideli, o mulțime de femei „cinstite” ar muri de foame!

* Când veți înțelege de ce pizza este rotundă, se pune într-o cutie pătrată și se taie în triunghi, veți înțelege și femeile.
„Pizza se face rotundă pentru pentru o coacere uniformă, cutia pătrată pentru că este mai ușor de făcut decât una rotundă și porțiile sunt triunghiulare pentru că e singura modalitate de a obține părți egale într-o circumferință. Dar încă nu înțeleg femeile”.

* A te certa cu nevasta este ca și cum ai cumpăra un bilet la loto. Aproape sigur nu vei câștiga, dar merită să încerci!

* Unii spun că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveți chef de amândouă, căsătoriți-vă!

Racolțisme (30)

Posted on by racoltapetru6

* Să nu-ți pui toate speranțele într-un singur om, ca nici dezamăgirile să nu-ți fie prea mari.
* Cele mai memorabile rămân iubirile care sfârșesc nefericit.
* Pământenii așteaptă cu nerăbdare călătoriile spre alte planete. Scapă cine poate.
* Un om împlinit e acela care a dobândit două brățări de aur: o educație bună și o meserie bine însușită.
* Respectul și prețuirea sunt precum iubirea: trebuie să le-o arăți semenilor pentru a le primi la rândul tău.
* Degeaba aștepți un viitor mai bun, dacă nu pui umărul la prezent.
* Cine iubește și lasă ar putea fi delăsător și în alte privințe.
* E greu să-i mulțumești pe toți, mult mai ușor e să-i duci cu vorba.
* Sunt conducători care fac cinste funcției, dar există mulți pe care doar funcția îi face onorabili.
* Între răbdare și lene e o mare diferență, doar prima poate aduce și beneficii.
* Oamenii cu minte nu îți vor zice niciodată că ești prost, doar ceva mai leneș în gândire.
* Dacă toată lumea ar trăi în huzur, ar dispărea cea mai mare plăcere a omului, aceea de a-și etala luxul în fața nevoiașilor.
* Trei prăpastii mari dezbină oamenii: cea dintre cei bogați și săraci, dintre puternici și slabi, precum și cea dintre învățați și cei fără educație.
* Lumina te pătrunde chiar dacă ții pleoapele închise, dar ai nevoie de celelalte simțuri pentru a o percepe.
* Dumnezeu și-a trimis singurul fiu să se sacrifice pentru omenire, după care Diavolul a zămislit mai mulți descendenți care se pretind Mesia.
* Certurile se poartă acum pe rețelele sociale, iar resetările se fac prin întâlniri fizice cu ciomăgeli.
* Diferența dintre extratereștri și pământeni e ca de la cer la pământ.
* Celor care le-au fost spălat creierul au o mai mare probabilitate să li se pună pata pe ceva.
* Marea zbuciumată e ca o femeie nervoasă, pe amândouă e bine să le privești de la o distanță sigură.
* Orice răspuns poate fi afirmativ dacă știi cum să formulezi întrebarea.
* Nunțile românilor sunt tot mai restrânse, copiii tot mai puțini, dar vacanțele se îndesesc și se vor cât mai exotice.
* Pe vremuri, așteptam cu drag poștașul cu scrisori, azi îl așteptăm cu frica de facturi.
* A citit prea multe cărți de dezvoltare personală, iar acum are nevoie de un psiholog care să identifice fiecare personalitate dezvoltată în mintea lui.
* Deprinderea să economisești e prima lecție de chibzuință.
* Fiecare om pe care ajungi să-l cunoști reprezintă o pagină a vieții tale.
* Prostia e la grămadă și se dă cu polonicul, înțelepciunea e mai greu de asimilat și se administrează cu lingurița.

Haz fără necaz

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce înseamnă căsătoria?
– Să ai trafic nelimitat pe internet, dar să se deschidă un singur site.

* – Mai aveți cartea „Ce este polițaii români și ce vrea ei”?
– Nu, e epuizată.
– Dați-mi-o așa cum e.

* Bulă vorbește cu profesorul fiului său, Bulișor, referitor la un examen.
Bulă: – Profesore, am așa o impresie că fiul meu va pica examenul de mâine…
Profesorul: – Domnule Bulă, pui pariu pe 5.000 de lei că-l ia?

* Ora de biologie
– Bulă, ce conțin celulele?
– Infractori, doamnă profesoară!

* – Bulă, care este politica cea mai bună pe vremurile astea?
– Să-i păcălești pe toți.
– Și cea mai proastă?
– Să crezi că i-ai păcălit.

* La o școală din SUA, învățătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste.
– Dintre un bărbat și-un alt bărbat?, întreabă un elev.
– Nuuu!, răspunde grăbită învățătoarea.
– Dintre o femeie și-o altă femeie?, întreabă o elevă.
– Nuuu!, răspunde îngrijorată învățătoarea.
– Dar atunci între cine?, întreabă nedumeriți elevii.
– Între un bărbat și-o femeie, răspunde învățătoarea.
– Aaa, am înțeles!, zise un elev mai dezghețat. Dumneavoastră vreți să tratăm subiectul unui film istoric.

* – Costele, ți-am spus să dai de mâncare la pisică…
– I-am dat o conservă.
– Păi, nu i-ai desfăcut-o?!
– Are 8 ani totuși… e destul de mare…

* Ai dreacu bărbați. Când urli în pat ești bună! Când urli în casă ești nebună!

* Dragi bărbați!
Dacă zilele acestea întâlniți femei înțepate, să știți că este de la ”MĂRȚIȘOR”.

* Undeva în Sicilia
– Banca dumneavoastră dă credite doar pe „cuvântul de onoare”?
– Desigur.
– Dar dacă eu nu o să pot restitui banii?
– O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El.
– Eheheee… păi când va fi asta?…
– Pe data de 5, dacă pe 4 nu restituiți creditul.

* Decât un loc de muncă, mai bine muncă deloc.

* Se spune că în spatele unei femei fericite stă…
Nu stă nimeni, că de-aia e fericită!

* Dacă mergi la muncă cântând fericit… sunt trei explicații:
– ești miliardar
– te droghezi
– ești unul din cei șapte pitici.

* L-am întrebat pe iubitul meu de ce nu mi-a scris nimic toată ziua. Mi-a spus că s-a luat cu una, cu alta…

* Aș vrea să știu cum îl cheamă pe inventatorul dopului legat de pet…
Vreau să-i spun câteva cuvinte care nu sunt în dicționar…

* Un tânăr stătea sprijinit de un gard, cu o sticlă de vodcă în mână și fuma o țigară, când îl abordează un preot:
– Tinere, știi cumva cum pot să ajung la poștă?
– Dacă nu mă înșel, mergi tot înainte, la a treia faci pe dreapta și ai să vezi poșta pe stânga.
– Mulțumesc!, zise părintele, și apoi adaugă… Dacă vii duminică la biserică o să-ți spun cum poți să ajungi în rai.
– Las-o moartă, părinte… tu nici la poștă nu știi să ajungi!

* – Iubitule, vin acasă cu o colegă, vezi să nu te găsesc în chiloți.
– Ok, îi dau jos acum.

* Șeful m-a văzut stând și mi-a spus că „lenea este un păcat”, iar eu i-am răspuns că și invidia la fel. Acum, caut de lucru…

* Știai că?
Dacă ești slab, te îngrași! Dacă ești gras, slăbești! Dacă ești prost, te obișnuiești!

* Două tipe stau de vorbă.
– Când am născut primul copil, soțul mi-a dăruit o casă la munte.
– Ce drăguț!
– Daaa! Și când l-am născut pe al doilea copil, mi-a dăruit o casă la mare!
– Ce drăguț!
– Daaa! Și când am născut al treilea copil, mi-a luat un jeep!
– Ce drăguț!
– Ție ce ți-a luat soțul când ai născut?
– Mi-a plătit un curs de bune maniere.
– Da? Și la ce ajută?
– La socializare. Înainte spuneam „du-te dracu’!”, acum spun „ce drăguț!”

* La o oră târzie din noapte, sună un bărbat la medicul de familie.
– Domnule doctor, soția mea e bolnavă! Apendicita!
La care, doctorul indignat:
– Da’ măi idiotule, tu nu știi că nu crește la loc, doar i-am scos-o anul trecut?!
– Da’ idiot ești tu, că mi-am schimbat nevasta!

* – Salut, ce faci?
– Iubesc, mi-e dor, îmi lipsești! Te visez nopțile, nu pot fără tine! Dar tu?
– Mănânc crenvurști.

* – Singuri, șemineu, lumânări, o sticlă cu vin, ce spui?!?
– … E prea puțin vin!!!

* Angajez cuplu pentru producția unui film XXX. Nu necesită experiență, soțul va juca rolul pescarului plecat de acasă.

* „Războaiele vor înceta atunci când copiii elitelor vor fi trimiși primii să lupte în războaiele părinților”.

* – Cioc-cioc, bate moartea la ușa lui Iliescu.
– Ce vrei, fă?!!
– Nea Nelu, ia matale coasa, te rog mult, că nu mă simt bine!

* Cum se felicită femeile de 8 martie în diferite zone ale țării:
1. București – La mulți ani tipo!
2. Constanța – La mulți ani turisto!
3. Brașov – Servus iubito!
4. Vaslui – La mulți ani, fă, ‘tu-ți soarele mă-tii!
5. Botoșani – Să hii fericitâ muieri!
6. Sălaj – La mulți ani! Vând Ford Focus recent adusă!
7. Strehaia – Te trais but, comoara mea!
8. Harghita – Boldog szuletesnapot kivanok!
9. Cluj – No… La… muuulți ani…
10. Brăila – La mulți ani! Cât ai produs azi?
11. Teleorman – La mulți ani cu suspendare!
12. Dolj – Olelei muică! La mulți ani muiere!