BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* De azi încep dieta!
Fă, Doamne, ca apa să aibă gust de vin și pâinea de grătar!

* Maria, după ce era să răstoarne sticla cu pălincă de pe masă:
– Ioane, sticla asta tocmai a fost la un pas de moarte.
Ion: – Și tu, Mărie, și tu…

* Musk deschide primul restaurant pe Marte. Dar… oops!
Deși mâncarea e excepțională, lipsește atmosfera.

* Sexul este:
– o datorie, cu soția ta;
– o artă, cu amanta;
– un act educativ, cu amanta;
– o știință, cu o femeie fertilă;
– o tranzacție comercială, cu o prostituată;
– o acțiune socială, cu o femeie urâtă;
– o faptă umanitară, cu o femeie bătrână;
– un sacrificiu, cu propria mână…

* Un tip intră într-un magazin și o întreabă pe vânzătoare:
– Aveți vopsea de ouă?
La care vânzătoare se uită cu atenție la el, îl măsoară din cap până-n picioare, îi zâmbește și îi răspunde:
– DICHISITULE!

* Păi, nu-i așa?
O femeie adevărată, când se trezește dimineața, își întreabă soțul:
– Pot să mă dau jos din… sau ai nevoie aici de mine?
Nu sari din pat ca un ninja!

* Voi scrie pe o cărămidă „mi-e dor de tine” și am să ți-o arunc în cap, să simți și tu cât doare când îți lipsește cineva.

* Un polițist vine seara acasă. Lumina era stinsă, soția se culcase. Când să se bage în pat, soția se scoală și îi cere o aspirină.
Polițistul se ridică, se îmbracă pe întuneric și pleacă la farmacia din colț. Acolo, farmacistul îl întreabă:
– Nu sunteți cumva ofițer de poliție?
– Ba da.
– Păi, atunci de ce acum sunteți îmbrăcat în pompier?

* Dacă ți-ai găsit femeia visurilor tale… îți poți lua adio de la celelalte vise!

* Un tip se duce la Finanțe pentru un interviu. Angajatorul îl întreabă:
– Ești alergic la ceva?
– Da, la cafeină.
– Ați lucrat în serviciul public înainte?
– Da, am fost în armată, mai precis în Afganistan, de două ori.
– Asta vă va da un avantaj de 5 puncte pentru ocuparea postului. Aveți vreun handicap, de orice fel?
– Da. O mină a explodat lângă mine când eram pe front și mi-am pierdut ambele testicule.
Angajatorul face o grimasă și apoi spune:
– Ok! Aveți suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteți începe mâine de la 12:00 și veți veni în fiecare zi tot de la 12:00.
Tipul este nedumerit și întreabă:
– Din moment ce orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreți să vin doar la 12:00? Eu nu vreau un tratament special…
– Ceea ce trebuie să înțelegeți este că acesta este un loc de muncă la Finanțe. În fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, până la 12::00, ne scărpinăm la… Nu are sens să veniți de la 8:00.

* Dacă o româncă a mâncat averea unui italian, înseamnă că a accesat fonduri europene?

* Mama lui Klaus cel Mare
de Nicu Savin
„Într-o casă mare, undeva-n Sibiu,
Plânge și suspină în noapte târziu,
Prima doamnă-a țării, soțul și-l așteaptă,
Alături de soacra ei mai înțeleaptă.
– Nu mai plânge Carmen, Klaus o să vină,
E plecat să scoată țara din ruină.
Va învinge ciuma și-apoi va veni
Și voi prin vacanțe iarăși veți porni!

Și-așteptând domnița tristă, supărată,
Dintr-odată aude o bătaie-n poartă.
– Sunt Klaus al vostru, deschideți odată,
Că mă urmărește o întreagă gloată,
Toată ziulica eu am tot fugit,
La alte cinci case, dar nu v-am găsit.

– Du-te mamă soacră și deschide poarta
Că el n-are cheie de la casa asta!

– Nu mă duc niciunde, nu e fiul meu,
Dacă se ascunde, nu-i sunt mamă eu!
Lasă-l să-i înfrunte, să nu se dea bătut,
Eu la mine-n casă n-am crescut un mut!”

* Există mulți bărbați fără de care femeile nu pot trăi.
Acești bărbați sunt de obicei imprimați pe bancnote!

* Cum își cer scuze bărbații: „Gata. ți-au trecut dracii?”

* Dacă Shakira, cu toate mișcările ei de șold unduitoare, a fost înșelată, imaginează-ți tu, care ai dureri de spate non-stop…

* Un bărbat vrea să cumpere chiloței tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
– Ce mărime doriți?
– Hmmm, greu de spus…
– Este important să cunoașteți mărimea…
– Știu… mărimea 77!
– 77?! Această mărime nu există! De unde ați scos-o?
– Păi, avem acasă un televizor de 81 cm și, când ea se pune în fața lui, rămân în stânga și-n dreapta cam doi centimetri liberi!

* Tânăra nevastă, blondă, fierbe ouă pentru micul dejun. Soțul o întreabă:
– De ce ouăle astea sunt atât de tari? Cât le-ai fiert?
– Păi… 30 de minute!
– Cum 30??? Ouăle se fierb 5 minute!
– Da, dar erau 6 ouă!

* Un bărbat însurat, sărac, s-a culcat cu o femeie bogată și la sfârșit a primit bani să-și hrănească familia.
Întrebare: Bărbatul a înșelat-o pe nevastă-sa sau a fost la muncă?

* A apărut autobuzul inteligent. Nu te lasă să cobori cu mai multe portofele decât aveai la urcare…

* Doi sultani stau de vorbă:
– Auzi, da’ tu cum alegi cu care din cele 30 de femei ale tale să te culci seara?
– Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur.

* Și femeia căsătorită poate fi fericită. Totul e să nu afle soțul…

* – Înainte de alegeri, românii refuză ca politicienii să le mai promită că le ridică nivelul de trai!
– Păi de ce?
– Că nu mai ajung la el!