Antidepresive

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ce face un soț care se uită la o foaie goală de hârtie?
Își citește drepturile.

* Dacă ești răcit nu-ți mai săruta iubita, o să răcim cu toți…

* La un chef, cineva își sună fratele:
– Unde ești, frate?
– Am plecat deja.
– Cum ai plecat?!
– Nu mai aveam chef de băut și am chemat un taxi.
– Ai chemat un taxi??
– Da.
– Băi frate, și unde te duci? Tu ai uitat că eram la tine acasă?
– Stai să întreb taximetristul unde mă duce.

* Scandal mare! Un vecin a apărut abia acum acasă, fiind dat dispărut de muierea lui încă de la Revelion! O zâs nebunu’ că s-o speriat de petarde…

* Cei mai periculoși oameni sunt ăia care nu au Facebook! Nu știi ce mănâncă, pe unde umblă, cum îi cheamă…

* Vești bune pentru pensionari! Pensiile se vor majora! Pensia minimă va fi de 4500 Euro, iar vârsta de pensionare 145 de ani pentru femei și 150 de ani pentru bărbați!

* M-am urcat pe cântar. E totul ok. Al doilea picior nu îl urc nici mort.

* – Domnișoară, sunteți prima femeie pe care o iubesc!
– Doamne, oftă ea, iar un începător!

* – De ce, deși mâncăm la fel, tu ești slab și eu sunt grasă?
– Păi, depinde de constituție.
– Și în ce articol din constituție spune că eu trebuie să fiu aia grasă?

* Un bărbat stătea la soare, în pielea goală, pe plajă. Din rațiuni de comportament civilizat și ca să se ferească de arsura soarelui, și-a pus o pălărie peste părțile intime. O femeie trece pe lângă el și-i spune mustăcind:
– Dacă ai fi un domn, ți-ai scoate pălăria!
El ridică o sprânceană și îi răspunde:
– Dacă ai fi arătat mai bine, s-ar fi ridicat singură!

* A apărut noua tigaie cu protecție electronică împotriva arderii mâncării.
Aceasta este dotată cu un senzor care, atunci când mâncarea este aproape gata, deconectează internetul, oprește televizorul și blochează semnalul telefonului!

* Un preot și un episcop călătoreau în același compartiment. Episcopul îl ignoră complet pe preot și tot drumul rezolvă integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuși în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înălțimea voastră?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” și se termină cu „ă”? Definiția cuvântului sună așa: „specific feminin”.
– Dar nu e greu: „pizmă”.
– Ai dreptate, ai cu adevărat dreptate! Ascultă, tinere, ai cumva și o gumă de șters?

* Asta cu „hai să încercăm și cu Georgescu” seamănă cu „hai să băgăm degetele în priză, să vedem ce se întâmplă”.

* Eu, care am o memorie foarte bună, acum chiar nu reușesc să-mi amintesc… când nu erau telefoanele mobile, oare ce făceam noi când stăteam pe WC?

* Într-o relație, femeia trebuie să vrea și bărbatul să poată.

* Când faci burtă
Nevasta: – Ai început să semeni cu tac-tu!
Amanta: – Ursulețul meu iubit și pufos!
Prietenii: – Bun venit în club!
Vecinii: – Ce bine îi merge ăstuia…!

* – Și în satul tău sunt bârfe?
– Prietene, în satul meu au deja bârfele pentru săptămâna viitoare!

* Am înțeles că se poate cumpăra vechime pentru pensie. Știe cineva cât costă vechimea pentru o pensie specială? Că tare m-ar interesa.

* După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul întreabă:
– Femeie, unde suntem?

* Cum se conjugă verbul „a frâna”:
Eu frânez, tu frânezi, el frânează.
Ea… ne lovește din spate.

* Soțul își sună nevasta acasă:
– Ce faci, dragă?
– Foarte bine.
– A terminat instalatorul?
– Da, iubi, de două ori!

* Să aveți o zi cu „S”: Sănătate, Speranță, Succes…
De sex nu zic nimic, pot face urări, nu și minuni!

* Băutura nu te face prost. Băutura îți dă curajul de a arăta cât de prost ești.

* Economie la apă, gaze, electricitate…
Dacă ne mai bagă și Dallas, sâmbăta de la ora 20… îmi retrăiesc copilăria!

* – Ai iubit?
– Nu.
– Cum e posibil ca o femeie așa frumoasă ca tine să nu aibă un iubit?
– Nu mă lasă soțul!

* Fie ca lumina sărbătorilor să nu vă apară în factura de curent!

* – Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic.
– Căsătorește-te și o să crezi!

* Toamna e anotimpul în care Adam s-a bucurat pentru prima oară… Atunci când a căzut frunza.

* Când o femeie îți spune: „Te întreb ceva, dar să-mi răspunzi cinstit…” deja știe totul.

* Un moș și o babă făceau dragoste. La un moment dat, moșul întreabă:
– A intrat?
Baba zice:
– Nu.
Moșul:
– Atunci îi bai mare, că nici afară nu e.

* Întrebare la Radio Erevan:
– Este adevărat că în România va fi mai bine?
Răspuns:
– În România deja a fost mai bine…

* Când te simți singur, pune-ți un film horror.
În scurt timp, nu te vei mai simți deloc singur în casă.

* Guvernul a anunțat că nu sunt motive de creștere a prețurilor, de aceea ele vor crește fără motiv.

Racolțisme (21)

Posted on by racoltapetru6

* Când te fugărește un câine rău, nu te mai deranjează dacă o pisică neagră îți taie calea.
* Fiecare om poartă în genele ancestrale instinctul primar al unor animale: maimuța care imită orice, lupul care mușcă pe oricine îl consideră dușman și papagalul care repetă tot ce aude.
* În loc să te bazezi mereu pe luminița de la capătul tunelului, mai sigur e să porți permanent lumina cu tine.
* O iubire devine mai durabilă dacă implică o răpire, o eliberare sau măcar o fugă în lume a îndrăgostiților.
* Dacă îți amintești cu drag de primul loc din bancă, prima carte citită și mai ales de învățător, e o dovadă că ai primit o educație cum se cuvine.
* Un autoturism în mâinile unui șofer nesăbuit se poate transforma oricând din trofeu, într-o armă letală sau într-un coșciug făcut zob.
* Luna este cu mult mai des pomenită de poeți decât soarele, pentru că o poți privi fără să te orbească și îți încălzește inima fără să-ți ardă trupul.
* A ști să mănânci sănătos e o artă în care vei primi multe sfaturi contradictorii. Cel mai bun învățător e trupul tău, dacă îi deslușești corect limbajul.
* Se poate vedea dacă ai cei șapte ani de-acasă, după felul în care ți-ai lăsat camera de hotel la plecare.
* Adesea, înțelepciunea acumulată în mulți ani de viață zace în noi fără prea mare folos. E nevoie să o scuturăm din când în când ca să se arate.
* Se spune că potcoava aduce noroc. În mod sigur e așa, dacă găsești câteva sute de bucăți și le vinzi la fier vechi.
* Pentru unii e dezamăgitoare democrația asta, dacă poți să-i faci cu ou și cu oțet pe politicieni și nici nu te bagă în seamă. În comunism erai remarcat imediat, chiar dacă spuneai doar un banc cu Ceaușescu. Aia da adrenalină!
* Grupul lor de ecologiști a protestat dimineață împotriva poluării aerului din oraș. Spre seară s-au întâlnit pentru un drift prelungit lângă parcul central, de puteai să tai fumul cu cuțitul,
* Am auzit de niște frați care și-au împărțit moștenirea fără să se certe. Parcă nu ne vine a crede că se poate și așa.
* Tare mândri sunt sătenii de primarul lor, care a ridicat o măreață sală de sport din fonduri europene. Nu îi văd ei utilitatea, dar o admiră de câte ori trec pe lângă ea.
* Dragostea cere și sacrificii, de obicei din partea unui singur partener.
* Am auzit despre tot felul de alergii, din cele mai ciudate. Dar niciodată de alergia provocată de bani.
* Îi plăcea foarte mult să iasă la bere cu prietenii, până s-a însurat. E drept că și după aceea i-ar fi plăcut.
* Nu strică să bei agheasmă pentru sănătate. Sigur te poate ajuta la vindecarea bolilor… numai dacă respecți și medicația prescrisă de medic.
* Câtă vreme omenirea se caracterizează prin egoism și rebeliune, sunt slabe șanse să apuce a popula și alte planete, înainte ca Pământul să devină de nelocuit.
* Există momente în viață când trebuie să încarci regulile pentru a fi considerat în regulă.
* Nu e suficient să-ți dorești a deveni cineva, dacă nu reușești să faci ceva remarcabil.
* E inutil să comparăm domnitorii noștri din istorie, cu președinții de azi. Pe cei din urmă încercăm chiar să-i uităm.
* Dacă stai mereu cu privirea în pământ, n-ai cum să-ți dai seama de unde răsare soarele.
* Există oameni care nu și-au găsit adevărata iubire, dar le face bine să creadă că-s îndrăgostiți.

Cărțile mele, în câteva rânduri

Posted on by racoltapetru6

Cărțile mele
sunt floricele
ce se împart tuturor.

Pagini deschise,
provoacă vise
și te invită la zbor.

Vino și-alege,
hai de culege
și vei fi câștigător.

Revolta din ogradă
n-a fost mineriadă,
doar un dar copiilor.

Planeta Paradis
e raiul deschis
pentru orice muritor.

Metamorfoza
vine cu doza
unui erou de-ajutor.

Fetița care visează
te abordează
cu un năvalnic fior.

În Pe urmele tatălui,
cu mistere te învălui,
și-un final tulburător.

Din Judecăți, prejudecăți și mere
servești cu o nostalgică plăcere
memorii cu-ntăritor.

Când înfloresc gândurile
te cuceresc rândurile
și-ți răscolesc câte-un dor.

La Versuri pentru suflet și cuget
nu îți trebuie consistent buget,
doar un spirit primitor.

Și toate acestea au pornit, an după an,
din Povestirile unui maramureșean.

Și Anul Nou ne zâmbește

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Urare de Anul Nou:
– Fie ca… re la casa lui!

* Acum 3-4 kilograme în urmă, era 22 decembrie.

* Doi psihiatri…
– Nu pot scăpa de un pacient. Vrea să-mi vândă Podul Grant.
– Păi, spune-i că-l cumperi.
– Nu pot, cere prea mult…

* Eu când am nervi, fac șnițele! Le bat de le ia naiba!

* Eu beau doar pe unde mă simt bine!!!
Ce vină am eu că mă simt bine peste tot pe unde merg?!

* – Ce faci de Revelion?
– Mă îmbrac frumos și intru pe Facebook!

* „De ce ești neserios? Ți-am trimis mai multe mesaje și nu mi-ai răspuns!”
„Nu știu să scriu”

* De Crăciun, la amicul meu, vărs un pahar de vin: Soția lui:
– Nu e nimic!
Peste 5 minute, varsă și amicul meu un pahar.
Ea: – Alt prost!

* Un doctor și un inginer iubeau aceeași fată.
– Eu îi ofer în fiecare zi un trandafir, spune doctorul.
– Eu îi ofer un măr, replică inginerul.
– De ce un măr?
– Pentru că un măr ține doctorul la distanță.

* Pinguinii rămân toată viața cu perechea lor. Așa că, dacă tot s-a anunțat -19°C la noapte, îl închid pe iubi afară. Pinguin îl fac până dimineață!

* Când îți cauți președintele pe TikTok, este ca și cum ți-ai căuta soție pe videochat.

* Te tunzi, îți vopsești părul, îți faci un tatuaj, nimeni nu observă!
Abia ai pus un kil pe tine că toți te-ntreabă:
– Te-ai îngrășat?

* Aș putea slăbi, dar nu vreau! O să creadă lumea că nu am ce mânca!

* O asistentă vine la lucru cu un decolteu foarte îndrăzneț. O colegă o întreabă:
– Fato, ce-i cu decolteul ăsta?
– Am o dispută cu doctorul și vreau să-i țin piept.

* Doamnele care au rău de mare sunt rugate să încerce una mai mică.

* Soția stă în fața soțului și îl întreabă:
– Ai mai văzut vreodată o bancnotă de 10 euro mototolită?
– Nu, răspunde el cu gândul la altceva.
Atunci soția, foarte provocator, își desface primul nasture de la bluză, și cu mâna, adânc din decolteu, scoate bancnota și i-o dă. Soțului îi place foarte mult ce vede.
– Dar o bancnotă de 20 de euro foarte mototolită ai văzut?
– Nuu… a răspuns el, așteptând gesturi provocatoare.
Ea își ridică ușor fusta, cu gesturi foarte lente, și scoate bancnota pe care i-o dă.
El, în culmea anticipării, ia banii cu mâna tremurândă.
– Hmm, dar 30.000 de euro extrem de mototoliți ai văzut?
– Ah, nuuu… dar vrea neapărat să văd, spuse el amețit.
– Atunci du-te în garaj!

* Un tip vine în restaurant. Chelnerul aduce meniul. Tipul, răsfoindu-l și văzând prețurile destul de mari, spune:
– Faceți reducere pentru colegi?
– De ce, și dumneavoastră sunteți chelner?
– Nu, și eu sunt tâlhar!

* Soțul se pregătea să plece în deplasare și încerca să–și liniștească soția.
– De ce plângi așa? O să fiu plecat doar o lună.
– Lasă, că ai mai zis așa și te-ai întors în câteva zile.

* Dimineața, când mă trezesc, am nevoie de două lucruri:
1. O cafea bună;
2. De un zâmbet cald de la persoana pe care o iubesc.
De aia îmi beau cafeaua în fața oglinzii!!!

* Nici nu știu ce să mai mănânc. Toată mâncarea e de anul trecut. O să beau ceva, băutura cu cât e mai veche, e mai bună!

* Anunț!
Crăciunul s-a terminat! Simularea de pace și iubire poate fi încheiată. Vă puteți relua liniștiți comportamentul normal!

* Psihologul: – Alcoolul nu o să te ducă nicăieri!
Pacientul: – Nimeni nu-l bea ca mijloc de transport!

* – Mamaie, dacă nu te vindec eu, sigur te rezolvă tata.
– E tot cardiolog?
– Nu, e popă.

* – E a șasea oară când vin la tine să-mi restitui datoria, îi spune Ștrul lui Ițic.
– Tu te plângi? Eu am fost de vreo 50 de ori până mi-ai împrumutat banii.

* În dimineața asta am aruncat ceasul pe fereastră. Să văd cum zboară timpul!

* A doua zi după Revelion, evitați oglinda. Sunt imagini care vă pot afecta emoțional.

* Știați că…
…dacă nu fumați, nu beți, o să vă trimită Dumnezeu un îngeraș de femeie care o să vă mănânce zilele?
Ce credeați, că o să muriți sănătoși?

* Programare la medic.
Asistenta mă trimite la cabinetul 23. Citesc pe ușă: „Dr. Eleonora Coșciug”. Să mor eu dacă intru.

* Definiția soacrei: Soacra este un condiment. Se amestecă în orice.

* M-am liniștit! Credeam că mă doare ficatul de la sarmale și caltaboși, dar mi-a spus Neti Sandu că e mercur retrograd!

* Un doctor îi zice unui bețiv:
– Dacă mai bei îți scurtezi singur viața!
Bărbatul se luminează la față:
– Doctore, să știi că ai mare dreptate. Într-o zi nu am băut deloc și tare lungă mi s-a părut ziua!

* – CV-ul dumneavoastră m-a convins, începeți de mâine. Aveți vreo întrebare?
– Da. Ce-am zis că știu să fac?

Racolțisme (20)

Posted on by racoltapetru6

* Jocurile de noroc îți pot aduce mult ghinion în viață.
* Ai grijă când te fulgeră vreo idee. Dacă e una proastă, s-ar putea să te și trăsnească.
* Oamenii se străduie să creeze o Inteligență Artificială cuprinzând și capacitatea de a avea sentimente. Când vor reuși, va apărea și invidia, iar exterminarea creatorului va fi iminentă.
* Iubirea nu are termen de garanție. De multe ori expiră înainte de limita promisă în jurăminte.
* Orice critică poate fi constructivă, dacă are o temelie trainică.
* Viața e plină de mii și mii de miracole, dar cele care ne afectează cel mai mult sunt nașterea și moartea.
* Femeia e ca un tablou impresionist pe care te strădui să-l înțelegi o viață întreagă.
* Diferența dintre un câine și un lup este că primul a învățat să-ți rabde toate ciudățeniile.
* Poți să spui că haina îl face pe om, după ce te-ai despărțit de o persoană despre care nu-ți amintești decât felul în care era îmbrăcată.
* Viața poate fi încă frumoasă, atâta vreme cât mai avem iarbă. S-o admirăm, s-o pipăim, s-o tragem în piept…
* E bine să crezi că toți oamenii sunt egali, dar să nu pretinzi asta și în fața superiorilor.
* Ce drăguț e când cade câte o steluță și noi ne punem o dorință! O catastrofă ar fi să cadă mii de stele deodată, fără să mai apucăm a ne dori ceva.
* Dacă te-a prins Anul Nou cu bani în buzunare, e semn de chibzuință pentru tine, dar și de noroc pentru cei care vin să te sorcovească.
* Într-un grup de o sută de oameni deștepți se expun tot atâtea idei, din care se alege cea mai bună. Dintr-o adunătură de incompetenți se aud doar invective acompaniate de huiduieli reciproce.
* Unii se tot plâng că viața e prea grea, dar cei ocupați să trăiască nu mai au timp să o și cântărească.
* Șoferii care conduc agresiv pe șosele poartă în portbagaj și câte o bâtă. Pentru cei care nu se arată impresionați de bolidul lor.
* Nimic nu a fost inventat de om, totul exista deja în natură. Trebuia doar descoperit și adaptat nevoilor sale.
* Sunt conducători cărora le place să se războiască și au găsit scuza că o fac în numele păcii.
* Decât fruntașă printre țările estice, mai bine codașă printre cele vestice.
* Ferește-te de cei cărora li s-a urât cu viața. S-ar putea să te ia cu ei când vor să-și încheie socotelile cu lumea asta.
* Ca să te poți lupta cu depresia, e nevoie să-ți alimentezi mereu buna dispoziție.
* Somnul e precum o femeie la care aspiri cu ardoare. Cu cât îl dorești mai mult, cu atât e mai greu să-l obții.
* Fericirea nu poate fi dobândită decât de aceia care-s capabili să o recunoască.
* Gura lumii o să te caracterizeze ca lunatic, doar pentru că îți place să te plimbi sub clar de lună.

Melodii care nu se uită (5)

Posted on by racoltapetru6

An Nou Fericit! Eu l-am început tot cu muzica anilor trecuți de multișor, dar cu plăcerea de a mă simți din nou tânăr și parcă înconjurat de anturajul vremurilor de atunci. Aceste cântece mi-au adus aminte doar de lucrurile bune, uitând în totalitate de orice probleme. Vă mulțumesc dacă îmi veți fi alături și vă urez audiție plăcută, cu nostalgii la fel de dulci!