BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Vând cărți de gramatică, nivel Nicolae Ciucă. Nu e scumpe!

* Secretul fericirii: simțul umorului și o memorie proastă…

* – Iubi, chiar sunt grasă?
– Nu, iubirea mea! Ești suplă ca o gazelă… sau cum s-o numi animalul ăla cu trompă…

* În epoca de piatră, era Bulă la școală. Deodată, în clasă se aude un urlet.
– Bulă, ce ai de țipi așa?, îl întreabă profesoara.
– Mă iertați, dar mi-a căzut fițuica pe picior.

* – Dragul meu, mă iubești?
– Da.
– Cât mă iubești?…
– Oricât… ar părea de ciudat!

* – Ne jucăm de-a doctorul?
– Daaa!!! Să mă dezbrac?
– Nu! Eu îți scriu o rețetă ți tu trebuie să o descifrezi!

* Sugestivă gluma cu pâinea.
Din ce se face pâinea la noi? Aluat (a luat), maia (mai ia) și secară (se cară).

* Cum îți dai seama că un ardelean îi sub papucu’ femeii?
Culege prune ca să facă dulceață.

* În compartimentul unui tren, un tip și o tipă. Văzându-l pe el foarte concentrat și meditând adânc, ea întreabă:
– La ce vă gândiți?
– La același lucru ca dvs.
– Nesimțitule!

* Problemă de matematică pentru azi:
Dacă Marian are 53 de ani și Ioana 22, câți bani are Marian?

* O vorbă din Moldova spune cam așa:
„E bine să lași băutura, dar să nu uiți unde”.

* Nu vă supărați că vă întreb, frunzele la câini se taie pe lung sau pe lat?

* Business-ul moldovenesc:
„Creștem struguri,
facem vin,
vinul îl vindem,
banii îi bem.”

* Eroism. Un român a golit 174 de sticle de bere ca să aibă nevasta în ce să bage bulionul.

* Dacă impozitul pe țigări este pentru a descuraja fumatul, atunci impozitul pe venit este pentru a descuraja… munca?!

* – Băi, nesimțitule, tu ești însurat!
– Nu, iubire, cine ți-a zis minciuna asta?
– Atunci de ce m-ai trecut în agendă „mecanic auto”?
– Pentru că inima mea este ca motorul unei mașini, doar tu o poți repara.

* – Domnule jude, aș vre să divorțez de muiere, așe, mai discret…
– De ce mai discret?
– Pentru că dacă află, mă omoară!

* Azi se împlinesc 12 luni de când beau numai apă, nici măcar o picătură de suc acidulat. Sunt 12 luni în care am mâncat numai fructe, verdețuri, fără cartofi prăjiți, fără grăsimi, fără pâine, fără carne și făcând sport non-top. Nu mai pun nimic în gură după ora 18.00… Schimbările în corpul și creierul meu sunt incredibile. Mă trezesc la 4 A.M., alerg până la 5 A.M., după aceea ajung acasă și fac un duș cu apă rece, iar apoi toată ziua sunt plin de energie…
Nu știu cine a scris textul ăsta, dar îmi place foarte mult!

* Căldură mare!
Dar eu am noroc, pentru că persoana de care-mi place, îmi tot face vânt! 🙂

* Doi condamnați la moarte:
– Vreo ultimă dorință?
– Aș vrea să ascult un disc cu Guță.
– De acord! Și tu?
– Pe mine vă rog să mă omorâți înaintea lui!

* Când rimelul tău costă 50 euro, normal că nu-ți poți permite să plângi după oricine!

* Inima femeii este alcătuită din:
Miocard și Mastercard.

* Încă nu mi-e clar! Șoșoaca e sau nu aleasă Neuroparlamentar?!
(nePatriarhul Daniel)

* – Și zici că iubitul tău bea multă bere?
– A trebuit să montăm Wc-ul înclinat, că făcea multă spumă.

* Bărbații se tem să nu fie înșelați, iar femeile se tem să nu fie prinse.

* Femeile pot schimba vremea. Când ies pe stradă cu decolteuri mari și fuste scurte…, tuturor bărbaților le plouă în gură.

* Unde-i mâncare și băutură gratis, eu nu mă uit la bani…

* – Ce s-a întâmplat?
– Nimik, nu Kontează!
– Dacă mai scrii o dată cu „k”, nu mai răspund!
– OC!

* Nevasta e ca poliția rutieră. Îți ia banii, îți strică ziua și te mai scoate și vinovat.

* – Bulă, cocoșul tău de ce nu cântă dimineața?
– Pentru că e cocoș modern, Ștrulă.
– Cum așa?
– Adică, seara, înainte de culcare, îl pun pe vibrații.

* Despre întârzieri…
CFR: Normal că se vor scumpi biletele! Nu poți sta în tren 3 zile și să plătești doar pentru câteva ore!

* Se întâlnesc doi bețivi, de dimineață:
– Ai luat micul-dejun astăzi?
– Nu, nici măcar o picătură…

* Am și eu o întrebare:
De ce bărbații au fund mic și poartă chiloți mari, iar femeile au fund mare și poartă chiloți mici?!

* – Colegu’, ce cadou ai cumpărat pentru șeful?
– O cravată.
– Nu-i un cadou prea ieftin?
– Ba da, dar îi lipesc pe spate prețul de la un laptop.

* Nu înțeleg două lucruri:
1. De ce somnul e mai dulce dimineața?
2. De ce noaptea e mâncarea mai bună?

* – Tati! Mă duci azi la tuns?
– Nu, Diana! De ce întrebi?
– L-am auzit pe vecinu’ spunându-i mamei: „ce păroasă-i aia mică”…!

* Femeia e ca o melodie în rusă, îți place dar nu o înțelegi.

* În atenția femeilor
Nu mai spălați chiloții și pantalonii bărbaților cu balsam. Balsamul face totul moale și pufos!

* Nu râdeți de cei cu burtă… sculele bune se țin sub acoperiș.

* Am întrebat 100 de femei ce părere au despre fostul. Așa am învățat 50 de înjurături, 30 nume de animale noi și 20 de rețete de colivă.

* Aseară am fraierit țânțarii: i-am lăsat să intre în casă, iar eu am dormit afară!

* Psihologie:
Dacă ai impresia că nimeni nu te manipulează, înseamnă că ai intrat pe mâinile profesioniștilor.

* El postează: „Mi-e dor de tine”.
Și toate cele 9 se simt speciale.

* – Ieri seară am început dieta lichidă și am făcut și puțină mișcare.
– Adică?
– Am băut 2 sticle de vin și am căzut pe scări.

* Vara asta am planuri mari! Strâng bani pentru vara viitoare!

* „Nu s-a croit încă haina care să te învețe să vorbești sau să te porți! Pentru asta trebuie să ai tu… stofa!”

* Numai oamenii curajoși trăiesc cum vor. Cei fricoși trăiesc cum spun alții. Cei invidioși trăiesc imitându-i pe alții.

* Dacă norocul ți-a întors spatele, dă-i un șut în cur! Neapărat se va întoarce să vadă cine a făcut asta.

* Șoșoacă merge la Bruxelles!
Așteptăm cu emoție primul meci dintre Ursula lor și Ursoaica noastră!