Răcoritoare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubitule, vrei și niște acritură la masă?
– Păi nu stai și tu cu noi?

* – Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă?
– Liniște, că trezești copilul!
– Care copil?!

* Nutriționistul:
– Consumați mai multă scorțișoară, vă ajută la slăbit.
Eu, la patiserie:
– 10 gogoși cu scorțișoară, vă rog!

* Un țigan în Egipt. Vede o cămilă, încă una… și încă una… Și zice:
– Să moară mama, ce-și bat ăștia caii p-aici!

* Așa cum a spus un om înțelept:
”Nu beau cafea ca să mă trezesc. Mă trezesc ca să beau cafea!”

* Relaxați-vă fetelor!
Mergeți la plajă chiar dacă nu ați slăbit. Oricum, nimeni nu se uită la voi. Toți se uită la telefon!

* – Iubitule, așa-i că insectele nu prea au minte?
– Da, buburuza mea…

* Am și eu o întrebare pentru voi, astea cu „glet” pe față. Când plângeți, vă curg lacrimi sau apare igrasie?

* Am fost în Anglia și m-am suit în autobuzul ăla cu două etaje, dar m-am dat repede jos când am văzut că sus la etaj nu era șofer.

* Unii sunt supărați pe mine doar pentru faptul că ei mă mint și eu nu îi cred.

* Dacă nu mai poți să o ridici în brațe pe muierea ta, să nu îi zâci că s-o îngrășat! Mai bine spune-i că ți-o slăbit ție puterile!… trăiești mai mult!

* Mi-e frică să mă ridic din pat, că oriunde aș vrea să merg, tot la frigider ajung!

* Vești bune pentru pensionari!
Vouchere la sex shop în schimbul tichetelor CFR nefolosite.

* Un bărbat își prinde soția în pat cu altul, îi privește pe amândoi și apoi începe să-și facă cruci, zicând amantului:
– Băi omule, să mor eu dacă te înțeleg! Eu sunt bărbatul ei, din când în când trebuie să-mi fac datoria, dar tu ce obligații ai?

* – Gheorghiță, s-a întors mă-ta de la călărit?
– Încă nu, tati! Trebuie să apară, doar calul i-a venit de o oră!

* Pfff… Cât pe ce să mă ia somnul, dar nu-mi dă pace o întrebare: oare nudiștii cu ce își șterg ochelarii?!

* Părinții stau îmbrățișați pe canapea. Fiica lor de patru ani, după ce i-a privit ceva timp, spune:
– Ajunge cu îmbrățișarea. Și așa suntem mulți!

* O moldoveancă la McDonald’s:
– O rație di șolduri di pui cu barabuli pârjoliți, două filii di mămăligî cu ghițăl la mișloc șî compot di ghișină.

* – Fată, mi-a zis soțul meu să las facebook-ul și să fac ceva de mâncare.
– Și ce ai făcut?
– L-am blocat.

* Petrolul l-am dat austriecilor, pădurile le-am transferat și pe ele…
Practic, rușii nici nu mai au pentru ce să ne invadeze. Curve au și ei!

* Un tânăr din Sibiu a furat o mașină de poliție! Eu cunosc unul care a furat 6 case.
Concluzia: Sibiul are potențial, nu glumă!

* O prietenă s-a cuplat cu un tip, iar după un timp au hotărât să se mute împreună, închiriind un apartament și plătind amândoi chiria. După 5 ani, ea a aflat că apartamentul era de fapt al lui!

* – Sunteți însurat?
– Nu, așa e fața mea.

* Doar românii, la întrebarea „Ce faci?” îți răspund „Nimic. Sunt la muncă.”

* Când eram copil, mâncam dulciuri rar, dar bătaie zilnic. Frumoase timpuri!

* – Sunt bine machiată?
– Nu, încă ți se vede fața!

* Pentru prima dată în istorie, cursul cepei a depășit cursul euro și al dolarului!

* Știi când realizezi că ai îmbătrânit?
Atunci când tu și dinții tăi dormiți separat.

* Să fim cinstiți, niciun bărbat nu întoarce capul după sufletul unei femei!

* Știați că cel mai greu este să te desparți de una slabă? Tu o lași să plece, vântul ți-o aduce înapoi!

* România are un sistem medical de moare lumea.

* „Mintea e ca parașuta! Degeaba o ai dacă se deschide prea târziu!”

* La o stație de benzină, șoferul se adresează băiatului care face plinul:
– Verifică și cauciucurile!
– Unu, doi, trei, patru… Sunt toate!

* – Spune-mi sincer, tu ai pe alta?
– Nuuuu, iubirea mea, e tot aia de anu’ trecut…

* La Mamaia, pe plajă e 100 de lei șezlongul. Atât e și la Dedeman.

* – Iubitule, îți place bluza mea cea nouă?
– Foarte frumoasă și îți vine bine!
– Acum, să ți le arăt și pe celelalte opt.

* Programul de vară:
7.00 – 20.30: Muște
20.30 – 7.00: Țânțari

* Mi-aș dori să am 20 de ani din nou, să iau alte decizii proaste.
Am idei noi…

* Mie îmi place de Isărescu: stă liniștit în Banca lui…

* Un tip dă peste un prieten care stătea într-o mașină:
– Ce faci?
– Uite, dorm!
– În mașină? Dar nu ai casă?
– Nu! Dar am BMW!

* Suntem peste tot acasă!
Mai multe zone turistice din Grecia, inclusiv Halkidiki, au fost afectate de inundații masive în ultimele zile, iar peisajul a devenit extrem de familiar: mașini luate de apă, străzi pline de nămol și mii de români impasibili sorbindu-și berea prin birturi. „Sunt frumoase inundațiile aici, berea e tot timpul la temperatura potrivită, ba chiar pun și halba la gheață! La noi în sat n-ai să vezi așa ceva, afurisitul de cârciumar scoate și frigiderul din priză când e apa până la genunchi”, spune un român a cărui cameră de hotel a fost puțin umezită de viitura care a măturat brațul Sithonia, astfel încât s-a refugiat în prima tavernă cu ouzo și Mythos.
„Sper să aducă apa și obeliscul din Costinești, și poate discoteca Tineretului, dacă nu cer prea multe”, adaugă un alt turist, hotărât să profite de fiecare zi pe litoralul grecesc.

Racolțisme (8)

* În tinerețe, gândim mai puțin și acționăm mai mult, iar la bătrânețe gândim mai mult și nu mai acționăm.
* Decât să mori pentru un petic de țărână, mai bine să trăiești pentru un petic de cer.
* Dumnezeu l-a creat pe om după chipul și asemănarea sa, iar omul îl plăsmuiește pe Dumnezeu după cum îl duce mintea.
* Mai bine cu buzunarele goale decât cu sufletul pustiit.
* Chiar dacă te consideri liber cugetător, poți să ajungi prizonierul propriilor tale concepții.
* De fiecare dată când acuzăm marea majoritate, noi ne includem în mica minoritate de bună credință.
* E tot mai greu să ai încredere în semeni când vezi câți abuzează de ea.
* Eram atât de singuratic în copilărie, încât nici prieten imaginar nu mi-am găsit.
* Muzica e un mesaj subliminal care-ți acaparează sublim subconștientul, erupând de câte ori se ivește ocazia.
* Omul este o ființă sociabilă, până la un anumit nivel. Aglomerațiile prea mari și competiția continuă îl pot face agresiv, chiar violent. Atunci, doar însingurarea îl mai poate trata.
* În războaiele de pe vremuri, trebuia să-ți privești în față dușmanul pe care-l înfruntai. Astăzi e mai simplu să ucizi, doar apeși pe buton sau trăgaci și închizi ochii. Arma face să te simți atotputernic.
* Poate să fie foarte ușor să-ți trăiești viața, mai dificil e să-i dai un rost.
* Privește spre trecut cu mândrie, trăiește-ți prezentul cu demnitate și fii pregătit pentru orice surpriză pe care ți-ar putea-o aduce viitorul.
* Nu uita că, oricât de mult ai străluci, va veni vremea când vei fi eclipsat de alte celebrități. Numai astrele cerești sunt admirate mai mult în perioada eclipselor.
* Dragostea la prima vedere e de fapt o atracție care se risipește curând, ca un fum, dacă nu reușești să o transformi în sentimente.

Îndulcind amarul

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Discuție între prieteni:
– Ai ochii fericiți, te-ai îndrăgostit?
– Nu, am băut!

* – Aveți flacoane de șampon goale?
– Goale? Pentru Ce?
– Soțul meu e chel.

* Știe cineva cât costă de scos un dinte?…
Tocmai i-am scos doi dinți la unu’ care m-a enervat și nu știu cât să-i cer…

* Dacă te spovedești, crezi că ești „curat”?
Ești la fel ca înainte, singura diferență e că mai știe și preotul ce ai făcut!

* Am o mare dilemă!
Cei care își iubesc amantele, se simt vinovați când dorm cu nevasta în pat?

* Mai terminați, măi, cu urarea „alături de cei dragi”. Unii sunt însurați și nu îi lasă nevestele.

* Iarna nu ies din casă pentru că e frig.
Vara nu ies din casă pentru că e cald.
Iar în restul zilelor, nu ies că nu am bani.

* Ion își vede vecinul care își încarcă mașina cu bagaje multe.
– Unde mergi, mă Gheo, de îți iei atâtea bagaje?
– În concediu, în Grecia.
– Și iei și televizorul?, doar ai televizor acolo!
– D’apăi cine știe grecește?

* – Tu unde îți păstrezi banii, la bancă sau acasă?
– În amintire.

* Trăim într-o lume care a făcut din egoism principalul său principiu.

* S-au deschis piscinele…
Te duci cu Ana la piscină, o bagi sub apă și iese Marcel.

* Pentru a se revanșa, Coldplay a anunțat că la Budapesta va cânta Nicolae Furdui Iancu.

* Lenuță – nume de alint pentru o lene mică.

* „Adevărul are un obicei prost: deranjează”…

* Singurii foști de care mi-e dor sunt foștii mei bani.

* Lăsați bărbații să se uite la meciuri!
Sunt singurele momente când nu se uită la alte femei!

* Azi am gătit ciorbă cu găină de curte. Păcat că vecina nu are și rațe…, aș fi mâncat și rață pe varză.

* „… dacă bărbatul tace înseamnă că este gânditor, dar dacă femeia tace… gânditorul are probleme!”
(din legile lui Murphy)

* – Mâncați sănătos?
– Mănânc și când sunt bolnav.

* Turiștii chinezi au început să se plângă că toate cadourile cumpărate din străinătate sunt fabricate la ei.

* Un visător este acela care privind o varză… vede sarmale…

* – Mama! Noi astăzi folosim la școală smartphone, iPad și laptop! Voi ce foloseați pe vremea voastră?
– Creierul!

– Mi-ai zis că, după ce ne căsătorim, pot să mă duc cu băieții la bere…
– Ai răbdare, măcar să ieșim din biserică…

* Mă uitam azi la postările vechi, Doamne ce nebun eram…
M-am uitat și la postările noi și mi-am dat seama că nebunia s-a agravat!

* Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
– Tatăl meu e inginer. El face nave spațiale. Al tău ce face?
– Ce zice mama!

* Chiar nu înțeleg de ce-i așa aglomerat în oraș la ora asta!? Pe Facebook și Instagram am văzut că toți sunteți plecați în vacanță!

* Ce frumos e când ea îți spune: „Iubirea mea, ți-am adus câteva beri reci”.
Nu mi s-a întâmplat, dar trebuie să fie frumos…

* Dacă muierea adoarme în timpul actului sexual, înseamnă că are încredere în tine!

* Când ai 40+ și ți se spune… „trenul tău a trecut…”
Eeeh… „mie îmi place cu avionul”.

* Dacă voi câștiga vreodată la Loto, nu voi spune nimănui.
Însă, vor fi anumite semne…

* – Te iubesc mult, Mărie! Vrei să scriu numele tău pe casă?
– Nu, Ioane, mai bine scrie casa pe numele meu.

* La intrarea în clădirea facultății stătea un țăran cu un vițel legat de sfoară.
– Da’ ce faci bade cu dobitocul ăsta la facultate?
– Dobitocul e la examen. asta-i pila…

* Gheorghe și Gelu la coasă…
– Ai auzit, mă Gheorghe, că azi o să fie 42 de grade la umbră!?
– Na, și ce dacă? Noi suntem la soare!

* „La noi în Ardeal, dacă nu pui „o țâră de oloi de la friptură păstă pireu, parcă nu-ț’ tihnește”.

* Am fost la un restaurant în aer liber și a început să plouă. Mi-a luat două ore să termin ciorba…

* 5 laxative naturale:
– iaurtul
– prunele
– perele
– trebuie să vorbim
– am aflat tot

* „Eu când sunt serioasă și cuminte, mă întreabă lumea dacă sunt bolnavă!”

* „Nu te da mai mare decât ești, pentru că vei fi obligat să plătești diferența”.
Betty Marcovici

* Dacă Tu no LOVE me, atunci Go dracu’ și lasă-mă să-mi trăiesc My life.

* – Bărbate, ce ai mâncat aseară?
– Supă rece de ceriale fermentate.
– Adică bere?
– Da, iubito, șase porții!

Doar o secundă

Am căutat înțelesuri acolo unde nu se justificau
și am oscilat între filosofii afectate,
geneza e de fapt atât de simplă,
pe cât pare de complexă.

Picătura de apă și firimitura de pământ,
un ingredient din universul incomensurabil,
o rază de soare generoasă ca o mamă,
la care Timpul a contribuit cu perseverență,
induce răspunsul cel mai natural,
dacă am avea veșnicia să-l acceptăm.

Inimile ne ticăie în ritmuri diferite,
precum niște ceasuri fără arătătoare
care predau ștafeta când expiră
sau se strică înainte de vreme.

Suntem doar niște efemeride
a căror realitate e un vis de o secundă,
iar Cronos râde sfidător
de ambițiile exacerbate
prin care ne secătuim viața.

Satul dintre neguri XXXII

Discordie mare în acea dimineața, la primăria din localitate. Venise vremea ca opozanții primarului să ceară schimbarea, ba chiar alungarea lui și a familiei sale din mijlocul lor. Ședința începuse devreme în sala mare a clădirii, unde Toader și Vicele făceau tot posibilul să demonstreze că din cauza acestor străini neaveniți sunt puși în pericol cu toții, căpcăunii putând reveni oricând, în număr mai mare. Degeaba încerca să le explice badea Gheorghe că e important să fie uniți împotriva tuturor creaturilor care pot invada satul.

– Iar vii cu fantasmagorii din astea ieftine, doar ca să-ți aperi scaunul, l-a întrerupt cu o voce tunătoare Toader. Zmeii despre care vorbești sunt puțini și trăiesc doar pe tărâmul lor, iar balaurii își au sălașul în peșteri îndepărtate. Adevărata primejdie vine de pe dealul pietros, pe unde umblă strănepoții dumitale. De aceea, după ce terminăm de făcut ordine aici, mergem cu toții să stârpim dihania care îi sperie până și pe comercianți, de aceea ne ocolesc în ultimul timp.

Tumultul polemicilor continua astfel în fața bătrânului susținut doar de fierarul Gâzu, pentru că Vasile și Sanda erau ocupați să asigure paza în curtea instituției, ajutați de oștenii pe care-i aveau la dispoziție. Lumea pornită fierbea și acolo, dornică să intre cu forța înăuntru și să-și impună voința, folosindu-se de furci, sape, topoare și alte scule aduse din gospodărie. Tinerii luptători erau instruiți să mențină un zid de protecție, fără să intervină și să bruscheze mulțimea, chiar dacă erau provocați. O încercare grea, mai ales pentru cei doi părinți, foarte îngrijorați că nu și-au văzut copiii de ieri. Era prima noapte când lipseau din sânul familiei, tocmai când se întâmplau evenimente radicale. Ar fi mers amândoi spre locul unde își petreceau de obicei timpul, dar nu-l puteau lăsa nici pe bunic pradă oamenilor furibunzi.

Această dilemă îi măcina pe cei doi soți, când un oștean a sosit în mare fugă, strigând cât îl ținea gura:

– VIN! VIIIIN…!!!

Și-a strunit cu greu calul să oprească în fața porții, privind cu groază în urma lui. Expresia de pe chipul schimonosit i-a făcut pe săteni să fie atenți la ce vrea să transmită, iar pe Vasile să-l îndemne la clarificare.

– Cine vine, omule?, a întrebat el cu speranța că-i vorba de Adi și Bianca.

– Vin zmeii… dinspre pădure, a venit răspunsul terifiant. Sunt mulți și tare mari…

Era clar că nu mai era nicio clipă de pierdut, iar vestea trebuia răspândită până la scaunul primarului. Panica a fost cea care le-a îngreunat mobilizarea, însă oștenii erau mai pregătiți decât gloata derutată, iar exemplul lor a cântărit în ochii multora. Gâzu a ieșit val-vârtej și a ajutat la organizarea rapidă a luptătorilor, punându-se în fruntea lor, ca un comandant veritabil. Comenzile scurte și hotărâte i-au adunat pe toți cei înarmați laolaltă, amintindu-le lecțiile primite în lunile de pregătire.

Vasile și Sanda au pornit de-o parte și de alta a fierarului, dar cu privirea cercetând atent zările dinspre care ar fi trebuit să apară copiii. Oare i-o fi atacat și pe ei zmeii, iar acum sunt captivi? Nu puteau fi morți, că o mamă ar simți asta. Bunicul gândea la fel, în timp ce-i urma la câțiva pași, încercând încă o dată tăișul toporului și al pumnalului de la brâu.

Nu a durat mult până au ajuns la marginea colinei pe care era ridicată așezarea, de unde au putut vedea mulțimea de namile oribile care înaintau în grabă, sigure pe o cucerire ușoară. Și nici nu ar fi fost de mirare, ținând cont de numărul și capacitatea lor în luptă, față de oștenii de ocazie, creați în câteva luni de pregătire. În fruntea călăreților se distingea de departe Zmeul Zmeilor, cea mai impresionantă matahală pe care le-a fost dat să o vadă vreodată.

– Ioana cu arc, tu vei fi în fruntea celorlalți arcași și îi vei întârzia pe cât posibil, până ne formăm strategia, a venit comanda lui Gâzu către tânăra blondă, singura fată din corpul oștirii. Ceilalți stați cât se poate de aproape, a mai adăugat în timp ce își potolea armăsarul focos.

– Putem să-i luăm la ochit, șefule?, a întrebat fata, nerăbdătoare să-și încerce iscusința.

– Așteptați până intră în bătaia sigură a săgeților, a răspuns el scoțând de sub haină un binoclu. L-am primit de la Adi în schimbul suliței pe care i-am făurit-o, i-a explicat bunicului mirat.

A privit prin el ca un comandant care se respectă, după care l-a înmânat mai departe, să vadă și ceilalți ce se întâmplă. Iar spectacolul din următoarele momente merita admirat cu inima plină de bucurie. Când armata de creaturi invadatoare a intrat pe câmpia care-i mai despărțea de colină, caii au început să se împiedice, să-și arunce stăpânii de pe spinare și să cadă ca loviți de ceva invizibil.

– Ce se întâmplă?, a întrebat Sanda cu mirare.

– Îți amintești când mi-ați împrumutat oștenii pentru câteva zile? I-am pus să aștearnă o plasă peste pajiștea proaspăt înverzită, de numai câteva degete înălțime. Iarba a mai crescut și a mascat acea împletitură, iar acum caii se prind cu copitele în ochiurile ei, precum niște pești în năvod.

După ce savură spectacolul, Gâzu ordonă arcașilor:

– Acum puteți să-i țintiți, dar nu risipiți săgețile. Trageți numai la cap, căutând să nimeriți gura și ochii, că-i a dracului pielea de pe ei.

N-a urmat o ploaie de săgeți, pentru că nu aveau mulți arcași, dar cele câteva care și-au atins ținta i-a enervat și mai tare pe luptătorii rămași fără cai. Replica a fost dură, prin buzduganele trimise spre tabăra lor, doborând fiecare câte un oștean.

– Ascundeți-vă pe unde puteți, până ajung în fața noastră, le-a strigat comandantul. Știți că zmeii sunt renumiți în trimiterea de departe a buzduganelor, dar nici în mânuirea săbiilor nu sunt mai prejos. Folosiți mereu scuturile și atacați în echipă de câte doi-trei.

Marea majoritate a tinerilor aveau deplină încredere în Gâzu, deși își dădeau seama că vor fi copleșiți de dușmani. Însă preferau să-și dea viața cu demnitate, decât să fie uciși în timp ce ar fi dat bir cu fugiții. Nici bine nu a început lupta corp la corp, când din spatele lor s-a auzit un strigăt prelung de luptă, venit din piepturile consătenilor înarmați cu scule agricole, care au găsit o motivație mai bună să le folosească. A urmat un măcel în care mulți localnici au murit vitejește și alții luptau în continuare cu îndârjire să biruie un adversar superior ca număr și puteri. Sanda și Vasile se apărau spate în spate, ca într-un dans menit să-i deruteze pe cei care îi atacau. Bunicul era sprijinit de câțiva luptători, care se împuținau văzând cu ochii, iar comandantul făcea tot posibilul să-l doboare pe zmeul cel mare. A reușit să-l străpungă cu sulița făcută special pentru pielea lui, dar rana nu l-a scos din luptă, deși se vedea adâncă.

Pe când se pregăteau să-și încheie memorabil socotelile cu viața, două umbre mari s-au prelins peste câmpul de luptă, atrăgând atenția ambelor tabere. Nu erau păsări, dar zburau tot mai aproape de pământ, băgând frica în fiecare. Nimeni nu a știut de partea cui aveau să intervină acele creaturi, până când una din ele l-a prins pe Zmeul Zmeilor în gură și l-a ridicat în slăvi, sfârtecându-l. Doar atunci a observat Sanda că pe spinarea acelui balaur cu trei capete călărea Adi, iar pe celălalt îl strunea Bianca, scăpând-o și pe ea de inamicul care-i făcea probleme. Zmeii și-au dat seama că balaurii le sunt vrășmași, iar asta i-a făcut să-și piardă încrederea, abandonând lupta și luând-o la fugă spre pădurea salvatoare.

După ce n-a mai rămas picior de invadator viu pe colină, Bianca și Adi au aterizat în fața părinților și a sătenilor, încă îngroziți de arătările pe care le știau demoni ai răului. Cât se poate de firesc, fetița a coborât de pe spinarea balaurului ei și a făcut prezentările:

– Mami, tati, bunicule, vă prezint copilașii noștri, pe care-i cheamă Adam și Eva.

va urma

Culegeri umoristice

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Vând cărți de gramatică, nivel Nicolae Ciucă. Nu e scumpe!

* Secretul fericirii: simțul umorului și o memorie proastă…

* – Iubi, chiar sunt grasă?
– Nu, iubirea mea! Ești suplă ca o gazelă… sau cum s-o numi animalul ăla cu trompă…

* În epoca de piatră, era Bulă la școală. Deodată, în clasă se aude un urlet.
– Bulă, ce ai de țipi așa?, îl întreabă profesoara.
– Mă iertați, dar mi-a căzut fițuica pe picior.

* – Dragul meu, mă iubești?
– Da.
– Cât mă iubești?…
– Oricât… ar părea de ciudat!

* – Ne jucăm de-a doctorul?
– Daaa!!! Să mă dezbrac?
– Nu! Eu îți scriu o rețetă ți tu trebuie să o descifrezi!

* Sugestivă gluma cu pâinea.
Din ce se face pâinea la noi? Aluat (a luat), maia (mai ia) și secară (se cară).

* Cum îți dai seama că un ardelean îi sub papucu’ femeii?
Culege prune ca să facă dulceață.

* În compartimentul unui tren, un tip și o tipă. Văzându-l pe el foarte concentrat și meditând adânc, ea întreabă:
– La ce vă gândiți?
– La același lucru ca dvs.
– Nesimțitule!

* Problemă de matematică pentru azi:
Dacă Marian are 53 de ani și Ioana 22, câți bani are Marian?

* O vorbă din Moldova spune cam așa:
„E bine să lași băutura, dar să nu uiți unde”.

* Nu vă supărați că vă întreb, frunzele la câini se taie pe lung sau pe lat?

* Business-ul moldovenesc:
„Creștem struguri,
facem vin,
vinul îl vindem,
banii îi bem.”

* Eroism. Un român a golit 174 de sticle de bere ca să aibă nevasta în ce să bage bulionul.

* Dacă impozitul pe țigări este pentru a descuraja fumatul, atunci impozitul pe venit este pentru a descuraja… munca?!

* – Băi, nesimțitule, tu ești însurat!
– Nu, iubire, cine ți-a zis minciuna asta?
– Atunci de ce m-ai trecut în agendă „mecanic auto”?
– Pentru că inima mea este ca motorul unei mașini, doar tu o poți repara.

* – Domnule jude, aș vre să divorțez de muiere, așe, mai discret…
– De ce mai discret?
– Pentru că dacă află, mă omoară!

* Azi se împlinesc 12 luni de când beau numai apă, nici măcar o picătură de suc acidulat. Sunt 12 luni în care am mâncat numai fructe, verdețuri, fără cartofi prăjiți, fără grăsimi, fără pâine, fără carne și făcând sport non-top. Nu mai pun nimic în gură după ora 18.00… Schimbările în corpul și creierul meu sunt incredibile. Mă trezesc la 4 A.M., alerg până la 5 A.M., după aceea ajung acasă și fac un duș cu apă rece, iar apoi toată ziua sunt plin de energie…
Nu știu cine a scris textul ăsta, dar îmi place foarte mult!

* Căldură mare!
Dar eu am noroc, pentru că persoana de care-mi place, îmi tot face vânt! 🙂

* Doi condamnați la moarte:
– Vreo ultimă dorință?
– Aș vrea să ascult un disc cu Guță.
– De acord! Și tu?
– Pe mine vă rog să mă omorâți înaintea lui!

* Când rimelul tău costă 50 euro, normal că nu-ți poți permite să plângi după oricine!

* Inima femeii este alcătuită din:
Miocard și Mastercard.

* Încă nu mi-e clar! Șoșoaca e sau nu aleasă Neuroparlamentar?!
(nePatriarhul Daniel)

* – Și zici că iubitul tău bea multă bere?
– A trebuit să montăm Wc-ul înclinat, că făcea multă spumă.

* Bărbații se tem să nu fie înșelați, iar femeile se tem să nu fie prinse.

* Femeile pot schimba vremea. Când ies pe stradă cu decolteuri mari și fuste scurte…, tuturor bărbaților le plouă în gură.

* Unde-i mâncare și băutură gratis, eu nu mă uit la bani…

* – Ce s-a întâmplat?
– Nimik, nu Kontează!
– Dacă mai scrii o dată cu „k”, nu mai răspund!
– OC!

* Nevasta e ca poliția rutieră. Îți ia banii, îți strică ziua și te mai scoate și vinovat.

* – Bulă, cocoșul tău de ce nu cântă dimineața?
– Pentru că e cocoș modern, Ștrulă.
– Cum așa?
– Adică, seara, înainte de culcare, îl pun pe vibrații.

* Despre întârzieri…
CFR: Normal că se vor scumpi biletele! Nu poți sta în tren 3 zile și să plătești doar pentru câteva ore!

* Se întâlnesc doi bețivi, de dimineață:
– Ai luat micul-dejun astăzi?
– Nu, nici măcar o picătură…

* Am și eu o întrebare:
De ce bărbații au fund mic și poartă chiloți mari, iar femeile au fund mare și poartă chiloți mici?!

* – Colegu’, ce cadou ai cumpărat pentru șeful?
– O cravată.
– Nu-i un cadou prea ieftin?
– Ba da, dar îi lipesc pe spate prețul de la un laptop.

* Nu înțeleg două lucruri:
1. De ce somnul e mai dulce dimineața?
2. De ce noaptea e mâncarea mai bună?

* – Tati! Mă duci azi la tuns?
– Nu, Diana! De ce întrebi?
– L-am auzit pe vecinu’ spunându-i mamei: „ce păroasă-i aia mică”…!

* Femeia e ca o melodie în rusă, îți place dar nu o înțelegi.

* În atenția femeilor
Nu mai spălați chiloții și pantalonii bărbaților cu balsam. Balsamul face totul moale și pufos!

* Nu râdeți de cei cu burtă… sculele bune se țin sub acoperiș.

* Am întrebat 100 de femei ce părere au despre fostul. Așa am învățat 50 de înjurături, 30 nume de animale noi și 20 de rețete de colivă.

* Aseară am fraierit țânțarii: i-am lăsat să intre în casă, iar eu am dormit afară!

* Psihologie:
Dacă ai impresia că nimeni nu te manipulează, înseamnă că ai intrat pe mâinile profesioniștilor.

* El postează: „Mi-e dor de tine”.
Și toate cele 9 se simt speciale.

* – Ieri seară am început dieta lichidă și am făcut și puțină mișcare.
– Adică?
– Am băut 2 sticle de vin și am căzut pe scări.

* Vara asta am planuri mari! Strâng bani pentru vara viitoare!

* „Nu s-a croit încă haina care să te învețe să vorbești sau să te porți! Pentru asta trebuie să ai tu… stofa!”

* Numai oamenii curajoși trăiesc cum vor. Cei fricoși trăiesc cum spun alții. Cei invidioși trăiesc imitându-i pe alții.

* Dacă norocul ți-a întors spatele, dă-i un șut în cur! Neapărat se va întoarce să vadă cine a făcut asta.

* Șoșoacă merge la Bruxelles!
Așteptăm cu emoție primul meci dintre Ursula lor și Ursoaica noastră!

Satul dintre neguri XXXI

continuare

Maia și toți oamenii din primărie erau încolțiți la propriu: câinele fiind prins de colții celui de-al doilea cap al dihaniei căreia îi sfârtecase un gâtlej; Adi căzuse la pământ, asaltat de o namilă furibundă; Bianca rămăsese fără săgeți; bunicul nu-și putea scoate toporul dintr-un inamic doborât; Vasile, înghesuit întru-n colț, părea o pradă sigură, iar Sanda simțea că o lasă puterile. Căpcăunii urlau mai ceva decât o haită de lupi flămânzi, de ziceai că Infernul se coboară din gâtlejurile lor, dar, în acel moment, s-a auzit un răget și mai cumplit, care i-a făcut și pe căpcăuni să se înfioreze. Nu era scos de vreunul dintre ei și nici de vreo altă sălbăticiune, ci, după cum s-a văzut curând, venit din pieptul unui om puternic și foarte enervat. Fierarul Gâzu își croia cărare printre matahalele prădătoare, retezând câte două capete deodată cu o sabie în fiecare mână. În urma lui rămâneau zeci de leșuri zvârcolindu-se de moarte, iar cei din față nu aveau mai multe șanse.

Doar câteva secunde dacă ar mai fi întârziat acest neașteptat ajutor, n-ar mai fi avut pe cine să salveze. Cu toții îl știau ca un războinic experimentat și curajos, însă nu și-au închipui că poate să doboare de unul singur atâtea namile de căpcăuni cu colți neiertători și gheare ascuțite. La puțină vreme, nu mai era niciunul din ei în picioare, dacă îi scoatem de la numărătoare pe cei care și-au luat tălpășița. Doar atunci, fața schimonosită a vecinului și-a revenit la aspectul cunoscut, mâinile i s-au întins să-i ridice pe cei căzuți la pământ, iar vocea i-a redevenit umană, întrebând grijuliu:

– Sunteți bine? Am venit cât de repede s-a putut, imediat după ce m-a trezit hărmălaia asta.

– Ai apărut taman la timp, l-a asigurat primarul, strângându-i mâna și apoi îmbrățișându-l cu recunoștință. Se pare că nu avem răni grave, iar asta mă face să-mi admir familia puternică și să-ți fim recunoscători.

Bătrânul avea dreptate, fiecare dintre cei dragi ridicându-se și constatând că au scăpat doar cu zgârieturi. Excepția putea să fie la Maia, prin blana căreia se scurgeau picături de sânge, însă nu avea nicio fractură care să o afecteze prea mult. Așa i-a asigurat Gâzu, după o examinare atentă, iar asta i-a bucurat pe toți. Vasile și-a exprimat primul nedumerirea, când a reușit să-și mai adune gândurile.

– N-am văzut în viața mea asemenea creaturi. Vă dați seama ce ar fi putut face dacă erau înarmate, căci labele din față arătau ca niște brațe cu care ar fi putut mânui săbii sau buzdugane.

– Sunt căpcăuni cu două capete și tocmai de aceea ar avea o problemă în folosirea armelor, a venit fierarul cu precizări. Fiecare cap gândește independent, deci nu ar ști stânga ce face dreapta, iar această situație i-ar putea face să se rănească singuri. În plus, nu au deget opozabil, ceea ce e un lucru bun pentru noi. Mă întreb cum de au atacat numai primăria, fără să intre în nicio altă casă. Cineva trebuie să-i fi ghidat spre voi, neavând capacitatea de a alege în grup o țintă îndepărtată, iar voi nu aveați cum să-i provocați în toiul nopții.

Această constatare i-a pus pe gânduri, dar bănuielile nu erau suficiente pentru a acuza pe cineva din sat. Trebuiau să fie vigilenți în continuare, pentru că forțele răului erau imprevizibile și inamicul care le dirija se arăta viclean. A doua zi, oamenii din împrejurimi s-au perindat să vadă cu ochii lor ce măcel s-a întâmplat în mijlocul așezării, îngrozindu-se și făcându-și cruce. Firește că s-au împărțit și de data asta în două tabere: una care lăuda vitejia celor de la primărie, iar cea mai mare, care șoptea că străinii aceia au abătut primejdia asupra lor, nu degeaba au ajuns forțele necuratului să-i atace. Printre cei din urmă se numărau Toader și Vicele, care au cerut o adunare generală în care badea Gheorghe și ai lui să fie scoși din clădire și apoi ales un alt primar. Cel târziu la primăvară, când or scăpa de frig și de zăpadă.

Pe de altă parte a sporit numărul voluntarilor dornici să ajungă luptători ca Gâzu și familia primarului, demni de toată admirația în ochii lor. Chiar și o fată s-a adăugat învățăceilor, în ciuda glumelor făcute de băieți și a împotrivirii părinților ei. Se spune că și necazurile cele mai mari vin cu o parte bună, dacă reușești să o percepi. Aici a dus la impulsionarea celor nehotărâți, determinându-i să-și aleagă partea în care să acționeze. Ori se aliază cu criticii lui badea Gheorghe, ori se înscriu printre cei care vor să lupte pentru viață și libertate. Fierarul era stimat de toți, fiind un meșter indispensabil pentru fiecare, de aceea rolul lui în sprijinirea primarului s-a dovedit esențial.

Experiența înfricoșătoare nu i-a traumatizat nici pe cei mai mici membri ai familiei încercate. Dimpotrivă, Adi și Bianca au ieșit mai întăriți, fiind hotărâți să facă tot ce pot pentru ca viața celor dragi să nu mai fie pusă în pericol. Așa simțeau de fiecare dată când străbăteau calea către dealul pe care ajunseseră să-l considere a doua lor casă. Pe acea potecă bătătorită doar de ei au descoperit cu mare satisfacție cum primăvara se așternea cu un covor de verdeață și flori de câmp minunate, pe care nu se mai săturau să le admire.

Doar câteva zile a trecut de la venirea noului anotimp, când în mijlocul câmpiei au zărit o fetiță cu părul în cosițe, îmbrăcată toată în alb imaculat și având alături un cal superb, de aceeași culoare. Bianca a recunoscut-o doar când s-a apropiat de ea și i-a simțit căldura privirii.

– Tu trebuie să fii Zâna Bunei Credințe, cu care am cules flori lângă palatul Zânei Zorilor, a exclamat ea în timp ce se grăbea să descalece.

Zâna a încuviințat cu un zâmbet luminos și s-au îmbrățișat ca două prietene bune.

– De mult aștept să te întâlnesc și să îți cer ajutorul în fața invaziei despre care se tot vorbește, a continuat să se bucure surioara lui Adi. Uite cine ne-a venit în sprijin, l-a atenționat ea pe băiat.

Zâmbetul Zânei s-a mai atenuat atunci când a trebuit să vină cu vești mai puțin bune.

– Și eu mă bucur să vă văd teferi, dar trebuie să vă spun că eu și surorile mele nu mai avem puterile dinainte. Ni le-a răpit Muma Zmeilor și am fost nevoite să ne adăpostim în palatul despre care vorbeai.

Dezamăgirea se citea pe chipul copiilor, iar Adi și-a exprimat nemulțumirea.

– Dar Dumnezeu de ce nu intervine?, doar e atotputernic și ne-a dat de înțeles că totul va fi bine. Cum putem afla când vin zmeii și cum să le facem față noi, o mână de oameni?

– Fiți convinși că Dumnezeu are încredere în voi și vă ajută fără să vă dați seama, i-a liniștit Zâna. Zmeii nu au năvălit în timpul iernii pentru că urăsc zăpada, dar vor apărea curând. Vă veți da seama când iarba se va zbuciuma fără pic de vânt, arborii se vor zbârli fără nicio adiere, iar păsările vor dispărea de pe cer. Atunci va trebui să fiți gata pentru marea înfruntare. Eu trebuie să plec, dar nu uitați că ne punem speranțele în voi. Ucideți-o pe zmeoaica-vrăjitoare care se transformă într-un vultur mare și negru, loviți-o direct în inimă și astfel ne vom recăpăta puterile.

Zâna Bunei Cuviințe și-a luat rămas bun și, după ce s-a săltat în șa, a plecat ca vântul de iute, lăsându-și prietenii să judece la sfaturile primite. Despre ele au discutat încă vreo două zile, când au văzut cu strângere de inimă că iarba se zbătea fără vânt, ramurile arborilor se zbârleau fără vreo adiere și nicio pasăre nu se mai vedea pe bolta cerului.

– E timpul să ne chemăm prietenii, i-a spus băiatul Biancăi.

Fetița a scos săgeata albă din tolbă și a tras cu toată puterea spre înaltul cerului. Aceasta s-a ridicat sus de tot, strălucind în lumina soarelui, după care s-a îndreptat în direcția predestinată. Războiul cel mare era foarte aproape, însă ajutoarele aveau nevoie de timp ca să ajungă.

Să râdem românește

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pălinca înfrumusețează trupul și sufletul, deci e produs cosmetic. No așe!

* Cum te îndeamnă medicii să votezi
Chirurgul cardiovascular: votează cu toată inima.
Dermatologul: dacă nu votezi, vei simți pe pielea ta efectele.
Neurologul: votează ca să ai mai puține dureri de cap.
Anatomopatologul: mergi la vot că ne moare țara!
Reumatologul: votează cu mândrie și spatele drept!

* Soția face integrame la trei dimineața, când pe ușă intră soțul mort de beat.
– Unde ai fost, porcule?
– Din câte litere?

* Avocatul întreabă:
– De ce doriți să divorțați?
Clientul răspunde:
– Soția mea are o colecție de pantofi mult prea mare!
Avocatul:
– Ăsta nu e un motiv serios pentru divorț.
Clientul:
– Ba da, pentru că sunt toți ai altor bărbați!

* – De ce s-a oprit Trabantul la semafor, deși culoarea acestuia era verde?
– Pentru că s-a lipit într-o gumă de mestecat!

* Un cuplu, la Zoo. El zice:
– Dragă, vezi acolo, după gratii, hipopotamul acela? Uite ce gură mare are…
– Da, da, văd!, zise ea.
– Și mai vezi că, totuși, tace…

* La prima întâlnire
El: – Ai ceva preferințe la filme?
Ea: – Da, îmi plac filmele romantice.
El: – Perfect, atunci putem viziona toate meciurile de fotbal. Sunt pline de dragoste și pasiune!

* Bulă, ajuns la școală obosit, își pune capul pe bancă. Când să adoarmă, vine profesoara.
– Băi, tu poți să dormi la ora mea?
– Aș putea, dacă ați vorbi mai încet.

* Încerc să cuceresc o tipă și îmi spune:
– Am acasă bărbat!
– Și eu am acasă televizor, dar mai merg și la cinematograf!

* Înainte, tații își doreau ca primul copil să fie băiat. Acum, își doresc ca primul copil să fie al lor.

* Numai prostii la televizor. Mă duc și mă uit la frigider.

* Pentru doamnele care afirmă că toți bărbații sunt la fel, mergeți pe plajă la nudiști, acolo să vedeți diferențe.

* Nicicum nu reușesc să înțeleg asta cu poluarea: adică dacă plătim o taxă, mașina nu mai poluează?

* Bărbații își aleg femeile precum telefoanele: Slim și Smart.
Au însă o problemă cu ele… funcția Touch.

* – Iubitule, vezi că am fost la supermarket și am luat tofu, rondele de orez, salată, mere și humus!
– Bine că mi-ai spus. O să trec și eu să iau și ceva de mâncare!

* – Ce costum elegant ai!
– Da, soția mi l-a făcut cadou fără vreun motiv anume. Aseară, când m-am întors acasă, cu două ore mai devreme, costumul era agățat lângă pat…

* Nea Ion, tractoristul, parvenit în Vaslui, s-a hotărât să nu mai bea timp de 5 zile. A reușit. După 5 zile de abstinență și-a amintit că:
1. Este medic stomatolog în București.
2. Are familie și doi copii.
3. A venit în urmă cu 12 ani în Vaslui, la pescuit.

* Mircea Geoană: „Locomotiva merge întotdeauna mai repede decât ultimul vagon”.

* „Când oamenii îți vor răul, fă-le o favoare și lasă-i să-l ia pe tot”.

* În lacrima femeii și în zâmbetul procurorului să nu te încrezi niciodată.

* „A te enerva înseamnă să te pedepsești pentru prostia altuia”.

* Să fii bărbat în ziua de azi e foarte greu…
Mulți s-au lăsat păgubași…

* O moldoveancă a băut 250 de ml de spirt, după ce a auzit la știri că trebuie să dezinfecteze clanța…

* Legea geometriei:
Un cap rotund, ridicat la putere, devine pătrat.

* – Bulă, care este capitala Franței?
– Baris?
– Da’ de ce Baris?
– Da’ de ce Bulă???

* – Dați-mi o loțiune pentru creșterea părului.
– O sticlă mare sau una mică?
– O sticlă mică, că nu-mi place să port părul lung.

* Cea mai mare problemă cu Bitcoin este că nu poate fi aruncat la lăutari.

* „Întreținerea unei piscine costă enorm, raportat la timpul petrecut înăuntru. Așa e și cu femeile”

* Vreau pe cineva care să-mi fure inima cum fură guvernul țara.

* Aș vrea să fiu a naibii de bogat!
Momentan sunt doar a naibii!

* Atât am muncit azi, încât mi s-a descărcat telefonul.

* – De când n-ai mai dansat?
– De când am reparat o priză.

* Duminica ar trebui sărbătorită atât de intens, încât să nu se mai lucreze nici trei zile înainte, nici trei zile după!

* Vești bune pentru pensionari!
Pensiile se vor majora! Cea minimă va fi de 4500 euro, iar vârsta de pensionare la 145 de ani pentru femei și 150 de ani pentru bărbați!

* Votul nu e garanția că vor ajunge să guverneze cei mai buni. Dar e dovada că tu refuzi să fii condus de cei mai răi.

* Definiția religioasă a căsătoriei: Act religios care constă în a crea un răstignit în plus și o virgină în minus.
Definiția juridică a căsătoriei: Sentința prin care condamnatul la veșnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
Definiția din viața cotidiană: Nicio femeie nu are ceea ce spera și niciun bărbat nu spera să aibă ceea ce are.
Definiția matematică a căsătoriei: Adunare de probleme, scădere de libertăți, înmulțire de responsabilități, împărțire de bunuri.
Definiția militară a căsătoriei: Este singurul război în care dormi în pat cu dușmanul.
Definiția filozofică a căsătoriei: Servește celor doi pentru a-și rezolva problemele pe care nu le-ar fi avut niciodată dacă fiecare rămânea celibatar.

* O piropopircăniță se siropolircănea într-o piropopincănie pentru un piropopircănel.

* Nu dezgheța prostul, că te inundă!

* Nu mai găsești un om liber să-l iei la sapă, toți candidează să fie consilieri…

* Un tânăr i-a scris peste 700 de scrisori iubitei lui, în care o cerea în căsătorie.
Ea s-a căsătorit la urmă cu poștașul!

* Un român merge în China pentru angajare. Noul șef îl invită în birou, îi întinde mâna și se prezintă:
– Yon Kun Koi.
– Gheorghe, cu două.

* În vestul sălbatic, un indian stătea întins cu o ureche pe șosea. Omul murmura ceva, deci toți fac liniște.
– Mercedes…
Turiștii: – Aaaa!
– … alb…
Turiștii încep să aplaude.
– … anul de fabricație 2011…
Turiștii izbucnesc în urale.
– … număr de Colorado…
Delir total. Un turist întreabă:
– Toate astea le auzi???
– Nu. Acu’ 10 minute m-a călcat…