BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Draga mea, de câte ori ți-am zis că te iubesc?
– Niciodată!
– A dracu’ cum ai ținut socoteala!
* Doi tipi ies din bar:
– Mergem la femei, gata, am hotărât!
– Ascultă, frate, eu am o soție tânără și frumoasă…
– Bine, dacă insiști mergem la tine.
* Doi prieteni stau de vorbă:
– Mă, ai idee de ce Ion tot aruncă banii în fântână?
– Din câte am înțeles, încearcă să facă o investiție lichidă.
* În avion, o doamnă cu un chihuahua în brațe se așează lângă un tip bine. Din vorbă în vorbă află că e polițist de frontieră și că antrenează câini pentru depistare de droguri.
– Vai, dar și Hector al meu e antrenat la perfecție.
– Haideți, doamnă… potaia asta..
– Nu mă credeți? Hector, caută!
Sare Hector din poșetă și începe să miroasă. Ajunge lângă un tip care dormea. Se oprește, adulmecă prelung și revine la stăpână. Îi pune o lăbuță pe pantof și latră de 3 ori.
– Bravo, Hector!
– Dar ce a găsit?
– Domnul acela are 3 grame de marijuana.
Polițistul vrea să verifice informația, se duce discret lângă individ, il înghesuie bine, îl caută prin buzunare – un plic cu 3 grame de marijuana.
– Extraordinar!
– Stați că nu e tot! Hector, caută!
Sare iar Hector din poșetă și începe să miroasă. Ajunge lângă un alt tip care citea. Se oprește, adulmecă prelung și revine la stăpână. Îi pune două lăbuțe pe pantof și latră de două ori lung și o dată scurt.
– Bravo, Hector!
– Acum ce a găsit?
– Domnul cu cartea… are 2 kile și jumătate de cocaină.
Evident că Hector nu se înșelase. Polițistul e în delir.
– Doamnă, n-am văzut în viața mea un câine așa de bun la depistat droguri! Haideți, vă rog, îl mai trimiteți o dată?!
– Evident! Hector, caută!
După 5 minute se întoarce Hector trist, cu coada între picioare, sare în poala stăpânei și se cacă. Polițistul leșină de râs.
– Vai, doamnă, și eu care credeam că e inteligent!
– Râzi ca prostu’, a găsit o bombă.
* ”Am o mare rugăminte la cei care au căței:
Nu-i mai îmbrăcați, vă rog eu. Al meu crede că suntem săraci și nu mai vrea să iasă din casă!”
* Vine Ion acasă. Intră și îl vede pe Gheorghe.
– Ce faci aici, Gheorghe?
– Aștept autobuzul.
Ion iese, dar îi vine în minte un gând: „De unde la mine în casă autobuz?”. Se întoarce, dar Gheorghe nu mai era. Gândește Ion: „Probabil a venit autobuzul…”
* Un român de 27 de ani a investit 200 Euro în Bitcoin. După cinci ani, românul are 32 de ani…
* Bărbatul, această ființă unică!
Pentru el toate rochiile sunt la fel, dar șurubelnițele sunt diferite!
* – De ce plângi, puișor?
– Fratele meu a spart un geam.
– Și ce îți pasă ție?
– Păi suntem gemeni, iar tata nu ne recunoaște întotdeauna!
* – Cu ce vă ocupați?
– Activități agricole online.
– Cum adică, online?
– Adică bat câmpii pe facebook…
* Bărbatul, o creatură care după ce își spală farfuria se uită la soție de parcă a făcut curățenie în toată casa!
* Să ne trăim viața, că de murit nu-i nicio șmecherie!
* Înțelepciune modernă!
Dacă toate băile din casă sunt ocupate, oprește net-ul!
* – Iubito, unde sunt ștergătoarele de pe mașină?
– Le-am dat jos!
– De ce?
– Pentru că polițiștii îmi tot pun bilețele sub ele.
* – Tu, Mărie! Pentru că ai fugit cu altul, eu te pot ierta, dar pentru că te-ai întors, NICIODATĂ!
* „Băi, nene, ce țară suntem dacă și Președintele vrea să plece la muncă în străinătate?”
* 7 ani cuminte: nu fumat, nu băut, nu drogat, nu bagaboante. Într-o zi de toamnă m-a dus mama la școală.
Așa a început totul…
* Azi-noapte m-a vizitat îngerul meu păzitor, m-a învelit, m-a sărutat pe frunte și mi-a spus șoptind: „bă, sunt sătul de tine!”
* Nu i-am înțeles niciodată pe bărbații aflați sub papucul nevestei.
Fii, mă, bărbat… fugi la mă-ta!!!
* – Este bună țuica la răceală?
– Este, mai ales la răceala dintre soț și soție.
* Un tip a găsit trei pastile de viagra și le-a înghițit. A fost internat la urgențe cu arsuri de gradul trei la palma dreaptă…
* Azi, pe facebook, un cuplu o postat că sunt într-o relație.
Când să dau și eu like, deja s-o terminat relația.
* „Ce păcat că tinerețea este dată pe mâna copiilor”.
Tudor t. Braniște
* Se întâlnesc doi prieteni:
– Nu te-am văzut demult. Unde ai fost?
– Am fost cu soția pe la locurile sfinte și ne-am rugat.
– Ți-au ajutat rugăciunile?
– Nu, tot cu ea am rămas.
* – Mami, tata e în dormitor cu o străină.
– Îl omor acum!
– 1 aprilie fericit, mamă! Nu e străină, este vecina…
* Vă cer să ne rugăm împreună pentru un bun prieten al meu. Este căsătorit și azi și-a uitat telefonul acasă… fără parolă.
* România introduce armata obligatorie. Toți bărbații cu burtă vor fi generali.
* Odată, am fost și eu pe drumul cel bun, dar a fost aglomerație și m-am întors!
* Cursul valutar al zilei:
1 EURO = patru cireșe
1 USD = trei cireșe
1 LEU = doi sâmburi
* Am auzit că femeile se uită după ăștia cu ”mălai”.
Mi-am luat și eu 25 kg.
* Nu lăsați telefoanele, poșetele, sacoșele și orice lucruri personale nesupravegheate. Unii enoriași le-ar putea considera ca fiind răspunsul la rugile lor.
* Foarte interesantă propunerea cu studii superioare de 2 ani. E un pas important spre doctoratul în 2 săptămâni.
* Ai observat că atunci când nu te lași călcat în picioare, oamenii încep să spună că ai un caracter foarte dificil.
* La parfumerie:
– Cât costă parfumul Antonio Banderas?
– 450 lei!
– Scump… prea scump! Nu aveți ceva mai ieftin… gen… Ștefan Bănică jr?
* – Alo, radio Erevan? NATO e cumva o agenție de turism?
– Dacă ajunge Johannis șef acolo, da!
* ”Trei iezi cucuieți,
Azi e plin de-analfabeți
Și orice le-ai spune-n clasă
Iezilor nu le mai pasă!”
* Ușor cu măritul buzelor, că vă rămân dinții mici!
* Vânzător: – Cu cât cumpărați mai mult, cu atât e mai ieftin.
Client: – Puneți atunci până îmi iese gratis.
* Ce femeie poate să reziste când primește un astfel de mesaj pe Facebook: ”Duamnă, maț fermecat! Sunteți unsoare pentru mine!”
* Veste excelentă! Facultățile private nu mai cer diploma de BAC pentru admitere, ci doar adeverința de la grădinița absolvită!
* Marea diferență între sexul pe bani și sexul gratuit este că sexul pe bani costă mai puțin.
racoltapetru6 
😅🍻👍
Mulțumesc mult!
💛
Mulțumesc!
Băi, Hector, cîte pe ce să mă cac pe mine de rîs! 😆 😆 😆
Adevărat cu trăit viaţa. Că orice prost poa’ să moară. Bine ar fi s-o şi facă ăia… acum! 😉
Subscriu cu zece mîini – dacă le-aş avea! 🙂
Hai, să-mi bag pu… şca-n rastel: nici general n-am parte să fiu, în ţara asta! Că na, de unde burtă la sărăcia mea…
Aş cumpăra şi io cîteva tone de… orice, gratis. Da’ găsesc în magazine? 🙄
La mine nici sexul pe bani nu e ieftin. Să fie oare de vină caracterul meu foarte dificil…? 😛 Bine, adevăru-i că nici n-am încercat – am zis doar aşa… 🙂
Mulţam de rîsete zdravene, fie-ţi duminica însorită! 😉
Mare detectiv s-a arătat micul Hector! Iar când e vorba de o bombă, chiar și polițistul se poate căca pe el. 😀
Hai să îndulcim ultimul act al existenței noastre: noi nu murim, doar plecăm puțin. 😉
Nu știu ce să zic despre inteligență, dar parcă aveam mai multă când eram copil.
Du-te la Metro, acolo s-ar putea ajunge la mărfuri pe gratis. Așa am auzit și io…
Ce-i ăla sex?, că eu am cam uitat cum se face. 🙂
Bună și veselă să-ți fie ziua de luni! Poate primim și un pește, așa… de gust. 😉
Apoi pînă şi Ştefan Cel Mare cînd a auzit că turcii-s la porţile cetăţii cîtă frunză şi iarbă i-a cerut slujnicei să-i aducă… panralonii maro. 😆
Da, doar plecăm puţin, vorba poetului. (care în paranteză fie spus am uitat care a fost: Sorescu, Nichita? Altul? Eh, am o problemă cu… copyright-urile astea,nu le-am reţinut niciodată 🙂 )
M-aş duce eu la Metrosau aiurea da’ n-am cu ce căra toată marfa aia gratis, că garnitura mea de tren e în depou la revizie. 😆
Despre sex, numai de bine. Orice va fi fiind acela. 😀
Săptămînă frumoasă şi spornică în ciuda ploilor aciuate pe peste tot! 🙂
Mulțumesc pentru urări! Lasă că vine soarele și pe străzile noastre, îl prindem de-o rază ca pe un zmeu și nu-l mai lăsăm până se obișnuiește. După care, n-o să mai plece nici dacă l-om fugări! 🙂
De frică a ieşit soarele azi pe aici! 😆 Da’ o sta să-l prind de-o haripă sau fuge iar să se ascundă? Om vedea. 😉
Foarte bune!
Duminică tihnită!
Mulțumim și noi pentru prezență!
O zi de sărbătoare plăcută!
Daca e duminica astept cu mare drag bancurile alese de tine,sunt bune de tot! Multumesc pentru portia de zambete! O seara frumoasa iti doresc!
Dacă e luni, eu aștept cu mare interes să văd ce părere ai de provocările umoristice. Mă bucur că și de data asta te-am făcut să zâmbești și îți urez să rămâi tot veselă, toată săptămâna! ❤
Mulțumesc pentru porția de haz! ❤
Premiul se acordă următorului banc:
“– Alo, radio Erevan? NATO e cumva o agenție de turism?
– Dacă ajunge Johannis șef acolo, da!”
O săptămână frumoasă, Petru!
Mulțumesc și eu, chiar foarte frumos și efervescent, pentru zâmbete, jurizare și premiul pe care-l apreciez mult! Să ne fie de bine și să aibă multe alte episoade, dragă prietenă! ❤
Salutare, dragă Petru și bine te-am regăsit!
Excelentă porția de veselie cu care ne-ai delectat pentru această săptămână. Cel mai tare am râs la bancul cu acel îndemn vitejesc: „fii bărbat, fugi la mă-ta”! :D Asta da bărbăție!
Micul Hector este de pomină. Ar vrea polițiștii un asemenea „detector”! Iar la faza cu bomba… eu cred că el a vrut să sugereze și… soluția, pentru o asemenea situație! 😀
Mesajul de admirație de pe Facebook ne arată clar noile tendințe în ortografia limbii române! Să nu ne mirăm!
Parfum mai ieftin, gen… Ștefan Bănică Junior? Ha, ha! De pomină! 🙂
Gheorghe cu autobuzul în casă…. Unii sunt predestinați să aibă stație acasă, pentru… alții!
Foarte tare ideea cu opritul netul în casă, când e baia ocupată! 😀
Mi-au plăcut mult toate. Mulțumiri pentru porția bună de râs! Îți doresc numai bine și o săptămână cât mai frumoasă! 🙂
Bine te-am reîntâlnit la provocările umoristice din această rubrică, dragă Alex! Provocări pe care le tratezi totdeauna cu un sănătos și molipsitor simț al umorului, ceea ce le dă o savoare aparte.
Cum ar fi, de exemplu, cea cu bărbatul încurajat să-și demonstreze bărbăția. Tot în poalele mămicii, dacă n-a reușit să se desprindă.
Constat că micul Hector e vedetă în acest banc mai mare, dar care are de transmis și învățăminte, pe lângă zâmbete. Pentru cine e dispus să le perceapă. 😉
Se spunea că dacă nu ești pe Facebook, nu exiști. Eu cred că pentru cei care scriu mesaje precum cel de mai sus, e mai bine să nu se știe că există.
Adevărul e că parfumurile noastre sunt mai ieftine, nu că n-ar avea trecere la domnițe! 😀
Ferice de cei săraci cu duhul, cum e Gheorghe cel cu dulapul! 😉
Nu degeaba se zice că telefonul poartă pe el cei mai mulți microbi. Dacă îl purtăm cu noi și la toaletă și stăm cu orele pe tron, cu el în mână…
Mii de mulțumiri pentru aprecieri și tot atâtea urări pentru o săptămână însorită, cu peisaje numa’ bune de imortalizat! 🙂
Bune toate, Petru! Le-ai ales… pe alese 😀
Săptămână veselă!
Mă bucur din toată inima, Potecuță! Recunosc că-i dificil să aleg din atâtea glume și bancuri, de aceea pun mult preț pe aprecierea ta. 🙂
Mulțumesc pentru veselie, Petru. Toate-s faine, dar cel cu Hector și cel cu oprirea netului m-au distrat cel mai mult.
Sărut-mâna pentru vizită și zâmbetele prețioase lăsate aici, Ana! Zile senine și voie bună în continuare!
Foarte amuzant :)))
Mulțumesc pentru apreciere!