BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ea: – Înțelegi că eu vreau binele tău?
El: – Înțeleg, dar nu ți-l dau!

* Doi pitici merg la restaurant.
– Chelner, doi mici, comandă unul.
– Asta văd și eu singur, însă ce doriți să mâncați?

* – Ospătar, veniți vă rog frumos aici!
– Da, spuneți vă rog!
– De ce se numește grătarul ăsta ”tâlhăresc”?
– Stați să vedeți nota…

* O blondă care abia și-a luat permisul de conducere se urcă la volan. Conduce câțiva kilometri, timp în care aproape că provoacă zece accidente. Disperat, GPS-ul îi spune:
– În 50 de metri trage pe dreapta, că eu cobor.

* Intră Gheorghe la farmacie:
– Dați-mi, vă rog, ceva pentru anestezie locală!
– Dar pentru ce aveți nevoie de așa ceva?
– Păi… de tri zâle n-am dat pe-acasă!

* Două soacre stăteau de vorbă:
– Ce ai pățit la ochi?
– Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea!
– În timp ce tricotai?
– Nu, când mă uitam pe gaura cheii…

* Un bărbat e oprit de poliție, pe stradă. Polițistul se apropie și îi spune:
– Ați putea, vă rog, să mă însoțiți la secție?
– De ce, domnule polițist? N-am făcut nimic.
– Știu, zice, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.

* La câte femei sunt acum șoferițe pe camion, mâine-poimâine vom găsi bărbați pe centură.

* La începutul anului, în rezervor intra motorină de 70 euro. Acum, intră de 90 euro. Știe cineva până la ce vârstă crește rezervorul?

* Azi, în loc de apă, am pus Red Bull în cafea. După 15 minute de condus, am realizat că mi-am uitat mașina acasă.

* Am fost la sală și am petrecut două ore pe bicicletă. Nu sunt deloc obosită!
Mâine voi încerca să folosesc și pedalele…

* A fost o dată ca niciodată… pentru că prințul nu putea de două ori…

* Cafeaua este un element esențial al vieții. Dinozaurii nu au avut cafea și au dispărut…

* În ciuda zvonurilor, Botezatu spune că nu poate avea copii, deoarece are colonul iritabil.

* Râdem, glumim, dar Loredana Groza întinerește și noi îmbătrânim! 😦

* – Mă placi?
– Da.
– Mă și iubești?
– Vrei să te mint de două ori?

* Blue Air lansează o super promoție de vară. La două zboruri întârziate, primești gratuit un zbor anulat.

* Proverb vasluian: ”vorbă multă, ochiul vânăt…”

* Vasile pleacă într-o delegație în străinătate, împreună cu doi colegi de serviciu. La întoarcere, directorul instituției observă că cei doi erau supărați pe Vasile, nici nu se uitau la el. Îl ia pe Vasile la rost:
– Ia spune-mi tu ce tâmpenii ați făcut în delegație de s-au supărat colegii pe tine.
– Domnule director, stați liniștit, în timpul delegației totul a fost OK, numai că la plecare, ăștia doi, care-mi sunt și prieteni, s-au vorbit să facă mișto de mine și mi-au ascuns în bagaje o cutie de prezervative. Când am ajuns acasă, le-a găsit nevastă-mea.
– Și cum, tot ei sunt supărați pe tine?
– Păi da, că eu ce să fac? I-am spus soției că la prezentarea în străinătate, ca măsură pentru a evita problemele internaționale, cei de acolo ne-au dat, printre alte lucruri, câte o cutie de prezervative și că eu încă le mai am, că n-am avut ce să fac cu ele. Cum sunt prietene, nevastă-mea s-a lăudat cu asta la soțiile lor. Acum, ăștia doi trebuie să le explice nevestelor ce-au făcut cu prezervativele lor. Grea problemă!

* Lenea este cel mai bun păcat din cele șapte, te împiedică să le faci pe celelalte șase.

* – Draga mea, îmi dai niște bani ca să ajut un om care strigă pe drum?
– Și ce strigă?
– Șase beri la cinci lei.

* O femeie la doctor…
– Domnu’ doctor, când mă culc pă stânga, mi se suie rinichii, când mă culc pă dreapta, mi se urcă ficatu’. Problema e că nu pot dormi.
– Păi, culcați-vă pe spate…
– Nu se poate, atunci se urcă soțu’.

* Oglindă, oglinjoară, ghici cui nu-i mai vin hainele de vară.

* Femeia e Sfântă!
De aia pleacă bărbații seara în pelerinaj!

* – Ești măritată?
– Nu, soțul a murit acum 12 ani.
– Dar ai 5 copii!
– Am spus că soțul a murit, nu eu!

* Dacă îți spune că te iubește, spune-i că-l iubești și tu pe el!
Nu lăsa bietul om să mintă de unul singur!

* O femeie adevărată nu se bagă în casa unui bărbat însurat, ea se rezumă la hotel, cabană, pensiune etc!

* – Dragă, ești plină de cucuie! Ce-ai pățit?
– Cosmeticiana mi-a spus să mă dau pe față cu apă de toaletă și veșnic îmi pică pe cap capacul ăla de WC!!!

* Am regăsit o colegă de liceu. Când mă uit pe Facebook, eu 47 de ani, ea 28!

* Azi am o boală ciudată: sufăr de dublă fractură de lene cu dislocare de interes!

* – În ce păstrezi banii, în dolari sau euro?
– În amintire…

* Un birt din Vaslui a fost nevoit să aducă bețivi din Vietnam, că bețivii din sat sunt plecați în Italia.

* Normal că vorbesc singură din când în când.
Uneori am nevoie de opinia unei experte!

* Strigături de nuntă: ”Două fire, două paie, azi mireasa are c…e!

* Familii (tradiționale)
– În zonele de munte, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o drujbă.
– În Vaslui, familia tradițională e formată dintr-un tată, o mamă de bătaie și o sticlă de Mona.
– În politică, familia tradițională e formată din bărbat, femeie și toate rudele pe care au reușit să le angajeze la stat pe pile.
– În Cluj, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o chirie pe care abia și-o permit.
– În Timișoara, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, dintre care cel puțin unul e oltean.
– În Strehaia, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o sabie.
– În Buzău, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care nu vor să recunoască că sunt moldoveni.
– În București, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, amândoi blocați în trafic.

* Azi m-am simțit cu adevărat femeie…
M-am certat cu mine vreo două ore… așa degeaba! Dar am avut dreptate, până la urmă.

* Vorba zilei:
”Cu toții suntem niște sfinți până când ne întâlnim păcătoasa potrivită!”

* Milioane de tineri își doresc să curețe Pământul de mizerie și dezordine!
Milioane de părinți s-ar bucura dacă ar începe cu camera lor!