BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* ”… și nu mă duce, Doamne, pe mine în ispită, că acolo RĂMÂN”.

* Un gând m-a răsucit toată noaptea, de n-am putut închide un ochi: de ce ”separat” se scrie la un loc și ”la un loc” se scrie separat?

* Iliescu își amintește cum era Crăciunul pe vremuri: ”Înainte de Hristos, nu făceam nimic pe 25 decembrie!”

* Câteodată, aș vrea doar să mă îmbrățișeze cineva și să-mi spună: ”Știu că e greu. O să fii bine. Uite o cafea. Și 5 milioane de euro”.

* Când crezi că ești cel mai prost, gândește-te că unii se parfumează înainte de selfie…

* Soția:
– Ies în oraș pentru 2 ore. Vrei ceva?
Soțul:
– Nu. E suficient!

* Pe vremea mea, școala era gratuită și învățam.
Acum, plătești să ieși prost cu diplomă.

* Mă întorceam de la cârciumă și m-am întâlnit cu popa. Mi-a spus: ”Fiule, fiule… ai greșit drumul!”
– Și tu ce-ai făcut?
– M-am întors la cârciumă ca să mă conving.

* ATENȚIE!
Sfârșitul anului nu există. E o conspirație mondială să ne facă mai bătrâni. RĂMÂNEȚI TINERI!

* – Așadar, mergeți în Bethleem?
– Da!
– Să-l vedeți pe copilul lui Dumnezeu?
– Da!
– Călare pe cămilă?
– Da!
– Urmărind o stea?
– Da!
– Suflați aici, vă rog!

* Dacă te crezi Napoleon sau Ceaușescu, te duc ăștia la psihiatrie. Dacă ești bărbat și te crezi femeie, ai drepturi.

* – Vai, nevastă, cât de mult ne potrivim! Tu miroși a busuioc, iar eu a busuioacă!

* Ianuarie. Cea mai urâtă lună din an. Ești pe plus, dacă te uiți pe cântar… și minus, dacă te uiți în buzunar.

* Două ciori zburau liniștite. La un moment dat, una zice:
– Uite un stâlp de lemn în față!
– Nu-i de lemn, e de bet… oing!

* La Zoo, o cămilă întreabă o zebră:
– Zebro, de ce ai dungi?
– Pentru că la magazin nu mai aveau buline.

* ”Doctorii scriu foarte încâlcit rețetele, ca farmacistul să fie sigur că rețeta a scris-o un doctor” – băiat, 9 ani.

* ”Turiștii sunt oameni tineri care merg la munte. Pe bătrâni nu-i cheamă turiști, pe ei îi cheamă vizitatori” – băiat, 6 ani.

* ”Respect înseamnă să te ridici să stea babele pe scaun” – băiat, 8 ani.

* ”Noi trebuie să avem două nume pentru că, dacă avem un nume urât, să-l spunem pe celălalt” – băiat, 5 ani.

* – Biletul dvs.?
– Nu am. Tu ai?
– Dar eu sunt controlorul!
– Și?! Eu lucrez la Enel și tot plătesc curentul!

* Repar vibratoare. Ofer înlocuitor natural pe durata reparației. Seriozitate și discreție maximă.

* Când aveam 6 ani, trăgeam vecinele de țâțe și ele râdeau.
Acum cheamă poliția…

* Profesorul: – Dați un exemplu de afacere eșuată din cauza managementului neglijent.
Elevul: – Prostituata a rămas însărcinată.
Profesorul: – Ieși afară din clasă!

* După un chef de pomină, doi prieteni buni s-au întâlnit să se dreagă. Unul zice:
– Mă, Ioane, trebuie să-ți spun ceva. Mi-e rușine de mor, dar trebuie să-ți mărturisesc, că-mi ești prieten și mă macină prostia pe care am făcut-o.
– Spune, mă, ce poate să fie așa grav?
– Mă, aseară la chef m-am pilit bine și m-am sărutat cu prietena ta, trebuie să-ți spun că am pipăit-o un pic. Da’ să nu te superi nici pe ea, că se pilise, la rândul ei. Asta e! La ce nebunie a fost acolo!
– Bă, ești nebun? Prietena mea n-a fost cu mine la cheful de aseară.
– Da’ cine era tipa aia care a stat toată seara lângă mine, aia șatenă, cu pulover roșu și blugi mulați?
– Aaaa… zi așa!!! Văru-meu, Vasile, mă!

* Marea mea nedumerire: ungurii sunt maghiari sau maghiarii sunt unguri…?

* Mulțumesc, Austria, pentru Schengen!
Am decis să alimentez din nou de la OMV. Doar la avion și la yacht!

* Sexul este ceva stresant.
Prima oară te ferești de părinți, apoi de copii și, mai târziu, de soție.

* Întrebare: cu ce detergent și la câte grade se spală păcatele?

* ”Am avut ghinion cu ambele neveste – prima m-a părăsit, iar a doua nu”.

* – Bade Ioane, cum ai stat zece zile fără pălincă?
– Am beut noaptea, dom’ doctor.

* Era una, pe la tv, care zicea că iubi e aerul pentru ea. Azi am văzut-o cu alt iubi. I-o fi zis doctorul să schimbe aerul!?

* – Cum merg afacerile?
– Bine, chiar foarte bine…, ieri am vândut un ceas cu cuc unei blonde!
– Și ce ai câștigat la el?
– I-am vândut și 10 saci de semințe pentru cuc!!!

* – Am aflat că te-a părăsit soția!
– Da, acum stau singur.
– Și cum ești?
– Acum sunt bine, în primele zile credeam că înnebunesc de fericire!

* – Iubito, la ce te gândești?
Femeia vrea să spună ceva, însă se oprește:
– Lasă, că oricum nu îl cunoști.

* Un copil își întreabă tatăl:
– Tată, cum e cu dragostea platonică?
– Copile, e ca și cum ai linge sticla de pălincă pe dinafară.

* – Doctore, ce a arătat ecografia?
– O nuntă neplanificată, domnișoară.

* Un bărbat ajunge acasă de la bar, după ora 3.00. Nevastă-sa se uită la el și la ceas, abținându-se cu greu să nu răbufnească. La care soțul:
– Ce te uiți la ceas? Când venea tata acasă, mama se uita la calendar!

* Un An Nou fain să aveți!
La pauză a intrat Vasile. Se pregătește pe margine Ion. Ficatul rezistă.

* Femeile sunt atât de dificile. Întotdeauna se răzgândesc.
La 18 ani vor bărbați frumoși.
La 25 de ani vor bărbați maturi.
La 30 de ani vor bărbați de succes.
La 40 de ani vor oameni consacrați.
La 50 de ani vor oameni credincioși.
La 60 de ani vor oameni de ajutor.

Bărbații sunt foarte simpli… Nu-și schimbă niciodată gustul… pentru orice condiție schimbătoare din viața lor.
La 18 ani, le plac fetele tinere și drăguțe.
La 25 de ani, le plac fetele tinere și drăguțe.
La 30 de ani, le plac fetele tinere și drăguțe.
La 40 de ani, le plac fetele tinere și drăguțe.
La 50 de ani, le plac fetele tinere și drăguțe.
La 60 de ani, încă le plac fetele tinere și drăguțe.
Chiar și la 70 și 80 de ani, când abia se mai mișcă, tot le plac fetele tinere și drăguțe.

Dedicat tuturor Bărbaților, pentru comportamentul lor constant.

* O cămilă merge 10 ore fără să bea.
Eu pot să beau 10 ore fără să merg.

* Doamnelor, când vă parfumați dați și pe la glezne. Nu știți niciodată pe umerii cui ajung.

* – Ioi, tu Mărie, am intrat în Schengen!
– Vezi, dacă nu te uiți pe unde calci!?

* Vând zeamă de varză pentru ăia grețoși…

* Discuție pe chat între un băiat și o fată. Fata:
– Tu ce computer ai?
– Păi, am procesor Intel Core i7, de 3,3 Ghz, Windows 7 64 bit, 8 Gb RAM, placă video nVidia GTX 690 B, 1 Terra HDD, dar tu?
– Eu am un laptop. Roz. Cu luminițe…

* – Dragul meu, te rog să mă iei în serios!
– Îmi pare rău, iubire. Nu știu poziția asta!

* Asta e culmea REVELIONULUI!
Bei într-un an și te îmbeți în altul!

* În țările musulmane, hoții sunt ”amputați”. În Finlanda sunt ”imputați”, iar la noi sunt… ”deputați”!