BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Fericirea vine din lucrurile mărunte. Sărmăluțe, cârnăciori, sălățică de boeuf, țuiculiță.

* – Cred că soțul meu face Alzheimer.
– Păi, de ce?
– Cică nu își mai amintește ce dracu a văzut la mine.

* Sfatul zilei:
Încercați să fiți fericite, că de slăbit e prea greu!

* – Cucerește-mă din două cuvinte.
– Am porc!

* – Ai iubit-o mult?
– Îi fumam țigările ca să fie ea sănătoasă.

* Revelionul pentru anu’ ăsta vă recomand să-l faceți la Poiana Brașov. Cu doar o mie de euro puteți petrece două ore minunate!

* – Îți place cravata pe care ți-am luat-o cadou de Crăciun? Ce crezi că s-ar potrivi la ea?
– O barbă mare, care să o ascundă!

* – Tu Mărie, ce-avem la cină?
– Nu știu, mă Gheorghe, că o căzut eticheta de pe conservă!

* CFR organizează nunți în tren:
– Te însori la Satu Mare, iar când ajungi la Constanța, faci nunta de aur.

* Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine și calciu pentru vodca mea.

* O blondă în avion se adresează stewardesei:
– Vă rog să-i spuneți pilotului să nu depășească viteza sunetului. Eu și prietenul meu dorim să facem conversație.

* Două blonde, la o recepție simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet. Una îi spune celeilalte:
– Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!

* Un tip este în spital împreună cu soția sa care e gata să nască. O ține de mână și, văzând-o suferind în timpul contracțiilor, îi spune suspinând:
– O… draga mea… te doare atât de rău… și totul din vina mea.
– Stai liniștit… tu nu ai nicio vină…

* Un doctor vorbește cu asistenta sa:
– Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toți pacienții.
– Mergeți la cimitir?

* Ziua de luni e ca soacră-mea! Știe că n-o iubesc, dar vine în fiecare săptămână!

* O familie din Gorj nu poate pârli porcul de Crăciun, după ce fiica lor vegană le-a mâncat toate paiele.

* La priveghi:
– Observi ce bine arată mortu’?
– Normal, n-a mai băut de 2 zile!

* – Nevastă, cred că am tensiunea mică.
– Vrei scandal sau cafea?

* Avantajul de a fi vegetarian este că după Revelion poți mânca bradul!

* ”Limba noastră-i o comoară.” Englezismele-o omoară…

* Am văzut doi copii de la mine din cartier care se jucau cu o minge. Îngrijorat, i-am întrebat:
– V-a furat cineva telefoanele?

* Nu contează cât ești de prost, dacă nimerești partidul potrivit, ajungi parlamentar.

* Ieri noapte, am visat că mă căsătoream!
Niciodată nu mă mai pun la somn fără să zic o rugăciune!

* Dragă matematică
Te rog să te maturizezi și să îți rezolvi singură problemele, că m-am săturat să ți le rezolv singur pe toate.

* Caut o femeie care seamănă cât de cât cu poza ei de la profil.

* Caut parteneră pe data de 31 Decembrie! (însoțitoare, nu mireasă). Asigur transportul de acasă la locație și retur, program de la 13 la 4 dimineață, salariu de 800 de lei, plus mâncare, băutură, țigări și dans…
Trebuie să aibă următoarele caracteristici: manierată, să nu mă facă de rușine între rude, dacă vreau mă fac și singur. Cerințe: să fie de la oraș, să provină din familie aleasă, să aibă facultate, să fie frumoasă, fără obligații. Delicată, 60/90/60, de preferință Blondă sau Brunetă!
Trebuie să arate bine, e nuntă cu lăutari de-ia mari! Să nu fie slăbuță, că urlă mama că e săracă, nu are ce mânca, dar nici grasă, să mănânce meniul pe jumătate de masă, eventual poate mânca două aperitive, nu sunt fan. Să știe să danseze fără să mă calce pe pantofi, să nu bea mai mult ca mine, restaurantul nu are paturi și nu sunt dispus să dorm în boscheți.
Persoanele interesate pentru selecție le aștept în comentarii, vă voi răspunde selectiv.
P.S. – Nu are voie să prindă buchetul!

* – Cât să vă bag?
– Toatăăăă!
– Doamnă, sunteți la benzinărie!!

* De când s-a scumpit benzina, nu-mi permit să ocolesc nici măcar gropile, iar parcarea îmi iese din prima…

* Vrei să ai sărbători de neuitat?
Spune-i nevestei că nu-i bună mâncarea!

* Toată vara mici și bere, acum CIUCIU, porc și lemne!!

* – Intră, nu-ți fie frică. Câinele e castrat…
– Zău? Mie mi-e teamă că mă mușcă, nu că mă f**e!

* Femeia fără draci e ca primăvara fără ghiocei.

* De ce femeile închid ochii când fac sex?
Nu suportă să vadă bărbați fericiți!

* Băi, băiatule, numai dive pe Facebook-ul ăsta!
Nu mai ai cu cine vorbi despre un răsad de roșii, despre un săpat de vie!

* Cică dacă ai și nevastă și amantă, ești dual sim; dacă mergi la curve ești prepay, iar dacă ai doar nevastă, ești pe abonament.

* – Iubire, ies să iau pâine că s-a terminat berea.

* O blondă îi zice alteia:
– Auzi, dacă nu s-ar fi inventat curentul electric, acum ne-am fi uitat la televizor pe întuneric…

* Omul și banii…
Când nu are bani, mănâncă legume sălbatice acasă. Când are bani, mănâncă aceleași legume sălbatice într-un restaurant pretențios.
Când nu are bani, merge pe bicicletă la serviciu. Când are bani, merge pe bicicletă în cameră.
Când nu are bani, aleargă ca să-și câștige pâinea. Când are bani, aleargă ca să ardă grăsimile.
Când nu are bani, își dorește să se căsătorească. Când are bani, își dorește să divorțeze.
Când nu are bani, soția devine secretară. Când are bani, secretara devine soție.

* Bulă în armată
– Bulă, ce este patria?
– Nu știu.
– Ești prost. Vasile, ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bulă, ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este și mama ta, ai înțeles?
– Înțeles!
– Ce ai înțeles?
– Că sunt frate cu Vasile.

* Concluzie: să nu dăm vina pe sărbători! Am fost grași încă din august!

* Să-ți iubești dușmanul, că-i singurul prost care se gândește la tine 24 de ore din 24.

* Creaturi ciudate femeile astea. Pentru o unghie ruptă face-o criză nervoasă de trei zile și trei nopți, dar dacă lovește bordura cu jante de 2000 lei, zice doar ”Oops…”

* Tocmai setam o parolă vocală la noul meu telefon, când un câine a lătrat și a fugit. Încă mai caut câinele ăla să-mi deblochez telefonul…

* Un om înțelept a spus: ”Nu există femei fidele, ci doar femei nesolicitate!”

* Întrebare: – Toți bărbații sunt nebuni?
Răspuns: – Nu, unii rămân burlaci!

* Am avut o discuție aprinsă cu soțul meu și acum el nu mai fumează, nu mai bea și nu mai merge la alte femei. Stă liniștit în… salonul de reanimare.

CRĂCIUN FERICIT!!!