BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Incongruența comprehensibilă enclitic este o rezonanță a unui ludic praxiologic în paradigma ce frizează vetustul exhaustiv.
* Urare de Anul Nou
Aho, aho, copii și frați
Aveți grijă cât băgați.
Să nu consumați din oale
Vârsta voastră în sarmale,
Să serviți ușor piftia,
Nu cu tot, cu farfuria,
Toba, lebărul, cârnații,
Pot fi mâncați și pe rații,
Dacă mănânci porc, respiră,
Că oricum, el nu expiră,
Iar de vrei o ciocolată,
O bomboană ambalată,
Nu este musai, socot,
S-o mănânci cu brad cu tot.
Altfel, de sfântul Ion,
O s-arăți ca un jambon,
O s-ai greutatea ta,
La fel, dar cu TVA!
* DESPĂRȚIRILE DOR
(da-ți, vre-o, m-ia, sa-u, băi-mărean, va-ți, î-mi, frumușic-o)
* Aseară am rămas uimit văzând câte sticle de vin încap într-un pahar!
* Mai terminați cu urarea: ”Alături de cei dragi”!
Unii sunt însurați și nu-i lasă nevestele.
* Recunoaște că și după ce mâncai bomboana din brad, puneai ambalajul la loc, să nu observe ceilalți că ai mâncat-o!
* ”Mi-au zis că dacă vreau să slăbesc trebuie să tai dulciurile. Am tăiat felii prăjiturile și într-adevăr mă simt mai ușor”.
* Atâta timp cât din leu nu se pot face sarmale, pentru mine tot porcul rămâne regele animalelor. 🙂
* În sfârșit!!
La Muzeul Țăranului din București a fost expus și un BMW cu volan pe dreapta!
* De Crăciun, nu uitați să vă luați mâncare pentru 30 de zile, fiindcă toate magazinele vor fi închise 24 de ore!
* Să mulțumești pe toată lumea e imposibil, dar să-i enervezi pe toți e floare la ureche!
* Continuă să mănânci cât vrei. Cine te iubește te poate lua și de fălci, nu doar de fund!
* ”Porcu-i mort,
Crăciunul trece,
Kilele rămân…
Mult e dulce și frumoasă
Burta de român!”
* Moșu’ există!
M-am uitat sub brad. Mi-a adus tot ce mi-am cumpărat!
* Doar luna asta, ”Capra” e recunoscută ca și tradiție.
* Ne pierdem tradiția și costumul popular. În unele zone, treningul cu trei dungi albe aproape a dispărut…
* Pentru cei care lucrați între Crăciun și Revelion:
Credeți-mă, există și mai rău, să lucrezi între Revelion și Crăciun.
* Eu cred că sunt deochiat, trag babele la mine mai rău ca la Catena.
* Bărbații se pricep la trei lucruri…
Să bea bere, să se scarpine la ouă și să caute printre cratițe.
* Prietena mea a aflat că o înșel și sunt extrem de supărat pe ea. Oricum, nu faptul că a aflat mă deranjează cel mai tare, dar nu mi se pare normal că acolo unde există dragoste și încredere, femeia să umble în telefonul partenerului ei. Până la urmă, eu nu i-am umblat în cratițe sau în ustensilele de la bucătărie, ca ea să își ofere dreptul să îmi umble mie în telefon.
Acum, mă roagă să o iert, vezi Doamne a greșit, aseară a venit la mine să își ceară scuze. Îmi e foarte greu să o fac, mi-am pierdut încrederea în ea, chiar nu mă așteptam să îmi facă asta.
Credeți că e de iertat așa ceva? Mai poate exista o relație atunci când partenera ți-a trădat încrederea și a făcut ce a tăiat-o capul. Mie îmi e greu să trec cu vederea…
* ”Ce vrei să mănânci?”
Așa ne salutăm prin casă de câteva zile!!!
* Cu toții ne dorim să strângem pe cineva…
Pe unii în brațe, pe alții de gât…
* Băi, frate, nu poți să te bucuri și tu de o seară cu iubita…, că o sună bărbat-su din oră în oră, să vadă unde e.
* Reguli noi la divorț:
– Copilul rămâne cu mama, iar tatăl cu bona.
* Vreau să-mi cer scuze în fața celor pe care nu i-am enervat încă…, n-am timp, frate, pentru toți…, aveți răbdare!!!
* Te-ai săturat să-i faci soțului mereu mâncare? Fierbe-i o țuică, ia timp mai puțin și vei fi apreciată.
* Am pierdut multe în viață, dar niciodată pofta de mâncare.
* – Ce faci de sărbători?
– Aștept să treacă.
* La salata de boeuf, boabele de mazăre se pun cu soț sau fără soț? Să n-o fac așa de capul meu.
* Ce vremuri erau de sărbători, femeia cu un ochi vânăt, bărbatul cu capul spart. S-au dus dracului tradițiile, frate.
* Doi tipi amețiți intră în casă. Ăla mai treaz:
– Bă, e unul cu nevastă-ta în pat.
Celălalt:
– Ssst… că avem doar două beri…
* – Ați băut, domnule Bulă?
– Nu am pus gura pe alcool, domnule polițist!
– Păi și atunci de ce arată etilotestul așa?
– Pentru că, înainte să mă urc la volan, am mâncat salată de castraveți cu oțet.
– Câte salate, domnule Bulă?
– Domnule polițist, cam 7 sticle.
* – De ce puiul ăsta, se minunează clientul, are un picior mai lung și unul mai scurt?
– Dumneavoastră vreți să-l mâncați sau să-l înscrieți la un concurs de atletism?
* – Alexa, aprinde luminile!
– Eu sunt Siri, cine-i Alexa?
– Ok, Siri, aprinde luminile!
– Să ți le aprindă Alexa!
* La 75 de ani ai ei, tanti Rozi a mers la un sex party cu Pișta baci, care avea, la rândul lui, 90 de ani.
– Na, cum o fo’, Rozi dragă, la party?
– Iooi, nici nu mă întreba, tu! De tri ori o trebuit să-l pălmuiesc!
– Vai, așe sălbatic îi Pișta?
– Nu! De atâtea ori am crezut că o murit!
* După sărbători, nu mai plâng chitarele.
La unii plâng cântarele, la alții nevestele și buzunarele!
* Întrebări clasice din dimineața de după petrecerea de Revelion:
– Unde sunt?!
– De ce?!
– Cine e persoana care stă lângă mine în pat?!
– De ce e dezbrăcată?!
– De ce e bărbat?!
– De ce mama naibii e mort?!
– Al cui e poneiul ăsta din cameră?!
– Cum adică e trei ianuarie?!
* – Mă, Gheorghică, mă duc să fac Revelionul la Sinaia, mă! Cred că va fi o minune!
– Apoi drept minune, mă Ioane, mai ales că aiesta-i trenul de Cluj…
* Vedeți, de Revelion să nu beți și să mâncați până plesniți, că e sfârșitul anului, nu sfârșitul lumii.






