BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Bună ziua, doamnă, suntem de la protecția animalelor.
– Ne-am despărțit, sunați-l la mă-sa!
* Întrebare: – Cu ce rămâi dacă încrucișezi un iepure cu un Rottweiler?
Răspuns: – Doar cu Rottwelierul.
* O profesoară foarte elegantă, parfumată, într-un vagon plin cu ciobani.
– Nu vă miroase a Channel!?…
La care unul dintre ciobani:
– Ba da, domnișoară, ne miroase ș-a niel, ș-a oaie…
* Prima întâlnire
Tânărul, îngândurat, îi spune fetei:
– Până la mine, ai mai avut băieți?
– Nu, nu am avut. Numai două fete, dar ele sunt acum la mama.
* În medie, ne folosim cam 20% din creier.
Vă dați seama câte tâmpenii am putea face dacă l-am folosi pe tot?
* Nu faptul că va fi legat de o femeie îl sperie pe bărbat la căsătorie, ci tragedia de a fi separat de celelalte…
* – Ioane, deseară avem oaspeți, așa că ascunde furculițele de argint.
– Te temi să nu le fure?
– Mă tem să nu le recunoască.
* Știe cineva dacă mai vine Moșu’ anul ăsta?
Poate stau cuminte degeaba…
* Dacă aș reuși să ard calorii la fel de repede cum ”ard” salariul, aș fi instructor de fitness!
* Soția îi zice soțului:
– Oare când o să încetezi să mai umbli la curve?! Avem deja 3 copii și niciunul nu e al tău!
* Am așa o presimțire… că după ce termin lemnele, vine iarna.
* Televizorul este minunat. Îți dă dureri de cap și, îndată ce vine publicitatea, îți spune și ce tablete să iei.
* Diferența dintre bunica și poliție…
Bunica, când mă vede, mă întreabă dacă am mâncat.
Poliția, când mă vede, mă întreabă dacă am băut.
* Un proverb japonez despre vremurile în care trăim: ”Când părinții muncesc, iar copiii se bucură de viață, nepoții vor cerși”.
* La următoarele alegeri, votează-l pe Ali Baba!
Are numai 40 de hoți în subordine.
* ”Capul plecat sabia nu-l taie” – proverb românesc.
”Capul plecat merită tăiat” – proverb turcesc.
* Mascații strigă la ușa unui apartament:
– Deschideți sau tragem!
Dinăuntru se aude:
– Nu trageți! Împingeți! Că așa se deschide!
* – Ce suntem noi?
– Bărbați!
– Și ce vrem noi?
– Să luăm singuri deciziile!
– Și când vrem noi asta?
– Iubito, când putem să vrem?
* De ce să trăiesc într-un apartament de 70.000 de euro, când pot trăi sub un pod de 3 milioane de euro?
(Boschetar vizionar)
* Doctorul către pacient:
– Cum ați putut să răciți așa?
– Am stat 3 ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire!
– Cât de subțire?
– Doar cu ceasul la mână…
* – Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun?
– Nimic, dar tu mie?
– Tot nimic…
– Na, ai văzut, avem aceleași gusturi!
* Cel mai vadimist meci din istorie. I-am bătut pe evrei acasă la unguri.
* Calificarea României la EURO a făcut fericite patru echipe: pe a noastră și cele trei care vor cădea cu noi în grupă.
* Să n-ai niciodată încredere în bucătarul slab, frizerul chel și dentistul știrb!
* ”Sânii sunt mingie naturale antistres, însă, în mod ironic, sunt atașate de cel mai stresant dispozitiv”.
* Cercetătorii ardeleni au descoperit că nu-i rău să îmbătrânești, dacă mai apuci.
* Te uiți în urmă și spui: ”Bă, ce prost eram acum un an!”
Probabil și acum ești prost, dar îți dai seama la anul.
* Dacă nu eram noi, femeile, voi, bărbații, nu ați fi avut nimic. Nu tu tensiune, nu tu rate, nu tu nervi!
* Femeile cu păr ondulat îl vor drept, cele cu păr drept îl vor ondulat. Bărbații nu au pretenții, ei vor doar să aibă păr pe cap.
* Băi fraților, ați văzut că noi, ăștia țăcăniți, suntem mai fericiți ca ceilalți!
* – Ești de acord să te măriți și să fii cu mine la bine și la greu, în bucurie și în tristețe, în sărăcie și bogăție?
– Da, nu, da, nu, nu, da!
* Oare dacă sunt măritată, dar nu la biserică, e păcat să am și amant?
Doar întreb, pentru o prietenă.
* Încă nu dăm drumul la centrală, mai avem vișinată pentru 2-3 săptămâni…
* El: – Ce vrei anul acesta de Crăciun? Brad sau molid?
Ea: – Pinul și Cardul.
* Știe cineva ce mai face Cupidon? A rămas fără săgeți sau a ieșit la pensie?
* – Iubitule, pot să mă uit în telefonul tău?
– Sigur, dar lasă-mă să te țin 15 minute în brațe.
– De ce?
– O să-mi fie dor de tine!
* Lăsați copiii să creadă în Moș Crăciun.
Voi credeți în produse pentru slăbit și nimeni nu vă strică magia!
* Nevastă-mea răsfoia aseară o carte despre transcedență. La un moment dat își ridică ochii și-mi zice:
– Dragă, ia fii atent ce scrie aici… Cică mulți oameni ar fi putut fi animale într-o viață anterioară sau invers. Ce crezi, oare eu ce-aș fi putut fi într-o viață anterioară?
– Știu și eu?…, i-am răspuns absent. Femeie?
* Dacă aveți prieteni de rahat, călcați-i în picioare! Aduce noroc.
* Ce poate vedea o femeie cu colțul ochiului, nu vede tomograful și RMN-ul la un loc.
* Fiecare se ”nenorocește” în felul său. Unii beau, alții fumează și mai sunt unii care se însoară.
* Socrate a fost un filozof profund, dar și onest, care a recunoscut cu sinceritate, în maximele lui, limitele cunoașterii pe care o avea asupra lumii. El a spus cu modestie: ”ȘTIU CĂ NU ȘTIU NIMIC”.
– Bine, dar atunci, pe asta de unde o știa?
– De la nevastă-sa.
* Și animalele au tulburări de personalitate. Broscoii se cred prinți, oile se cred dive și porcii fac politică.
* – Tati, merg și eu cu tine la femei?
– Nu, tati, că tu nu știi ce să le faci!
– Așa zice și mama despre tine…
* – Care este asemănarea dintre bani și cheful de muncă?
– Ambii vin ca melcul și dispar ca fulgerul.
* Un moș și o babă făceau dragoste. La un moment dat, moșul întreabă:
– A intrat?
Baba zice: – Nu!
Moșul: – Atunci e bai mare, nici afară nu e.
* – Tatăăă, tatăăă! A luat foc casaaa!
– Ieși afară, fiule, și nu mai țipa că o trezești pe mă-ta!
* – Ce faci, draga mea, de ce nu ai ajuns încă? S-a întâmplat ceva?
– Nu, dragule, stai liniștit… Nu m-ai învățat tu să ocolesc orice îmi iese în cale?
– Așa, și?…
– Acum vreau să trec de o cale ferată, însă nu mai reușesc să-i dau de capăt!
* Oare o gospodină cu păianjeni pe pereți are dreptul să-i ceară soțului să se bărbierească zilnic?
racoltapetru6 
💛
Thank you!
Faina doza de amuzament, mi-a facut dimineata mai buna. Multumesc ☕
Mă bucur că am fost punctual pentru tine și îți mulțumesc pentru apreciere!
Cu drag! Un weekend binecuvantat. ❄️🕊️
O săptămână ca o duminică lungă și frumoasă, Kathy! 🙂
Mi-a plăcut maxim cea cu Ali Baba și cei 40 de hoți. Sper să mi-o amintesc la alegeri. 🙂
Mă bucur să aflu că vei fi și tu printre votanți. Înseamnă că mai sunt speranțe. 🙂
daaa, chiar necesara, sa-ti de a dumnezeu sanatate!
Mulțumesc, cu aceleași gânduri bune!
Nu ştiu care e treaba cu gospodinele, dar o femeie cu păianjeni pe pereţi are dreptul să-i ceară soţului să se bărbierească zilnic şi să cureţe pereţii de păianjeni – bine, pe ăştia nu zilnic, să nu exagerăm. 😛
Trebuie să fie o gospodină cu multe alte calități dacă bărbatul face toate alea. Sau pur și simplu foarte convingătoare. 🙂
Sau pur şi simplu să facă altceva, ca-n bancul de mai jos, pe care poate că l-ai avut pe-aici:
– Bă Gheorghe, îi corect să fac eu mâncare în locu’ nevesti-mii?
– Nu-i, bă Ioane. Da’ ea ce face?
– Taie lemne!
Musai să asculți de nevasta care taie lemnele! 🙂
🤣
Biroul de obiecte pierdute!
Aici m-am pierdut și eu.
Ne pierdem toții, ăsta-i mersul!
Mulțumesc pentru umorul de bună calitate!
Premiul se acordă, după îndelungate deliberări, următorului banc:
“Nu faptul că va fi legat de o femeie îl sperie pe bărbat la căsătorie, ci tragedia de a fi separat de celelalte…” :))))
Noi servim numai umor de calitate, dar dacă uneori sunt nemulțumiri, de vină sunt vremurile sau vremea, cu seceta și alte calamități. 😉
Sărut-mâna pentru compliment și aleasă recunoștință pentru premiu! Iar e o alegere care atinge bine realitatea. ❤
Bancuri faine de tot alese cu multa grija!’ Multumesc pentru portia de zambete! O seara excelenta iti doresc’! 🙂
Recunosc că am avut îngerași ajutători, harnici și generoși, cărora le mulțumesc și de această dată! O zi de luni tot cu voie bună, dragă Gabi! ❤
Hmm, am dat drumul la centrală şi am vişinată-n cămară. se numeşte risipă? 😀
Mă gândesc că poate păstrezi vișinata pentru musafiri, iar asta înseamnă generozitate. 🙂
Aştept musafiri atunci! 😉
Când ai drum, uşa mea-i deschisă!
Mulțumesc, Potecuță! Nu se știe niciodată! 🙂
Salutare, dragă Petru! Mulțumesc mult pentru umorul terapeutic și atât de necesar! Cum n-am mai trecut pe aici, am răcit zdravăn! După doza de azi, sigur o să-mi revin! 😀
Primul banc e de pomină. Nici prin cap nu-mi trecea de ce sunau ăia de la… Protecția animalelor! 😀
Bună concluzia cu… folosirea creierului! Bine că merge cu viteza a doua, mai ușurel!
Cu lemnele au pățit-o mai mulți. Au crezut că a venit primăvara și s-au trezit cu o iarnă furioasă, taman când magazia era goală! 😦
Ha, ha! Rottweiller cu iepure? Îl înghite cu urechi cu tot!
Ce soție ascultătoare la sfaturile bărbatului, atunci când era la volan! Mai rar așa ceva! 😀
Trebuie să-mi schimb frizerul! 😀
Îți doresc din suflet numai bine, sănătate și numai zile frumoase! 🙂
Bine te-am regăsit pe această cale, dragă Alex! Îmi pare rău pentru răceala contractată, dar te asigur că de aici primești căldură benefică pentru trup și suflet, așa cum primesc și eu de la tine, când îmi trimiți materiale umoristice. E ca un făcut dacă și de data asta începem tot cu o glumă generată de jumătatea noastră, femeia. Ea ne poate ridica în slăvi sau să ne dea în grija celor de la Protecția Animalelor. 😉
Ar fi foarte bine dacă toți și-ar folosi creierul la fel, dar există multe cazuri în care pentru unii dormitează. Niciodată nu se poate spune că ai prea multe lemne pentru iarnă. Doar prea multă mâncare de sărbători. 😀
Săracul iepuraș! La ce idei trăsnite mai este el supus. 😉
E greu să alegi ca șofer între AI și femeie. Amândouă pot claca pe când nici nu te aștepți. 😀
Ha-ha! Eu am frizeriță cu păr lung, deci ar trebui să fiu liniștit. Oare? 😉
Să fii iubit și mereu înveselit, întru sănătatea și fericirea ta! 🙂
P.S. – Schimbarea asta de la comentariile pe wordpress mi-a dat de furcă. Probabil voi învăța să-i cunosc foloasele.
Foarte bune!Mulțumesc!
Mulțumesc și eu! Cu multă căldură!
Fie ca mingile tale de stres să fie pline 😎
Bănuiesc că e ceva de bine, deci mulțumesc! 🙂
😎👍
Foarte bune bancurile! Multumesc foarte mult ca m-ai facut sa rad chiar daca am avut o zi foarte grea.
Mi-a făcut mare plăcere și mulțumesc frumos pentru popas!