BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Prima întrebare a românului în caz de atac nuclear:
– Dacă iau pastile cu iod, pot să beau?

* – No, servus, mă Vasile!
– Io îs Maria, nu Vasile!
– Ei bine, tu ești Vasile în agenda telefonică a lu’ bărbatu-mio!

* Mi-a zis doctorul că am lipsă de… cupru, fier și zinc. Parcă am fost la tinichigiu, nu la medic!

* Vizita la dentist în trei pași:
1 – pus plombe
2 – văzut factura
3- căzut plombe!

* Peste 20 de ani, se vor umple bisericile de babe tatuate!

* – Iubita mea, o să te fac să-ți pierzi mințile!
– Lasă mințile, că nu le am, cu kilogramele poți să faci ceva?

* Găina bătrână face ciorba bună.
Aia tânără nici aragazul nu știe să-l aprindă.

* Voi aveți lista oamenilor săraci?, că la mine toți sunt milionari pe Facebook.

* Apropo, oare mă pot mărita și eu prin programul rabla?!

* Uneori mă uit la păsări și mă întreb: ”Dacă aș putea să zbor, pe cine m-aș căca?”

* Un tip a cumpărat un apartament la parterul blocului meu și a deschis o frizerie…
De atunci, tot blocul se tunde jos!!!

* Dacă Shakira, cu toate mișcările ei de șold, a fost înșelată, imaginează-ți tu, care ai dureri de spate non-stop.

* Poate sunt de modă veche… dar mie îmi plac femeile așa cum erau odată, fără penis!

* – Tu, nevastă, este adevărat că ai avut mai mulți bărbați înainte să te măriți cu mine?
– Măi bărbate! Mâncare bună ai?
– Am!
– Haine curate ai?
– Am!
– Azi-noapte ți-a plăcut?
– Mi-a plăcut!
– Da’ alaltăieri seara ți-a plăcut?
– Și încă cum!…
– Păi cum crezi tu că se învață toate astea, la fără frecvență?!

* Când m-am născut, ursitoarea a prezis că o să ajung om mare. Și a ghicit…
Am început cu S, apoi M, XL, iar acum XXL!

* Am cumpărat un vibrator dintr-un magazin chinezesc…
A rezistat chiar mai puțin decât soțul meu…

* Un vampir își ia vacanță și decide să plece într-o croazieră. Pe ce vas merge?
Într-un vas de sânge.

* De ce scheletele ies afară numai după 12 noaptea?
Pentru că toți câinii au adormit.

* Mama a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-și sperie prietenii.
– Mamă, ar trebui să scot eticheta cu prețul, nu?
– Nu, lasă-l, îl speriem și pe taică-tău.

* – Zombi mănâncă popcorn cu degetele?
– Nu, degetele le mănâncă separat…

* La poarta cimitirului, în noaptea de Halloween, este punctul de întâlnire a doi vampiri:
– Ieșim în seara asta?
– Sigur că ieșim, stai doar o clipă să iau ceva cu mine.
– De ce cari în spate piatra funerară?
– Dacă ne oprește patrula? Trebuie să am la mine un act de identitate!

* Se întoarce un copilaș de la școală:
– Mama, copiii îmi zic că sunt vampir!
– Lasă, mamă, copiii sunt răi, nu ai de ce să-ți faci probleme. Acum treci la masă că ți se coagulează supa!

* Doi vampiri reparau o motocicletă în noaptea de Halloween.
– Dă-mi o șurubelniță!
– Poftim!
– Aaaaahhhh!, nu aia în cruce, boule!

* – Unde merg să înoate mumiile?
– În Marea Moartă.

* Trei vampiri merg într-un bar de Halloween. Primul zice:
– Un pahar de sânge…
Al doilea:
– Sună bine! Și eu tot un pahar de sânge.
Al treilea:
– Un pahar de plasmă.
La care barmanul, ca să fie sigur că a luat comanda corect:
– Două SÂNGE și un SÂNGE-LIGHT?

* În noaptea de Halloween stau de vorbă , la intrarea în cimitir, Atacul de Cord și Comoția cerebrală. La un moment dat, își face apariția o bătrânică.
– Asta-i a mea!, spune Atacul de Cord pocnind din degete.
Nu trec 3 secunde, și bătrânica face un infarct fatal.
Apoi, se zărește o blondă venind de la o petrecere.
– Asta-i a mea!, spune Comoția Cerebrală.
Pocnește din degete, și iar, și iar, și… nimic.

* Două blonde:
– Ce pasăre preferi?
– Păunu’! Dar tu?
– Și eu la fel, când ”pă unu”, când ”pă altu”.

* Musulmanii și evreii nu mănâncă carne de porc pentru că ei consideră porcul animal murdar!
Dar bine mă, oaia și vaca fac duș de 3 ori pe zi?

* Dacă vă urcați pe cântar și vă vine să plângeți, plângeți!
Retenția de apă e prima cauză a creșterii în greutate.

* În loc să dorm o oră în plus, mi-a venit foamea cu o oră mai devreme.

* Abia aștept să ningă, să pot să scriu noaptea, pe mașini alese aleatoriu, ”SUNĂ-MĂ, SUNT GRAVIDĂ!!!”

* Dacă vezi în spital o asistentă cu termometrul după ureche, înseamnă că într-un salon, un pacient are pixul în fund.

* Soțul se trezește neașteptat din comă. Nevastă-sa își dă jos hainele de doliu și zice:
– Pe tine nu m-am putut baza niciodată!

* – Doctore, am început să-mi pierd părul. Ce trebuie să fac ca să-l pot păstra?
– Îl poți pune într-o pungă…

* Când copiii mei vor crește și vor fi adolescenți, am să-i trezesc și eu la 4.45 dimineața, doar să-i anunț că mi-a picat șoseta.

* Următorul obiectiv…
Să mă cert cu toți până la Crăciun. Astfel nu trebuie să fac cadouri la NIMENI!

* Oauu, mamă, ai 50 de ani și nu știi ce e ăla un selfie?!
– De ce râzi? Tu ai 25 de ani și nu știi să faci o ciorbă…

* O femeie naște o fetiță. După o lună începe să vorbească și zice ”bunica”. În ziua următoare moare bunica. În altă săptămână zice ”bunicu’”, apoi moare bunicul. Tatăl îngrijorat zice:
– Sper să nu spună ”tata”, că nu vreau să mor.
În ziua următoare, fata zice ”tata”… și moare vecinul.

* Dacă după ce vii de la muncă nu mai ai chef de nimic, înseamnă că munca te satisface 100%.

* Copilăria e atunci când te trezești noaptea să mergi la toaletă să faci pipi și te întorci alergând și sărind repede în așternut, bucuros că nu te-a prins Bau-Bau-ul.
Maturitatea e atunci când te întorci de la toaletă și constați că Bau-Bau-ul doarme sforăind lângă tine-n pat.

* Mulți se plâng că atunci când beau cafea, nu pot dormi!
La mine e invers, când dorm, nu pot bea cafea! Nu mai înțeleg nimic!

* – Deci, fiule, azi ți-a căzut primul dinte. Ce ai învățat din asta?
– Că nu trebuie să o întrerup pe mama când vorbește.

* Dacă e a cincea zi consecutiv când nu ai chef de muncă, înseamnă că e vineri…