De râsul lumii

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Când eram copil îmi era frică de întuneric. Acum, când văd factura la curent, îmi este frică de lumină…

* Am fost la farmacie să iau ceva pentru gât și mi-au dat… o funie!

* Campania electorală din 2024 se va desfășura sub sloganul: ”Alege robotul potrivit!”

* – Bulă, ce ați învățat azi la școală?
– Să scriem.
– Și ce ai scris?
– Nu știu, că nu am învățat să citim.

* – Ce mai face băiatul tău?
– Bine, tocmai i-au căzut 3 dinți.
– Dar nu are peste 25 de ani?
– 27 și o trotinetă.

* – Sergent Popescu, dumneata ce ești în viața civilă?
– Domnul Popescu!

* – Sal’! Sunt amantul lu’ nevastă-ta.
– Și ce vrei?
– Ați plecat în concediu și m-ați uitat închis în șifonier. O tot sun, dar nu răspunde. Nu puteți veni măcar cu câteva zile mai devreme?
– Sună la 112, că are un amant și acolo. Te ajută el!

* Toți cei care beau bere trăiesc mai puțin…
Mai puțin stresați, mai puțin triști, mai puțin supărați…

* Cumpăr jigler Dacia 1300.
Mi-e dor să suflu în el!

* Căldura îți poate lua mințile! Un bărbat ieșit după pâine s-a trezit la terasă, cu o bere în mână!

* Sergentul întreabă:
– Bulă, de ce te tot plimbi pe lângă magazia de muniție?
– Vreau să mă las de fumat!

* O bătrână se adresează tânărului de lângă ea:
– Maică, nu te supăra, mă ajuți și pe mine să traversez?
– Sigur că da, spuse tânărul și rămase alături.
– Păi, nu traversăm?, întrebă bătrâna.
– Nu, acum e roșu, așteptăm să se facă verde.
– Aaa, plm, pe verde pot și singură!

* Știți cumva dacă fraza ”ceea ce neglijezi devine a altuia” e valabilă și pentru facturi?
Întreb și eu…

* – Domnule doctor, ce am oare de sunt așa frumoasă, inteligentă, educată și bine făcută?
– Halucinații, doamnă, halucinații!

* Vârsta de 50+ are avantaje și dezavantaje.
Nu mai vezi literele de aproape, dar vezi idioții de departe!

* La ora de istorie. Profesorul:
– Cine a fost Mihai Viteazu?
Bulă:
– Amza Pelea!

* ”Mi-am băgat toți banii pe care-i aveam strânși într-un Rolex. Am zis să fie într-un ceas bun”

* Doctorul către pacient:
– Va trebui să renunți la jumătate din activitatea ta sexuală!
– La care? Privitul sau gânditul?

* ”Pe lângă plopii fără soț
adesea am trecut,
puteam să trec și printre ei,
dar n-am mai încăput.”

* Voi ați observat că pe măsură ce îmbătrânești ți se lungesc picioarele și, când vrei să-ți tai unghiile, nu mai ajungi la ele?

* – Tu, Rozi, la voi cât durează preludiul?
– Cam 2-3 ore!
– Și ce face Gheorghe în tăt acest timp?
– Se milogește!

* Azi m-a întrebat cineva ”care dintre copii a fost cel mai greu de educat?”
Și eu am răspuns ”copilul lui soacră-mea”…

* Azi-noapte, pe strada mea, au spart magazinul de lângă mine…
Am rămas fără glas la cât am strigat: ”Caietul! Caietul…, luați caietul cu datorii!”

* Vaslui, tărâmul legumelor. Seara, bărbații sunt varză, dimineața, femeile sunt vinete.

* În caz că nu știați, zahărul îngrașe foarte tare. D-aia nu-mi pun eu niciodată zahăr în șaorma.

* – Tată, de ce avem atâta pălincă la nuntă?
– Măi, tu la mireasă te-ai uitat?

* Un bărbat vine la psihiatru:
– Ce necaz te-a adus la mine, dragul meu?
– Soția mea zice că sunt nebun!
– De ce?
– Păi, am câștigat 5 milioane de lei la loterie și le-am donat orfelinatului!
– Du-te acasă, prietene, și adu-o pe soția ta. Sunt sigur că are nevoie de ajutorul unui psihiatru!

* Un polițist de la circulație oprește un șofer:
– N-ați văzut semnul de interzis?
– Ba l-am văzut, dar pe dumneavoastră nu v-am văzut…

* Soția îi spune soțului:
– Să știi că nu mai înțeleg! Înainte erai fericit dacă reușeai să mă vezi câteva minute pe zi!
Soțul:
– Și acum la fel…

* Un tip își savurează berea într-un bar. Din dorința de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el și îi spune:
– Vrei să auzi un banc trăsnet cu blonde?
Cu o voce răgușită, ea răspunde:
– Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarificăm câteva detalii: eu sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg și sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine este ofițer de aviație, iar cea care stă lângă ea este halterofilă. Mai vrei să ne spui bancul aceela cu blonde?
Omul stă ceva timp și se gândește.
– Nu prea, spune el. N-am chef să-l explic de trei ori.

* În atenția pesediștilor: când e arborat steagul roșu pe plajă, înseamnă că marea e numai a voastră!

* Să distrugi sistemul național de irigații, apoi să chemi popii să se roage să plouă, asta înseamnă un popor deștept!

* Dracu’ își caută o soție cuminte, frumoasă, deșteaptă, devreme acasă, etc. etc., deci femeia perfectă. Și o caută, și o caută… și nimic. Se gândește să apeleze la Dumnezeu:
– Doamne, ajută-mă și pe mine s-o găsesc, că de ani de zile o caut.
– Du-te și pune o oglindă în cea mai populată zonă de pe pământ. Cea care nu se va uita în ea, pe aia să o iei de nevastă.
Zis și făcut. Pune Dracu’ oglinda și apoi se însoară.
MORALA 1 (pt. bărbați): ”Băieți, nu mai căutați femei cuminți, că una a fost și a luat-o dracul”.
MORALA 2 (pt. femei): ”Fetelor, nu mai fiți cuminți, că vă ia dracul”.

* ”Din țărână venim, în țărână ne întoarcem”.
De aia nu dau cu mătura, ar putea fi cineva pe care îl cunosc.

* Facultățile particulare au dat ocazia tâmpiților să se creadă și ei inteligenți.

* – Iubito, putem vorbi sau ai deja dreptate?

* Soțul meu sughite de o jumătate de oră…
Oare dacă îi spun că nu mai are niciun ban pe card… îi trece?

* Un fizician îi spune soției sale:
– Draga mea, ești din ce în ce mai atrăgătoare!
– Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrășat?
– Păi, tocmai! Cu cât crește masa, crește și forța de atracție…

* Ne batem joc de tradiții și talente.
Puțini știu că România a dat ultimii opt campioni mondiali la Solitaire.
Doi sunt din ANAF, trei din Ministerul Finanțelor, restul din diverse primării.

* Newton a muncit până la 85 ani, Tolstoi dădea cu coasa la 83, Sofocle a scris până la 90, Michelangelo a pictat până la 90, Goethe a terminat Faust la 80 ani.
Și voi vă smiorcăiți că ieșiți la pensie la 70.

* Un tip cu două gagici la o terasă, apare chelnerul și întreabă:
– Cu ce vă servim?
– O bere, la țap.
– Și la caprele astea???

* Concert în Deltă: se cântă cu succes ”La drona e mobile.”

* ”O carte citită e un grătar pierdut”
(Jador, filozof român)

* Bubulina la psiholog:
– Pe o scară de la unu la zece, cât de curioasă sunteți?
– De unde aveți scara?

* Bărbatul dacă tace, e gânditor.
Femeia dacă tace, gânditorul a dat de dracu’!

* În urmă cu ceva vreme, în București se desfășurau lucrările pentru stația de metrou. Un om mai în vârstă, puțin iritat, merge la șeful de lucrare și îl întreabă:
– Scuzați-mă că vă întreb, dar sunt vreo 30 de ani de când tot săpați și săpați și săpați…, spuneți-mi și mie, linia asta de metrou o construiți sau o căutați?

* În timp ce o asculta la plămâni pe tânăra pacientă, dezbrăcată până la brâu, medicul îi spuse:
– Respiră adânc și zi 33!
– Treizeci și trei, șase!… Treizeci și trei, șase!
– De ce zici treizeci și trei, șase?
– Pentru că o văd pe soția dumneavoastră cum tot bagă capul pe ușă!

* Încă o dovadă că nu există dreptate pe lume:
De ce în baruri nu te servesc niciodată beat, în schimb la McDonalds, chiar dacă ești gras ca porcul, nu există restricții?

* Dacă te-ai trezit la aceeași oră ca de obicei, dar fără alarmă, înseamnă că e duminică. Bună dimineața!

* Când ești copil, îți place să te strâmbi în oglindă…
După o vârstă, oglinda se răzbună!

* Dacă după cele o sută de poze sexy cu voi nu v-ați găsit încă un bărbat, încercați cu sarmale.

* O veche zicală feminină spune: ”Un bărbat fără bani este doar un prieten!”

* – Mamă! Mâine e întâlnirea cu părinții. Vei merge?
– Nu!
– De ce?
– Cunosc eu aceste întâlniri cu părinții! Mai bine mergem în Maldive cu acești bani!

* -Zi-mi un banc bun, să i-l spun și lu’ soacră-mea.
– Da’ ce-i trebuie lu’ soacră-ta bancuri?
– Nu-i trebuie, da’ la ăla pe care mi l-ai spus ieri era să moară de râs!

Templul din interior

Posted on by racoltapetru6

Corpul îmi este un templu clădit pe o pantă abruptă,
Arată jalnic din exterior, de zici că stă să se prăbușească,
Zidurile sunt vechi, sprijinite de bârne,
Și mulți se feresc de frica accidentelor.

Nu-ți fie teamă de aparențe, pelegrinule,
Intră cu încredere înăuntrul meu,
Unde pereții arată de parcă ar fi noi,
Împodobiți cu icoane de iubire,
Cupola e un univers de paradisuri,
Iar altarul e străjuit de un curcubeu.
Interiorul templului meu răsună de versuri înfloritoare,
Tot acolo se pot auzi povești încă nespuse,
Amintiri în care te vei regăsi cu nostalgie
Și un umor la care vei râde în cor cu îngerii.

Templul meu are o misiune generoasă,
De a oferi fiecăruia câte o părticică,
Luați din el dragostea dimprejur,
Câte o doză din paradis,
Un vers care să vă încânte sufletul,
O poveste de spus mai departe
Și zâmbete luminoase ca stelele.
Doar după ce-și va fi îndeplinit menirea,
Zidurile se vor prăbuși în tăcere,
Fără să provoace vreo daună.

Satul dintre neguri XV

Posted on by racoltapetru6

Caleașca luxoasă era ca o jucărie mare și strălucitoare pentru cei doi frați deveniți deodată surugii. Fiecare ar fi vrut să țină hățurile, să răsucească biciul prin aer, cu strigăte de ”cea” și ”hăis”, să aleagă drumul pe care îl credea cel mai scurt spre capătul celălalt al satului sau măcar până în centru. De aici și cearta care se isca mereu între Adi și Bianca, fapt care le încetinea deplasarea și o irita pe Maia.

– Dacă o țineți tot așa, eu cobor și mă duc pe jos, i-a avertizat ea fără să fie sigură că a fost și băgată în seamă. Ooof, copiii ăștia, nu se mai maturizează odată!

Neînțelegerile nu puteau continua la nesfârșit, iar cei doi au ajuns, în cele din urmă, la acordul ca Adi să conducă până la prima casă, care trebuia să apară pe undeva. Moșul cel darnic, în bucuria lui nemărginită de a-și revedea cocoșul, a neglijat cât de mare era răspunderea pentru doi copii de vârsta lor în a mâna doi cai, cât or fi ei de blânzi și răbdători. Comenzile erau adesea derutante și atunci se opreau pe loc, așteptând ca novicii să se decidă ce vor să facă.

– Ce fel de sat mai e și ăsta?, s-a întrebat înciudat băiatul, în timp ce privea în depărtările înverzite și lipsite de așezări umane. Pare mai mare ca orașul nostru, căci și pe acela l-am putea traversa într-o oră cu trăsura. Aici, e nevoie de zile întregi ca să ajungem dintr-un capăt în altul, de parcă ar fi o lume întreagă.

– Sigur că e o lume, cea a poveștilor, a răspuns cu veselie Bianca. Pe aici totul e nesfârșit și nemaipomenit, de aceea e bine să ne așteptăm la orice minune.

– Cum ar fi cea care se vede în fața noastră?, o ironiză fratele ei. Cred că situații de-astea se întâlnesc adesea și în satele pe care le-am văzut noi.

Era vorba de un bărbat care trăgea după el un porc bine făcut, chiar pe mijlocul drumului și așa destul de strâmt. Doar că animalul se încăpățâna să nu-l urmeze, în ciuda altoirilor cu nuiaua și a efortului pe care-l depunea omul să-l supună. Insul avea părul lung și roșcat, dar încâlcit ca o tufă de scaieți, iar hainele rupte și prăfuite lăsau să se vadă un trup musculos, deși cu cicatrici mai multe, inclusiv pe chipul încrâncenat.

– Nu te opri, că nu-mi place omul ăsta, l-a avertizat Bianca pe Adi. Uite cât de tare îl lovește pe bietul porc și cât e de nervos, de parcă ar vrea să-l omoare în bătaie.

– Degeaba, dacă nu pot să-l ocolesc și nici să întorc, a răspuns cu necaz băiatul. Trebuie să așteptăm până ne face loc.

Bărbatul a pus ochii pe caleașcă, mai ales când a văzut că la mânatul cailor se află doi copii. Legă funia de pomul cel mai apropiat, după care veni către ei cu o figură dulceagă, de ziceai că-i altă persoană.

– Bună ziua, dragilor, le-a spus el cu vocea mieroasă. Se vede treaba că Dumnezeu v-a scos în calea mea pentru a mă ajuta să-mi car acasă porcul pe care tocmai l-am primit. Nu mă cunoaște și e clar că nici nu mă ascultă, de aceea v-aș ruga să ne primiți în caleașcă, pentru un drum scurt și plătit cum veți socoti de cuviință.

Cei doi frați s-au privit unul pe altul, încurcați de o asemenea pretenție și neștiind ce să răspundă. Fiind mai mare, Adi a trebuit să prindă curaj și să aleagă o soluție.

– Știți… noi avem un câine… răăău. Nu suportă străinii și nici alte animale, așa că ar putea să muște tot ce prinde.

– Nu vă faceți griji de potaie, am eu hac de cojocul ei, îi asigură el arătându-și nuiaua zdravănă. Dar cum de călătoriți singuri prin pustietatea asta?

Copiii se fâstâciră un moment, până când fetița găsi răspunsul cel mai potrivit.

– Trebuie să ne întâlnim cu mama și tata, ceva mai încolo. Ne așteaptă și or să vină după noi dacă nu ajungem curând.

– Ei lasă că nu veți zăbovi mult, doar stau aproape, după care o să vă vedeți de drum.

Cu aceste cuvinte, bărbatul prinse caii de dârlogi și îi mână cu ușurință până în dreptul porcului.

– O să am nevoie de puțin ajutor pentru a-l convinge pe încăpățânatul ăsta să urce sus.

Adi și Bianca și-au dat seama că n-au încotro și s-au supus, mai mult de frică. Fetița a coborât prima și s-a apropiat miloasă de animalul legat, mângâindu-l și câștigându-i astfel încrederea. Cu vorbe blânde și gesturi tandre a reușit de una singură să-l atragă după ea pe scărița caleștii, spre mulțumirea străinului și mirarea celorlalți martori. Noul venit preluă imediat hățurile și dădu bice usturătoare celor doi cai, care, luați prin surprindere de atitudinea agresivă, au pornit în galop. Frații se priveau îngrijorați, în timp ce Maia simțea că trebuie să intervină.

– Dacă vreți, îi sar la beregată bătăușului acesta și vă scap de el, le-a propus el cu un mârâit nervos.

– Nu facem rău nimănui, decât dacă suntem nevoiți, i-a replicat la ureche Bianca. Sunt curioasă unde ne duce și ce are de gând cu porcul. Ia uitați-vă la el cu ce ochi limpezi ne privește, de parcă ar fi de om trist…

– Pare-mi-se că voi ați furat de undeva această caleașcă regească, dar nu vă reproșez această năzbâtie, se auzi vocea exaltată a noului surugiu. Ba chiar vă admir pentru ispravă și o să vă ofer un adăpost unde nu veți fi găsiți. Am o casă boierească unde nu îndrăznește nimeni să intre. Umblă vorba că-i bântuită, iar asta îmi convine de minune.

Un altfel de fior le trecură prin tot corpul copiilor.

– V-am spus că ne așteaptă părinții, iar noi nu vrem să-i supărăm, îl avertiză Adi. E caleașca lor.

– Lăsați vrăjeala și ascultați-mă pe mine. Veți face cum vă spun, altfel schimbăm înțelegerea și nu o să vă convină. Am o treabă importantă de făcut, iar voi o să mă ajutați.

– Are vreo legătură cu bietul animal pe care-l ducem?, se interesă băiatul.

– Văd că îți umblă mintea, râse roșcatul. Am primit grăsunul de la o babă ciudată, însă n-am de ce să mă plâng. Mi l-a dat gratis, cu condiția să-l sacrific înainte de asfințitul soarelui, când va veni să-i pun inima în palmă. Nu-i așa că-i scrântită? Mie îmi convine, că-l fac peste noapte caltaboși, cârnați, tobă și alte preparate după care să te lingi pe degete. Veți vedea ce bunătăți știu eu să prepar, atunci când am din ce, iar acum mi-a picat o pleașcă pe cinste.

Bianca se îngrozi la gândul măcelului care-l aștepta pe bietul animal, iar mila o determină să-l mângâie mai drăgăstos, adăugând cuvinte de încurajare. Acum le era clar tuturor că aveau de-a face cu un om rău, iar pentru a scăpa de el trebuiau să fie mai deștepți și curajoși. Așa gândeau când au ajuns în fața unei porți solide și bine ferecate, pe care roșcatul a deschis-o cu o cheie mare, scoasă dintr-un loc numai de el știut. Însă doar poarta era bine făcută, pentru că în spatele ei se putea vedea o casă dărăpănată și niște acareturi lăsate de izbeliște, printre care creșteau fără stinghereală buruieni de tot felul. Era clar că de aici lipsea cu desăvârșire mâna de om gospodar.

va urma

Restanțe

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNILOR TRECUTE

* – Fiți amabilă, raionul cu rochii de damă?
– După cel cu rochii bărbătești!

* – Nu știu ce să fac cu străbunicul meu: își roade unghiile tot timpul.
– Și al meu făcea la fel, dar l-am dezvățat rapid.
– Cum? I-ai legat mâinile?
– Nu, i-am ascuns dinții.

* Doi ardeleni, pe drum. Unul calcă și strivește un melc.
– De ce-ai strivit biata făptură?
– N-ai văzut că ne urmărea de trei ceasuri?!

* – Aveți pastile contra lenei?
– Avem, sigur!
– Băgați-mi și mie una în gură!

* – Nu te duce niciodată la o petrecere neinvitat.
– De ce?
– Am fost ieri la ziua unui coleg, ne-am jucat adevăr și provocare și m-au provocat să plec acasă.

* Mama către fiică:
– Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
– De ce?
– Trebuie să vorbesc cu taică-tu!

* – De ce plângi, drăguțo?
– Mi-a dat iubi papucii!
– No, și te strâng?

* Mecanicul către un client:
– Ce??! Dumneata schimbi uleiul o dată la doi ani? Bine, dar strici motorul mașinii.
– Care mașină, dom’le? Eu am o prăvălie pentru gogoși.

* – El ți-a povestit despre aventurile trecute?
– Nu.
– Ce măgar! Dar tu lui?
– Nu.
– Bravo!

* – Alo, familia Popescu?
– Nu știu, mâncați-aș! De-abia am intrat!

* – Femeie, de ce eu am atât de multă mâncare pe farfurie?
– Cu cât ești tu mai gras, cu atât par eu mai slabă.

* Chuck Norris s-a uitat o dată la soare, timp de zece ore. Și primul a clipit… soarele!

* – Iarăși te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz…
– Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

* – Salut, ce faci?
– Mă uit la un film.
– Ce film?
– Rechinul ucigaș.
– Și despre ce e vorba?
– Despre un cal care voia să ajungă scriitor.

* Un bărbat vine acasă și își găsește nevasta cu un negru în pat. Bărbatul nervos îi spune nevestei:
– Acum am văzut negru pe alb că mă înșeli!

* Un tip vine beat acasă, la trei dimineața, ia un scaun și îl trage lângă pat.
– Ce înseamnă asta?, întreabă nevasta trează și nervoasă la culme.
– Vreau să stau în primul rând când începe circul.

* – Chelner, de ce nu mi-ai umplut ceașca până la semn cu țuică fiartă?
– E foarte fierbinte, domnule, v-am lăsat loc și pentru suflat.

* – Doctore, cât costă o vizită la cabinetul dumneavoastră?
– 150 Euro, cu programare!
– Și dacă vin așa, pe nepusă masă?

* Consumul excesiv de alcool poate da iluzia că știi să cânți…

* – Cum ți-a ieșit testul IQ?
– Negativ, slavă Domnului…

* Două blonde discută, după ce au dat examenul pentru permis auto:
– Și? Cum a fost la examen?
– Păi… am picat…
– Vai, dar ce s-a întâmplat?
– Am ajuns la o intersecție cu sens giratoriu și acolo era un semn pe care scria 30. După ce am încercuit sensul de treizeci de ori, m-a pus să opresc mașina și m-a picat!
– Aha… Sigur te-ai încurcat când ai numărat!

* – Dragule, ce fel de poză să-mi fac să nu par grasă?
– Radiografie ai încercat?

* Am fost la psiholog din cauza obsesiei mele pentru sex. Mi-a spus:
– Am să-ți arăt un desen. Să-mi spui care sunt primele cuvinte care îți vin în minte.
– Sâni și fund!, i-am răspuns.
– Te rog frumos. Așteaptă întâi să-ți arăt desenul.

* A-m picat bacul!
Na-re nimic, nu mia-u corectat fraieri bine…

* Ador rețelele sociale. Poți posta ceva care nu se adresează nimănui în mod special și se simte jignită toată lumea…

* – Cum facem să ne vedem?
– Uită-te la poze!
– Mă refeream de aproape!
– Dă-le ZOOM!

* – Tu apelezi la psihiatru?
– Nu, eu înjur… e mult mai ieftin!

* Aveam o grămadă de prietene pe listă… dar de când am scris din greșeală ”neața, tutelor” în loc de ”neața, tuturor”, toate mi-au dat block…

* Dacă credeți în dragoste la prima vedere, vă rog să vă acoperiți ochii, că ies să-mi cumpăr pâine…

* Dacă am făcut 18 ani de căsnicie, se cheamă că suntem majori? Putem face ce vrem?

* Mi-am plănuit să enervez măcar o persoană în fiecare zi…
Până acum sunt înaintea planificării cu vreo 4 ani!

* – Am avut grijă de tine când ți-a fost rău. Ți-am gătit.
– Nu amesteca lucrurile. Ai gătit și apoi m-am simțit rău!

* – Ești o scumpă!
– Dacă erai mai deștept, eram gratis!

* – Salut, mi-ai vândut un BMW săptămâna trecută.
– Da. Salut!
– Ai zis că e vreo 5% consumul.
– Păi, ai pornit motorul?

* M-au sunat de la ANAF să mă ia la rost:
– Bună ziua. Ne puteți spune ce venit aveți? Că la noi nu figurați cu nimic.
– Nu am niciun venit.
– Păi și ce mâncați?
– Nu mănânc nimic. Doar beau.
– Și curentul din ce îl plătiți?
– Ce curent? Beau pe întuneric.

* – Spune-mi, dragul meu, mă vezi ”bine” sau ”urâtă”?
– Amândouă…
– Cum adică?
– Adică te văd urâtă bine!

* – Ți-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la o actriță care părea cam plictisită. Interpretezi rolul unei femei părăsite, nu pricepi? Ia gândește-te: te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
– Îmi găsesc altul!

* Înainte, primul lucru dimineața, dădeai drumul la găini, nu la net. Ce viață!

* Examen de grad la poliție. Examinatorul:
– Ce se întâmplă cu apa la 100 de grade?
Polițistul:
– Sincer să fiu, nu știu, dar vă pot spune că la 90 de grade face unghi drept!

* Ce am învățat de la hipopotam?!
E imposibil să slăbești mâncând ierburi, salate sau plimbându-te.

* Femeile sunt incredibile: tu nu spui nimic și ele înțeleg totul, ele spun totul și tu nu înțelegi nimic.

* Dragii mei, să știți că femei ascultătoare nu găsiți decât la SRI…

* Fericiți cei ce nu fumează și nu beau alcool, căci aceia vor muri sănătoși!!!

* M-am dus să mă spovedesc, aveam două păcate, apoi a apărut preoteasa în fustă scurtă și…

* Copilul în sufragerie, mama în bucătărie:
– Maaami, arde veioza!!!
Mama, de la bucătărie:
– Fiule, nu arde, ci luminează!
Peste două minute:
– Maaami, luminează perdelele!

* Sfatul zilei
Iubește-te tu. Ceilalți au treabă.

* – Iubitule, cum e vremea mâine?
– Ca tine. Frumoasă și instabilă!

* REGULI NOI, de la 01.01.2022
1) Taxa de înmormântare se va plăti în EURO, fiindcă decesul se consideră părăsirea definitivă a țării.
2) Nu te vei mai putea urca în tren decât dacă ai mâncare și băutură pentru minim 2-3 zile.
3) Pentru cei blocați în trafic de pe Valea Prahovei, poliția recomandă ruta ocolitoare prin Austria, că sunt prețuri la cazare mai mici.
4) România renunță la cărbuni!
Din calculele estimative rezultă că termocentralele pot funcționa un an de zile arzând doar diplome de doctorat.

* Știe cineva când vor fi la modă blugii rupți între picioare?
Am trei perechi și parcă nu i-aș arunca…

* ”Oamenii ”de rând” (”prostimea”) se numesc:
Contribuabili, în fiecare zi.
Electorat, la alegeri.
Civili, la protestele pentru dreptate socială.
Grupă de risc (persoane inutile), la pensie.
Victime colaterale, în război.
Restul se numesc Demnitari.

* În fiecare zi îi las vecinului, în parbriz, bilețele de dragoste parfumate, cu urme de ruj. L-a bătut deja nevasta de patru ori luna asta!

* Anul acesta, în concediu a fost numai șefu. Dar de odihnit s-au odihnit toți angajații!

* Puteți spune ce vreți despre Nicușor, dar Capitala a avut căldură toată vara!

* Ea: – Ce îți place cel mai mult la mine?
El: – Sânii!
Ea: – Eu mă refer la interior…
El: – Covorul din sufragerie.

* Pentru cei care nu mă cunosc, sunt o persoană puțin mai violentă: o dată am bătut un apropou, de multe ori am bătut câmpii și, de câtva ori, am bătut drumul degeaba.

* – Iubito, ce cadou să îți iau de Crăciun?
– Dragul meu, nu contează! Important este să aibă cutia de viteze automată!

* Gripa este răspândită de femei. Niciun bărbat cu febră nu se ridică din pat, darămite să mai iasă din casă!

* Se spune că problemele se rezolvă în pat. De ore bune stau în pat și nimic.
Ai dracu’ mincinoși!

* Directorul școlii îl cheamă pe Gigel la el în birou și îi spune:
– Gigele, am o veste proastă și una bună: cea proastă e că ai picat BAC-ul…
– Și cea bună?
– Cea bună e că ai ieșit șef de promoție!

* Am fost la farmacie să cer ceva pentru vânturi… Mi-a dat un zmeu!

* La UPU vine un medic proctolog cu mâna blocată în anusul unui pacient. Medicul de gardă:
– Colegu’, aici e spital, nu teatru de păpuși!

* – Dragul meu, mie-mi crește burta, cred că sunt însărcinată…
– Sigur că da. Eu știu și cine este tatăl…
– Cine este?
– Frigiderul!