Orientări

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Aveți în familie membri care suferă de afecțiuni psihice?
– Am un unchi care știe toate melodiile lui Fuego…

* Psihologul: – Alcoolul nu o să te ducă nicăieri!
Pacientul: – Nimeni nu-l bea ca mijloc de transport!

* Dimineața, pe la ora 3, sună telefonul:
– Alo? Dom` profesor?!? Dormi??
– Bineînțeles că dorm!
– Și noi învățăm, tu-ți morții mă-tii!

* – Vecină, unde ți-e soțul? Nu l-am văzut de o săptămână, e cumva bolnav?
– Nu este bolnav, l-am tuns…

* Am de gând să deschid un centru comercial plin doar cu farmacii. Îl voi numi Paraceta Mall.

* Sunt la o terasă și s-au așezat la masa de lângă mine 5 puștani. Ce coincidență, pe toți îi cheamă Koae.

* De la o vârstă, cea mai faină poziție îi atunci când tu stai întins în pat iar ea se urcă… în tren și pleacă la mă-sa!

* Inculpatul către avocatul său:
– Dacă scap cu șase luni, primiți de la mine 20.000 de euro!
Avocatul, după terminarea procesului:
– Să știi că a fost ceva de muncă, judecătorii voiau să te achite.

* Compunerea unui elev de 9 ani, scrisă în 1950:
”Ieri am fost cu mama, cu tata și cu două mătuși la sanctuarul din Loretto. Am fost să ne rugăm pentru soră-mea a mare, care e măritată de cinci ani și nu reușește să facă prunci.
Ori că nu ne-am rugat noi bine, ori că n-a înțeles Fecioara Maria, dar chestia e că a rămas gravidă soră-mea a mică… și ea nici nu e măritată.”

* – Verico, ce-ai fă de țipi?
– În cameră este un păianjen! L-am văzut! E înfricoșător!
– Și eu l-am văzut, fă, dar el nu urlă!

* Un țigan intră într-un bar.
– Nu dăm pe datorie!, zice barmanul, de îndată ce l-a văzut.
– Da’ cin’ ț-o cerut pă datorie, mânca-ț-aș?, răspunde țiganul. Io de pomană vreau!

* Merge în troleibuz un băiat cu plete lungi, în spatele lui o băbuță. Se adresează băbuța:
– Domnișoară, compostează-mi și mie biletul, te rog.
Băiatul iritat:
– Eu nu sunt domnișoară.
Baba:
– Uite la ea, fufa, a găsit cu ce să se mândrească.

* Am ajuns vremuri în care mai bine te duci la război decât în spital. Ai mai multe șanse să scapi…

* Angajăm salvamari! Exclus pescari, că ăștia te pupă și te aruncă înapoi!

* Ce are în comun fotbalul cu căsnicia?
Dacă nu joci bine, devii rezervă, iar altul titular. Cam atât…

* Un tip stă de vorbă cu iubita lui:
– De ce nu-mi răspunzi la telefon?
– Eram în baie… mă machiam.
– Trei luni?!

* Un ardelean e oprit de un polițist, care îi spune:
– Dați-mi numele și prenumele!
– Ai înnebunit? Și pe urmă cum mă mai numesc???

* Trăim vremuri grele. Femeia este șofer pe TIR și bărbatul face videochat…

* ȘTIAȚI CĂ…???
Bărbatul bine supt nu are amante.

* Bărbații nu înșeală, ei îndeplinesc datoria față de Dumnezeu, care a lăsat 7 femei pe cap de bărbat. Abia dacă se culcă cu a opta… putem spune că înșeală.

* – Mărie, cine dracu este ăsta în pat cu tine?
– Gogule, este un virus, l-am luat de pe Facebook!

* Sunt în căutarea unei persoane serioase care vrea să se căsătorească și să construiască o casă. Vând ciment!

* – … iar peștișorul de aur m-a întrebat dacă vreau o memorie bună sau un penis mare…
– Și ce i-ai răspuns?
– Nu mai țin minte.

* – Trebuie să lăsați pastele, țigările și berea.
– Am înțeles, domnule doctor.
– Nu sunt doctor, sunt casierul și nu puteți plăti cu cardul de sănătate.

* – Bună! Ce ochi frumoși ai!
– Sunt lentile de contact.
– Ce sâni mari ai!
– Silicoane.
– Ce păr lung ai!
– Extensii.
– Florine, tu ești mă?!

* Azi sunt liberă… distracție mare.
Fac curat, spăl, calc, fac mâncare și dacă am timp fumez o țigară.

* Să mergi la cules de căpșuni în Spania ca să ai bani de cireșe în România. Asta înseamnă să fii mafiot.

* Aritmetică Oldies but Goldie
– Dacă eu am zece beri și Ion îmi bea patru, câte capace își ia Ion?

* Există două tipuri de bărbați, casnici și romantici. Când vede praf pe mobilă, casnicul o șterge, iar romanticul desenează o inimă.

* A mai scos Vijelie o melodie nouă: ”să iubești două femei, pe fosta și încă trei”.

* Popa îmi cere bani pentru problemele bisericii, iar pentru problemele mele mă pune să mă rog la Dumnezeu.

* – Nevastă-mea îmi cere s-o tratez ca pe o prințesă și eu nu știu ce să fac.
– Otrăvește-i mărul.

* Când eram copil, îmi doream să fiu șofer pe autobuz pentru că îmi plăcea sunetul ”piff” când se deschidea ușa…
Dar, nu peste mult timp, am descoperit berea la doză!!

* Un preot, la sfârșitul slujbei de duminică, le spune enoriașilor:
– Duminica viitoare vă voi vorbi despre minciună. Pentru asta, vreau să vă rog ca până atunci să citiți capitolul 17 din Marcu.
Duminica următoare, preotul zice:
– Așa cum v-am spus, astăzi vom vorbi despre minciună. Toți cei care ați citit, așa cum v-am rugat, capitolul 17 din Marcu să ridice mâna.
Toți enoriașii ridică mâna. Preotul zice:
– Exact despre asta voiam să vă vorbesc. Nu există capitolul 17 din Cartea lui Marcu…

* – Am mâncat șase sarmale ca să nu mă doară stomacul de la medicamente.
– Ce medicamente iei?
– Picături pentru urechi.

* Eu când vreau să mă dau mare, mă urc pe scaun.

* Un hoț de buzunare, în autobuz, îi testează buzunarele unui bătrânel. Bătrânul se întoarce către el, își întoarce și buzunarele pe dos și zice:
– N-am bre nimic, nu vezi? Ce naiba vrei să furi?!
– Domnule, ai n-ai, eu sunt de serviciu!!!

* Problemele din trafic nu sunt cauzate de caii putere ai motorului, ci de măgarii de la volan.

* Ce au zis oltenii când au văzut Colosseumul din Roma?
– Frate, dacă nu ai toți banii, nu te apuci de construcție…

* După o oră de discuție cu mine, psihologul meu și-a rupt diploma și s-a apucat să vândă cartofi.

* Studiile au arătat că oamenii care consumă caviar sunt mai puțin stresați decât cei care mănâncă pâine cu pateu.

Pașaport spre inima ta

Îmi tot ceri la control iubirea,
Ca și cum ar fi un pașaport spre inima ta,
Care s-a uzat de la atâta cercetare
Și are inscripțiile tot mai nedeslușite.

Mă tem că se va veșteji, precum frunzele toamnei,
Și o să se destrame în mâinile-ți fremătătoare,
Transformându-se în praf, aidoma dragostei
Prea mult bănuită de prefăcătorie.

Îți propun eliminarea birocrației genetice,
Să nu mai fie nevoie de atâtea legitimări,
Oferă-mi Clauza celui mai Favorizat Suflet,
Iar privirea drăgăstoasă să-mi fie singurul act de liberă trecere.

Satul dintre neguri XI

continuare

A fost momentul când s-au auzit niște ciocănituri ferme la ușă, după fiecare urmând o zgârietură greu de sesizat pentru cei inhibați de emoții.

– Cine e?, a întrebat încrezător iedul cel mare.

– Sunt eu, mama voastră. Deschideți să vă îmbrățișez și apoi să vă hrănesc.

– Imediat, a venit răspunsul cu bucurie. Doar să ne spui poezia aceea care ne place.

De după ușă răsunară numaidecât mult-așteptatele versuri, ca un cântec de alint pentru cei trei iezișori nerăbdători.

”Trei iezi cucuieți
Ușa mamei descuieți!
Că mama v-aduce vouă:
Frunze-n buze…”

În timp ce micuții ascultau cu încântare fiecare cuvințel, iar Bianca avea presimțiri rele, Adi se uită cu atenție pe gemulețul acela mic și făcu o descoperire pe care se grăbi să o împărtășească frățiorilor.

– Nu deschideți, nu deschideți!, a exclamat el și i-a chemat să vadă despre ce e vorba. Uitați-vă mai atent la umbra ființei care este acum la ușă. Ar trebui să se zărească și coarnele mamei voastre, dar în locul lor se văd doar niște urechi mari, cum sunt cele de lup. Precis și-a dres glasul pentru a vă păcăli.

Ieduții s-au adunat imediat la fereastră, constatând cu mare părere de rău că musafirul lor avea dreptate. Soarele dimineții au dat-o de gol pe fiara dornică să le curme viețile. De aici și răspunsul pe care frățiorul cel mare l-a dat după terminarea probei de examinare.

– Tu ești lupul venit din pădure să ne mănânce. Du-te înapoi, până nu vine mama să te ia în coarnele ei mari și ascuțite, pe care tu nu le ai.

– De unde știți voi că nu le am?, se auzi glasul dulceag. Lăsați-mă înăuntru să vi le arăt cât sunt de frumoase.

– Ți-am văzut umbra pe fereastră, așa că nu ne poți minți.

O lovitură puternică cutremură ușa, după care urmă vocea nervoasă a prădătorului.

– V-ați mai deșteptat de când nu v-am căutat, dar cu mine tot nu vă puteți pune. Deschideți odată ușa sau rup cu dinții scândurile căsuței și intru cu forța peste voi.

– Nu ne e frică de tine, că suntem mai mulți și te fugărim, s-a dat mare iedul cel mic.

– Ahaaa, mai multe delicatese într-un singur loc, s-a auzit lupul cum își exprima pofta mărită. Lasă că vă vin eu de hac.

Liniștea obișnuită a revenit dincolo de ușa salvatoare, iar cele cinci ființe inocente au răsuflat ușurate. Iezii își arătau recunoștința pentru Adi și îi îmbiau pe amândoi oaspeții să mai bea apă. Fratele mijlociu veni cu explicații:

– Uneori, mămuca întârzie, după cum i se năzărește stăpânului să-i dea de lucru. Dar trebuie să apară curând, pentru că nu vrea niciodată să răbdăm de foame. Mai povestiți-ne din minunile pe care le trăiți în lumea voastră, până mai pun un lemn pe foc pentru a fi tocmai bun pentru mămăligă.

Era rândul Biancăi să iasă din reverie și să schimbe câteva cuvinte cu personajele îndrăgite și drăgălașe foc.

– Printre oamenii de unde vin există o poveste despre voi, deși se termină cam trist. Noi am citit-o și de acolo am aflat ce trebuie să spunem la ușă.

– O poveste cu noi?, se miră mezinul. Și de ce se termină trist? Ne-o spuneți și nouă?

Fetiței i-ar fi plăcut să-i satisfacă rugămintea, dar fratele i-a făcut un semn discret să nu o facă, așa că a găsit o cale să ignore această dorință.

– Poate că povestitorii aceia au trecut prin satul vostru și de aici s-au inspirat.

– Noi nu i-am cunoscut și nici nu am văzut încă oameni, mărturisi cu regret micuțul. Poate dacă vom mai crește, ne va duce mămuca să o ajutăm în munca ei și vom vedea acolo cum arată lumea mare.

Multe ar mai fi avut de discutat iezii cu copiii, însă în ușă răsunară din nou câteva bătăi. A urmat, firește, aceeași întrebare și apoi aceleași versuri de examinare:

”Trei iezi cucuieți
Ușa mamei descuieți!
Că mama v-aduce vouă:
Frunze-n buze…”

De data asta au văzut cu toții umbra unor coarne, doar cel mic și-a exprimat unele îndoieli:

– Cornițele mamei ar trebui să fie mai mici, a spus el.

– Ce spui tu, mucosule?!, l-a apostrofat iedul cel mare. De parcă le poți vedea tu de la statura ta. Pregătiți masa și mai răsuciți jăraticul cu vătraiul, că vine mămuca să ne facă de mâncare.

Fără să mai aștepte alte păreri, s-a dus și a ridicat zăvorul, după care ușa a fost împinsă cu atâta putere încât l-a aruncat la pământ. În pragul casei stătea rânjind cu dinți mari și sclipitori un lup mai mare și mai fioros decât oricare altul văzut până atunci. Cu una din labe își ținuse pe cap două crengi, pentru a-i face să creadă că sunt coarnele caprei.

– Ai mei sunteți, micuți fragezi și savuroși!, a răsunat victorioasă o voce care-ți îngheța sângele în vine. Dar ce-mi văd ochii? Să am parte și de pui de om, nici nu visasem, așa că va fi un adevărat festin.

Iedul cel mic dispăruse în lădița cu lemne, cel mijlociu tremura sub masă, iar cel mare încă nu-și revenise din șoc. Bianca stătea și ea încremenită, în timp ce Adi își căuta curajul insuflat de suferința prin care a trecut noaptea trecută în groapa suferinței. Știa că nu avea timp de gândire, de aceea mintea lui aștepta cu frenezie o soluție la îndemână pentru a-și salva sora și pe cei trei micuți, aproape leșinați de frică. Ochii i-au căzut pe vătraiul rămas în jăraticul sobei, iar instinctul l-a făcut să-l apuce cu hotărâre în mână, ca pe o sabie amenințătoare.

– Ha-ha-ha, ce-mi plac mie victimele care se zbat, s-a arătat neînfricată namila de jivină. Cu atât mai dulce-i carnea lor.

Exprimându-și această convingere, lupul făcu încă un pas spre băiat, pregătit să sară la gâtul lui și să-i curme imediat viața. Doar că nu a luat în calcul agilitatea micuțului, care nu mai știa de teamă, ci doar de datoria pe care o avea ca frate mai mare. Așa că, atunci când se aștepta mai puțin, presupusa victimă atacă fulgerător cu arma improvizată, împlântându-i un dinte de metal într-unul din ochii aceia mari și pofticioși. Lupul urlă și se prăbuși cuprins de o durere sfâșietoare, în timp ce sângele țâșnea din belșug, împiedicându-l să mai vadă vreo țintă. Singura cale pe care o mai nimeri a fost o întoarcere completă și apoi o fugă către pădurea cea largă. Și totuși, printre urletele de suferință, mai reuși să strige către cel care i-a provocat nenorocirea:

– Blestemat să fii, pui de om! O să mă răzbun crunt, vei vedea.

Și a dispărut în depărtare, odată cu primejdia și teama celor cinci suflețele, cărora nu le venea să creadă că au scăpat de cel mai temut dușman. S-au adunat laolaltă și s-au îmbrățișat cu lacrimi în ochi, iar Adi s-a simțit ca un mare erou când a primit laudele celorlalți, dar mai cu seamă pe ale Biancăi.

– Lasă că și tu m-ai salvat pe mine, deci suntem chit, i-a răspuns el cu modestie.

Capra care a apărut s-a speriat când a văzut ușa deschisă și cu greu a putut înțelege ce s-a întâmplat, fiindcă iezișorii vorbeau toți deodată și veștile păreau incredibile. I-a trebuit un timp să-și dea seama despre ce era vorba, după care s-a bucurat nespus de mult și le-a mulțumit de mii de ori oaspeților.

– Mi-ar fi frânt inima să-mi pierd și acești copii, dar voi parcă ați fost trimiși de Zâna Bună să-i protejați. Rămâneți la masă și apoi mi-ar plăcea să stați cu noi cât mai mult timp. Mai adăugăm un culcuș și două blide de mâncare, pentru că unde sunt patru guri, mai e loc de două.