BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În perioada asta sunt de evitat vizitele. Toți vor să bage în tine mâncarea care le-a rămas…

* Am pierdut multe în viață, dar niciodată pofta de mâncare! 🙂

* M-am cântărit să văd cum e. E rău. Nu vă cântăriți.

* – Doctore, mă scarpin peste tot.
– Ați încercat să vă spălați?
– Da, dar peste o lună mă mănâncă iarăși.

* – Bă, am fost la oftalmolog și o să port ochelari.
– Da’ ce probleme ai?
– Cu dreptu’ te văd cam prost.
– Și cu stângul?
– Sunt convins că ești.

* Logica japoneză:
”Dacă cineva o poate face, și eu pot. Dacă nimeni nu a putut să o facă, o voi face eu.”
Logica latină:
”Dacă cineva o poate face, să o facă el. Dacă nimeni nu a putut, de ce trebuie să o fac eu?”

* Cupidoaneeee, data viitoare trage în amândoi, trăiască familia ta!

* Dacă mănânci ciocolată și ai rupt din ea un rând strâmb, trebuie să mănânci și următorul rând!

* La târgul de cai, undeva în Ardeal
– No, domnule dragă, calul ăsta aleargă bine?
– Ăsta? Fuge de rupe pământul! 10 kilometri aleargă fără oprire.
– No, asta nu-i bine!
– De ce?
– Pentru că eu stau la 6 kilometri de aici și n-am chef să mă întorc zilnic 4 kilometri pe jos!

* Bărbații adevărați oferă orgasme, nu mărțișoare.

* – Domnule, nu vă pot lăsa să intrați în Casino fără cravată!
– Cum așa? Domnul ăla e chiar în curul gol!
– Da, dar el iese!

* S-a născut primul copil făcut cu viagra. El s-a ridicat în picioare din prima zi.

* English lesson
Tsunami ……. T is silent
Honest ………H is silent
Psychology……P is silent
Knife………..K is silent
Wife…………Husband is silent
Class dismissed…

* – Domnule Diaconescu, aveți probleme…!?
– Minore…

* În Sicilia nu există ”Martorii lui Iehova”. Sicilienilor în general nu le plac martorii.

* Gata cu sexul și genul. Pe noile buletine va scrie Fătălău sau Amețită.

* Jos, la bloc, e un teren de fotbal. Domnii care joacă un meci se jignesc reciproc, urlă ca disperații… din astea.
La un moment dat, se aude de la un balcon o voce de femeie:
– Eugene, hai acasă dacă ai chef de ceartă.

* Băutura luată la pescuit a salvat mai mulți pești decât Organizația Greenpeace…

* Pușcăriașii se plâng că în închisoare se încalcă normele ISU: ”E o singură ieșire, și aia blocată!”

* – Iubi, ne luăm iPhone sau garsonieră?
– iPhone, că are 3 camere!

* Angajator:
– Aveți experiență ca și lider?
Eu: – Daa, sunt admin pe un grup de Facebook!

* ”Apa trece, pietrele rămân.”
Semnat – Un rinichi

* Un popă ortodox se întâlnește cu un popă catolic.
Ortodoxul: – Hristos a înviat!
Catolicul: – Al nostru umblă de o săptămână!

* În sfârșit, s-a făcut frumos afară!
George Bacovia

* – De ce te cerți mereu cu nevastă-ta și pe soacră-ta o respecți?
– A fost singura care s-a opus căsătoriei!

* Bagă-mă în seamă, că dacă te bag eu zici că te agăț.

* ”Mai adu niște sarmale, că văd că ambulanța întârzie”

* Eu, către musafiri:
– Ce păcat că, în sfârșit, plecați!

* Bărbatul care nu are noroc la femei, nu știe ce noroc are!

* – Meidei, meidei! Apel la turnul de control Ierusalim!
– Aici turnul de control Ierusalim, comunicați!
– Aici cursa Tarom 642, ne întoarcem pe pistă!
– Aveți defecțiuni?
– Nu, a strănutat prostu’ și a stins lumânarea.

* Interviu pentru angajare:
– Cunoașteți limba engleză?
– Da.
– Știți ce înseamnă ”allow”?
– Da.
– Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt!
– ”Allow! Cine-i la telefon?”

* Românii sunt inconștienți și fac grătare în pădure, își pun viața în pericol, oricând pot fi călcați de un camion cu lemne.

* Un 8 la psiholog:
– Întinde-te, hai să vorbim!
– Nu mă întind… că nu mai terminăm niciodată!

* Diferența dintre weekend și restul săptămânii este că în weekend te trezești la aceeași oră… dar fără alarmă.

* Cu salariul nostru poți trăi întreaga lună! Cele mai dificile sunt ultimele 28 de zile.

* A fugit cu un italian care i-a promis c-o s-o iubească tutta la vita.
Tuta l-a crezut și s-a întors… vită.

* Mama mi-a zis: urmează-ți visele. Așa am făcut: m-am întors în pat…

* La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice. Locul I: patru ani și jumătate.

* Ea: – Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie… Sărbătorim ”Nunta de argint”?
El: – Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători ”Războiul de 30 de ani”…

* Urăsc violența, dar îmi place când mă lovește… norocul.

* Un tată și-a luat fiul la pescuit. În timp ce se ocupa de undițe, fiul îi spune:
– Tată, vreau să fac caca.
– Fiule, suntem în natură, poți să faci oriunde, și pentru asta nimeni n-o să te certe!
Fiul pleacă și revine peste ceva timp.
– Ei, unde te-ai ușurat?
– În mașină, că acolo nu sunt țânțari.

* În povestea modernă, Făt Frumos nu-l mai bate pe Zmeu, îl ia de nevastă!

* – Tu ce crezi, în Rai, bărbații trăiesc separat de femei?
– Bineînțeles, altfel n-ar mai fi Rai!

* Uleiul de măsline ajută la cura de slăbire!… Mai ales dacă ungi cu el gresia din jurul frigiderului…

* – Domn’ doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală! Ce să fac?
– Dă-i o durere de cap, să nu prăpădești degeaba medicamentul…

* Un chinez și un american se întâlnesc la bar:
– Știi Kung Fu sau alte arte marțiale?
– Mă întrebi pentru că sunt chinez?
– Nu, pentru că bei din berea mea!

* – De ce împingi mașina în lac?
– Vorbește mai încet, c-o trezești pe soacră-mea…

* Auzi acolo, cică femeile au venit de pe altă planetă. Nu e adevărat… au fost alungate de acolo.

* Dacă îți ia 2-3 ore să te faci frumoasă, înseamnă că nu ești.

* Sfat pentru părinți: când nu vă găsiți copiii prin casă, doar dezactivați Wi-Fi-ul. Vă vor căuta ei!

* Trei prietene:
– Eu am petrecut Paștele la Paris.
– Eu la Londra.
– Eu cu voi în bucătărie, dar n-am fumat nimic.

* -Mor 6 polițiști și se anchetează cazul. Trei dintre ei erau cu barca pe lac și doi și-au aprins o țigară. Unul și-a adus aminte că a uitat să stingă chibritul, a intrat în apă și s-a-necat. Al doilea uitase să-și stingă chiștocul, a sărit și el și s-a-necat.
– Și al treilea?
– Nu pornea barca, s-a dat jos s-o-mpingă și s-a-necat.
– Bine, dar ceilalți trei?
– Ei au murit la reconstituire…

* O blondă stă pe o bancă în parc și plânge. Un tip se apropie și o întreabă ce s-a întâmplat.
– Vești groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe soră-mea geamănă să-i spun nenorocirea și mi-a zis că și mama ei a murit!