BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Vrei să luăm masa împreună?
– Da!
– Apucă tu din partea aia și io o iau de aici.

* Ardeleanul, pe patul de moarte:
– Nevastă, cheamă-l iute pe popa care ne-o cununat!
– De ce tocmai pe el?
– No, pentru că vreau să-l iert, tu!!!

* – Mamiii, vreau să-mi spui o poveste!
– Ce spui de ”Scufița Roșie”?
– Nu-mi plaaace! Din cauza unei răsfățate neascultătoare, vânătorul ar merita mulți ani de închisoare…
– Vânătorul a făcut ce trebuia, le-a salvat pe fetiță și pe bunică din burta lupului…
– … încălcând Articolul 3 din Declarația Universală a Drepturilor Animalelor, care prevede că niciun animal nu trebuie supus actelor de cruzime.
– Dacă o iei așa, și lupul din ”Capra cu trei iezi” a încălcat legea…
– Așa e… Aici a fost încălcat și Articolul 508 din Codul Civil. Capra nu trebuie compătimită, ci decăzută din drepturile părintești, pentru că a pus în pericol viața iezilor, prin neglijență.
– Aceste legi sunt pentru oameni…
– Dacă sunt legi pentru oameni, ar trebui aplicate mamei Scufiței. Cum să-și trimită fata singură, prin pădure?

* Se aude că, la oficierea căsătoriilor, se acceptă pe lângă ”da” sau ”nu”, și ”fie ce-o fi”…

* Bunicul încearcă să facă dragoste cu bunica. Se zbate, se chinuie timp îndelungat, în cele din urmă încetează și exclamă furios:
– Dracu’ să-l ia pe Iohannis… și pe Ciucă!
– Da’ ce-au ei cu asta, Ioane?
– Cum ce?? Mi s-a întâmplat așa ceva pe vremea lui Ceaușescu?

* Când soțul meu a adormit, am decis să-i umblu în telefon.
În lista cu contacte am găsit trei numere ciudate, notate ca ”Atingere caldă”, ”Lacrimă scumpă” și ”Doamna visurilor mele”.
Eram teribil de supărată și, din gelozie, am început să sun pe rând la aceste numere, pentru a afla pe cine ascunde tăurașul meu romantic sub aceste nume.
Formez primul număr, iar mama lui ridică receptorul. S-a dovedit că numărul ”Atingere caldă” este mama lui, și numărul ”Lacrimă scumpă” îi sor-sa, iar când am sunat la numărul ”Doamna visurilor mele”, a sunat telefonul meu.
Am plâns chinuită de remușcări pentru că m-am îndoit și am gândit atât de nedrept despre soțul meu, apoi mi-am retras toți banii din cont și i-am dat lui. Când i-am spus mamei sale despre asta, aceasta s-a dus și i-a cumpărat un ceas de aur.
Când a aflat sor-sa, i-a dăruit o motocicletă ultimul răcnet. Soțul a fost foarte mișcat de această atitudine și chiar a plâns puțin.
Apoi a strâns toate cadourile, banii și bijuteriile, a băgat divorț și s-a căsătorit cu cea care era înregistrată în telefon ca ”Doru Instalatoru”.

* Un america sosit în România îl vede pe badea Gheorghe cosind și, ca să arate că știe limba română, îl întreabă cam stâlcit:
– Bade, cousesti?
Badea Gheorghe își vede de treabă și nu îi răspunde. Americanul îl mai întreabă o dată:
– Bade, cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-i răspunde. A treia oară:
– Bade, cousesti?
La care, badea Gheorghe:
– You have an obsession, man!

* La ușa lui Bulă sună un neamț.
– Nu vă supărați, mă puteți găzdui și pe mine la noapte? Plătesc bine.
Bulă acceptă și îl culcă pe neamț în singurul pat pe care îl aveau, între el și Bubulina. A doua zi, neamțul plătește și pleacă.
– Mi se pare mie sau neamțul s-a dat la tine azi-noapte?
– Așa e!
– Și tu n-ai zis nimic?
– Păi ce, eu știu nemțește?

* Iubitul:
– Iubito, crezi că salariul meu este îndeajuns pentru tine?
Iubita, amuzată:
– Este îndeajuns pentru mine. Mă întreb doar cum vei supraviețui tu!

* În ultima vreme, eram prea stresat din cauza jobului. Șeful mi-a recomandat să merg la psiholog.
Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc cât mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară tot zâmbind, mă uitam la colegă – zâmbeam continuu, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis:
– Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!

* În spatele fiecărei femei supărate e un bărbat care habar nu are ce-a făcut.

* Așa de frică îmi este de însurătoare, că am început să umblu cu femei deja măritate.

* – Ai văzut, dragă, am făcut dragoste 63 de minute.
– S-a dat ora înainte, tembelule!

* ”Se spune că cel mai bogat este vântul, pentru că oamenii aruncă în vânt iubire, bani, vorbe și speranțe.”

* O blondă:
– Sunt extrem de sexi! Când trec pe trecerea de pietoni, toate mașinile opresc!

* – Unde lucrezi?
– Nicăieri. Dar tu?
– Vizavi de tine!

* Ce sunt bărbații?
Bărbații sunt chestiile alea care umblă prin casă cu telecomanda în mână și din când în când întreabă ce este de mâncare!

* – Tatiiii, tatiiiii, a luat foc casa!
– Ieși repede afară și nu țipa, că o trezești pe mă-ta!

* – Vai dragă, dar ce mult ai slăbit! Cum ai făcut asta?
– Am ținut un regim chinezesc.
– Adică? Ai mâncat numai orez?
– Nu, dragă, am mâncat supă de pui… cu bețișoare.

* Atât am plimbat hainele de iarnă, în dulap, afară, în dulap, afară, încât au murit moliile de foame…

* Dacă nu găsiți iubirea adevărată, eu zic să căutați și la chinezi. De obicei ei au de toate…

* În restaurant, după o lungă așteptare, clientul întreabă:
– Nu vă supărați, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

* Un avion aducea în noapte spre țară lotul Rapidului, care tocmai fusese învins cu 5-0 la Leeds.
Printre pasageri, scriitorul Eugen Barbu, care se adresează lui Rică Răducanu: ”Vezi, Rică, asta n-avem noi! N-avem răutatea englezilor! Să vă văd și pe voi că alergați ca ei, că băgați piciorul la minge ca ei!”
Impasibil, Rică i-a răspuns: ”Dar ce, nea Jeane, matale scrii ca Shakespeare?”.

* Bulișor vine de la joacă, plângând:
– Mamiiii, m-am lovit la cocoșel. Mă doare rău!
– Și ce vrei să fac eu?
– Pupă ca să treacă!
– Nesimțitule, treci imediat la tine în cameră! Nu începe și tu ca taică-tu…

* Sute de românce se întorc în țară la bețivul de acasă, deoarece amore din Italia a murit la 70 de ani…

* Când aveam 20 de ani, cei de 40 erau bătrâni, acum că am 40, cei de 20 sunt de-o seamă cu mine! 🙂

– Bulă, ai învățat tabla înmulțirii?
– Mai am o strofă!

* ”Femeile vor fi egale cu bărbații când vor merge țanțoș pe stradă, cu burtă și chelie, fiind convinse că-s sexi…