BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dialog între doi bărbați:
– Ți-ai găsit dragostea vieții tale?
– Nu, dar am găsit vreo 4-5 ale altora.

* – Ospătar, acesta este cotlet de miel sau de porc?
– Nu vă puteți da seama după gust?
– Nu.
– Și… atunci, ce mai contează?

* Ce au făcut oltenii când au văzut pentru prima dată un tramvai?
Au alergat la șefu de gară să-i spună că s-a pierdut un pui de tren!

* Le doresc producătorilor TV ca în timpul actului sexual, femeia lor să se ridice din pat și să spună: ”Iar acum, publicitate!”

* Femeia și soacră-mea mi-au zis că ele prăjesc șnițelele dacă eu le bat bine în prealabil. Acum stau îmbufnate…

* Justiția din România arată ca un copil făcut la beție de Ciorbea cu Renate Weber, botezat de Pomohaci și nășit de Tudorel Toader și Laura Vicol, în curte la Dan Voiculescu.

* Într-o zi, Bunelu’ mi-a spus:
– Bă, Gogule, să ții minte… Bătrânețea este atunci când vezi țâțe și îți amintești că nu ai luat lapte.

* Două prietene se văicăresc:
– Toți bărbații beau…
– Iar al meu mai și mănâncă…

* În mașina mea pot intra 5 persoane… fără probleme…
Acum, unde găsesc eu 5 persoane fără probleme???

* Un om bătrân și fără studii mi-a spus odată: ”Când banul vorbește, legea tace!”

* Bețivii, copiii și colanții spun întotdeauna adevărul.

* Când nu te mai interesează ce zice lumea despre tine, ai devenit un om liber.

* Deviza moldoveanului: ”Viața-i scurtă. Dacă tot nu o putem lungi, hai să o facem lată!”

* Sună soneria. Soția disperată se roagă:
– Doamne, fă să dispară amantul , iar soțul să nu știe nimic!
La care, un glas din înaltul cerului spune:
– Bine, fie… te scap… dar când o să mori o să ți se tragă de la apă.
Soția a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce privește apa… va avea grijă și se va feri.
Peste un timp, apare o ofertă de nerefuzat pentru o croazieră pe mare, împreună cu prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună. Femeia se roagă:
– Doamne, știu că mi-ai promis că o să mor din cauza apei… dar acum, gândește-te… sunt atâția oameni nevinovați… pentru mine o să omori toți oamenii de pe acest vas. La care glasul răspunde:
– De-ai ști de câți ani mă chinui să vă adun pe toate…

* Chinezii au sărbătorit intrarea în anul boului.
Noi, românii, am intrat de mulți ani în el și nu mai reușim să ieșim!

* – Joi ți-am fiert brocoli, vineri ți-am făcut ștevie, sâmbătă ți-am gătit fasole, duminică ți-am făcut spanac, în seara asta te las pe tine să alegi ce să-ți fac!
– Fă-mi bagajul, că mă mut!

* În sfârșit, totul merge minunat în viața mea.
Loc de muncă bine plătit. Casă, mașină… am terminat ratele. Am bani să-mi petrec concediul în Caraibe. Și pac… am împlinit 80 de ani.

* La piață:
– Domnule, cumpărați flori pentru scumpa dumneavoastră nevastă!
– Nu am nevastă…
– Apoi, pentru iubită…
– Nici iubită nu am…
– Atunci, cumpără pentru că ai o viață atât de liniștită!

* E bine să vorbești singur, că nu are cine să te contrazică.

* ”Am un prieten care a crezut că sunt 3 Arcuri de Triumf în București, pentru că așa a fost el plimbat cu taxiul…”

* Cineva, într-o zi, mi-a spus: ”Nu mă vei uita niciodată!”
Dar nu mai știu cine…

* Sunt atât de urâtă, încât până și shaormanul mi-a zis:
– Ție îți pun și ceapă, că oricum nu te pupi cu nimeni!

* – Gigi, care e unitatea de măsură pentru lichide?
– Litrul, doamna învățătoare.
– Și mai mare ca litrul?
– Damigeana!

* Veste rea: suntem în căcat!
Veste bună: ne ajunge la toți!

* Se spune că bărbaților le este gândul doar la sex!
Nu-i adevărat!!! Să știți că se gândesc foarte des și la bere!

* S-a ajuns la concluzia că expresia: ”Toți bărbații sunt la fel” a fost inventată de o chinezoaică care și-a pierdut bărbatul în mulțime…

* – Mamă, iubita mea spune că iadul nu există!
– Fiule, ia-o de nevastă și o să am eu grijă să-și schimbe părerea!

* ”Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea și sunt foarte îngândurat…
Am o amantă și țin la ea, dar mi-e frică că, din greșeală, o să-i rostesc numele în somn. Așa că mi-am cumpărat o pisică și i-am pus numele amantei… și așa voi avea o scuză dacă o să mă scap cumva.
Azi-dimineață, soția a adus acasă un câine pe care-l cheamă Robert. Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea, iar acum sunt și mai îngândurat…”

* Înainte să-i cumperi cadou nevestei tale, verifică dacă are amant.
Poate puneți amândoi bani și îi luați ceva frumos.

* Dacă ai bărbat, ai și o grămadă de probleme.
Dacă n-ai bărbat, ai o singură problemă… că n-ai bărbat!

* Sunt în depresie și am nevoie de afecțiunea unui milion de euro!

* În sfârșit, Ion o prinde și o violează pe Maria.
Maria: – Ajutooor!!!
Ion: – Taci, fă, că pot și singur!

* Tunelurile dacice, o legendă!
Arheologii au găsit doar studii dacice de fezabilitate.

* Un zidar cade de pe schelă… Colegul său strigă după el:
– Mă, Gheorghe, scoate mâna din buzunar, ca să pară accident de muncă!

* Creierul bărbătesc este format din două emisfere: testiculul drept și testiculul stâng.

* – Dragul meu, de câte ori să-ți spun să duci la loc ce nu-ți mai trebuie?!
– Ai dreptate! Îmbracă-te, te duci la mă-ta!

* Ce poate fi mai trist decât să te alerge nevasta prin casă să te dezbrace… doar ca să umple mașina de spălat!

* Țineți-vă de școală, copii!
E mai bine să te trezească mă-ta la 6, decât mascații la 5!

* – Căsătorit?
– Da, de 25 de ani!
– Copii aveți?
– Da, doi.
– Animale?
– Nu, sunt educați și se poartă frumos.

* Doi șoricei, într-o sală de cinematograf, ronțăiau banda unui film.
– Îți place?, întreabă un șoricel.
– Nu prea, răspunde celălalt. Mai mult mi-a plăcut cartea!

* Găina vine acasă și se ceartă grav cu cocoșul:
– Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii…
– Păi din ce era să fac omletă?!

* Deducții
1. Doctorii nu recomandă ascultarea fanfarei în poziția culcat și înconjurat de rude.
2. Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalți au fost de nerecunoscut.
3. A bea un pahar de vin în fiecare zi, se consideră a fi un lucru util. Astăzi am făcut multe lucruri utile!
4. Componentele electronice funcționează cu fum. Cum a ieșit fumul din ele, cum nu mai funcționează.
5. Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult îmi place de mine.
6. Durata unui minut variază în funcție de care parte a ușii de la baie te afli.
7. Sunt zile în care tu ești porumbelul și zile în care ești statuia.
8. Un dragon nu și-ar tatua niciodată un cocalar. Invers însă, se întâmplă cu regularitate.
9. Adevărata fericire constă în lucrurile mici: o mică vilă, un mic iaht, o mică moștenire…
10. Pentru un realist nu este important dacă paharul e gol sau plin, important este cât a mai rămas în sticlă.