BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Mai terminați cu urarea: ”alături de cei dragi!”
Unele sunt măritate și nu le lasă bărbații!
* Iubirea mea, nu te oblig să stai cu mine. Dacă nu mă vrei, acolo e ușa, rupe lacătul, treci de câine, sari gardul electric, și gata.
* Tarzan, prin copaci, prin junglă. Sare el din pom în pom, se ține de crengi. Toate se rup. Ultima, nu. Citat Tarzan: ”bună crenguță!” Răspuns: ”bună, Tarzan!”
* Dacă love înseamnă iubire și eu te lovesc, înseamnă că te-am lovit cu iubire?
* La un preot tânăr, nou sosit în parohie, vine o tipă la spovedit:
– Părinte, am păcătuit. Știți, eu nu sunt măritată și m-am culcat cu amantul meu.
Preotul caută în catastif la canoane și zice:
– Fă zece mătănii repede.
Tipa le face și zice mai departe:
– Părinte, dar știți, amantul meu a vrut și ceva poziții. Eu n-am vrut, dar până la urmă am făcut-o și pe la spate.
Preotul caută iar în catastif și continuă:
– Fă cincizeci de mătănii.
Tipa le face și continuă:
– Dar părinte, știți, am făcut-o și oral. N-am vrut, dar el a insistat și până la urmă am făcut-o.
Părintele caută în catastif, dar nu găsește nimic. Își sună superiorul:
– Prea-Înalte, am aici o tipă. Spuneți-mi și mie ce să-i dau pentru un oral?
– Păi vezi și tu cum vă înțelegeți. Eu, de obicei, le dau cincizeci de lei…
* Doar femeile leneșe se mărită o singură dată… ca să știți!
* Fiecare bărbat are nevoie de o amantă: nevasta crede că e la amantă, amanta crede că e la nevastă, și el poate să șadă liniștit în bibliotecă să citească.
* Copii certându-se în 2030:
– Măcar mama nu a fost onlyfans! 😀
* Vina este a mamei mele, pentru că prima dată când m-am julit la genunchi a spus: ”puțin alcool și trece imediat!”
* Două vecine stau de vorbă:
– Uite, dragă, nu știu când să spăl rufele, de fiecare dată când spăl, plouă.
– Știu eu o metodă sigură de a prezice cum o fi vremea.
– Care e aia?
– Dimineața ridici plapuma și vezi încotro arată bărbăția soțului: la stânga, vine ploaia, la dreapta, e soare.
– Iar dacă arată în sus?
– Proastooooo, păi cine spală când e sărbătoare?!
* Soția se joacă în dormitor cu copilul și, în glas, îl invidiază:
– Ce norocos ești tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut caca și iar la somn…
Soțul din WC:
– Am tot dreptul, azi e sâmbătă!
* Gata cu atâtea urări de ”pace și liniște”.
Vă doresc un an de sex cu cine vreți!
* Ce frumos stați în poze lângă soțiile voastre! Parcă donați sânge!
* – Ionel, cât face 5+5, întreabă învățătoarea.
– Unsprezece!
– Scoate mâinile din buzunare…
* După o ceartă acasă, întotdeauna bărbatul e cel care pleacă, pentru că femeia nu știe cu ce să se îmbrace.
* El alerga după orice fustă. Și totul ar fi fost ok, dacă nu se întâmpla în Scoția!
* Mi-am dat seama că-s urât atunci când am vrut să pup o icoană și s-a ferit.
* A doua zi după Revelion, evitați oglinda! Sunt imagini care vă pot afecta emoțional.
* A venit popa cu Botezul…, i-a tras lu’ mamaie un busuioc pe televizor de a binecuvântat toți indienii din film.
* – Rodica, ar trebui să închizi fereastra când intri în biroul directorului.
– De ce?
– Presupun că acolo e foarte cald, din moment ce, când te întorci, ești așa de ciufulită!
* Mulțumesc tuturor pentru urările de Anul Nou! Doar acum mi-am scos telefonul de la amanet.
* Să îți menții greutatea pe toată perioada sărbătorilor de iarnă necesită un plan elaborat…
De exemplu, eu am scos bateriile cântarului de duminica trecută.
* Are ceva dacă de revelion am purtat chiloții roșii peste pantaloni?
* Mi-a zis Nety c-o să întorc anul ăsta banii cu lopata. Am început bine, mi-am cumpărat lopată.
* – Iubitule, dacă o fi să mori, ce-ai vrea să-ți scriu pe cruce?
– ”Te vreau lângă mine!”
* Electricianul spitalului intră la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe față:
– Băieți, luați o gură mare de aer că tre’ să schimb niște siguranțe…
* – Pentru că-s așa faină, am mulți dușmani.
– Dar ești urâtă!
– Vezi?… încă unul!
* Bursa este un mod de a le lua banii oamenilor care se cred deștepți.
Pentru cei proști se folosește Loto!!!
* O nemțoaică s-a căsătorit cu un spaniol și a plecat în Spania. Ea nu știa spaniola. De câte ori voia să cumpere pulpe de pui, ea ridica fusta și își arăta coapsele pentru ca vânzătorul să înțeleagă…
Acest lucru a mers până când a vrut să cumpere banane. Atunci, ea l-a luat pe soțul ei la magazin, (nu râdeți, perverșilor) pentru că soțul ei vorbește foarte bine spaniola.
* – Mă, tu de ce nu te însori?
– Am adus o grămadă, dar mamei nu-i plac…
– Adu una care seamănă cu ea.
– Am adus și de aia, dar a început să înjure tata…
* La medic:
– Șchiopătați când e umezeală în atmosferă?
– Nu, când merg…
* Eu: – Am o prietenă imaginară.
Psihiatrul: – Meriți ceva mai bun.
Eu: – Știu.
Psihiatrul: – Nu cu tine, cu ea vorbeam.
* I-am spus psihiatrului meu că am o prietenă imaginară!
După alte 2 ședințe, am renunțat la el! Începuse nebunu’ să se dea la ea!
* – De unde vii așa de fericit?
– De la dentist!
– Păi… nu înțeleg… de ce te bucuri așa tare?
– E plecat în concediu!
* – Dom’ doctor, mi-ați dat pastilele astea ca să nu mai sforăi. Dar cum le iau?
– Din cinci în cinci minute.
* – Ascultă, fiule! Să nu crezi că am făcut atâtea sacrificii să te țin la facultate, ca tu să devii doctor și acum să-mi interzici să beau și să fumez!
* Ardeleanul bea țuică în trei feluri:
– fără apă
– ca pe apă
– în loc de apă
* Cartea, mintea și umbrela vor servi numai dacă le deschizi.
* ”Greierele și furnica”
Înainte era o fabulă, acum e o rețetă.
* Un prieten s-a dus la psiholog deoarece credea că are un picior mai scurt. Psihologul l-a lămurit că celălalt picior este mai lung… Acum e fericit!
La fel e și cu pensiile, și cu salariile:
Guvernul v-a lămurit că nu sunt ele mici, ci prețurile mari…
Altă viață, nenicule!
* Nu pot să-mi explic cum, pe vremuri, femeile jucau în filmele mute.
* Caut ghicitoare, am auzit că dezleagă orice.
Să mă dezlege la șireturi, că nu ajung de burtă. Rog seriozitate.
racoltapetru6 