BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Einstein despre durerea de cap la femei: ESTE RELATIVĂ!
Într-un pat le doare, în altul nu!

* Știința medicală a evoluat atât de spectaculos, încât rar mai găsești un om sănătos.

* Care mai votează PSD, mă-sa-i penelistă și ta-su userist.

* Cică : ”Îmi caut jumătatea!”
Dar, ce-ai maică, nu ești întreg? Te-a făcut mă-ta defect?

* – Maria, spune sincer… tu iei droguri?
– Nu, mamă, de ce întrebi?
– Pentru că tai ceapa cu cardul…

* Am avut un vis ciudat… O nouă pandemie cu un virus intestinal. Noi, cu pamperși, gândindu-ne ce bine era în 2020 cu mască.

* Am rămas atât de puțini bărbați fideli, inteligenți, frumoși și modești, încât am ajuns să mă tem de o răpire sau altceva.

* Azi am auzit ”Deșteaptă-te române”, în magazinul chinezesc. Mi s-a făcut pielea imitație de găină!

* Era în facultate, deja începuse ora de 25 minute, când intră o colegă de grupă, un pic ciufulită, cu ochii mijiți și un mers nu prea sigur…
Se vedea că avusese o noapte furtunoasă, săraca…
Desigur, profesorul, un tip dur pe la vreo 50 de ani, indignat de o asemenea apariție, i se adresează:
– Domnișoară, de ce ai întârziat?
Și, în loc de bine cunoscutele răspunsuri de genul: ”Mă scuzați, am venit de la țară”, ”Mi-a murit bunica”, ”Am lucrat la un proiect” sau ”Eram singură pe modul și nu mi-a sunat telefonul”, ori alt răspuns banal folosit de studenți, ea îl fixează cu o privire puțin tulbure, zâmbește dulce și i-o trântește:
– Mmmmmm, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?

* ”Când eu fac bani, voi dormiți, băi fraierilor”
Semnează Nelu, paznic de noapte.

* Ziua 683 fără alcool. Nu consecutive, da’ așa adunate în ăștia 23 ani sigur sunt.

* Curajos e ăla care, știind că are diaree, își face curaj să tragă o bășină.

* Știați că toate componentele electronice funcționează cu fum?
Cum iese fumul din ele, nu mai funcționează…

* Când facem sex, să nu te aud că zici ”mai adânc”!
Dacă aș putea, aș intra ”mai adânc”.
Pe mine nu mă auzi să spun ”mai strâmtă”!

* Mă-ta ți-a cumpărat laptop pentru cursurile online, nu să faci videochat, Mihaelooo…

* Să trebuiască să lucrezi între Crăciun și Revelion nu e chiar așa de rău.
Mai rău e că trebuie să lucrezi între Revelion și Crăciun!

* O soție geloasă, către soț:
– Cum vezi o ”bunăciune”, uiți că ești însurat?!
– Dimpotrivă, atunci îmi amintesc!

* Un zbor cu avionul. La un moment dat, după o zdruncinătură, se aude vocea pilotului:
– Stimați pasageri, un motor s-a oprit, dar nu este o problemă. Mai avem trei și ajungem la destinație cu o întârziere de 30 de minute.
Altă zdruncinătură și vocea pilotului:
– Stimați pasageri, s-a mai oprit un motor, dar nu este nicio problemă, mai avem două, ajungem la destinație cu o oră întârziere.
După un timp, iar o zdruncinătură. Vocea pilotului:
– Stimați pasageri, s-a oprit și al treilea motor,nu este o problemă, mai avem unul, ajungem la destinație cu două ore întârziere.
Imediat, se aude vocea unei blonde de la clasa VIP:
– Dacă se oprește și al patrulea motor, stăm în aer toată ziua???

* De ce se spune o pereche de chiloți, dacă chiloții sunt singuri?

* – Tată, ce înseamnă ”alcoolist”?
– Vezi pisicile alea patru? Un alcoolist vede opt!
– Tată, dar sunt două…

* Ițic și Ștrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
– Mă, Ițic, ce cauți tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu’ fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux. Ce cauți aici, la azilul ăsta de stat?
– Mă, Ștrul, am cerut să fiu mutat aici.
– Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
– Nu, mă, nu mă simțeam bine.
– Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
– Ah, nu mă puteam plânge.
– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
– Nu mă puteam plânge.
– Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
– Nu, nu mă puteam plânge.
– Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau afară?
– Nu mă puteam plânge.
– Păi, dacă-ți era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
– Aici mă pot plânge.

* Într-o zi, soțul vine mai devreme acasă și o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului:
– Sunt un om relativ calm: hai în camera cealaltă să discutăm.
Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături și stă de vorbă cu soțul femeii, ca de la bărbat la bărbat.
– Fii atent ce facem, zice soțul. Voi trage două focuri de armă în aer și ne vom preface morți. La cine va veni nevastă-mea, acela o va păstra.
– Ok.
Soțul trage două focuri de armă și din camera de vizavi se aude:
– Ioane, ieși de sub pat că s-au împușcat dobitocii ăia!

* – Bună ziua, cât costă o saltea cu memorie?
– Două mii cu memorie de lungă durată și o mie cu memorie scurtă.
– Da’ la cinci sute nu aveți nimic?
– La cinci sute avem saltea cu Alzheimer.

* Doi nemți la o bere:
– Cum e să trăiești în Anglia?
– Bine, m-am integrat ușor, n nici două săptămâni am reușit să învăț limba română.

* După ce a văzut pe ce a spart Daniel 500.000 de euro, Mercedes a anunțat că va face și clopote!