Racolțisme

Imagine similară

 

* Ferește-te de opriri, că pornirile sunt grele.
* Dacă vrei să zbori, deja ești un zburător.
* Niciodată nu poți să-ți golești mintea de gânduri, doar dacă gândurile nu-ți aparțin.
* Vei muri cu adevărat doar dacă tu crezi asta.
* E greu să ierți, dar și mai greu e să te convingi c-ai iertat.
* A ajuns om mare cățărându-se numai pe oameni mici.
* Oamenilor le place să fie vrăjiți, de aceea s-au inventat cuvintele.
* Toată lumea vrea schimbare, dar fiecare în alt fel. De aceea se face atât de greu.
* Iubirea e nemuritoare, doar iluziile pier.
* Fericirea se învață și apoi se clădește, nu se cucerește și nici nu se primește în dar.
* Nu săpa groapa altuia, convinge-l să și-o sape singur.
* Dacă banul e ochiul dracului, atunci băncile sunt lăcașurile Satanei.
* Când doi se ceartă, al treilea îi filmează.
* Ai parte, ce-ți mai trebuie carte?
* Orice meserie devine plăcută dacă o stăpânești bine.

Varietăți

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de făcut, să ne strângem sculele și să plecăm acasă!
– Ba mai avem ceva de făcut.
– Ce?
– Să ne punem de acord cu ce povestim acasă.

* Examen de admitere într-un institut:
– Tinere, de ce ai hotărât să dai la facultatea noastră?
– Tată, nu pune întrebări idioate!

* Un tip vine la directorul unui circ.
– Ce știți să faceți?
– Tai o femeie în două și apoi o lipesc la loc.
– Ce să zic… Toată lumea știe să taie o femeie în două!
– Pe lung?

* Culmea politeții: să stai pe scaunul electric și să cedezi locul..

* În urma testelor ADN făcute în laboratoare de renume, s-a dovedit științific că Viorica Dăncilă este mama lui Bulă.

* – Iubitule, spune-mi ceva care să mă înnebunească!
– Uite una îmbrăcată exact ca tine!

* Se întâlnesc doi admini: unul de Unix și altul de Windows. Primul spune:
– La serviciu, frec menta. Nimeni nu se plânge.
Al doilea;
– La mine întotdeauna este de lucru. La fiecare jumătate de oră trebuie să reinstalez sistemul.
Primul:
– Serios? Și cum ai reușit ca Windows-ul să lucreze bine 30 de minute?
Al doilea:
– Nu, n-ai înțeles… 30 minute durează instalarea…

* Cică următorul film din Planeta Maimuțelor se va turna în România, că aici sunt gratis personajele.

* La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
– Se poate face sex într-o sală de așteptare?
– Nu. În primul rând că e incomod și în al doilea rând, s-ar putea să primiți și sfaturi.

* Două femei canibale stau de vorbă. Una se plânge:
– Nu știu ce să fac cu bărbatul meu.
– Stai să-ți dau o rețetă.

* Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
– Dacă am diaree, pot să fac baie?
Radio Erevan răspunde:
– Puteți, dacă aveți destulă.

* Mușcă din viață la timp… cu proteza nu mai are aceeași savoare!!!

* Cică timpul le rezolvă pe toate! De o oră aștept să se aranjeze lucrurile prin casă și… nimic.

* La magazinul de covoare:
– Am nevoie de un covor în camera copiilor, ca să se murdărească mai puțin.
– Câți copii?
– Șapte.
– Mai bine asfaltați!

* Din punct de vedere psihic sunt pe deplin pregătită pentru vară. Din punct de vedere fizic sunt pe deplin pregătită pentru SUMO.

* Momentul ăla când ești atât de prost ca popor încât aștepți ca Ponta să te scape de Dragnea!

* Dacă ai nevoie de bani… sună-mă. Nici eu nu am, dar măcar mai stăm de vorbă… 😀

Imagine similară

* Vaca de pe ambalajul ciocolatei Milka, ce semnifică?
– Ea îți arată cam cât poți să te faci dacă mănânci în exces!

* La semafor, doi șmecheri într-o mașină strigă după o blondă:
– Pisi, pisi, ce mănânci tu de ești atât de frumoasă?
La care blonda:
– Banii fraierilor ca voi!

* – Dacă aflu că mă înșeli, mă transform în … Leu.
– Dragul meu, nu te înșel. Rămâi te rog în … Zona EURO.

* Un tip dansa cu o gagică și, profitând de apropiere, bagă mâna în decolteul tipei și începe să se joace cu sfârcurile.
– Ce faci, domnule?
– Caut posturi străine!
Bagă tipa mâna în pantalonii lui și zice:
– Cu așa antenă nu o să prinzi nici Bucureștiul!

* – Măi, Ioane, aud un strigăt de la tine din grădină: „cu-cu… cu-cu… cu-cu…”. Ai vreun cuc ce și-a făcut cuib printr-un pom?
– Nu, bre… E cocoșul meu, dar e bâlbâit!

* Mama către fiică:
– Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
– Pentru… ?
– Trebuie să vorbesc cu tatăl tău.

* Clinica de psihiatrie este în renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul superior, ca să se poată renova și parterul.
– Ioane, Vasile!, se adresează medicul unor pacienți, ia luați voi dulapul ăsta și duceți-l la etaj!
Peste o jumătate de oră, doctorul îl găsește numai pe Ion, transpirat și suflând din greu.
– De ce te chinui de unul singur cu dulapul ăsta? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
– Mă ajută, este în dulap, ține rafturile să nu cadă!!!

Martorii lui Dragnea

Circul politicienilor atinge cote tot mai mari, angrenând în lupta lor sute de mii de români, din toate județele țării. La ce era necesară o demonstrație de forță printr-un miting organizat de guvernanți? Nu e greu de răspuns, având în vedere că un singur om e în spatele acestei inițiative. Orgoliul de președinte al PSD era rănit după atâtea huiduieli cu care a fost întâmpinat în multe întâlniri de lucru. Trebuia să audă cu urechile lui că încă mai este iubit și să vadă cu ochii lui mesajele de încurajare ale maselor. Indiferent că-s făcute la comandă, în schimbul unei călătorii gratuite și a altor facilități mai puțin publice.

S-a pus problema mesajului sub care să adune atâta amar de oameni. La început s-a vehiculat să fie un sprijin pentru primul ministru și al guvernului ales de Liviu Dragnea și atât controversat în mass media. S-a renunțat la asta, în favoarea blamării așa-zisului stat paralel, patentat de același lider cu probleme penale. Se va striga „Vrem prosperitate, nu securitate!”, după modelul mai vechi: „Noi muncim, nu gândim!”. Cu alte cuvinte, miile de oameni în uniforme obligatorii trebuie să recunoască pe șleau că renunță la libertate și mândrie în schimbul câtorva sute de lei sau al unui venit garantat din sânul bugetului atât de secătuit. Pentru că Securitatea în alianță cu Justiția i-a cam stricat ploile baronului teleormănean și acum el trebuie să umble pe la tribunal, ca orice om de rând. Numai că libertatea națională fără securitate e greu de închipuit, iar oameni ca el sunt în stare să submineze economia națională, să pună țara pe butuci și apoi să o vândă cu un leu.

Imagini pentru poze cu mitingul psd

 

 

Nici mândrie nu mai avem dacă acceptăm să fim adunați ca o turmă în sprijinul unor corupți ce vor să scape prin orice mijloace de pedeapsa meritată și să ne pună pe toți cu botul pe labe. Asta ne reamintește ultima adunare ordonată de Ceaușescu în București, care s-a întors împotriva lui. Oare mai există un astfel de curaj în sufletul românilor sau ne-am prostit și mai rău? Oare mai avem atâta onoare încât să stăm cu fruntea sus în fața Europei? Sau am renunțat la ea, iar uniformele sunt un simbol al adeziunii față de cei care știu să fure și să mintă mai mult? Dovezi sunt destule, inclusiv schimbarea legilor în favoarea corupților din trecut și din viitorul tot mai promițător pentru ei, dar tot mai sumbru pentru cei onești.

Nu se știe cu precizie câți oameni s-au adunat în Capitală, dar nici nu prea contează. Se pare că totul a decurs conform speranțelor președintelui de partid, care a fost ridicat în slăvi, precum dictatorii. Lumea îmbrăcată în alb l-a aclamat, iar femeile îi admirau mustața și ochișorii. S-a terminat târziu, după ce s-au auzit promisiunile lui și strigătele de solidaritate ale simpatizanților. Cei din urmă vor reveni acasă cu misiunea de a duce cuvântul Domnului Baron din ușă în ușă, umblând perechi pe la casele oamenilor, sub numele de „Martorii lui Dragnea”, și promițându-le celor care-i primesc că vor avea parte de o lume mai bună, în care nu e nevoie de autostrăzi funcționale, școli performante și spitale dotate. În care oricare dintre români poate fi ales ministru sau prim-ministru, cât o fi el de analfabet. În care se va putea fura pe rupte, cu condiția să fii membru de partid.

Imaginați-vă

Imaginați-vă că John Lennon n-a murit
Și nu s-a despărțit de Beatles,
Imaginați-vă că ei au rămas tot tineri
Și cântă mereu împreună.

Imaginați-vă că ei vin în România
Pentru un concert sublim,
Imaginați-vă că sunteți adolescenți
Și aveți bilete în primul rând.

Închideți ochii și ascultați muzica,
Totul e atât de simplu
Dacă vreți să ascultați
Și să vă imaginați.

Nu mai pot să plâng

Imagini pentru poze cu plâns

Am plâns la venirea pe lume,
Și nu doar să respect cutume,
Presimțeam poate că m-așteaptă
O soartă crudă și nedreaptă.

Am plâns la boli nenumărate,
Mai mari sau mai neînsemnate,
Vărsam lacrimi torențiale
Ce mă ardeau curgând la vale.

Am plâns la orice căzătură
Sau la o simplă-nțepătură,
La despărțirile de mamă
Și sentimentele de teamă.

Am plâns când mi-a murit tătuca
Și m-am sfrijit precum năluca,
Eliberând zeci de cascade
De sub perechea de arcade.

Am plâns când m-a lăsat iubita,
Crezând că ea-mi era ursita
Ce trebuia să îmi aline
Din avalanșa de suspine.

De-o vreme, s-a stricat zăvorul
Prin care răzbătea izvorul
De lacrimi lungi, sărat-amare,
Ce se-ntreceau la întristare.

Acum, privirea mi-e curată,
Iar piedicilor ce s-arată,
Eu le răspund cu osârdie,
Prin zâmbete și ironie.

Influențări

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un turist în munții Maramureșului se întâlnește cu un cioban care stătea sprijinit într-o bâtă cu trei numere mai mare decât îi trebuia.
– Bade, de ce nu tai o bucată din bâta aia? Nu crezi că e cam lungă?
– Nu pot… îmi parte de sus am motive florale…
– Atunci tai-o de jos…
– Nu pot… în partea de jos am motive maramureșene…
– Păi, atunci tai de la mijloc o bucată și apoi lipești capetele la loc…uite, la mijloc n-ai niciun motiv.
– Așa mă gândeam și eu… dacă n-am niciun motiv, de ce s-o mai tai???

* Doctorul ginecolog către o pacientă, după consultație:
– Am două vești pentru dumneavoastră: una bună și una rea. Pe care să v-o spun prima?
– Firește că pe aia rea, să scap de grija ei.
– Nu pot să vă extrag vibratorul.
– Și aia bună?
– Putem să-i schimbăm bateriile.

* Ion îi spune Mariei:
– Tu Mărie, mai știi inelul ăla fain pe care l-am pierdut? Ghici ce-am găsit azi când veneam spre casă?
– Ai găsit inelul!
– Nu! Am găsit gaura din buzunar prin care a căzut.

* – Aceasta este o măsea moartă!
– Atunci, afară cu ea, doctore!
– Pot să vă pun o coroniță!
– Nu, nu! Prefer o înmormântare simplă, fără flori, fără coroane…

* Un polițist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Și-a cumpărat manuale, undițe, și-a făcut rost de momeală și s-a dus la baltă. După patru ore de așteptare, el reușește să prindă un pește mic. Furios, polițistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă și începe să-i tragă palme:
– Spune unde sunt ceilalți! Spune unde sunt ceilalți…?

Imagini pentru imagini cu automate de suc

* Un evreu aterizează la Otopeni, după 30 de ani de stat în Israel. Vede un automat de băuturi, bagă 10 lei să-și ia o Coca-Cola, aparatul îi ia banii, dar nu-i dă sucul. Mai bagă 10 lei, tot nimic. Mai încearcă cu încă o bancnotă, tot nimic. Se dă trei pași înapoi, își mângâie barba și șoptește:
– Genial…

* Eu am două telefoane. Când mă simt singur îmi trimit câte un mesaj… să mă asigur că sunt bine.

* Un om normal bea 147 litri de bere și aleargă circa 21000 km pe an. Asta înseamnă un consum de 7 litri la suta de km.

* Pe vremuri, dacă supărai pe cineva, erai chemat la duel!
Acum… te scot din lista de prieteni! Ce nenorociți!

* Ofer serviciu de plâns la înmormântări animate.
Plâns simplu: 30 euro.
Plâns + tăvălit pe jos: 100 euro.
Plâns + tăvălit pe jos și aruncat în groapă: 300 euro.
Set complet (plâns + tăvălit pe jos + aruncat în groapă + bătut popă): 650 euro.

* Orice femeie de succes are în spatele său o altă femeie care crapă de invidie.

* Știați că:
– Pălinca de prune provoacă infarct?… în cazul în care scapi sticla din mână!

* Ciudate sunt femeile…
Ele simt orice minciună a bărbaților, dar sunt în stare să creadă reclamele care le promit să slăbească 20 de kg în trei zile!

* De fiecare dată când îmi citesc postările mă întreb… eu oare stau bine cu capul?

* Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant.
I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.
– Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații.
– Sunt perfect de acord, îmi zicea ea zâmbind.
– Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.

Tangențial (20)

Lupta dintre creaturi a început curând, fiecare lovitură dată de o parte și primită de cealaltă fiind resimțită de grupul pământenilor prin vuiete prelungi, cutremure de diferite intensități, zgomote stranii și întreruperi temporare de energie. Era o înfruntare între titani, în care oamenii mărunți ca ei erau neglijați deocamdată, deși ei au deschis Cutia Pandorei. Săndel era conștient că trebuie să profite de această situație și-l pistona mereu pe Georgică să le dea raportul privind timpul care-l mai aveau până la întâlnirea cu Pământul, precum și planul de a se transfera la momentul oportun.

– Nu mai pot, fraților!, se arătă deznădăjduit micuțul om. Cred că Satan mi-a anticipat intenția și nu mai am acces la comenzile importante.

– Continuă să încerci, altfel suntem la cheremul câștigătorului, insista comandantul. Și nu va fi deloc bine, oricare ar fi acesta.

– Am încercat și cu prima parolă, și cu a doua, dar nimic. Nici măcar nu pot vedea ce se petrece, toate camerele de luat vederi fiind bruiate. Gata, au și nervii mei o limită și nu pot să lucrez în stresul ăsta!, se revoltă Gicu, aruncându-se pe fotoliu.

Speranțele păreau moarte în sufletele lor, odată cu abandonul celui în care și le puseseră. Oricât ar fi durat lupta, soarta lor era pecetluită, iar planeta mamă părea o himeră pe lângă care puteau trece fără să știe. Nici de mâncare nu le ardea, deși nu mai îmbucaseră de mult și se păstrase accesul la acest serviciu. Rareori comandau câte o băutură pe care o sorbeau mai mult în tăcere. Așa a trecut o bună bucată de timp, până când Sibel se hotărî să vorbească.

– Am fost interogat de multe ori, fiind bănuit că-s terorist. Așa le ziceți voi celor care luptă în numele lui Alah, pentru a-și apăra religia și tradițiile. Am învățat să rabd, să fiu puternic și să-mi ascund gândurile. Nici măcar la testul poligraf nu au reușit să detecteze când spun adevărul sau le dau informații false. Războiul te învață multe, dacă știi să te adaptezi. Eu am știut și de data asta, chiar dacă nu-i războiul cu care m-am obișnuit.

Ceilalți patru îl priveau aproape impasibili, neștiind ce-i veni să le povestească tocmai acum din amintirile lui depresive. Doar Sabina se deranjă cu o întrebare aproape retorică:

– Ce vrei să spui cu asta?

– Vreau să spun că am preluat comanda misiunii pe care o avem, rosti sirianul triumfător.

– Ce comandă? Ce misiune?, se auziră vocile lui Săndel și a lui Titus.

– Nu înțelegeți?, se arătă Sibel dispus să-i lumineze. Alah a vrut să ajungem aici și să-i scăpăm pe oameni de aceste ființe blasfematoare. Mai au doar câteva ore și îi voi trimite în Iad.

Acestea erau cuvintele care îi trezi din apatie și le suscită curiozitate:

– Știi ceva ce noi nu știm, omule?, se răsti Săndel.

– Nu trebuie să știți mai mult decât v-am spus, continuă sirianul. Dar nu vreau să murim înainte de a vă lămuri cum am ajuns să-l înșel pe Satan. Ați crezut că eu nu mă pricep la calculatoare? Nu sunt un geniu, dar am reușit să schimb parola într-un moment de neatenție din partea voastră. De aceea nu mai puteți intra în sistem, dar, credeți-mă, că nu mai e nevoie. Am modificat puțin traseul, în așa fel încât totul se va termina printr-un foc divin și neiertător.

– Adică…?, îl provocă Georgică.

Imagine similară

– Planeta asta diabolică va fi înghițită de flăcările purificatoare ale Soarelui, iar sufletele voastre vor ajunge într-o lume perfectă, cu palate de aur și fecioare neprihănite care să vă slujească.

– Ești nebun?, strigă Săndel. E nebun?, se adresă apoi celorlalți. A putut face asta?, îl întrebă pe Georgică.

– Nu știu ce să zic, teoretic se poate, răspunse acesta. Dar atunci se schimbă datele problemei și pot încerca să-i sparg parola.

– Nu te-aș sfătui, zise sirianul, arătându-și corpul mătăhălos și brațele groase. Nimeni nu se apropie de tastatură, dacă vrea să rămână în viață până la final.

Firește că nu se așteptau la o astfel de întorsătură, iar situația părea fără ieșire. N-aveau șanse să treacă de puternicul sirian, mai ales că sprijinul Sabinei și al lui Georgică în luptă era nesemnificativ. Nici Săndel cu Titus nu arătau a fi combativi fizic, deci această cale trebuia exclusă din start. Mai rămânea munca de convingere în fața unei credințe obsedante. Săndel consideră că merita să încerce:

– Am tot respectul pentru Alah al tău și o mare admirație pentru credința ta, Sibel. Știu că voi nu puneți mare preț pe viața asta, dar unii dintre noi considerăm că e tot ce avem. Aceasta e credința noastră și nimeni nu ne-o poate schimba cu forța, așa cum nimeni nu ar trebui să vi-o schimbe pe a voastră. Nu vrem să-ți împiedicăm actul de sacrificiu, dar am putea face o mică modificare prin care să încercăm a ne salva viața, ajungând din nou acasă. Am un copil bolnav și o nevastă care mă așteaptă. Georgică are o iubită, iar acești doi tineri, Titus și Sabina, vor să-și regăsească iubirea. Lasă-ne să coborâm și vom transmite pământenilor ce ai făcut tu pentru ei.