BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Trei țărani se mută la oraș. După trei luni, ei se întâlnesc și încep să povestească cum s-au adaptat în oraș…
Primul:
– Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numai urcai câteva trepte și ajungeai în casă. Aici tre’ să urc numai în zig-zag.
Al doilea:
– Bă, eu am probleme cu apa. La noi era apă în fântână, scoteai apă frumos din fântână și beai apă. Aici, după ce trag apa, până bag capul în WC, se scurge toată.
Al treilea:
– Bă, eu am probleme cu vecinii. Când mă întorc seara pe la trei noaptea, cum stau la etajul opt… ajung în fața liftului și acolo scrie clar: ”Pentru patru persoane”… așa că trezesc încă trei vecini ca să pot urca…

* Politicienii români au făcut o sesizare scrisă către Patriarhia Română pentru a introduce în Calendarul Creștin Ortodox ”Sfântul Așteaptă”, ocrotitorul promisiunilor electorale.

* Soția a avut o zi grea și, după întoarcerea acasă, a început să se plângă.
Ea îi spune soțului ei: ”Nimeni nu mă iubește… nimeni nu are grijă de mine… toată lumea mă urăște!”
Soțul ei, uitându-se la TV, zice: ”Asta nu e adevărat dragă. Nu ești atât de celebră ca toată lumea să te urască. Unii oameni chiar nu te cunosc.”

* Bulă, neavând studii, se hotărăște să-și facă o fermă. În prima lună își cumpără 100 de pui, în a doua lună își mai cumpără 100 și tot așa timp de un an. După un an, se întâlnește cu Ștrulă:
– Ce-ți face ferma, măi Bulă, întreabă Ștrulă.
– Rău, Ștrulă, rău.
– Dar de ce?
– Păi nu mai am niciun pui!
– Cum așa?
– Nu știu, mă. Cred că fac ceva greșit. Ori îi plantez prea adânc, ori nu îi ud…

* După prima zi de școală, un prunc de ardelean se întoarce nervos acasă, își aruncă ghiozdanul în colț și spune:
– Rahat! Scrie că-i clasa I-a, dar scaunele n-au nici măcar perinițe, iar în față stă un dobitoc care ne pune întrebări neplăcute.

* Sună telefonul în Downing Street:
– Alo, aș dori să vorbesc cu Theresa May.
– Nu se poate, Theresa May doarme.
– Dacă se trezește, spuneți-i că a căutat-o Vladimir.
– Cum adică ”Dacă”?!

* Sfântul Petru către Dumnezeu:
– Doamne, au venit niște atei la Tine să-ți ceară ajutorul.
– Spune-le că nu exist.

* Moare un gamer și, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămână, sună Satana la Dumnezeu:
– Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toți dracii, aleargă prin tot Iadul și strigă în gura mare: ”Unde e ieșirea spre nivelul 2?”

* Un doctor moare și ajunge la Poarta Raiului, unde aude vocea Sfântului Petru:
– Furnizorii să intre pe ușa din spate!

* Măăă, nenorocitule, mă înșeli!? Am găsit chiloții ăștia de damă în buzunarul de la haina ta…
– Da, iubito, mi i-a dat vecinul, a zis că i-ai uitat aseară la el!

* – La declarația fiscală, pe cine trecem la rubrica ”PERSOANE AFLATE ÎN ÎNTREȚINERE”?
– Păi, eu i-am trecut pe cei care-i întrețin: Guvernul, Parlamentul, funcționarii administrației locale, județene și de stat, precum și câteva milioane de asistați sociali…

* De o săptămână dau ciocolată la găini, dacă nici mâine nu fac ouă de ciocolată, le tai pe toate…

* Aseară, la o bere, am auzit niște tâmpiți, la o masă alăturată, zicând că nu s-ar urca într-un avion dacă piloții ar fi femei. Niște idioți misogini! Avionul nu dă cu spatele și nici nu se parchează lateral.

* Ieri mi-am descărcat sufletul… Astăzi nu-mi mai pot aminti unde…

* Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?

* O cățea naște un pui. Cum recunoști dacă e cățea sau cățeluș?
Îi dai o bombonică. Dacă-i bucuroasă, e cățea. Dacă-i bucuros, e cățel. 🙂