BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Șeful vrea să își trimită subalternul în delegație.
– Ce Brazilia? Acolo nu găsești altceva decât fotbal și curve!
– Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde șeful.
– Da? Și la care echipă a jucat?

* – Care este diferența dintre cei ce se roagă în biserică și cei ce se roagă în avion?
– Cei din avion o fac mult mai sincer!

* Un acuzat cam îngrijorat îi promite avocatului său 1.000 de euro în plus, dacă va scăpa doar cu un an de detenție. Acesta reușește, după care îi spune clientului:
– Să știți că am avut nevoie de multă putere de convingere să vă dea un an, pentru că judecătorul chiar ar fi vrut să vă lase liber!

* – Ce sunt părinții tăi, Bulă?
– Mama e gladiatoare și tata procuror!
– Cum așa?
– Păi, mama vinde gladiole și tata le procură!

* Pe chat:
– Ce-ai pățit?
– Nimik nu kontează!
– Dacă mai scrii o dată cu ”k”, eu nu-ți mai răspund!
– Oc.

* Dialog între două vecine:
– Pot să vă deranjez puțin?
– Cu ce vă pot fi de folos?
– Cu nimic. Am vrut doar să vă deranjez puțin.

* Pietonul către trecător:
– Mi-ați putea spune care este cel mai scurt drum către gară?
– Nu știu.
– Nu sunteți localnic?
– Ba da, dar sunt taximetrist.

* – Dragule, ce caută chiloții tăi la vecinii noștri de la etajul 3? Aștept o explicație!
– Dar tu ce ai căutat la ei?
– Am fost să–mi iau halatul.

* Cum să fiu cuminte?!
De mic îl vedeam pe Tarzan plimbându-se dezbrăcat. Cenușăreasa venea acasă pe la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hoț. Batman mergea cu 320 km la oră. Alba ca Zăpada locuia cu 7 bărbați. Popeye fuma și era tatuat.
Prea târziu! Nu e vina mea, este vina copilăriei mele!

* – Dumneata ai o nevroză, ar trebui să încerci să fii mai vesel, să fredonezi melodii de muzică ușoară, să spui bancuri, să zâmbești…
– Am încercat, domnule doctor, dar m-au dat afară din serviciu…
– Te-au dat afară?! Dar unde lucrai?
– La o firmă de… pompe funebre!

* – Domnule doctor, de ce pe mine mă doare mai des capul decât stomacul?
– Pentru că de multe ori capul digeră mai greu decât stomacul tot felul de prostii cu care îl hrănim.

* – Doctore, în fiecare dimineață am scaun la ora opt.
– Asta e excelent. E foarte sănătos.
– Da, dar eu mă trezesc abia la ora nouă…

* – Domnule, îi spune medicul pacientului, nu aveți nimic, sunteți sănătos tun.
– Ah, atunci m-am speriat degeaba…
– Ei, nu chiar degeaba, vă costă 300.

* Vine un moș, cu baba lui, la doctor:
– Domnu’ doctor, am venit pentru… pentru…
– Ei, pentru ce ai venit tataie?… Ce necaz te-aduce?
– Pentru… pentru… cum îi spune…
– Pentru ce? Ce supărare ai? Ia zi!
– Pentru… pentru… Auzi, cum îi spune la floarea aia la care îi rup tinerii petalele și spun ”mă iubește, nu mă iubește…”?
– Margaretă?!
– Așa, așa, așa… Margareto, pentru ce-am venit aici?

* – Ce înseamnă în engleză ”I don’t know”?
– Nu știu.
– Ei, vezi! Pe câți i-am întrebat, au răspuns la fel, niciunul nu știe…

* Un american, coborând din avion la Heathrow Airport, pe o ceață s-o tai cu cuțitul:
– Uuu… ce vreme împuțită! Mult timp o s-o mai țină așa?…
Un londonez:
– Din păcate, sir, nu vă pot spune nimic precis. Eu trăiesc aici numai de treizeci-și-cinci de ani.

* Un avocat englez își scrie testamentul, prin care își lasă toți banii la proști și la nebuni:
”De la ei i-am primit, lor li-i dau înapoi”.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamă, zice Bulă, îl vezi pe omul ăla care trece strada acum? Cu nici-un chip să nu stai de vorbă cu el!
– Dar când m-ai văzut tu pe mine stând de vorbă cu străinii?
– Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică…

* – Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
– Să te gândești de două ori înainte să nu spui nimic…

* La telefon:
Ea: – Ce faci, dragă?
El: – La Spitalul de Urgență.
Ea: – Aoleu! Cum la Urgență? Ce faci acolo?
El: – Fac la dreapta, pe Floreasca.

* Doi bătrânei își bârfeau vecinii. Unul dintre ei zice:
– Nu-ți pot spune mai multe. Deja ți-am spus mai mult decât știam!

* – De ce plângi, copile?
– Mămica l-a numit pe tăticu măgar. Tăticu i-a răspuns că e oaie.
– Ei și ce?
– Cine-s eu, atunci?

* – Nu aveți nimic de declarat?, îl întreabă vameșul pe călător.
– Ba da, papagalul meu.
– Atunci înseamnă că trebuie să plătiți o taxă. Sunt scutiți de vamă numai papagalii împăiați.
Omul are câteva secunde de ezitare… Deodată, se aude o voce răgușită din bagaje:
– Îți arde de glume? Plătește imediat…

* Pe plajă:
– Mami, pot să intru și eu în apă?
– Nu. E plin de rechini acolo.
– Dar tati de ce are voie?
– El are asigurare pe viață.

* După ce a vorbit cu Poliția la telefon, nevastă-mea a început să plângă și mi-a spus:
– Tocmai am aflat că mama a murit într-un accident de mașină… Nici nu-mi pot imagina prin ce a trecut, săraca!
– Probabil prin parbriz…, i-am răspuns.

* Poliția îl aduce pe soț acasă, beat turtă, fără niciun leu din salariu. Dimineață, soția îl așteaptă cu zâmbetul pe buze, micul dejun pregătit și cafea fierbinte. Pe scurt, o atmosferă de poveste…
Femeia îi sare în brațe, îl sărută, iar bărbatul rămâne cu gura căscată.
– Iubitule, aseară te-au adus polițiștii acasă și erai în ultimul hal.
– Păi și atunci ce e cu toată tandrețea asta, dragă?
– Iubitule, când te-am pus în pat și am încercat să îți dau hainele murdare jos, m-ai împins cu piciorul și ai spus: „Pleacă de aici, femeie, sunt însurat”.

* O blondă la doctor.
– Domnișoară, unde vă înțeapă?
– În mașină… dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.

* Examen la poliție.
– Ce capitală are Marea Britanie?
Liniște totală în sală, niciunul nu știe.
O voce contrariată, din spate:
– Ați zis să învățăm capitale de țări, nu de mări.

* Se organizează ședință de partid la legume.
Se ridică delegatul de Județ:
– Tovarăși, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizației de bază!
Prima propunere:
– O propun pe tovarășa Roșia! E o tovarășă hrănitoare, ieftină, iubită de popor și are o culoare muncitorească.
Obiecție:
– Da, dar tovarășa Roșia înainte de a fi roșie a fost Verde, și-a schimbat culoarea politică, deci nu putem pune bază în ea…
A doua propunere:
– În propun pe tovarășul Cartof. Eu un tovarăș iubit de popor, cu producție mare la hectar, modest, trăiește sub pământ, poate fi folosit în multe feluri…
Obiecție:
– Da, dar tovarășul Cartof provine din America, țara imperialismului, așa că…
A treia propunere:
– O propun pe tovarășa Fasole. E ieftină, face parte din meniul tuturor românilor, ușor de cules…
Obiecție:
– Da, dar din păcate tovarășa fasole are obiceiul să te vorbească pe la spate…
A patra propunere:
– Eu am o propunere imbatabilă: tovarășul Morcov. Are o culoare muncitorească, are o privire ageră, trăiește modest, sub pământ și, lucrul cel mai important, nimeni nu poate să conteste că acolo unde intră morcovul nu se face treabă!

* Doi internauți:
– Ce joci, mă?
– Counter Strike și ascult manele!
– Cum să joci Counter Strike pe manele?
– Simplu, Guță îmi spune mereu pe unde vin dușmanii…