BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Judecătorul îl întreabă pe acuzat:
– Ce învinuire ți se aduce?
– Mi-am făcut cumpărăturile de Crăciun prea repede.
– Asta nu-i nicio crimă, cu cât înainte?
– Înainte de deschiderea magazinului.

* – Când sunt la mine acasă, nu mi-e foame deloc, nu mănânc mai nimic. Dar când sunt în vizită, mi se întâmplă exact invers, se confesează oaspetele, luând o îmbucătură zdravănă din platoul cu gustări.
– Foarte bine, foarte bine, atunci simțiți-vă ca acasă, spuse gazda.

* – Ce faci, Moise, mănânci în ziua când toți evreii postesc?
– Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
– Ce tâmpit ești, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?

* El și ea, tineri și fericiți, într-un moment de tandrețe.
Ea: – După ce ne vom căsători, vom împărți toate necazurile, nu-i așa, dragule?
– Dar eu nu am niciun necaz…
– Am zis… după!

* Anunț matrimonial:
„Sant un baeat cuminte la locul lui care ași cauta jumatatea. Vreau o fata cuminte care nu sa culcat cu mai mult de 2 barbati la veata iei, care stie sa gateasca sa spele, sami aduca apa la pat atunki cand sant mahmur dupa o noapte cu baeti din sat in care bem tot ce anseamna alcool. Eu am partikipat la un concurs de frumusețe la mine an sat si am iesit pe locul doi, deki sunt un barbat bine. Am masina bemve seria 3 de care numai are nimenea la mine si toate fetele se uita dupa mine cand dau manelele la maxim la mine pe ulita, da ele nus cuminti si nu le dau interes de la mine. Ghey si invidiosi sa se aptina, doar fete cuminti ma intereseaza!

* Tot mai multi români preferă să fie dați dispăruți, pentru a nu mai fi chemați la nunți.

* Un domn foarte respectuos intră într-o patiserie:
– Bună ziua, am nevoie de un tort. E ziua de naștere a soției.
– Câte lumânări?
– Douăzeci și nouă, ca de obicei!

* Pentru toți aceia care pentru 2016 mi-au urat prosperitate, bucurie, dragoste, le comunic că nu m-a ajutat cu nimic!!
Pentru 2017, deci, vă rog să trimiteți bani sau cecuri, pentru benzină, mâncare și hăinuțe.
Vă mulțumesc din inimă…

* Lui Bulă i se plânge un vecin:
– Auzi Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite!
Bulă către Bulișor:
– Hai, gata, încetează să mai faci pe prostul!

* Vorbesc doi prieteni:
– Îl știi pe Viorel? E cel care a fost internat la nebuni.
– Da, și ce-i cu el?
– S-a însurat de curând!
– Săracul, înseamnă că i-au dat drumul nevindecat…

* -… Aaaahhhh!
– Intră, iubito?, întreabă el în șoaptă…
– Daa!
– Te doare?
– Daaa!
– Să bag mai încet?
– Tot mă doare!
– Bine… să încercăm atunci pantoful cu numărul 39!

* Când iubitul îți zice că are o „prietenă bună” cu care doar vorbește, bate-o preventiv… aia e viitoarea amantă.

* O blondă, la cină împreună cu soțul:
– Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde… am râs de era să cad jos din pat!

* O diferență majoră între o mașină cu volan în dreapta și una cu volan în stânga este că la cea cu volanul în dreapta, femeia te bate la cap din partea stângă!

* – Ce faci?
– Mănânc și mă gândesc la tine!
– Cât de drăguț! Ce mănânci?
– Colivă.

* Am umblat dezbrăcat, am răcit și, din cauză că nu am putut mânca, am slăbit două kilograme. Așadar, fetelor care vreți să slăbiți, umblați dezbrăcate…

* Pe Facebook este ca în frigider: știi că nu e nimic nou, dar intri din 5 în 5 minute și verifici!

* Nevastă-mea mă alintă „Făt-Frumos” pentru că stau pe Facebook într-o zi cât alții în șapte…

* Profesoara:
– Cine se crede prost să se ridice în picioare…
La care un elev s-a ridicat. Profesoara:
– Măi, tu chiar ești prost?
Elevul:
– Nu, dar mi-a fost milă să vă las doar pe dumneavoastră în picioare.

* Lenea este mama tuturor obiceiurilor proaste.
Dar, până la urmă, este mamă și trebuie să o respectăm!