Ofertă la înălțime

Posted on by racoltapetru6

– Mai ții tu minte când am fost ultima dată într-un sejur frumos, departe de grijile cotidiene, Nelule?

– Sigur că da. Cum era să uit orele petrecute în șirul nesfârșit de autoturisme care se îndreptau, ca și noi, spre malul mării? Căldura era insuportabilă, la fel și mojiciile celor care depășeau neregulamentar și ne făceau semne indecente. La întoarcere s-a întâmplat la fel, iar de atunci mi-a pierit cheful de a merge atât de departe, în plin sezon.

– Știu, dragule, dar nu-i obligatoriu să mergem cu mașina…

– Ce spui tu? Te pomenești că vrei să mergem cu trenul! Să cărăm bagaje după noi, să călătorim cu viteza melcului, în vagoane supraaglomerate și neîngrijite, în care ori te topești de căldură, ori dârdâi de frig, în funcție de vreme și anotimp. Nici vorbă, draga mea.

– Nu la tren mă gândeam eu…

– Aha! Vrei să mergi cu autocarul, așa cum a făcut Saveta cu bărbat-su! Ai uitat ce a pățit când și-au luat bilet prin agenția aia dubioasă? Îți amintesc eu: patru ore au așteptat oamenii să vină mașina, iar la urmă au plătit pe altcineva să-i ducă. Iar când au ajuns la Mamaia, și-au dat seama că nici rezervare n-aveau, așa că au plătit din buzunar câteva zile, să nu vină înapoi nebronzați. I-a costat cât două vacanțe bune!

– De fapt, eu voiam să-ți propun o călătorie cu avionul.

– Cu avionul?! Da’ nici n-ai pretenții!

– Vei fi uimit să constați ce prețuri mici are compania Ryanair și ce oferte convenabile găsești pe orice rută din Europa. Tocmai am făcut un calcul și am constatat că-i mai ieftin decât cu orice alt mijloc de transport dacă apelăm la serviciile city-break low cost. Uite, eu m-am gândit la Atena, izvorul civilizației europene, din care se adapă milioane de turiști în fiecare an.

– Nu pot să cred, până nu văd. Și cam la ce prețuri zici tu că am găsi bilete?

– Chiar că nu o să-ți vină să crezi. Doar 9,99 de euro un zbor, în condiții excelente și cu un personal de profesioniști. Compania Ryanair operează la noi de pe patru aeroporturi: București, Craiova, Timișoara și Oradea și poate ajunge la 200 de destinații din 33 de țări europene. Dar eu rămân la visul meu de a vedea Atena prima dată

– Atunci ce mai așteptăm? Fă rezervare de bilete, că eu mă duc să caut geamantanele. La câte avem dreptul?

– La câte vrei în cală, dar putem lua și două bagaje de mână gratuite.

Imagini pentru poze cu avioane ryanair

Cred că era cea mai spontană călătorie pe care am făcut-o vreodată, iar asta îmi dădea fiori și simțeam din plin adrenalină. Trebuie să recunosc că-i datoram nevestei această plăcere, care a venit cu argumente convingătoare, după câteva excursii care mi-au cam tăiat cheful de a mă aventura în destinații îndepărtate. M-am convins din momentul când am intrat în avion, dar și cu fiecare obiectiv vizitat în capitala Greciei. Era pentru prima dată când vedeam Atena și am fost amândoi copleșiți de numărul obiectivelor care ne atrăgeau și de măreția lor. Nu am avut decât două zile la dispoziție, dar le-am folosit din plin.

Imagini pentru imagini portul pireu

Am început cu zona veche a orașului, Monastiraki, colindând bazarul din apropiere, în care se găsea orice îți trecea prin cap, ba chiar și ce nici nu-ți închipuiai. Am continuat să mergem pe jos, dar și cu metroul – pentru a ne mai odihni picioarele -, și astfel am văzut pe rând: muzeele Benaki și cel de Artă Cicladică. Ne-a impresionat în mod deosebit portul Pireu, cu o sumedenie de ambarcațiuni de diferite culori și mărimi, dar și pentru gusturi din cele mai pretențioase. De câte ori simțiam mirosuri de mâncare, nu ne puteam abține să nu gustăm din mâncărurile cu tradiție, oferite de greci amabili și mereu cu zâmbetul pe buze. Am preferat peștele și fructele de mare, dar am gustat și un pui grecesc cu tzaziki și o plăcintă grecească tradițională excelentă. Seara am ajuns la hotel, iar după un ce am trecut pe la duș, somnul a venit instantaneu.

Imagini pentru imagini acropole

Dar nu ne-am lăsat mai prejos nici a doua zi, când a venit rândul să vizităm Parthenonul și, firește, Acropole. Nu se putea să omitem cele mai vestite și vizitate obiective, dar am avut timp să intrăm și în Noul Muzeu Acropole, precum și în site-ul Agora Greciei Antice. Ne-am scăldat în istorie și în mituri, cu ajutorul unui ghid care cunoștea și limba română, dar am făcut și multe fotografii, să le arătăm vecinilor și prietenilor. În cea de-a treia zi, ne-am întors acasă, cu zâmbetul pe buze și sufletul mulțumit. A fost o escapadă care se cere repetată și în alte destinații, pentru că acum știm la cine să apelăm.

Sursa imagini: Google

Articol scris pentru SuperBlog 2016

Zâmbete, de ziua lor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O blondă își ceartă copilul și îl pedepsește că a luat notă mică la geografie. Prietena ei brunetă îi spune:
– Ai certat copilul că nu știe unde este Marocul, dar tu știi?
– Nu, nu dar nu poate fi departe. Am un coleg din Maroc la birou și vine cu bicicleta la muncă…

* O blondă se pregătește să plece de acasă având în mână ambele chei de la mașină. Soțul o întreabă:
– De ce ai luat ambele chei?
– Nu vezi ce frig este afară? Poate nu pornește la prima cheie…

* – Te vedeam jucând șah cu vecinul. Nu mai joci?
– Cum să mai joc? Tu ai juca cu un individ care se enervează una-două, iar atunci când pierde face crize de isterie?
– Se înțelege că nu.
– Ei bine, nici el nu joacă!

* Blonda: – Nu pot să intru pe internet.
Suport tehnic: – Ați folosit parola corectă?
Blonda: – Da, sigur. Am văzut-o la colega mea…
Suport tehnic: – Puteți să-mi spuneți ce parolă era?
Blonda: – Cinci steluțe.

* Într-o biserică, un bețivan, stând într-un colța al bisericii, observă în depărtare o siluetă într-o rochie lungă…
Se apropie încet și întreabă șoptind:
– Madame, dansați?
– Nu!, răspunse…
Bețivul:
– Și de ce nu?
– Din patru motive:
1. Suntem în biserică. 2. Nu știu să dansez pe Sfânta Evanghelie. 3. Madame e maică-ta… 4. Eu sunt popă!

* „Atacul de Cord” și „Comoția Cerebrală” stau pe zidul cimitirului și fac conversație. O babă trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
– Asta-i a mea!
Pocnește din degete și baba cade moartă de infarct.
Trece după un timp o blondă pe acolo. Zice Comoția Cerebrală:
– Asta-i a mea!
Și pocnește din degete, și pocnește, și pocnește, și pocnește, și pocnește…

* – Vreau să divorțez, domnule avocat.
– Și care e motivul, doamnă?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adică?
– Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

* O blondă cade într-un canal. Iese cu chiu, cu vai, julită și exclamă fericită:
– Bine că nu a fost capacul pus, că nu mai ieșeam…

* Bulă este prins de un trib de canibali. E legat și pregătit pentru cină. Disperat, Bulă începe să se roage în gând:
– Sunt în mare pericol. Doamne, ajută-mă!
Pe când se ruga, aude o voce care îi spune:
– Stai liniștit, că nu ești în mare pericol. Când vine șeful de trib, lovește-l între picioare cât poți de tare.
Vine șeful de trib. Bulă îl lovește cu toată puterea între picioare. Șeful de trib cade lat, la care se aude iar vocea:
– Abia acum ești în mare pericol!

* În sala de judecată:
– Care este motivul divorțului?
– Ea m-a numit ”prostănac”.
– Păi, domnule, știți, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri, când oamenii se ceartă și-și spun cuvinte nepotrivite.
– Da, domnule judecător, dar contează și contextul în care a fost spus.
– Păi, și care a fost contextul?
– Când am venit acasă, am găsit-o în pat cu amantul și ea s-a uitat la mine și mi-a zis: „Uită-te, prostănacule, cum se face!”

* Un domn ia masa la restaurant. El este foarte mofturos și se plânge de orice… Îi cere chelnerului să oprească aerul condiționat fiindcă e curent. După 10 minute, îi cere să pornească aerul condiționat, fiindcă e prea cald.
Și timp de o oră, cât stă la masă, îl freacă tot așa pe chelner. Acesta e calm, și de fiecare dată acceptă politicos cererea clientului, și merge să i-o îndeplinească.
De la o altă masă, un alt domne privește scena și e uimit. Îl întreabă pe chelner:
– Nu înțeleg cum poți fi așa de calm… De ce nu-l dai afară?!
– De fapt, nu mă deranjează cu nimic, răspunde chelnerul surâzând. Noi nici măcar nu avem aer condiționat!

Ținuta la care țin

Posted on by racoltapetru6

În loc de motto

De tânjești la o ținută,

Treaba e ca și făcută,

Dacă apelezi, cu fler

Și-ncredere, la Answear.

Știu că prima întâlnire nu a fost la înălțimea așteptărilor. Ale mele și ale celor din jurul tău. Nici nu mai știu cu ce eram îmbrăcat, pentru că am vrut să uit acest aspect… și am cam reușit. În schimb nu am uitat niciun moment petrecut alături de tine, nicio expresie a feței tale zâmbitoare, nicio cută a rochiei elegante cu buline albe, pe un fond de roșu incitant. Spre deosebire de ceilalți oaspeți, tu ai trecut peste stângăcia mea și mi-ai pătruns în suflet cu blândețe. Priveam insistent la pantofii cu toc ce-ți veneau ca niște bijuterii făcute la comandă și care te făceau parcă să plutești în jurul meu. Te-am întrebat dacă i-ai adus din străinătate, dar ai râs din nou.

Atmosfera dintre noi s-a destins complet, iar dialogul a devenit mai echilibrat. Mi-ai îndreptat cu blândețe cravata și ți-ai plimbat mâna pe reverul hainei , iar eu am reacționat cu o întrebare:

– E ceva în neregulă cu cravata sau costumul?

Știu că a fost o întrebare ridicolă, însă tu ai continuat să zâmbești dulce. Apoi mi-ai răspuns la întrebarea precedentă, de parcă ai fi schimbat subiectul:

– Pantofii și rochia i-am luat de pe site-ul Answear.ro, la fel ca multe alte articole de calitate. E o ținută Black Tie, după cum se poartă în ultima vreme și după cum vezi și la ceilalți invitați, bărbați sau femei.

Imagini pentru poze rochii cu buline

Atunci am înțeles care a fost greșeala mea, iar cheful mi-a dispărut din nou, în ciuda bunei tale dispoziții. Mi-ai spus că pleci iarăși pentru un an la studii, iar asta m-a întristat și mai mult. Despărțirea a fost confuză, simțind durere și eliberare în același timp. De atunci a trecut un an și ne-am dat întâlnire pentru data de azi, în același local și printre aceleași persoane. Doar că, de data asta, mă duc pregătit, cu o ținută Black Tie elegantă și completă, tocmai potrivită unei toamne răcoroase. Un palton ușor, o haină elegantă, pantofi eleganți, o cămașă albă și o cravată neagră. Nu am neglijat niciun amănunt, inclusiv batista albă din buzunarul de la piept. Pe acest considerent, simțeam o deplină încredere în mine, deși aveam emoții pentru clipa când te voi revedea.

Imagini pentru poze cu bărbaţi îmbrăcaţi black tie

Și ai apărut, parcă mai suavă și mai cuceritoare! Același zâmbet, aceiași ochi inconfundabili, același glas blând și aceeași plutire de înger. Doar îmbrăcămintea era alta, parcă și mai atrăgătoare decât data trecută, mai sexy, fără să depășească însă limitele decenței. Doar că, de data asta, n-am mai fost pus în inferioritate, amândoi având același furnizor de top: Answear. Seara a fost magică și pentru prima dată am fost aplaudați după ce am dansat îndelung. Fericirea a fost deplină când am aflat că nu mai pleci din țară și putem să ne facem planuri împreună.

Sursa imagini: Google

Articol ce vrea să fie, pentru SuperBlog, mândrie.

10 metode ciudate de vindecare

Posted on by racoltapetru6

Medicina caută întotdeauna metode de vindecare a bolilor. Încă din Antichitate s-a venit cu tot felul de soluții pentru tratarea bolilor. În zilele noastre, metodele au devenit mai sofisticate, dar mai sunt păstrate câteva procedee bizare.

Clisma – Procedura constă în introducerea de lichide în rect sau colon. În acest mod se evacuează toxinele din corp. În trecut, clisma era folosită ca metodă de administrare a medicamentelor pentru a fi mai bine asimilate de organism.

Luarea de sânge (flebotomia) – Se credea că eliminarea unei cantități substanțiale de sânge putea să prevină bolile. Când o persoană avea tensiune ridicată, se folosea această metodă pentru a o reduce. Metoda era folosită și în caz de febră, migrenă sau apoplexie.

Descântecul – Se credea că un păgân avea abilitatea de a vindeca persoane. Descântecele păgânilor ar fi avut puteri tămăduitoare.

Poțiunea halucionogenă – Se foloseau în timpul intervențiilor chirurgicale. Pacientul avea nevoie să adoarmă în timpul operațiilor, dar s-a întâmplat ca administrarea acestor poțiuni să fie letală. Poțiunile erau făcute din amestecuri de plante, oțet și vin.

Coaja de cartof – Acestea sunt folosite pentru tratarea arsurilor. S-a descoperit că în cazul în care pui o coajă de cartof pe o arsură proaspătă, vindecarea va fi mai rapidă.

Oțetul – Potrivit unor studii, dacă verși oțet pe tentaculele unei meduze poți stopa veninul care este eliberat de aceasta. Veninul este neutralizat și dacă pui oțet pe rana provocată de tentaculele meduzei.

Imagini pentru imagini pentru hidroterapie

Hidroterapia – Terapia este folosită și în zilele noastre. În funcție de afecțiuni, sunt prescrise băi calde cu diferite uleiuri sau plante. Dar și băi reci. Hidroterapia este folosită ca terapie pentru arterite, spondiloze, dureri de spate, arsuri, paralizie.

Starea de rău indusă chimic – A fost practicată de un patolog ungur. El pretindea că starea de rău nu le făcea rău pacienților cu schizofrenie, ba dimpotrivă, îi făcea fericiți. Astfel, inducând starea de criză unui schizofrenic, acesta devenea fericit și asta îl vindeca în timp.

Lobotomia – Este un procedeu chirurgical de înlăturare a părții frontale a creierului. Procedeul a fost folosit pentru tratarea schizofreniei, depresiei. După descoperirea unor medicamente, această procedură nu a mai fost utilizată și a fost considerată o mare eroare medicală.

Trepanația – Procedeul consta în efectuarea unei găuri în cutia craniană pentru a elimina anumite tumori sau cheaguri de sânge. Se credea că procedeul putea să vindece crizele de epilepsie, migrenele. Metoda se mai practică și în zilele noastre.

Sursa: cercetează.com

Iar am comis-o!

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soția se duce la Poliție să-și declare soțul dispărut.
– Ce mesaj să-i transmit, în cazul în care îl vom găsi?
– Spuneți-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit.

* Doi polițiști germani opresc și legitimează un conducător auto. Având anumite neclarități, unul dintre polițai îl întreabă pe celălalt:
– Mustafa!
– Da, Youssouf, ce e?
– Ești sigur că Helmuth este nume german?

* La aniversarea vârstei de cinci ani, tatăl îi face cadou copilului un telefon mobil.
– Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă sunu și totul se rezolvă.
Ziua următoare, nici nu reușește să intre în oficiu, că secretara îi zice:
– Șefule, fiul dvs. telefonează.
– Da, fiule, ce s-a întâmplat?
– Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?
– Ia o mătură, un făraș, strângi totul și arunci, ai înțeles?
– Înțeles.
– Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
După nici cinci minute:
– Șefule, fiul dvs. iarăși sună.
– Da, fiule, ce s-a mai întâmplat?
– Tată, la noi a venit vecinul, s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat jos pantalonii, iar dacă și ăsta își face treburile, să știi că după el nu curăț.

* Un scoțian îi cumpără fiului său o pereche de pantofi noi. Seara, pornesc la o plimbare. Pe drum, tatăl își întreabă fiul:
– Ai încălțat pantofii noi?
– Da, tată.
– Atunci, fiule, fă și tu pașii ăia mai mari…

* Marian Vanghele este întrebat:
– Ce știți despre Canalul Panama?
– Nimic, televizorul meu nu-l prinde.

* – Draga mea, n-am să uit niciodată noaptea în care soțul meu mi-a descoperit dragostea! – se confesează o prietenă alteia.
– A fost romantic?
– Aiurea! A fost groaznic! M-a snopit în bătaie și pe mine și pe dragostea mea!

* La ora de fizică, profesoara spune:
– Dragi copii, mâine avem o experiență la fizică, dar ne lipsește materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primește nota zece.
A doua zi, Bulă, dornic să-și îndrepte situația școlară, aduce la oră o butelie mică cu oxigen.
– Bravo, Bulă, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
– De la tata mare.
– Și el ce-a zis?
– Aer, aer, aer!

* Acum zece ani, intrai în market cu 15 lei și ieșeai cu lapte, brânză, fructe, legume și o bere sau două.
Acum nu mai ieși cu nimic. E plin de camere de supraveghere.

* Pe un vas al marinei militare americane era un bucătar chinez. Scund și slab, acesta era ținta glumelor proaste făcute de echipaj, glume la care, oricât de proaste ar fi fost, nu se supăra niciodată. Într-o seară, după câțiva ani, echipajul s-a hotărât că e timpul să termine cu glumele de prost gust, motiv pentru care l-au chemat să-l înștiințeze:
– Uite, de când ești pe vas, ți-am făcut tot felul de glume și tu nu te-ai supărat deloc. De azi îți promitem că nu o să-ți mai facem nicio glumă proastă.
– Dacă voi promiteți că nu mai faceți glume proaste, atunci și eu promit că nu mai fac pipi în ciorba voastră!

* Preotul, în timpul ceremoniei de căsătorie, vechea frază:
– Dacă cineva este împotriva acestei uniuni între acești doi tineri, să vorbească acum sau să tacă pentru totdeauna!
La asta, cineva zice:
– Eu, eu, eu!
Preotul răspunde:
– Tu, nu! Tu, nu poți! Tu ești ginerele!

* Un avocat îl scapă de toate acuzațiile pe un politician corupt, după care îi trimite acestuia o notă de plată foarte mare. Politicianul îi scrie înapoi:
– Domnule avocat, onorariul dumneavoastră este cam ridicat.
– Se pare că ați uitat că eu sunt șarlatanul, nu dumneavoastră.

* Zilele trecute, am dus-o pe soacră-mea acasă la țară. Stătuse la noi de sărbători.
Nevastă-mea în dreapta, soacră-mea în spate. M-au tocat, când una, când alta: „vezi că mergi cu viteză… las-o mai ușor… nu depăși… depășește” etc.
Evident că mi-am ieșit din minți. M-am întors spre nevastă-mea și i-am strigat furios:
– Băăăăă, cine conduce mașina asta, tu sau maică-ta????