BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Trece Scufița Roșie prin pădure și se întâlnește cu lupul, care-i spune:
– Scufițo, tu ai o broscuță, eu am o cheiță. Hai să-ți deschid broscuța cu cheița mea.
Scufița Roșie fu de acord. Mai târziu, Scufița Roșie ajunge la bunicuță.
– Ce faci, Scufițo?
– Bine, bunicuțo. Uite, m-am întâlnit cu lupul și mi-a zis că el are o cheiță, eu am o broscuță și împreună să deschidem broscuța mea cu cheița lui.
– Lua-l-ar naiba de lup. Mie mi-a zis că are o trompetă și m-a pus să suflu în ea…

* Femeia este ca și poliția rutieră: îți spune toate prostiile din lume, îți ia banii, îți strică buna dispoziție și mai ești și vinovat!

* – Alo!
– Da.
– Vino până la noi!
– De ce?
– Nu mai merge imprimanta!
– Ce nu face?
– Nu mai are curent!
– Cum?!
– Da, nu mai are curent!
– Cum ați observat că nu are curent?
– Îmi apare pe calculator…
– Ce??!!
– Îmi apare pe calculator mesajul: ”current printer is unavailable”!

* – Voi, bărbații, sunteți foarte brutali! Voi vreți numai sex! Noi, fetele, dorim atenție…
– Atenție!!! Acuși o să facem sex!

* Într-un compartiment de tren urcă un vânător și își așază arma pe genunchi, cu țeava îndreptată spre vecinul din fața lui. Acesta îi atrage atenția:
– Aveți grijă, să nu se descarce din greșeală!
– Nu-i nicio problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou…

* Felicitare la radio:
– O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de naștere, îi doresc numai bine, o iubesc și vă rog să-i puneți melodia ”Eu niciodată nu mă căsătoresc cu tine”.

* Un neuron se plimba prin creierul unui bărbat. Era singur, totul un pustiu, întuneric… Trece altul în viteză, îl vede și îi strigă:
– Ce cauți tu aici, măi tâmpitule???! Hai jos, că toată lumea-i acolo!

* Ce diferență este între femei și bărbați, în ceea ce privește dorințele?
– Femeile vor multe, dar de la unul și același bărbat.
– Bărbații vor același lucru, dar de la mai multe femei!

* Polițistul:
– Ați consumat băuturi alcoolice?
– O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodkă.
– Suflați aici, vă rog!
– De ce? Nu mă credeți?

* – Imaginează-ți, ieri mă sună un tip și-mi spune că-mi rupe gâtu’ dacă mai merg la nevastă-sa!
– Păi, nu te mai duce!
– Da, da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!

* Vasile stă la o vorbă cu Ion:
– Bă…, unele gagici chiar mă iau de prost… Aseară, eram la o petrecere și dansam c-o tipă…, cu care am stat la vrăjeală toată seara… După câteva dansuri și câteva pahare, mi-a șoptit:
– Mi-am asortat chiloții cu șosetele…
– Băăăăi, scutește-mă!, i-am zis. Nici măcar nu porți șosete!

* O femeie se plânge alteia că bărba-su nu mai vrea să doarmă cu ea și cum vine acasă o întreabă doar: ”ce avem de mâncare?”
Cealaltă îi zice:
– Dragă, am avut și eu problema asta. Nu e grav! Îmbracă lenjerie neagră, cu dantelă, o pălărie neagră, ciorapi… și îl așteaptă în ușă, așa sexy, și se rezolvă.
A doua zi se întâlnesc din nou…
– Ei, cum a fost?
– Am făcut exact cum mi-ai spus, dantelă, pălărie sexy, ce să mai, bombă.
– Și???
– Și când a deschis ușa mi-a zis: ”Zoro, faci și tu de mâncare azi?”

* Micul Bulă intră în camera părinților și o vede pe maică-sa cu fusta ridicată, iar pe taică-său în spatele ei. Văzându-l, tatăl râde, îi face semn să plece și să închidă ușa.
După ce termină treaba, tatăl se duce să vadă ce face fiul… și îl găsește în cameră cu bunică-sa, care avea fusta ridicată, iar micul Bulă era în spatele ei… la care taică-său țipă:
– Bulă, dar ce naiba faci acolo?
Iar Bulișor îi răspunde:
– Nu mai e așa amuzant când e vorba de maică-ta, nu-i așa?