BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În autobuz, un tânăr se ridică de pe scaun și oferă locul unei bătrâne. Femeia se așează și îl întreabă:
– Ia spune-mi, tinere, nu-i așa că ești din Cluj?
– Da! Cum v-ați dat seama?
– Ești politicos.
– Dar dumneavoastră sunteți din București?
– Da! Dar cum ți-ai dat seama?
– Păi… nu ați spus „mulțumesc”!

* Polițistul către șofer:
– Domnule, suflați în fiolă!
Șoferul:
– Nuuuuuu sufluuu…
Polițistul:
– Suflați, că, dacă nu, suflu eu și iese 2,5.

* Polițistul se apropie de un cetățean care se plimba noaptea pe străzile Bucureștiului:
– Ați putea, vă rog, să mă însoțiți la secție?
– De ce, domnule polițist? N-am făcut nimic, îi răspunde omul.
– Știu, zice polițistul, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.

* O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenția unui bărbat. Acesta se uită, se uită și, în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
– Puteți să-mi spuneți cât de caldă este apa?
– Ascultă, domnule!, răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni…

* O blondă stă foarte concentrată în fața oglinzii.Începe să se atingă pe față, pe nas, își pune mâna pe frunte, își trece mâna prin păr. După vreo 10 minute o strigă maică-sa de pe hol:
– Raluca!!!
Blonda se pocnește peste frunte:
– Așa, mă! Raluca mă cheamă!!!

* Șeful plutonului de polițiști:
– La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieșirile?
– Ba da, dar probabil că a scăpat pe ușa de intrare!

* Un șef de poliție, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul (și nu știe să-i dea răspunsul), îl cheamă la el pe un subaltern:
– Bă, du-te la individul ăla de pe stradă și întreabă-l dacă știe cine a scris Luceafărul.
După circa 30 de minute se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zâmbet de satisfacție pe chip:
– Gata, dom’ șef, a recunoscut, el l-a scris.

* – Vrei să ne jucăm de-a violul?
– Nu, lasă-mă, n-am chef!
– Așa, bravo, te pricepi.

* Țiganu’ povestește:
– Mă duc dimineața la pescuit și stau și stau… și seara prind un amărât de peștișor galben… Mă uit în găleată: goală, mânca-ți-aș…
Zic: – Du-te-n amaru tău, prăpăditule… și îl arunc!
Mă duc spre casă cu bicicleta, ce să vezi: bicicleta se preface în Merțanu’ ăsta, de zic toți că l-am furat.
Ajung acasă… o vilă, mânca-ți-aș! O întreb pe Pirandă:
– De unde-i, fă, vila asta, că-ți mănânc pipota?!
– Nu știu, mă țigane!
Îi povestesc ce-am pățit, și-atunci îmi zice țiganca: ia o oală cu râme și-i du la pește și-i mulțumește!
Și-ajung la lac, îl strig pe peștișor, și-l întreb:
– Cum să te răsplătesc, peștișorule?
Și el zice că are tot ce vrea, că-i fermecat, mânca-mi-ar, da’ zice că ar vrea o partidă de amor.
Și se dă de trei ori peste cap, și se face o mândrețe de fată de 13 ani… onorată instanță…

* Un țigan în sala de judecată:
– Unde erai în data de 10 ale lunii, la orele 23?
– Jucam poker cu trei mincinoși.
– Cum adică cu trei mincinoși?
– Adică, dacă îi întrebați dacă au jucat poker cu mine o să spună că nu au jucat, dom’ judecător…

* La școală, o tânără profesoară încerca să stimuleze mințile elevilor cu diferite ghicitori.
– Este roșu aprins și strălucitor! Ce este?
– Bulă, din spatele clasei, strigă:
– Simplu, un camion cu pompieri!
– Greșit, dar îmi place cum gândești! Altcineva?
– Este un măr!, spune cineva din prima bancă.
– Perfect!
Bulă se ridică și spune:
– Doamna profesoară, pot să spun și eu o ghicitoare?
– Da, Bulă, spune.
– Este lungă, puțin rotunjită, are păr la un capăt, o bagi și o scoți din gură. Ce este?
– Porcule… stai jos!, strigă profesoara.
Bulă, în timp ce se așează:
– Era periuța de dinți, dar îmi place cum gândiți!

* După ce i-a consultat soția, ginecologul se adresează bărbatului ei:
– Soția dumneavoastră este însărcinată.
– Cum, însărcinată?! Am fost atent…
– Știți, este ca și în trafic. Dumneavoastră ați fost atent, dar alții ba.