BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – John, unde ai pus câinele?
– În frigider, Sir!
– John, și nu o să-i fie frig.
– Nu, Sir!
– Cum așa, John?
– Pentru că am închis ușa, Sir!

* – Lămâia are pene, John?
– Yes, Sir!
– John, lămâia chiar are pene?
– Nu, Sir!
– La naiba, iar am stors papagalul!

* O asistentă intră în salonul unui bolnav. Acesta întreabă:
– Domnișoară, spuneți-mi, vă rog, am vreo speranță?
– Nu. Nu ești pe gustul meu!

* – Îmi vând papagalul vorbitor.
– De ce?
– Pentru că ieri, nemernicul a încercat să mă vândă!

* L-am întrebat pe prietenul meu nord-coreean cum se trăiește în Coreea de Nord. Mi-a spus că nu poate să se plângă.

* Sir stătea la masă și se chinuia să înțepe cu o scobitoare niște măsline.
– John, strigă el, măslinele fug?
– Nu, Sir! Dar de ce?
– Înseamnă că iar am mâncat gândaci de bucătărie…

* Doi indivizi se întâlniră pe malul mării. Unul dintre ei era foarte abătut. Celălalt îl întreabă:
– Măi Popescule, de ce ești așa îngândurat?
– Uite, aici s-a înecat fosta soție!
– Ei, da’ asta a fost demult… Între timp, te-ai însurat din nou, ai o nouă nevastă, frumușică…
– Da, dar nici de-al dracului nu vrea să facă baie în mare!!!

* – Dragul meu, poți vorbi?
– Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.
– Ok, atunci ascultă.

* Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
– Biletele la control, vă rog!
– Mă, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amendă aveți?
– Mă, Gheorghe, bani de amendă avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Vă bateți joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu’ aveți?
– Ce-avem, mă Gheorghe?
– Avem abonament.

* – John, adu-mi, te rog, o portocală.
– Poftiți, Sir.
Sir ia portocala în mână și o miroase:
– Portocala asta pute, alta, te rog!
– Poftiți, Sir.
– Și asta pute!!! De unde iei tu portocalele astea de put toate???
– Sire, fără supărare, dar cred c-ar trebui să schimbați mâna…

* Doi bețivi, într-un bar:
– Săptămâna trecută am pierdut un prieten și un partener de băutură de toată isprava.
– Dar ce s-a întâmplat?
– Și-a prins degetul într-o verighetă, săracul.

* Conform statisticilor, cuplurile din România fac sex în medie de 2-3 ori pe săptămână, în timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe lună.
E destul de frustrant pentru mine să aflu asta, deoarece nici măcar n-am știut până acum că sunt… japonez…

* Mi-ar plăcea să câștig la loto ca să ajung să îmi cunosc rudele.

* – La mulți ani, iubito!, i-am zis soției mele blonde astăzi, de 1 iunie.
– Dar ce, ți se pare că sunt încă un copil?, mă întreabă ea.
– Nu, însă l-am spus așa, metaforic, copilului din tine… am răspuns, făcându-i cu ochiul.
– Vai ce mă bucur!, zise ea, sărind în brațele mele. De ce nu mi-ai spus, hoțomanule, până acum, că sunt însărcinată?

* Se duce unul la un magazin de lenjerie intimă să îi cumpere iubitei lui o pereche de chiloți sexy. Intră în magazin și zice:
– Nu vă supărați, vreau să îi fac iubitei mele un cadou – o pereche de chiloți sexy…
– Sigur, ce vârstă are ea? Ca să vedem ce mărime i s-ar potrivi.
– E în clasa a 9-a…
– Și mai exact?!, întreabă vânzătoarea.
– A 9-a ”C”!

* O blondă rămâne a doua oară gravidă și vine la soțul ei și îl întreabă:
– Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?

* O soție de parlamentar merge la control ginecologic. După ce o consultă, medicul o întreabă:
– La vârsta asta și încă virgină?
– Păi știți domn doctor cum e cu parlamentarii ăștia: promisiuni, promisiuni…

* Soția merge hotărâtă la farmacie:
– Doresc ca soțul meu să-mi acorde mai multă atenție!… aveți ceva care să miroasă a computer?

* – Ospătar, în localul vostru mă simt ca acasă.
– Vă place atât de mult la noi?
– Da’ de unde! Nici acolo și nici aici nu mă bagă nimeni în seamă.