Cele 7 minuni de omlete ale lumii

Cred că majoritatea dimineților din toată lumea încep anume cu ea, și nu e vorba de nici o persoană ci de regina micului dejun: omleta. Aproape în orice bucătărie tradițională își are un loc aparte, iar numărul de fani ai acestui aliment este impunător. Iată de ce vă prezentăm 7 din cele mai gustoase și inedite rețete de preparare a ouălor pentru o dimineață minunată.

* Omleta Norvegiană

O combinație atât de specială, încât îți lasă gura apă. Și anume cea dintre ouăle prăjite cu puțină ceapă și pește sărat. Omleta norvegiană este foarte populară la scandinavi, iar un mic dejun rar se lipsește de această capodoperă. Merită să încercați.

https://i0.wp.com/media.lilu.md/2015/07/Omleta-Norvegiana.jpg

* Omleta japoneză Tamagoyaki

O mândrie națională a țării răsăritului de soare. Se prepară foarte ușor: se bat ouăle de găină, apoi se amestecă cu bulionul în care am pus zahăr, sos de soia, sare și alte condimente preferate. Amestecul este prăjit pe ambele părți în mod repetat. Omleta poate fi apoi umplută cu diferite garnituri și tăiată rulouri.

https://i0.wp.com/media.lilu.md/2015/07/Omleta-Tamagoyaki.jpg

* Frittata

Omleta italiană care este preparată neapărat cu umplutură din brânză, legume, carne sau mezeluri. De obicei se prăjește pe tigaie, iar apoi se coace puțin în cuptor. Frittata napolitană se prepară foarte des și cu paste, iar cea tradițională poate conține praz și parmezan. Pentru Frittata, ouăle bătute se pun pe o tigaie unsă cu unt, iar apoi se adaugă umplutura. Când stratul inferior începe să se coacă, închidem tava cu un capac și o lăsăm să se mai gătească un pic la foc mic sau punem tava pentru câteva minute la cuptor.

https://i0.wp.com/media.lilu.md/2015/07/Frittata.jpg

* Tortilla de Patata

Omleta spaniolă de cartofi, despre care există multe legende ce povestesc originea acestui preparat popular din bucătăria spaniolă. Una dintre ele spune că autorul rețetei a fost Generalul Thomas Sumalakarregi, care în timpul asediului de la Bilbao a inventat omleta ca o masă simplă, rapidă și hrănitoare pentru a-și hrăni armata. Conform unei alte legende, prima tortilla a fost pregătită de o gospodină anonimă din Navarra, în a cărei casă din întâmplare a nimerit un general de armată. Femeia era foarte săracă și în afară de ouă, cartofi și ceapă nu avea nimic, așa că a trebuit să improvizeze. Generalul a rămas încântat și a preluat rețeta pentru armata sa.

https://i0.wp.com/media.lilu.md/2015/07/Tortilla-de-Patata.jpg

* Orsini

O metodă neobișnuită și care o să vă ia ceva timp de preparare. Gălbenușurile sunt separate de albuș, rămânând în jumătate de coajă. Apoi se bat spumă și sunt coapte în cuptor. După care adăugăm gălbenușurile și unt. Orsini este o gustare populară în bucătăria italiană, care este servită cu brânză și legume.

https://i0.wp.com/media.lilu.md/2015/07/Orsini.jpg

* Shakshuka

Un fel de mâncare din ouă prăjite în sos de roșii, ardei iute, ceapă și condimente. Shakshuka nu este doar un preparat din ouă și roșii, ci un întreg amalgam de rețete din bucătăria israeliană, care are mai multe variante. În ciuda faptului că a apărut în Africa de Nord, Shakshuka a câștigat recunoaștere ca o mâncare evreiască. Tradiția permite mâncarea acesteia la micul dejun, la prânz, dar în nici un caz la cină.

https://i0.wp.com/media.lilu.md/2015/07/Shakshuka.jpg

* Ouă fierte în stil franțuzesc

Un fel de mâncare în bucătăria tradițională franceză de ouă, în care acestea sunt fierte în apă caldă, fără coajă. Această metodă de gătit face ca gălbenușul să fie atât de moale ca o cremă înfășurată în proteine. Condiția principală a rețetei este una simplă: ouăle trebuie să fie proaspete, iar apa nu trebuie să fiarbă la foc mare. Unii bucătari adaugă ouăle preparate astfel, în supe sau bulion. Se servesc pe pâine prăjită crocantă, cu roșii sau crenvurști la grătar și se presară cu cașcaval ras.

https://i0.wp.com/media.lilu.md/2015/07/Pashot-Eggs.jpg

Sursa: e-mail

Boală grea

Avea doctorița Popescu o sete de povești și bârfe, de te ținea mai bine de o oră la consultație, chiar dacă nu aveai nicio boală, în afara lenei de a merge la lucru. Nu era cazul meu și de aceea n-o căutam nici când aveam febră mare, ci mai bine mergeam la servici și încercam să mă achit de sarcini, în ciuda colegilor care mă apostrofau. De data asta, însă, eram hotărât să-i cer trei zile de foaie de boală.

– Da’ spune-mi de ce suferi, ca să știu ce să trec pe certificat, mă îndemnă Popeasca când a văzut că n-am febră și nici nu tușesc.

– Doamnă doctor, nu știu ce am, da’ nu mai pot mânca, nu pot lucra, și gândul îmi stă numai la Someș.

– Cum adică?!

– M-am îmbolnăvit ieri, pe malul râului, și numai acolo voi putea să mă vindec.

– Dar ce-ai pățit, băiete?

– Eram la pescuit, de dimineață, și nu prinsesem absolut nimic, nici eu, dar nici prietenul meu, Mitru. Tocmai când ne pregăteam să strângem bețele, văd că lanseta zvâcnește puternic și e trasă în apă. Sar repede de la locul meu și o prind cu emoție, după care încep să rulez firul. La capătul celălalt era ceva mare și inima îmi bătea să-mi sară din piept. După câteva minute de luptă, văd un o gură imensă ce se ridică la suprafață și mi-am dat seama că-i un crap de cel puțin zece kile. Toți pescarii din jurul meu – și erau vreo duzină – urmăreau cu atenție lupta dintre mine și monstru, dar niciunul nu s-a gândit să vină cu minciogul. Pentru că eu omisesem să-l scot din portbagaj, iar la o asemenea captură era obligatorie o astfel de sculă. Am adus grăsanul până la mal și îl priveam hipnotizat cum se scălda în apă mică. Nu știam ce să fac: dacă-l forțam, riscam să rup ața sau acul, iar dacă-l lăsam prea mult în acel loc, putea să se zbată și să se elibereze, lucru care s-a și întâmplat. Cu un salt și o întoarcere de 180°, peștele meu s-a eliberat din prinsoare și și-a luat rămas bun, dând din coadă și scufundându-se în adâncuri. Eu, ca să nu plâng de necaz, am început să râd isteric, în timp ce oamenii din jur își făceau cruce, crezând că am înnebunit. Chiar și Mitru s-a apropiat de mine și m-a privit îngrijorat. Într-un târziu, tot el a cules și bețele mele, pentru că eu stăteam fără vlagă și cu privirea pironită înspre locul unde mi-a dispărut captura. De atunci nu mai am stare, musai să mă întorc și să-l prind din nou. E al meu și numai al meu! Trebuie să mă ajutați cu trei zile libere.

Popeasca a izbucnit în râs și apoi a început să-mi povestească cum a ratat și ea niște capturi de toată frumusețea. Firește că, în cele din urmă, mi-a dat foaie de boală, dar a trebuit să-i promit că vin să-i arăt ce-am prins. În cele trei zile am înnoptat cu Mitru pe malul Someșului, tot în acel loc în care pățisem tragedia, dar în afară de plevușcă n-am prins nimic. Când ne-am întors în oraș, arătam ca o stafie anemică și multe nopți am fost încă bântuit de fantoma peștelui scăpat.

La cazanul cu umor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pilotul unui avion către turnul de control:
– Mi s-a terminat combustibilul, cred că o să cad.
Turnul:
– Ok, mulțumesc, te ștergem de pe listă.

* Există două motive pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un bărbat, dar nu-l au.
2. Au un bărbat, dar nu-l vor.

* La psihiatru:
– Mda, ce probleme aveți?
– Uit.
– Dați exemple.
– Păi, când mă bag în pat cu amanta, uit de nevastă.
– Și când te bagi în pat cu nevasta?…
– Uit de ce m-am băgat…

* – Iubitule, îți plac chiloții mei? Trei ore am stat să-i aleg…
– Da, dă-i jos.

* Nu știu de ce plouă afară, dar, ca om însurat, tind să cred că e vina mea.

* Soțul către soție:
– Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
Soția:
– Nu-i nimic iubitule, și pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară…

* Discuție între doi amici:
– În ultimul an, tot primesc scrisori de amenințare și nu pot face nimic.
– Dar de ce nu anunți Poliția?
– Nu are rost, scrisorile sunt de la Finanțe…

* Un bordel la moldoveni, patroana către angajată:
– Marișico, opreștii, fă, plășerili, că suta-i falsă!
– Târziu, șefu, domnul tocmai a jubilat…

* Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
„Dacă aparatul nu funcționează, vă rugăm să îl căutați pe șef. Dacă funcționează, căutați fetele de la bar!”

* – Sper că ai prezervativul la tine!
– Nu, dragă, dar am analizele la zi, n-am SIDA!
– Foarte bine, n-aș fi vrut să o iau a doua oară!

* – Bună ziua, sutiene numărul zero aveți?
– Nu, dar vă putem oferi alifie contra bubelor.

* Un scoțian se plângea de seviciile unei firme de curățătorie:
– E prea scump. Eu nu v-am adus decât o singură rufă la spălat!
– Aveți dreptate, dar într-un buzunar al gecii dumneavoastră am găsit două tricouri, în altul un pulover și în al treilea alte două tricouri.

* O stewardesă americană îl întreabă în avion pe un pasager de rasă arabă:
– Doriți ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?…
– Nu, mulțumesc, nu pot să beau, deoarece peste câteva clipe voi conduce avionul.

* Un om însetat dă peste o fântână în deșert. Se apleacă, dar nu se vedea dacă este secată și nici cât este de adâncă. Caută în jur și găsește o piatră pe care o aruncă în fântână, ascultând cu urechea. Nu se aude nimic. Mai caută în jur și vede o bară de fier, pe care o aruncă în fântână, însă nu aude nimic nici de data aceasta. Oare ce să fie?
Deodată, vede un nor de nisip în depărtare, se apropie, din nor apare o cămilă și se aruncă direct în fântână. Nevenindu-i să creadă ce vede, omul însetat se întreabă ce o fi pățit cămila. Apare apoi un arab, căutând ceva. Îl întreabă pe omul de lângă fântână:
– N-ai văzut cumva o cămilă?
– Ba da. Tocmai a sărit în fântână.
– Cum să sară în fântână, când eu am legat-o de bara de fier?…

* Vorbesc două prietene:
– Am făcut cunoștință pe net cu trei bărbați: primul este bogat, al doilea deștept, iar al treilea este un dansator desăvârșit. Oare pe care să-l aleg?
– Știi, dragă, cred că cel mai ușor e să-l înveți pe primul să citească și să danseze.

* Scufița Roșie:
– Bunico, de ce ai ochii așa de mari?
– Bunico, de ce ai urechi așa de mari?
– Bunico, de ce ai dinți așa de mari?
Bunica:
– Hai, gata că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă și cară-te!

* Observați cu câtă frică deschid românii plicurile.
„Dacă o fi de la poliție, de la bancă… sau mai rău, Doamne ferește, o invitație la nuntă…”

Minciunile bărbaților și ale femeilor

Top 8 minciuni ale bărbaților:

  1. Tu ești unica (care-mi crede poveștile)
  2. Mă gândesc la tine (când sunt cu altele)
  3. Am ieșit la o bere cu prietenul meu (și prietenele lui)
  4. Este doar o amică (cu drepturi la alte alea)
  5. Am nevoie de tine (departe)
  6. Sunt fidel (numai când sunt cu tine)
  7. M-am lăsat dus de val (cu toate)
  8. S-a întâmplat doar o singură dată (asta că ai aflat tu)..

Top 10 minciuni ale femeilor:

  1. Nu mărimea contează.
  2. Nu sexul contează.
  3. Nu am fantezii.
  4. Era la reducere.
  5. Nu îmi plac cuvintele murdare.
  6. Mă doare capul.
  7. Sunt obosită,
  8. E doar un prieten.
  9. Nu aș schimba nimic la tine.
  10. Sunt gata în 5 minute!

 

De ce sunt actualele rase de pui așa de mari?

Cercetătorii de la Universitatea Alberta din Canada au realizat un studiu pentru a vedea cum se dezvoltă rasele contemporane de pui comparativ cu rasele crescute în trecut.

puiii

Fotografia realizată de ei ilustrează perfect diferența de greutate între cele trei rase analizate. Toți puii au primit exact aceeași hrană și nu au fost tratați cu antibiotice sau alte medicamente. Rasa cea mai mare se numește Ross 308 și a fost obținută pentru a asigura o cantitate cât mai mare de carne în zona pieptului.

Singurele diferențe dintre cele trei specii sunt cele genetice. Astfel, rasa crescută în anul 2005 este de patru ori mai mare ca rasa din anul 1957, deși hrana primită este aceeași. Noile rase, din cauză că sunt așa de mari, au diferite probleme de sănătate. Cercetătorii au observat la aceste păsări un sistem imunitar mai slab și diferite afecțiuni cardiace și osoase.

Datorită noilor specii, consumul de carne de pui a crescut în ultimii ani, această carne devenind mai ieftină, mai accesibilă.

Rezultatul cercetării a fost publicat în revista Poultry Science.

Sursa: Vox

Planeta Paradis: Întâlnire potrivită

Nici nu se putea un prilej mai potrivit pentru o petrecere comună între roni, halani și pământeni, fiecare contribuind cu ce avea mai bun. Omuleții de pe munte veneau cu șiși-ul lor înșelător și multă carne afumată, ronii cu vinul și focurile lor înalte, iar pământenii cu pâine proaspătă și mămăligă făcută la ceaun, cum nu se mai văzuse pe Planeta Paradis. În plus, fiecare neam cânta la instrumentele lui muzicale, adăugând dansuri cu care voiau să impresioneze și întreceri între războinici, din cele mai diferite. Pe toți îi unea voia bună și mândria de a fi contribuit cu ceva special la această uniune.

În centrul acestei sărbători, care se anunța de durată, era întins cortul cel mare al Reginei, iar ea stătea alături de Relu și pământenii lui, Ucu și ceilalți trei comandanți, precum și Țamorul cel nou. Spre seară, focul lor era cel mai semeț, muzicanți de tot soiul îi alintau, în timp ce slujitori din ambele sexe și tabere se străduiau să-i încânte cu bunătăți. Ronii erau bucuroși că Zakala petrece alături de ei, iar halanii fericiți că Marele Șef și-a găsit o pereche atât de nobilă.

Noaptea i-a prins tot alături pe cei doi sărbătoriți, privind la stele, continuând să-și descarce amintirile și să-și mărturisească gândurile, în ciuda vacarmului care-i înconjura. La un moment dat, Zakala a observat brățara pe care o purta Relu și l-a întrebat despre rostul și proveniența ei. Bărbatul i-a satisfăcut curiozitatea și chiar a scos-o pentru a i-o arăta mai bine. Cu un gest surprinzător, Regina s-a ridicat și a zdrobit-o cu piciorul de o piatră.

– Ce înseamnă asta?, strigă Relu, uluit.

– Stai liniștit, e doar o invitație, zise ea zâmbind.

– Cum așa?!

– Trebuie să-ți spun și eu ceva, subiect despre care n-am vrut să-ți vorbesc până acum.

Regina se așeză la loc și îl luă de mână pe pământean.

– A trecut parcă prea mult timp de când am avut și eu o întâlnire cu un trimis al zeilor. I se spunea tot Eiua și era îmbrăcat ca și al tău, ceea ce mă face să cred că era același. L-am implorat să-și arate chipul, pentru că m-am îndrăgostit de vocea lui și eram convinsă că el era Alesul pe care-l așteptam. Nu a cedat, dar mi-a promis că va trimite pe cineva care să mă merite. „Dar cum voi ști eu despre cine-i vorba?”, l-am întrebat înainte de despărțire. „Vei ști, dacă va fi cazul”, m-a asigurat el și a plecat în stele cu pasărea lui fără aripi. Când mi-a povestit Carmen de întâlnirea tragică pe care ai avut-o pe Pământ, mi-am dat seama că pe tine te-a ales Eiua. E timpul să-l chemăm la o nouă întâlnire, în care să ne dea explicații și să ne confirme sprijinul pentru familia pe care o vom întemeia și pentru planeta noastră.

– Pe la noi se i spune Căsnicie, iar cheful din această noapte seamănă cu Nunta ce o precede.

– Îmi plac obiceiurile voastre. Mai povestește-mi, îl rugă Zakala, privindu-l galeș în ochi.

– Conform tradiției pământene, spre dimineață ar trebui să ne retragem și să facem dragoste cu patimă. Prima experiență de acest gen pentru tine și ocazia de a rămâne însărcinată. Aș vrea tare mult să fim părinți!

– Vom fi! Simt asta.

Petrecerea a continuat toată noaptea și mult după răsăritul soarelui, chiar dacă au intervenit unele incidente cauzate de băutura în exces și de orgolii nestăvilite. Zakala și Relu nu mai erau afară, iar cei care nu se culcaseră șușoteau sau zâmbeau cu înțeles despre cele ce se puteau întâmpla în cortul bine păzit. Era încă un semn al păcii și al belșugului la care sperau.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

– Știam eu că vei fi capabil să o schimbi pe Zakala, dinainte de a ne întâlni. Și nu prin acte de eroism, ci prin deciziile înțelepte, prin iubire și sacrificiu. Acestea sunt calitățile care sunt mereu la mare preț, dacă găsești ființa potrivită pentru a le împărtăși.

– Dar ai mințit, Eiua! M-ai asigurat că planeta e nelocuită și nu voi avea probleme mari.

– Eu i-aș zice tactică, nu minciună. Dacă-ți dezvăluiam adevărul, n-ai fi acceptat să vii, Zakala ar fi invadat continentul și exterminat toate celelalte seminții. E drept că era un risc, dar am mers pe intuiția mea. Așa cum ți-am mai spus, noi nu avem dreptul să intervenim direct, însă după această reușită voi fi promovat în funcția de comandant de navă-mamă. E și meritul tău, dar nu-ți voi rămâne dator. Când vei avea nevoie de ceva și îmi va sta în putere, voi fi la dispoziția ta.

– Încă ceva… Cine era bătrânul din grotă? Sau din visul Zakalei?

– Trebuie să le știi pe toate, Relu? Ce mai contează?

– Tu eraaai!!!

– Să aveți mulți copii și să fiți fericiți! Faceți ca, de acum înainte, acest loc să-și merite cu adevărat numele de PLANETA PARADIS!

 

SFÂRȘIT