De ce sunt considerați mai atrăgători bărbații cu barbă?

Bărbații care poartă barbă sunt considerați mai atrăgători, dar numai în anumite condiții. Cercetătorii au aflat în urma unui studiu când anume sunt femeile mai atrase de această înfățișare.

barba

În ultima perioadă, multe vedete, printre care și Brad Pitt sau David Beckham, au apărut în public purtând barbă, lansând astfel o nouă modă. Cercetătorii au aflat însă că că aspectul aparent neîngrijit nu este întotdeauna atrăgător.

În cadrul unui studiu, 1.453 de femei și 231 bărbați au fost rugați să dea note unui număr de 36 de bărbați rași sau cu barbă, pentru a spune astfel care li se pare mai atrăgător. Au fost în total patru experimente, realizate în condiții diferite, iar părerile subiecțiilor au fost de asemenea variate.

Astfel, spune Barnaby Dixson, de la Universitatea New South Wales, că femeile sunt mai atrase de bărbații cu barbă atunci când aceștia sunt o raritate, nu o modă. De exemplu, într-un bar unde bărbații sunt perfect rași, singurul bărbat cu barbă va fi considerat mai interesant și mai plăcut. De asemenea, într-un local plin cu bărboși, femeile vor fi atrase de un bărbat ras.

În concluzie, raritatea este mai interesantă ca moda. La fel se întâmplă și în natură, unde masculii cu caracteristici unice, deosebite, au mai multe șanse să se împerecheze.

Studii anterioare arătaseră că bărbații cu barbă sunt considerați mai agresivi, mai masculini, mai duri, dar și mai romantici.

Rezultatele acestei cercetări au fost publicate în revista Biology Letters.

Sursa: Daily Mail

Bancuri neilustrate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* De câteva zile mă tot macină o întrebare…
O întrebare care nu-mi dă pace:
Fundul mării o purta chiloți?

* Un ginecolog se întoarce acasă beat turtă. Vreo jumătate de oră se chinuie să găsească gaura cheii. Într-un târziu oftează:
– Dacă ar fi avut măcar un fir de păr, aș fi nimerit din prima.

* Astăzi m-a mâncat în cur să sar cu parașuta. Mare greșeală…
În caz că nu știți, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un tip și trebuie să sari cu el…
În fine, tipul își leagă hamul de mine, tragem aer în piept și sărim.
După vreo două minute mă întreabă: „Și, de cât timp ești instructor?”.

* Un puști de 5 ani către tatăl său:
– Tată, să știi că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
– Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
– Cumpărându-mi o înghețată în fiecare zi!

* O bunicuță se prezintă la examenul de admitere la facultate. Reușește cu brio și este admisă. Totuși, examinatorii, curioși, o întreabă la ce îi mai trebuie școală la vârsta asta, că doar e pensionară…
– Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi, se fălea prin birt și spunea că de aniversarea lui de 70 de ani își dorește să facă sex cu o studentă…

* Un tip la un fast food:
– Bună ziua, vreau 4 shaorme la pachet, vă rog. 2 cu pui, 2 cu vită. În cele cu pui, vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud și pita arsă. La o shaorma cu vită, vreau carnea crudă în sânge, pita arsă pe o parte și numai cu castraveți, iar în cealaltă, cu vită, vreau carnea cărbune, pita arsă și numai ceapă.
– Dar, domnule, ce îmi cereți e foarte greu de făcut!
– Păi și ieri cum ai reușit?

* Ora de religie în școală. Profesoara:
– Și, copii, amintiți-vă, cei care vor învăța pentru note de 9 și 10 vor nimeri în rai, iar cei care vor învăța pentru 4 și 5, vor ajunge în iad.
Bulă:
– Doamna profesoară, să înțeleg că nimeni nu va termina școala viu?

* Doi îndrăgostiți stau întinși pe nisip, pe plaja pustie, în lumina splendidă a răsăritului. La un moment dat, tipa spune:
– Iubitule, ești ca un vultur.
– De unde ți-ai dat seama? După privire, nu?
– Nu, după unghiile de la picioare…

* Mărturisire:
Ieri, am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat. Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.

* Reclamă turistică:
Veniți în vacanță la Honolulu. Aici găsiți de toate și pentru toată familia. Nisip pentru copii… Soare pentru doamne… Fetițe tinere pentru domni… Rechini pentru soacre.

* – Eu nu vreau să mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine! Poftim inelul!
– Unde e cutia?

* – Ospătar, ciorba asta se presupune c-ar trebui să conțină și pește, din moment ce-i ziceți „pescărească”…!
– Sigur, șefu… iar tochitura moldivinească ar trebui să conțină moldoveni tocați… sau cum?

Cum putem deveni mai deștepți?

Coeficientul de inteligență este de mulți ani un sistem prin care sunt evaluate diferite aptitudini ale oamenilor. El arată cât de repede putem învăța lucruri noi, dacă ne putem adapta ușor la schimbări, cât de bine rezolvăm problemele, ce asocieri logice facem și cât de bine cunoaștem vocabularul.

inteligent

Până acum, cercetătorii considerau că acest coeficient (IQ) este fix pentru întreaga viață și nu poate fi modificat. Dar, cercetări recente contrazic această ipoteză și arată că inteligența variază în timp. Măsurarea coeficientului de inteligență ține cont de evoluția așteptată în decursul timpului și de rezultatele obținute de alții. Cifra medie este de 100.

Deși acest IQ rămâne aproape constant,  în realitate noi devenim mai inteligenți în timp. Cu toate că inteligența noastră este influențată foarte mult de cultura și de mediul social în care trăim, psihologii credeau că nu putem crește prea mult cifra. Dar, mai multe studii au demonstrat că unii copii cu autism au prezentat o creștere a nivelului de IQ, datorită unor terapii compotamentale.

Un alt studiu realizat în anul 2009 a demonstrat că elevii din Norvegia care au studiat cu 2 ani mai mult decât durata stabilită inițial pentru educație aveau un IQ mai mare. Acesta crescuse cu 3,7 puncte pentru fiecare an de studiu în plus.

John Jonides de la Universitatea din Michigan a demonstrat printr-un studiu că persoanele care realizau teste de memorie computerizate prezentau o creștere a coeficientului de inteligență, datorită acestei „antrenări a minții”.

De asemenea, înțelegerea legăturilor dintre cuvinte este esențială pentru dezvoltarea inteligenței. Iar în acest domeniu se pot face multe progrese, mai ales în cazul copiilor.

Sursa: IFL Science

Răspunsul meu la Liebster Award

Sunt onorat de a fi nominalizat de cinci ori la o leapșă ce a cuprins o mare parte din blogosferă. Mai ales că mi-au  trimis-o cinci parteneri pe care-i citesc cu interes și îi vizitez mereu cu plăcere. E vorba de:

http://griska.wordpress.com

http://ganduricepot.wordpress.com

http://sangesitrandafiri.wordpress.com

http://tacereapasilortarzii.wordpress.com

https://coltulcultural.wordpress.com

Le mulțumesc cu mare recunoștință pentru că s-au gândit la blogul meu și sper să nu-i dezamăgesc prin umila mea prestație. Spun asta fiindcă nu-s obișnuit să vorbesc prea mult despre mine, dar și pentru că am spus deja destule prin articolele personale, inspirate de un necaz, o bucurie sau un pahar de pălincă în plus. Mai mult, ar fi 55 de întrebări aproape toate diferite, la care ar trebui să dau răspunsuri deștepte sau măcar amuzante, ceea ce ar cere o inspirație cam pentru tot atâtea epigrame. Permiteți-mi, așadar, să fac o triere dintre cele mai interesante (pentru mine) chestionări, altfel simt că m-aș repeta și aș deveni și mai plictisitor.

  1. De ce scrii pe blog? – E întrebarea cea mai frecventă, rezonabilă și complicată, în ceea ce mă privește. La început am scris din curiozitate, apoi din plăcere, iar acum din obișnuință și din dorința de a afla lucruri noi, de a întâlni oameni deosebiți și de a scrie povestiri inedite cu sprijinul lor. Dar sunt încă atâtea motive pe care nu le pot exprima!
  2. Ce culori te inspiră? – Albastrul, firește. Reprezintă cerul, apele, răcoarea și culoarea ochilor mei. Pentru identificare, în caz că dispar subit. 😉
  3. Câte ore stai online? – Asta-i simplă: 6-7 ore pe zi, din care 6 doar pe acest blog. Credeți că-s obsedat? 🙄
  4. Lipsește ceva din viața ta? – Poate un animal de companie și un partener de călătorie, din când în când.
  5. Despre ce ai scris în primul tău post pe blog? – Era vorba despre Horoscop și iluziile pe care le propagă pe socoteala naivilor.
  6. Ce atitudine ai față de rețelele de socializare? – Am început să contactez oamenii prin astfel de rețele (și nu era facebook), iar dialogul cu ei m-a stimulat să scriu mai mult. Prin urmare, cred că astfel de căi de comunicare sunt binevenite, atâta vreme cât nu abuzezi de ele și nu-ți faci mari speranțe vis-a-vis de oamenii cu care intri în legătură.
  7. Care este cel mai frumos cuvânt adresat oamenilor? – „Mulțumesc”.
  8. Cum te vezi la bătrânețe? – Nu mă văd.
  9. De ce îți este cel mai frică în viață? – De sfârșitul ei, nu de moarte.
  10. Care este cel mai mare regret al tău? – Că nu am învățat atât cât aș fi putut.
  11. Carieră sau familie? – Care familie?!

Sunt 11 din cele mai interesante provocări pe care le-am ales dintre cele 55 propuse, câte 2-3 de la fiecare inițiator. Răspunsurile le-am dat spontan, mai ales că astăzi e sărbătoare, iar eu m-am cinstit cu o pălincă pentru curajul răspunderii. Pe de altă parte, n-am băut chiar atât de mult încât să am îndrăzneala unor nominalizări, știind că cei mai mulți au trecut prin această experiență, iar alții nu o agreează. Mă iertați pentru această abatere de la regulă și vă mulțumesc mult dacă mă veți înțelege.

Planeta Paradis: Cină în doi

Primirea Marelui Șef de către Regină a fost făcută cu cele mai înalte onoruri, începând cu ronii amabili care l-au condus cu barca până la corabia Amiral și până la însăși gazda, îmbrăcată într-un costumaș complet alb și afișând un zâmbet cuceritor. De parcă s-ar fi putut ca perfecțiunea să fie și mai perfectă. Bijuteriile sclipitoare, ochii de jar, părul lung și bogat al Zakalei îl făceau pe Relu să creadă că visează, la fel cum o mai făcuse de atâtea ori.

Oaspetele fu poftit să se așeze jos, pe o pernă moale și aurită, în timp ce Regina se așeză în partea cealaltă a unei tăvi cu mai multe cupe și carafe, toate aurite. Două fete drăguțe așteptau cuminți ordinele stăpânei lor, neîndrăznind să-și ridice privirile din pământ. Zakala le făcea semne scurte și ele îndeplineau imediat ordinele, punând în pahare, aducând alte carafe cu băuturi și vase cu mâncare. Au început cu un vin dulce și foarte aromat, dar destul de tare pentru a tulbura mintea și dezlega limbile. Au continuat cu alte băuturi savuroase și mâncăruri delicioase. Astfel au fost inhibate emoțiile lui Relu și dialogul n-a avut nevoie de o altă încurajare.

– Ce a decis Marele Șef al halanilor sau Omul din Stele? Ori ar fi mai simplu să-ți spun Relu?, intră Regina în subiect.

– Da, poți să-mi zici Relu, la fel cum îmi spun prietenii. Asta înseamnă că suntem și noi prieteni acum?

– Depinde numai de tine… Reluuu, zâmbi din nou gazda. Mie poți să-mi spui Zakala. E unicul meu nume și foarte puțini mi se pot adresa doar cu el.

– Îți mulțumesc pentru amabilitate, dar să nu crezi că voi trăda interesele oamenilor mei pentru a-ți câștiga prietenia.

– Nimeni nu-ți cere asta. Dimpotrivă, îi disprețuiesc pe trădători. Dar nici eu nu pot să uit pentru ce am venit, iar semenii mei știu că duc întotdeauna lucrul până la capăt. Mă înțelegi? Vrei ca autoritatea mea să fie știrbită? Să dau dovadă de slăbiciune și să plec cu corăbiile goale, după ce am pierdut atâția luptători?

Zakala se înfierbântă și obrajii i se înroșiră, vrăjindu-l și mai mult pe Relu. Închise pentru o clipă ochii și-și scutură capul, după care rupse tăcerea ce se așternuse:

– Halanii sunt un popor liber și mândru. Nu acceptă să li se impună ceva, dar sunt buni la suflet și dăruiesc din inimă celor care merită. Dacă vrei aur, aș zice să nu ceri, ci să le câștigi încrederea și prietenia. Eu așa am făcut și uite în ce postură am ajuns.

– Aaaa, după ce ai venit de pe planeta aia…

– Pământ…

– Așa cum zici! De ce ai ales să pleci într-un loc străin? Ai fost dezamăgit de oamenii de acolo?

– Într-o anumită măsură…

– Eu zic că ne era scris să ne întâlnim. Avem nevoie unul de altul.

– Crezi asta?, se bucură Relu.

– Sigur că da! Tu ai fost adus să-mi instruiești luptătorii, să faci o armată de neînvins, să cucerim toate teritoriile, să-i supunem pe sălbatici și să-i civilizăm.

– Și apoi ce urmează?, o întrebă Relu, trist. Vei fi mai fericită astfel?

– Fericită sunt și acum, când plănuiesc astfel de victorii. Nimic nu mă va opri… adică nu ne va opri. Mă întrebi ce va urma? Răzbunarea pe care o aștepți de mult!

– Nu înțeleg…

– Vom ataca Pâmăntul și-l vom supune! Le vei arăta semenilor tăi că au greșit și vei ajunge regele lor, aducându-i apoi pe calea dreaptă.

Relu rămase cu gura căscată la cele auzite.

– Tu ești nebună, Zakala! Sau poate că glumești și eu nu-mi dau seama.

Regina râse zgomotos și duse apoi un pahar la gură.

– Ai lăsat vreo dragoste în urmă, acolo?, întrebă ea curioasă. Ai mai iubit pe cineva așa cum mă iubești pe mine?

Bărbatul roși și își căută cu grijă cuvintele.

– Am iubit, dar… iubirile nu se pot compara una cu alta. Fiecare e altfel și intensitatea lor se pierde în timp. Cea mai recentă domină întotdeauna.

– Te ascunzi după cuvinte, Relu, chicoti Zakala. O femeie ca mine nu cred că ai mai văzut și nici dragostea pe care mi-o porți nu poate avea asemănare. Recunoaște.

Relu se făcu că nu a auzit ultimele cuvinte, alegând din priviri niște fructe. Regina le porunci slujnicelor să cânte și acorduri romantice se revărsară din coardele unor instrumente viu colorate.

– Cum faceți voi dragoste, pe planeta aceea?, întrebă tandru femeia.

– Frumos… și foarte plăcut, răspunse emoționat bărbatul.

– Haide, spune-mi, nu te jena.

Relu o privi adânc în ochii-i negri și murmură:

– Ne uităm tandru unul la celălalt, simțim cum inimile ne bat alături, ne auzim răsuflarea precipitată și ne șoptim un „Te iubesc”, din adâncul sufletului. Apoi ne sărutăm prelung pe buze, contopindu-ne parcă într-o singură persoană și plutind pe aripi de vis, mai fericiți și împliniți ca după orice altă victorie sau realizare lumească.

Zakala își lăsă privirea în jos, jenată și cu obrajii înfierbântați. După un timp, reveni cu o altă întrebare:

– Te iubesc? Ce înseamnă asta?

– E legământul sacru pe care-l fac doi îndrăgostiți și care îi leagă până la moarte. Sau așa ar trebui…

Campare umoristică

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O femeie s-a aventurat pe străzile orașului, curând după ce și-a luat permisul de conducere. Pentru că nu știa încotro să o ia, s-a ținut după o mașină din fața sa. La un moment dat, aceasta s-a oprit. Neînțelegând ce s-a întâmplat, s-a pus pe claxonat. Atunci șoferul celei din față a strigat la ea:
– Doamnă dragă, unde vreți să mergeți? Sunteți în garajul meu…

* Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
– De ce nu sunt lovituri de stat în SUA?
– Pentru că e singura țară din lume care nu are ambasadă americană!

* – Am ajuns deja în oraș?, întreabă soția.
– Cu siguranță, răspunde soțul, lovim din ce în ce mai mulți pietoni!
– Păi, încetinește atunci!
– Cum să încetinesc, dacă tu conduci?!

* Într-o dimineață, Ion și Maria în pat:
Ion: – Te-ai sculat?
Maria: – Da, dragul meu!
Ion: – Nu vorbeam cu tine!

* Două blonde la telefon:
– Vai fată, să vezi ce mi s-a întâmplat!… Porcu’ de bărbatu-meu a plecat în delegație și mi-a pus centură de castitate?!?… Mor de ciudă!… Da’ tu ce mai zici, apropo, am auzit că și al tău e plecat, așa-i?
– Inmmm… hmmm!!!
– Ție ți-a pus și botniță?

* Înainte de nuntă te gândești că mai bună decât ea nu există.
Înainte de divorț te gândești că mai rea ca ea nu există…
Și de fiecare dată greșești!

* În Deltă, doi pescari:
– Cum mușcă în seara asta?
– Mai ales de gât și glezne! Mama lor de țânțari!

* Cetățenii de etnie romă sunt foarte supărați pe tinerii din Vaslui:
„Să faci sex cu o tânără fără să o cumperi de la părinți?? Niște necivilizați!”

* Un moldovean intră într-un bar din Chișinău
– O bere, vă rog!
– 20 de lei.
– Da acum o săptămână era 10!
– 10 lei berea și 10 lei să acoperim miliardul furat din bănci.
– Bine, uite 20 de lei!
Barmanul primește banii și îi dă rest 10 lei.
– Păi și berea?!
– Bere n-avem!

* Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, își aleg un urs și încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povestește:
– Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
– Am găsit un urs și i-am ținut o predică din învățăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice și pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfășurat în bandaje.
– Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

* La poliție, un bărbat reclamă dispariția soției. I se cer diferite date și-o fotografie.
– Păi n-am nicio poză cu ea.
– Atunci semnalmente, vrem o descriere cât mai exactă!
– S-o descriu?? Aaa, da, sigur… dar… dacă o veți găsi, ea o să afle ce-am zis???

* Cele două probleme ale femeii moderne: ori pune la suflet, ori pune la șolduri.

* Marie și Ioana stau de vorbă:
– Cred că soțul meu mă înșală, zice Maria.
– De ce crezi asta?
– Nu mă mai bate de trei săptămâni!

* Nu vă fie frică de femeile deștepte. Și pe ele le prostește dragostea!

* Un moldovean vine la muncă dis-de-dimineață cu un ochi umflat, șchiopătând și cu mâna în ghips. Șeful, mirat, îl întreabă ce s-a întâmplat.
– Ah, nimic deosebit, răspunde moldoveanul.
– Cum nimic, domnule, când ești așa de rănit?
– Ah, nimic deosebit, șefu! Niște golani m-au prins la nevastă-mea!