Cum îți influențează personalitatea anotimpul în care te-ai născut?

Personalitatea oamenilor este influențată de anotimpul în care s-au născut, cei născuți vara fiind mai temperamentali, nativii din lunile de toamnă mai puțin depresivi, iar persoanele născute iarna fiind optimiste, potrivit unui studiu al cercetătorilor maghiari citat de dailymail.co.uk.

personalitate

Cercetătorii maghiari au studiat 400 de persoane, corelând anotimpul în care s-a născut fiecare participant cu personalitatea sa, și au ajuns la concluzia că oamenii născuți în anumite perioade ale anului au o mai mare probabilitate de a avea anumite trăsături ale personalității.

Experții spun că acest lucru e o consecință a faptului că anotimpurile influențează anumite substanțe chimice din creier, cum sunt dopamina și serotonina, hormoni care controlează starea de spirit.

Potrivit studiului, copiii născuți vara sunt mai predispuși la a suferi de schimbări bruște ale dispoziției la maturitate. Pe de altă parte, persoanele născute primăvara tind să fie pozitive în atitudine, pline de energie și optimiste.

De asemenea, studiul a descoperit că persoanele născute toamna suferă mai puțin de depresie, iar cele născute iarna se enervează mai greu.

„Analiza noastră a fost făcută pe 400 de persoane, cărora le-am corelat anotimpul în care s-au născut cu tipul de personalitate. În esență, s-ar părea că data nașterii poate crește sau descrește riscul privind dezvoltarea unor tulburări de personalitate mai târziu, în timpul vieții. În prezent, cercetăm dacă există sau nu markeri genetici legați de anotimpul nașterii și starea de spirit predominantă”, a declarat Xenia Gonda, autoarea principală a studiului prezentat duminică la Berlin, la conferința anuală a Colegiului European de Neuropsihofarmacologie (ECNP).

Sursa: Mediafax

Pe-astea le știați?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un bogat bancher evreu își însoară băiatul.
– Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama că nu ți-am spus multe lucruri despre viață. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie să știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunoști degetele de la mână?
– Sigur, tată, degetul mare, arătător, mijlociu, etc.
– Nu, fiule, stai să-ți explic: există degetul călătoriei, al direcției, al plăcerii, al căsătoriei și al distincției.
– Ah, nu știam asta, tată.
– Degetul călătoriei este degetul mare, care îți permite să faci autostopul; degetul direcției – indexul -, îl întinzi ca să indici un anumit lucru; degetul căsătoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distincției – cel mic – pe care-l ridici când bei cafea.
– Am înțeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
– Ah, Simon, l-am lăsat pe cel mai bun la sfârșit… degetul plăcerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos… pentru plăcere, fiule… îl umezești cu limba și… numeri bancnotele.
.
* Două prietene virgine își povesteau tot ce făceau. Una dintre ele pleacă într-o excursie și se întoarce ne-virgină. Cealaltă o întreabă:
– Cum e? Povestește-mi!
– Prima dată e oribil, doare de nu-ți imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigată, întreabă:
– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuu!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de măsea, de urechi?
– Da! E ca durerea de măsea!
– De ce ca durerea de măsea?
– Pentru că te doare, dar nu vrei să ți-o scoată!
.
* Șeful își apostrofează un angajat:
– Ești cam leneș…
– Șefu’, nu e vina mea. Când eram copil, aveam un ochi leneș. Afecțiunea nu a fost tratată la timp și s-a răspândit în tot corpul!
.
* Prima noapte de după nuntă, proaspătul mire își duce proaspăta mireasă (soție deja) în dormitor:
– Știi, draga mea, mă bucur că nu mi te-ai dăruit înainte de nuntă, pentru că probabil dacă o făceai, nu m-aș fi căsătorit cu tine.
Mireasa:
– Ha! Știam eu! Mi-am dat seama demult, știam că așa sunteți voi bărbații, la câtă țeapă mi-au tras cei din urmă!
.
* Se întoarce soțul mai devreme acasă, deschide ușa de la dormitor, și vede un tinerel în pielea goală care se scoală de lângă „doamna” și sare iute pe geam.
– Ce a fost asta, nevastă?
– Ce să fie? Generația din ziua de azi…: nici mie „mersi”, nici ție „pardon”!!!
.
* Un bărbat se vaită către prietenul său:
– Astăzi am pierdut controlul asupra mașinii.
– Cum așa? Ai condus prea repede?
– Nu. Nevastă-mea și-a luat permisul.
.
* Doi tipi, într-o crâșmă de cartier. Unul se adresează fetei de la bar:
– Dați-mi, vă rog, două pahare cu vin…
– La doi lei?
– Nu, răspunde tipul, uitându-se la prietenul său…, la doi beutori profesioniști!
.
* Ion stătea pe deal cu un bumerang în mână și cu fața plină de sânge. Se apropie Văsălie:
– Ce faci, Ioane?
– Șăd…
– Da’ în mânuri ce țâi?
– No, nu știu… ceva ce nu-mi face nicio trăbuință…
– N-apăi bine, no, da’ dă ce nu-l țâpi încotrova?
– Țâpă-l tu, că mie mi-i de-ajuns!
.
* Văsălie călătorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una dintre ele:
– No drajelor, durere ca a dă dinț’ nu-i pă lumea asta!
– Ba, io pun prinsoare că așe cum te doare la naștire nu ezistă!, zice alta.
– Apăi să vede că pă voi nu v-o pocnit niminea păste fudulii… se amestecă Văsălie-n vorbă.

Planeta Paradis: Sirene

Emoțiile pe care le simțea Gavrilă, au fost sporite la vederea bărcii lor, trasă la mal și legată de o stâncă mai ascuțită. De fapt, întreaga insulă era aproape fără nicio vegetație, de parcă cineva a cules firele de iarbă ce ar fi reușit să se strecoare printre pietrele mari și colțuroase. Pășind cu grijă, au lăsat în urmă ambarcațiunile, strecurându-se când în apropierea apei, când făcând o mică incursiune în interiorul uscatului. În ciuda luminii pe care o împrăștiau Muza și Cupidon, plus torțele din mâinile fiecăruia, nu vedeau nicio ființă.

Gavrilă a socotit de cuviință că n-ar strica niște apeluri pe numele prietenului său, iar Ucu i-a urmat exemplul, știind deja să pronunțe bine „Relu”. Nici ceilalți halani nu s-au lăsat mai prejos și, în curând, mica insulă răsuna de vocile lor. Strigau o vreme și apoi se opreau, așteptând un răspuns sau orice semn care să-i călăuzească. Timpul se scurgea nemilos și în curând soarele avea să fugărească întunericul protector. Grija asta îi măcina când au auzit chemarea unei voci slăbite:

– Diana… Diana…

– E Relu! a exclamat Gavrilă și au alergat cu toții spre o stâncă de la mal, de unde venea sunetul.

Când s-au apropiat, le-a fost dat să vadă o siluetă de bărbat despuiat complet de haine, chemând pe cineva cu mâinile întinse spre larg. Panta era lină și ușor de urcat, astfel că au ajuns curând în apropierea bărbatului ce părea că nu-i vede. Era chiar Relu, dar mult slăbit și cu fața aproape de nerecunoscut. Când căutătorii l-au atins, s-a speriat brusc și a început să fugă spre mare urlând mereu „Diana!” L-au ajuns înainte de a intra în apă, doborându-l cu greu la pământ. Se purta ca un nebun și a fost nevoie de forța tuturor ca să-l imobilizeze. Spumega la gură și continua să strige numele surorii sale moarte de trei ani.

Pe când credeau că nu le rămâne decât să-l care spre ambarcațiuni, ceva foarte ciudat s-a întâmplat. Apa mării a încremenit deodată, Relu a amuțit și în liniștea desăvârșită s-au auzit niște voci atât de tandre și cunoscute încât le-au înmuiat sufletul. „Ce caută Florica aici?”, se întreba Gavrilă. „Doar am lăsat-o acasă…” Nici ceilalți halani nu păreau mai liniștiți, iar chipurile lor trădau emoții puternice. Doar Ucu a avut prezența de spirit să țipe din toate puterile:

– Nu vă uitați spre apă! Nu vă uitați spre mare! Porniți către uscat! Nu vă uitați către apă! Haideți!!!, și o ținea întruna cu urletele, acoperind vocile dulci care-i chemau.

Tactica lui a avut succes și i-a mai dezmeticit pe ceilalți. Astfel s-au depărtat de acel loc, cu toată împotrivirea lui Relu. Mai urma îmbarcarea, unde Ucu se temea de o nouă încercare a sirenelor în a-i seduce, mai ales că se lumina de ziuă. Frica lui era justificată și țipetele își pierdeau din intensitate. Ajunși în dreptul bărcii și a canoelor, chinul chemărilor duioase a reînceput. Halanii erau tot mai slabi, în timp ce prizionerul lor părea că prinde noi puteri. Gavrilă o auzea pe Florica tot mai aproape, iar șoaptele ei mieroase și rugătoare îl îndemnau să rămână lângă ea. Atunci a întors capul și a văzut-o! Mai tânără și mai frumoasă decât o știa, cu ochii blânzi și fermecători, cu zâmbetul larg și buzele fremătând. Cine ar fi putut rezista unei astfel de chemări, unei astfel de ființe perfecte care-ți spune pe nume și îți promite tot ce ai visat?

Păstrând ochii pironiți spre sirenă, mâinile lui Gavrilă au reacționat prompt, apucând pușca. Nici nu a fost nevoie să țintească, glonțul a nimerit în plin acel chip minunat, ce s-a transformat într-o arătare hidoasă și apoi s-a scufundat în adâncuri. Chemările blânde au încetat imediat, făcând loc unor vaiete stridente, care le zgâriau timpanele. Relu leșinase, în timp ce halanii se dezmeticeau. Era timpul să o șteargă de acolo, până nu intervenea ceva neprevăzut. Când a fost întrebat de Ucu, pentru ce a tras în sirenă, Gavrilă i-a spus oftând din adânc:

– Mi-am dat seama că totul e o închipuire. Nevastă-mea nu putea arăta atât de bine și nici nu mi-a vorbit vreodată atât de frumos. Poate că asta m-a salvat și tot ei trebuie să-i mulțumesc, nu?

Au ajuns către seară, obosiți fizic și psihic, după un drum dificil, având în vedere că erau doar cinci vâslași pentru trei ambarcațiuni. Olguța a fost prima care i-a întâmpinat, tot plângând, dar de data asta mai mult de fericire. Relu era în continuare inconștient, însă se putea înțelege uneori cum șoptește numele Dianei. După ce l-au cărat în casă, toată noaptea i-a stat nevasta lui și Carmen, la căpătâi. Spre dimineață au plecat halanii în pădure după leacuri numai de ei știute. A durat câteva zile de tratament cu fierturi și băi fierbinți, până când bolnavul a început să-și revină. Spunea că nu știe ce se întâmplase cu el, însă mult după aceea rămânea blocat cu privirea spre locul unde era insula sirenelor.

Epilog la SuperBlog 2014

Am așteptat cu oarece speranțe să apară lista cu premiile competiției SuperBlog 2015. Optimismul meu era generat de cele trei aprecieri laudative venite din partea juriului, pentru tot atâtea advertoriale. Dar se pare că laudele sunt pentru unii, în timp ce premiile sunt pentru alții. O dovadă în acest sens e și locul V, ocupat la proba nr. 13 (Farmec), și voucherul de 100 roni, primit fără niciun „avertisment” prealabil. Prefer astfel de surprize, decât să mi se dea speranțe deșarte.

Simt o undă de regret, fiindcă sunt convins că am scris cel mai bun articol pentru Delaco („Agentul sub acoperire”), dar, deși mi s-a mulțumit foarte frumos pentru el, am fost notat doar cu 81 de puncte. Cred că e ceva putred în sistemul ăsta de punctare, în care favoriții sunt… favorizați. Nu e genul meu să fac contestații și poate de aceea sunt mai ușor de depunctat. Astfel că, în final, am ocupat doar locul 40 (la egalitate cu 39), exact ca și la Spring SuperBlog 2014.

Am promis la înscrierea din toamnă că, dacă nu voi ocupa unul din primele zece locuri, nu voi mai participa la altă competiție de acest gen. Dar acum, după ce am trăit momente emoționante și chiar satisfacțiile a două note de 97 puncte (la un pas de podium, dar cu grijă să nu ajung pe el), mă gândesc că tot a meritat efortul! Cu toate frustrările pe care le-am resimțit și cu dezamăgirile unor note neașteptat de mici. La urma urmei, nu am pierdut nimic, ci am avut ocazia să-mi pun imaginația la încercare și să văd ce pot născoci. Sunt mândru de unele povestiri, chiar dacă sunt considerate doar niște advertoriale. Am pus suflet și m-am inspirat din viața reală, la fel cum fac și în alte postări care se vor a fi artistice.

Ținând cont de aceste considerente, îmi rezerv dreptul de a mă mai gândi până la viitoarea provocare SuperBlog. Poate că voi ridica din nou mănușa și voi încerca să mă bat cu juriul. Poate că voi fi mai bun, iar ei vor fi nevoiți să recunoască asta. Poate că, până la urmă, voi câștiga și eu cele 60 de kilograme de brânză și voi avea cu ce să-mi ospătez prietenii! 😉

Să fie iarnă!

Picură din cer cu stele,
Parcă ninge cu obiele
Ce se-adună cu răbdare
În troiene orbitoare.
.
Geamurile, peste noapte,
S-au ticsit cu flori ciudate,
Ce te-ndeamnă la mirare
Și la clipe de visare.
.
Fulguiala se-ntețește,
Iar speranța-n suflet crește:
Că dacă e iarna, iarnă,
Vara va fi similară.
.
Hornurile de pe case
Se lungesc prin fumuri groase,
Care-și pierd iute avântul,
După cum le bate vântul.
.
Griul toamnei obosite
Dispare pe nesimțite
Și în locul lui domină
O pătură de lumină.

De ce ne tot judecăm unii pe alții?

De ce au cuplurile tendința de a judeca persoanele singure și invers?

Ați ascultat sau ați luat vreodată parte la o discuție între o persoană singură și un cuplu căsătorit? I-ați auzit pe interlocutori spunând: „Eu sunt genul de persoană făcută pentru relații”, sau din contră: „Mă descurc mai bine singur/ă”?. Ei bine, pe baza unui studiu, oamenii de știință susțin că ceea ce noi am putea percepe drept o conversație între oameni mulțumiți de staturile lor diferite, este, de fapt, o „idealizare normativă” și se referă la tendința oamenilor de a idealiza propriul stil de viață și credință potrivit căreia ei vor beneficia mai mult de pe urma acestui mod în care aleg să își trăiască viața.

Inițial, ideea de a idealiza normativa părea inocentă. Ea părea să indice doar că oamenii care se simt mulțumiți de viețile lor, vor să împărtășească asta cu cei din jur. Însă, oamenii de știință de la Universitatea Stanford și Waterloo au descoperit că indivizii aveau o mare tendință de a judeca stilul de viață al altora, atunci când considerau că propria lor poziție în viață le-ar fi amenințată. Mai exact, cu cât un individ avea o viață mai puțin stabilă, cu atât ei erau mai dispuși să facă orice pentru a-și promova propriul stil de viață.
Cu scopul de a corobora datele, o echipă de psihologi a efectuat patru studii. În primele două studii ei au descoperit legături între idealizare și modul în care era percepută stabilizarea. În celelalte două studii, oamenii de știință au descoperit că modul în care era percepută stabilitatea avea un efect asupra opiniilor. Mai exact, s-a constatat un efect atât asupra opiniilor pe care individul le are despre cei care au același stil de viață ca el, cât și față de cei care au un alt stil de viață ca el, ca stil de viață.
„Se pare că oamenii au tendința de a-i denigra pe cei care au status diferit de al lor, cu scopul de a se simți mai bine în propria situație. Acest tip de gândire este, de fapt, un comportament defensiv. O persoană care a ales o cale diferită în viață ne poate amenința încrederea pe care noi o avem în propriul nostru stil de viață, mai ales dacă noi considerăm că modul în care noi ne trăim viața nu este ușor de schimbat. Un mod bun prin care putem combate aceste sentimente de amenințare este acela de a încerca să ne convingem că stilul nostru de viață este cel mai bun. Așa că, data viitoare când realizați că judecați stilul de viață al altora doar pentru că este diferit de al dumneavoastră, întrebați-vă dacă nu cumva sunteți un pic invidios”, a declarat Samantha Joel, cu privire la acest studiu.
.
Sursa: Medical Daily

Petarde umoristice

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un bărbat trebuia să țină un discurs la un dineu și a plecat de acasă într-o grabă atât de mare încât și-a dat seama că și-a uitat proteza dentară doar când a ajuns acolo și s-a așezat la masă. S-a întors către bărbatul de lângă el și i-a spus că și-a uitat proteza. Acesta i-a răspuns zâmbind că nu este nicio problemă și a scos o proteză din buzunar.
– Încercați-o pe aceasta, a spus el.
– E prea mare, a zis oratorul.
– Mai am încă una. Încercați-o pe aceasta, a spus bărbatul.
– E prea strâmtă, a spus oratorul.
Deloc descurajat, bărbatul a mai scos o proteză din buzunar.
– Asta e perfectă, s-a bucurat oratorul.
După ce a mâncat și a reușit să-și țină discursul cu ajutorul protezei, oratorul a dorit să-i mulțumească bărbatului care îl ajutase.
– Vă mulțumesc din suflet pentru ajutor. Unde aveți biroul? Chiar căutam un dentist bun.
– Dar eu nu sunt dentist, a răspuns bărbatul. Sunt antreprenorul de pompe funebre local.
.
* Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca să-l răsplătească, comunitatea îl trimite într-o excursie în Hawai. Când ajuge în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă și goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon și sună acasă:
– Nu aveți pic de respect pentru poziția mea? Sunt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimțire și lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, rușinată, începe să se îmbrace. După ce termină de vorbit la telefon, rabinul i se adresează:
– Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
.
* Seara, târziu, calul vine de la munca câmpului: obosit, bătut, chinuit, murdar etc. Porcul îl privește și îi spune:
– Măi calule, mă uit la tine așa, ești vai de steaua ta, măi!… te trezești dimineața, mănânci o mână de paie amărâtă, muncești până te ia dracu, te bate ăla, te chinuie, te călărește, auzi bă?…. vai de capul tău, mă!… Ia uită-te la mine: mă trezesc când vreau, mănânc când vreau și numai bunătăți, dorm când vreau… ia uite ce gras și frumos sunt, măi calule!
La care calul îi răspunde:
– Auzi, măi porcule?, mă uit la tine, mă, și parcă nu ești ăla de anul trecut…
.
* O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consult.
– Am să vă dau o veste rea: copilul este așezat într-o poziție foarte proastă, zice medicul.
– Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gândesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla…
.
* Un om intră într-o bancă și spune:
– Aș vrea să încep o mică afacere. Cum să procedez?
– Simplu, îi răspunde directorul băncii. Cumperi una mare și aștepți.
.
* Care-i diferența dintre un optimist și un pesimist care se aruncă de la etajul 10?
Pesimistul: – Mooooooooooor!
Optimistul: – Zboooooooooor!
.
* Scrisoare către un post de televiziune:
– Vă rog să terminați odată cu știrile difuzate în josul ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke și cântă tot buletinul de știri…
.
* – Iubito, îi spune soțul soției, am invitat un prieten la cină.
– Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare și n-am chef să gătesc ceva special!
– Știu toate astea.
– Atunci de ce și-ai invitat prietenul la cină?
– Pentru că sărmanul are de gând să se însoare…
.
* Într-un centru de fitness, un bancher în vârstă, cu burtă, încearcă să dea jos din greutate sub îndrumarea unui antrenor personal. În sală intră o blondă superbă cu fundul apetisant. Bancherul, privind lung toate aparatele, întreabă antrenorul:
– Tom, care din aceste aparate ar trebui să folosesc pentru a atrage atenția ei?
– Domnule, eu v-aș recomanda bancomatul din hol.
.
* La o facultate de filosofie, un student îl întreabă pe profesor:
– Domnule profesor, de ce se numește inima așa, dacă ea este o pompă?
– Păi, măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubești din toată pompa?!
.
* – Știți care este partea bună din cei zece ani de președenție a lui Băsescu?
– Că au trecut deja!

Revelion

De o lună, doamna Lili,
Cu bărbatul ei, Ion,
Vor să fac-un chef acasă,
Că doar e Revelion!
.
Nu sunt tineri, „vârst-a treia”,
Se mai sprijină-n baston…
Vor s-adune toată „gașca”,
Că doar e Revelion!
.
Se-adunară gospodine
Pricepute la mâncare,
C-așa se obișnuiește
La această sărbătoare.
.
Ela-i tare pricepută
În sarmale cu slănină,
Iar Ioana-n „boeuf” și icre,
Ana-n tort cu… zaharină.
.
Murături aduce Luci,
Pritocite de Bogdan,
Iar Odette, o răcitură
Cu urări în noul an.
.
Musafirii bat la ușă,
Ora-i zece, casa-i plină,
O paradă de fustițe
Cu parfum de naftalină.
.
Bunicuțele fardate
Și-au expus aurăria,
Iar bărbații, cu trei fire
Își acoperă chelia.
.
Masa este aranjată.
Nu au fost dificultăți.
Toți pun pe nas ochelarii
Și privesc la bunătăți.
.
Masa-i cu delicatese.
Zice Lili lui Ion:
– Tu nu pui nimic în gură,
C-ai jumate de colon!
.
Gina-i zice lui Dănuț:
– Ce te tot uiți la mâncare?
Pentru tine e otravă,
C-ai colesterolul mare!
.
Horia vrea o saramură,
Dar nu ia, că-i cardiac,
Lia ar dori iahnie,
D-are gaze la stomac.
.
Veselia se încinge
Se-antreneaz-acuma toți,
Și încep să-și amintească
De copii și de nepoți.
.
Când pendula bate ora
C-am ieșit din anul vechi,
Gică doarme stând pe scaun
C-are dopuri în urechi.
.
Gazda vine c-o surpriză,
Tinerețea s-o învie,
La bărbați, în dar le-oferă:
O Viagra-n farfurie!
.
Și toate doamnele în cor
Sorcovesc pe bărbații lor:
– Tare ca fierul,
Iute ca oțelul,
Tare ca piatra,
Iute ca săgeata!
.
Vreau să-mi spun și eu părerea:
– Beți, mâncați, fără avize,
Să cinstim anul ce vine,
C-avem timp de… analize!
LA ANU’ ȘI LA MULȚI ANI!

Sursa: e-mail