BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Între fete:
– Îl știi pe Vlad din a 8-a?
– Da, tipul ăla drăguuuuț!
– M-a lovit peste fund mai devreme și mi-a făcut cu ochiul în timp ce scotea limba la mine!
– Doamne, ce miștoooo!
– Dar pe Ionel „Singuraticul”, de la cealaltă clasă, îl cunoști?
– Oh, mamă, ce urât e!
– Mi-a dat o scrisoare de dragoste și un trandafir, zilele trecute!
– Pfff, ce obsedat!!!
.
* Cum îți dai seama că e foarte frig afară?
Când în loc să calci într-un rahat de câine, te împiedici în el.
.
* Soțul se trezește pe neașteptate din comă. Nevasta își dă jos hainele de doliu și zice:
– Pe tine nu m-am putut baza niciodată!
.
* Banc spus la BBC în decembrie 1941
Conversație între secretarul de stat american Hull și Președintele Roosevelt:
Hull: – Trebuie să vă informez, din păcate, D-le Președinte, că Ungaria ne-a declarat război.
Roosevelt: – Ungaria? Ce fel de țară este aceasta?
H: – Este un regat.
R: – Cine este Regele?
H: – Ei nu au rege.
R: – Un regat fără rege? Cine este Șeful statului?
H: – Amiralul Horthy.
R: – Amiral? Avem deci după Pearl Harbor din nou o flotă care ne amenință?
H: Nu, D-le Președinte. Ungaria nu are flotă, nu are nici măcar coastă maritimă.
R: – Ciudat. Atunci ce vor ei de la noi? Au pretenții teritoriale?
H. – Nu. Vor teritoriu de la România.
R: – Au declarat război României?
H: – Nu, D-le Președinte. România este aliatul lor…
.
* Un miliardar merge să joace golf, fiindcă era la modă în rândul celor înstăriți. Când merge la prima gaură, ia bogătașul crosa cu numărul 5, și când să lovească mingea aude o voce care îi spune să lovească cu crosa numărul 9. Se uită omul în jur, dar nu vede nimic și ia crosa numărul 9, cu care punctează. Merge apoi la următoarea gaură și ia crosa cu numărul 7, dar iar se aude o voce care îi spune să dea cu numărul 2, se uită în jur și vede o broască. Mirat la culme, o întreabă:
– Tu mi-ai spus crosele?
Broasca:
– Da, eu ți-am spus și acum am să-ți îndeplinesc dorința pe care o ai.
– Vreau să fiu cel mai bogat om din lume, să ajung la Las Vegas, unde să câștig în continuare toți banii care există.
Ca prin minune, broasca apare cu miliardarul în orașul luminilor, merg aceștia la cel mai scump cazino și câștigă. Când ajung în camera de la hotel, broasca îi spune miliardarului să o sărute, iar când acesta o sărută se transformă imediat într-o tipă super, de 16 ani.
– ȘI AȘA, DOMNULE JUDECĂTOR, A AJUNS MINORA LA MINE ÎN CAMERĂ.
.
* Azi am reușit să nu întârzii, m-a trezit ceasul deșteptător.
– Dar de unde ai vânătaia aceea pe frunte?
– De la ceas. Nu m-am ferit la timp când l-a aruncat nevastă-mea…
.
* Ion:
– Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată’tău
Gheo:
– Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut?
Ion:
– Păi mă, tată’tău nu lucră în gară la Dej?
Gheo:
– Ba da.
Ion:
– Și în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo:
– Ba da.
Ion:
– Și tată’tău nu are număru’ 55?
Gheo:
– Ba da.
Ion:
– No, apăi d’aia zic aproape, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54.
.
* Viața unei femei poate fi împărțită în trei etape:
Prima: „Îl enervez pe tata!”
A doua: „Îl termin pe soț!”
A treia: „Îl distrug pe ginere!”
.
* Un umorist remarca odată: „Când moare un om renumit, toate ziarele scriu, dar când se naște, niciunul”.
.
* Un român, un francez și un italian plănuiesc un picnic.
Italianul: – Eu aduc mâncarea!
Francezul: – Eu aduc băutura!
Românul: – Eu aduc nevasta și copiii!