Convorbiri aviatice

O selecție de convorbiri „curioase”, dar autentice (!?!) dintre piloți și turnul de control:
.
* Tower: – Pentru a evita poluarea sonoră, virați 45 grade spre dreapta.
Pilotul: – Ce poluare sonoră putem produce la 7.000 m altitudine?
Tower: – Cea rezultată din coliziunea voastră și 727-le care vine spre voi!
.
* Tower: – Sunteți un Airbus 320 sau 340?
Pilot: – Un A 340, desigur!
Tower: – Sunteți amabil în acest caz, ca înaintea startului să porniți și celelalte două motoare?
.
* Pilot: – Bună dimineața, Bratislava!
Tower: – Bună dimineața. Pentru informația dumneavoastră: aici e Viena!
Pilot: – Viena?
Tower: – Da.
Pilot: – Dar de ce? Doar voiam să mergem la Bratislava.
Tower: – Okay. În acest caz degajați și zburați spre stânga.
.
* Tower către un pilot care a efectuat o aterizare deosebit de dificilă:
– O aterizare nu trebuie să fie un mister. Pasagerii trebuie să știe când au aterizat.
Pilot: – Nu-i nimic, că oricum, în acest moment ei aplaudă!
.
* Pilotul unui zbor Alitalia, căruia un fulger i-a stricat jumătate din instrumentele din cockpit:
– Am rămas fără instrumente! Nimic nu mai funcționează! Până și altimetrul a renunțat să mai indice ceva…
După circa 5 minute de lamentări, se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat:
– Tacă-ți gura și mori ca un bărbat!
.
* Pilot: – S-a aprins o lampă indicatoare!
Tower: – Păi, să sperăm să fie mai multe aprinse.
Pilot: – Da, dar numai asta scoate așa mult fum!
.
* Pilot: – Mai avem foarte puțin combustibil. Așteptăm urgent instrucțiuni.
Tower: – Care vă este poziția? Nu vă pot vedea pe ecran.
Pilot: – Staționăm pe pista 2 și așteptăm cisterna de o eternitate!
.
* Tower: – Aveți probleme?
Pilot: – Am pierdut busola.
Tower: – După cum zburați, credeam că ați pierdut toate instrumentele.
.
* Tower: – După aterizare, mergeți spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 și Oscar 2.
Pilot: – Unde e asta? Noi nu cunoaștem organizarea aeroportului.
Tower: – Nu-i nimic. Și eu sunt doar de două zile aici.
.
* Pilot: – Rog să ne permiteți decolarea.
Tower: – Regretăm, dar n-avem planul vostru de zbor. Încotro zburați?
Pilot: – Spre Salzburg, ca în fiecare luni.
Tower: – Da, dar azi e marți!
Pilot: – Cum? Păi, în cazul ăsta avem liber!
.
* Tower: – Înălțimea și poziția?
Pilot: – 1,80 m și stau așezat pe scaunul din stânga-față.
.
* Tower către pilotul amator:
– Cine e la bord?
Pilot: – Pilot, doi pasageri și un câine.
Tower, după aterizarea „jumulită” a pilotului amator:
– Și totuși, de ce ați lăsat câinele la comenzi?
.
* Tower: – Aveți sau nu aveți destul combustibil?
Pilot: – Da.
Tower: – Da, ce?
Pilot: – Da, Sir!!!
.
* Tower: – Comunicați ETA-ul (Estimated Time of Arrival).
Pilot: – Hmmmmm… Marți mi-ar conveni cel mai mult.
.
Sursa: e-mail

Revolta din ogradă: Valea Veșnic Verde

Mergeau în ritm alert, fiind convinși că la capătul acestui ultim obstacol îi aștepta odihna binemeritată. După miezul nopții au simțit că se face frig, dar nu s-a plâns niciunul, ba chiar au iuțit pașii. Până dimineață nu s-au oprit nici măcar să bea lapte de cocos.

La răsăritul soarelui erau obosiți, însetați și flămânzi. Au făcut un popas pentru a se întrema și au ațipit o bună bucată de vreme. Hamlet, Gogu și Chițac au profitat de umbra ce o făcea trupul solid al lui Călin și s-au adăpostit de razele nemiloase ale soarelui. Pe la amiază, umbra a dispărut și arșița i-a trezit.

Au mai spart o nucă și, după ce s-au înfruptat din ea, au verificat indicația Pietrei Cunoașterii, iar apoi au pornit prin nisipul fierbinte. Ca de obicei, curcanul era cocoțat pe căluț și scruta cu mare atenție depărtările, în timp ce șoricelul se ținea bine pe cățel, de unde-l tot îndemna să nu rămână în urma celorlalți.

Era tare greu să străbată un asemenea cuptor și pauzele erau din ce în ce mai dese și lungi. Seara a venit ca o binecuvântare și au profitat de ea din plin. S-au înfrupat di lapte și au ațipit din nou. Când s-au trezit era frig, au mâncat și au pornit iar la drum. Trei zile și trei nopți a durat această corvoadă, după care au observat, cu amărăciune, că nu mai aveau nuci și oboseala era din ce în ce mai mare. În schimb pașii le erau tot mai mici, la fel ca și speranțele care le dăduseră aripi până atunci. Setea îi chinuia și vederea le juca feste de la atâta concentrare. În cea de-a patra zi, pe când soarele era chiar deasupra capului, se auzi glasul lui Gogu, care striga cât îl ținea pliscul:

– Am ajuns! Am ajuns! Văd verdeață și apă. E chiar înainte. Să ne grăbim!

Au luat-o la goană și au fugit până când i-au lăsat puterile pe Călin și pe Hamlet, dar degeaba. S-au oprit cu limbile scoase și au cercetat din nou orizontul, care le arăta încontinuu aceeași mare albă de nisip. Cățelul, frânt de efort, a mai avut puterea să-i reproșeze curcanului:

– Te ții de păcăleli? Nu văd nicio apă sau verdeață. Ce e cu tine?

– Poate că a avut vedenii…, își dădu cu părerea șoricelul. Se întâmplă în deșert. Se cheamă Fata Morgana. Am văzut la televizor.

Gogu se simți jignit:

– Mai lasă-mă cu televizorul tău! Te crezi tare deștept, c-ai stat în casa omului? Te-aș vedea în locul meu ce-ai face! Îți închipui că e ușor să fii conducător? Să fii mereu atent la direcție? Eu chiar am văzut ceva și nu e vorba de nicio fată. Poate că nu mai avem mult de mers.

– Cred că și eu am văzut ceva, interveni Călin cu o jumătate de gură.

– Vezi, vezi?, se bucură curcanul. Nu cred că ne-am înșelat amândoi.

Nimeni nu a mai comentat și după un timp au continuat drumul. Noaptea i-a prins dezamăgiți și tăcuți. A doua zi simțeau că nu mai pot de sete. Mergeau încet și cu capetele plecate. Rareori ridicau privirea și încercau să deslușească ceva promițător, însă era în zadar. Tot Gogu a fost cel care i-a trezit din amorțeală:

– Valea Veșnic Verde! Uite valea. Mai avem puțin!

Imediat și-au ridicat privirile în direcția arătată de curcan, dar Chițac și Hamlet nu vedeau nimic în zare, plus că nici direcția nu era înainte, ci spre dreapta lor. Gogu o ținea morțiș:

– Haideți, să mergem! Ce mai așteptați? Călin, ia-o la galop!

– Eu nu văd nimic, zise șoricelul.

– Nici eu, completă Hamlet. Nu mă duc încolo. Sunt obosit, mi-e sete și cred că iar umbli după himere.

– Ba e ceva real! Văd foarte clar! Sunteți orbi sau ce-i cu voi!? Căline, tu vezi?

– Cred că văd și eu: Da, da… chiar foarte bine. Să mergem!, și calul a luat-o la fugă, îmboldit întruna de curcan.

Cățelul și șoricelul strigau zadarnic să se oprească. Au rămas singuri, privind cu tristețe la prietenii lor nebuni. Oare se vor întoarce? Își vor da seama la timp că aleargă după o iluzie sau vor cădea răpuși de sete și căldură? Cu lacrimi în ochi, au pornit agale înainte. Nu mai aveau Piatra Cunoașterii, dar ce mai conta? Trebuia doar să țină aceeași direcție. Și le era o seteee…

A venit o nouă noapte și au visat frumos, cum beau apă din Valea Veșnic Verde… și era așa răcoare și bine! Dimineață șoricelul s-a trezit târziu, obligat de razele puternice ale soarelui. Hamlet respira greu și nu dădea semne că ar vrea să se scoale. Doar după ce i-a strigat în ureche și l-a mușcat puțin, câinele a deschis ochii și a mormăit cu o voce stinsă:

– Eu nu pot să merg mai departe. Nu mai am putere și nici speranță. Du-te tu, dragul meu prieten, căci meriți să-ți găsești o familie care să te iubească.

Degeaba l-a implorat Chițac să se ridice și să-l însoțească, zadarnic a plâns și l-a asigurat că nu mai este mult; cățelul a închis ochii și nu a mai dat nici un semn de viață. Se vedea treaba că nu avea încotro și trebuia să purceadă singur la drum, nu înainte de a-și lua rămas bun:

– Rămâi cu bine, cățeluș! Am să găsesc Valea Veșnic Verde și am să vin cu ajutoare după tine. Ai să vezi că am să vin! Tu, odihnește-te până atunci.

Și a pornit șoricelul prin marea de nisip fierbinte, cu sufletul răvășit de despărțirea amară. Lăbuțele îl frigeau, gâtul îi era uscat, ochii orbiți de lumina prea puternică. A mers întruna, căci, dacă s-ar fi oprit, ar fi riscat să fie prăjit de nisip.

La un moment dat nu a mai simțit fierbințeala, nici setea, iar privirea îi era din nou ageră. Soarele deveni blând și el s-a oprit mirat. Chiar în fața lui începea o vale verde, brăzdată de un râu sprinten și limpede. Peste tot erau flori și animale prietenoase. S-a apropiat cu inima-i bătând trepidant și ce să vezi: chiar înaintea lui păștea Călin, iar alături de el erau Gogu și Hamlet. Nu-i venea să creadă și i-a întrebat cum au ajuns. A răspuns Gogu:

– Dragul nostru prieten, întotdeauna la capătul unui drum lung și greu e Valea Veșnic Verde. Nu trebuie să te îndoiești de asta și nici să te temi că ai greșit direcția. Cu toții ajungem în acest loc minunat. Oamenii de aici sunt buni și am cunoscut o mulțime de curci simpatice. Căluțul și-a regăsit părinții, iar cățelușul are un băiețel cu care se joacă mereu. Du-te și-ți caută și tu rudele!

– Dar nu se poate!, a exclamat șoricelul. Părinții mei sunt morți. I-a mâncat pisica.

La această remarcă, prietenii lui au zâmbit cu un înțeles ascuns. Aveau dreptate: toate rudele lui dispărute erau acolo, la o casă unde pisica nu le făcea niciun rău, iar oamenii erau veseli și prietenoși mereu. Deci asta era Valea Veșnic Verde! Parcă era raiul despre care auzise la televizor.

Sfârșit

Zâmbete de sărbătoare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Ea și el mergeau iarna pe stradă. Deodată, pășind atent, el a apucat-o strâns de mână. „Vai, ce mult mă iubește!”, s-a gândit ea… „Mamă, ce polei e pe jos!”, s-a gândit el…
.
* Profesoara de religie, către școlarii de clasa a patra:
– Dragi copii, ce-a spus Moise când a despărțit apele?
– Cele plate în stânga, iar cele carbogazoase la dreapta!
.
* Într-o barcă erau 99 de pinguini. Barca s-a răsturnat. Câți pinguini au mai rămas îmn barcă? – ?!… – 66!
.
* – Care este avantajul unei relații la distanță?
– Toți patru sunt fericiți!
.
* Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonică plină de numere, dar n-am cu cine face sex.
.
* „Vezi că poți, când vrei!?”, i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina…
.
* Economie politică
Lupu’ o prinde pe Scufiță în pădure:
– D-ră, ai două opțiuni: fuziune sau… absorbție!
.
* Exemplu de devalorizare – atunci când soția schimbă inima de aur a soțului cu penisul de fier al vecinului!…
.
* Doi condamnați într-o celulă. Unul din ei se scobește în nas. Celălalt strigă:
– Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevesti-ti!
– N-are decât!, spune celălalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!…
.
* Divorț
Nevasta unui fermier vrea să divorțeze de soțul ei, motivând că acesta are „dorințe sexuale excesive”. Intrigat, judecătorul cere detalii.
– Onorată instanță, zilele trecute verificam niște pui și, cum stăteam eu aplecată și mă uitam la ei, soțul meu mi-a pus-o pe la spate!
– Aveți pui la fermă? Parcă aveați o fermă de vaci.
– Eram în supermarket, domnule judecător!…
.
* 30 februarie, data când România va ieși din criză.
.
* Oana Zăvoranu a scris la BAC vreo 3500 de înjurături… și toate astea fiindcă i-a picat George Coșbuc cu poezia „Mama”!
.
* Accident
Într-o localitate are loc un accident: un TIR a ieșit de pe carosabil într-un cimitir. Polițiștii raportează:
– S-au găsit 137 de morți… Căutările continuă.
.
* Inflație
Nouă circulară în armată și poliție:
„Din cauza inflației și creșterii prețului la muniție, nu se vor mai trage focuri de avertisment!”
.
* La munte
Un tip căsătorit pleacă cu amanta la munte.
– Iubito, ia tu rucsacul. În fața cabanei e un coleg de serviciu.
– Vrei să creadă că nu mă cunoști?
– Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că ești nevastă-mea!
.
* Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!
.
* Dragi vegetarieni, dacă doriți să salvați animalele de ce le mâncați mâncarea?
.
* Tineri căsătoriți
Ea:
– Dragă, tu nu te gândești toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puțin și despre artă, despre literatură?…
– Bine… l-ai citit pe Balzac?
– Nu.
– Care e tema preferată de pictură a lui Luchian?
– Nu știu!
– OK, atunci hai la pat!…
.
* Un american și un român sunt cazați în aceeași cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi, românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepție.
– Eu am urcat cu liftul, ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat cu fetele. Când au venit soții lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
.
* – Alo, Radio Erevan, e adevărat că în România s-a legalizat prostituția?
– Nu, acolo s-a prostituat legea…

De ce au bărbații nevoie de femei?

Bărbații au nevoie de femei în viața lor, și nu doar din motive biologice. Adam Grant, profesor la Wharton School în cadrul Universității Pennsylvania și totodată autorul cărții „Give and Take: A revolutionary Approach to Success”, dezvăluie cum influențează femeile bărbații, în cadrul unui articol publicat în ziarul New York Times, în care arată cele mai noi descoperiri ale științei:

femeie-barbat

„Ce-i face pe unii bărbați mai zgârciți și pe alții mai generoși? Ce l-a motivat pe Bill Gates, spre exemplu, să ofere daruri filantropice în valoare de peste 28 de miliarde de dolari, pe când alți miliardari nu au vrut să renunțe la prea mulți bani din averile lor uriașe? Noi dovezi oferă un răspuns surprinzător. Simpla prezență a unui membru de familie de sex feminin – chiar și a unui bebeluș – poate fi suficientă pentru a stimula bărbații să devină generoși.

Într-un nou studiu provocator, cercetătorii Michael Dahl, Cristian Dezso și David Gaddis Ross au analizat generozitatea și ce o inspiră în rândul bărbaților înstăriți. În loc să analizeze banii donați către organizațiile caritabile, cercetătorii au analizat de ce unii șefi de companii își plătesc angajații mai generos decât alții. Oamenii de știință au analizat salariile pe care șefii a peste 10.000 de companii din Danemarca le-au oferit angajaților de-a lungul unui deceniu.

În mod interesant, șefii companiilor își plăteau angajații după ce deveneau tătici. În medie, atunci când șefii aveau copil, plăteau cu 100 de dolari mai puțin per angajat. Cercetătorii scriu că „pentru a fi un bun furnizor, este firesc ca un bărbat, șef de companie, să păstreze resursele companiei pentru el și familia sa, în dauna angajaților”.

Totuși, datele nu erau atât de simple. Atunci când echipa profesorului Dahl a analizat datele mai atent, schimbările în salariu depindeau de sexul copilului șefului companiei. Astfel, salariile erau mai reduse atunci când șeful avea un băiat, însă nu atunci când avea o fată.

Aparent, fetele „înmoaie” tații și evocă tendințe de îngrijire. Cercetătorii speculează că pe măsură ce periem părul fetelor și le ducem la cursuri de dans, devenim mai blânzi, mai empatici și mai orientați către ceilalți.

De altfel, există studii efectuate în SUA ce arată că politicienii americani ce au fete tind să voteze mai liberal; același lucru este valabil în rândul bărbaților alegători din Marea Britanie ce au fete. „Un tată preia câteva din preferințele fiicei sale”, argumentează cercetătorii Andrew Oswald de la Universitatea Warwick și Nattavudh Powdthavee de la Universitatea York. În cazul șefilor de companii, acest impuls de empatie stimulat de fiica sa ar putea fi explicația pentru impulsurile mai generoase către angajați, ce reduc tentațiile de a scădea salariile.

Este posibil ca apropierea de bebelușii de sex feminin să stimuleze o generozitate sporită? Alte studii, din mai multe domenii, sugerează că acest lucru este adevărat – și că efectul nu este limitat numai la fete. Un exemplu util este oferit de o serie de studii efectuate de psihologul Paul Van Lange, de la Universitatea Libera din Amsterdam. Pentru a afla ce motivează lumea să fie mai generoasă, profesorul Van Lange și colegii săi au conceput un joc în care peste 600 de persoane făceau alegeri despre împărțirea resurselor cu o persoană pe care nu o cunoșteau și pe care nu aveau să o mai vadă vreodată. Participanții aveau de ales între aceste două opțiuni:

Tu primești 25 de dolari și partenerul tău primește 10 dolari

Tu primești 20 de dolari și partenerul tău primește 30 de dolari

Prima opțiune este cea egoistă – tu reclami cea mai mare parte a resurselor. Cea de-a doua opțiune este mai generoasă, pentru că implică sacrificarea unei sume mici (5$), pentru a crește beneficiile partenerului cu o sumă mult mai mare (20$).

Jucătorii au exprimat o preferință constantă în fiecare dintre cele două runde ale jocului. Datele arătau că jucătorii care făceau alegeri mai generoase aveau mai mulți frați și surori. Cei ce dăruiau aveau, în medie, doi frați sau două surori, pe când ceilalți aveau, în medie, 1,5 frați și surori. O familie mai mare însemna mai multă împărțire, ceea ce pare să predispună oamenii spre generozitate.

De asemenea, sexul conta. Datele arătau că era cu 40% mai probabil ca persoanele generoase să aibă surori, decât persoanele care făceau alegeri mai egoiste. Între cele două grupuri nu se înregistra nicio diferență în numărul de frați; numărul total de surori prezicea generozitatea unei persoane, nu numărul de frați sau surori. De asemenea, echipa profesorului Van Lange a indicat alt studiu ce arăta un lucru inedit: cu cât un tată avea mai multe surori, cu atât petrecea mai mult timp crescându-și proprii copii. Așadar, după ce cresc în preajma surorilor, bărbații care au oportunitatea de a fi generoși, sunt mai predispuși s-o facă.

Specialiștii în științe sociale cred că actele empatice și protectoare ale surorilor se „transmit” și la frații lor. De exemplu, studiile efectuate de psihologul Alice Eagly la Universitatea Northwestern, demonstrează că femeile tind să dăruiască mai mult și să fie mai ajutătoare în relațiile apropiate decât bărbații. De asemenea, ar putea fi cazul că băieții simt impulsul de a-și proteja surorile. Studiile efectuate de profesorul Eagly arată că bărbații sunt mai predispuși să ajute femeile decât să ajute bărbații.

Unii dintre cei mai generoși bărbați din lume recunosc inspirația pe care o datorează femeilor din viața lor. Acum 20 de ani, când Bill Gates era pe cale să devină cel mai bogat om din lume, el a respins sfaturile ce-i recomandau să înființeze o organizație caritabilă. Gates plănuia să aștepte 25 de ani până să înceapă să-și doneze banii, însă s-a răzgândit un an mai târziu. La trei ani distanță, Gates era pe locul 3 în clasamentul celor mai generoși filantropi din America. Între timp, el devenise tătic: avea o fetiță.

Gates a comentat că două femei din viața sa – mama sa, Mary, și soția sa, Melinda – au jucat un rol esențial în stimularea eforturilor sale filantropice. Mary „nu a încetat niciodată să mă preseze să fac mai mult pentru alții”, recunoaște Gates într-un discurs ținut la Universitatea Harvard. Momentul cheie a venit în 1993, cu puțin timp înainte să se căsătorească cu Melinda. La o nuntă, Mary a citit cu voce tare o scrisoare pe care i-a scris-o Melindei despre căsătorie. Scrisoarea se încheia cu mesajul: „de la cei care le-au fost date multe, așteptările sunt de asemenea mari”.

Pe lângă faptul că a modelat filantropia Fundației Bill și Melinda Gates, Melinda a jucat un rol cheie în modelarea Giving Pledge (în care cei mai bogați oameni din lume se angajează să doneze cea mai mare parte a averii). Melinda a citit o carte despre o familie care și-a vândut casa și a donat jumătate din banii obținuți și a început să răspândească această idee. Când Bill Gates și Warren Buffett organizau mese cu miliardari, pentru a discuta despre filantropie, Melinda a insistat ca și nevestele acestora să fie invitate. „Chiar dacă el a făcut toți banii, ea va juca un rol cheie în stabilirea modului în care vor fi cheltuiți”, a explicat Melinda. „Ea trebuie să fie de acord cu orice plan filantropic, pentru că o afectează pe ea și pe copiii ei”, a mai spus soția lui Bill Gates.

Într-o prezentare provocatoare pe care a ținut-o în 2007, în San Francisco, psihologul Roy Baumeister se întreba: „există vreun lucru bun la bărbați?”. Răspunsul, pe scurt, este: „nu prea”. Însă lucrul care îi salvează pe bărbați, în viziunea profesorului Baumeister, este faptul că „bărbații, în numeroase domenii, merg la extreme mult mai mult decât femeile”. Bărbații sunt responsabili pentru cea mai mare parte din atrocitățile de pe Terra, dar totodată sunt responsabili pentru câteva dintre cele mai extreme acte de generozitate.

Acest lucru este confirmat de economiștii James Andreoni de la Universitatea California, San Diego și Lise Vesterlund de la Universitatea Pittsburgh. Cei doi au descoperit că, dacă multe femei preferă să împartă în mod egal, „bărbații sunt mai predispuși să fie, fie total egoiști, fie total lipsiți de ego”. Contactul cu femeile ar putea fi una din forțele care înclină bărbații mai mult spre generozitate.

Acest efect al femeilor ar putea avea implicații importante pentru educație și pentru muncă. În școli, ar trebui să ne gândim atent la modul în care organizăm copiii în grupuri. În 1971, după ce școlile din Texas au fost desegregate, psihologul Elliot Aronson de la Universitatea California, Santa Cruz, a validat o metodă simplă, dar eficientă, pentru a reduce stereotipurile și discriminarea.

Ideea sa cheie era aceea că elevii vor învăța să se respecte și să aibă grijă unul de celălalt dacă vor fi nevoiți să se bazeze unul pe celălalt atunci când colaborează în grupuri mici și comune. Profesorul Aronson a însărcinat fiecare elev să fie responsabil cu predarea către grup a unui subiect diferit, care urma să fie testat într-o lucrare de control. Astfel, membrii grupului aveau nevoie de informație de la fiecare membru, pentru a acumula cunoștințele necesare obținerii unei note bune la test. După experiment, stereotipurile și discriminarea a scăzut – elevii au devenit mai puțini ostili unul față de celălalt, iar elevii de culoare au obținut note mai mari.

Ce s-ar întâmpla dacă în fiecare clasă s-ar folosi această structură, în care grupurile de sexe diferite ar oferi băieților șansa să învețe de la fete? Dincolo de obținerea de cunoștințe, poate că băieții ar învăța ceva despre predare și despre ajutarea celorlalți. De asemenea, atunci când unii dintre acești băieți ar deveni bărbați, s-ar putea asemăna mai puțin cu Scrooge și mai mult cu Bill Gates.

În cadrul slujbelor, avem nevoie de mai multe femei în poziții de conducere. Știm deja din numeroase studii că este mai bine pentru companii atunci când au mai multe femei în roluri de management, mai ales în ceea ce privește inovația. Profesorii Dezso și Ross au demonstrat recent că între 1992 și 2006, când companiile au introdus femei în echipele de conducere, acestea au obținut cu 1% mai mult profit, în medie peste 40 de milioane de dolari.

Recunoaștem avantajul direct adus de femeile în poziție de lideri, printre care se numără perspectivele diferite, stilul colaborativ, efortul acordat mentoratului și o bună înțelegere a angajatelor și clientelor de sex feminin. Am ignorat, însă, efectul benefic pe care femeile îl au asupra bărbaților din jurul lor. Oare este posibil ca atunci când femeile intră în echipele de management, ele să încurajeze totodată colegii de sex masculin să-și trateze angajații mai generos și să împărtășească cunoștințele mai liber? Creșterile în motivație, cooperare și inovație înregistrate de companii s-ar putea datora nu doar acțiunilor directe ale liderilor de sex feminin, ci și influenței pe care ele o au asupra liderilor de sex masculin”, concluzionează Adam Grant.

Sursa: New York Times

Perle din convorbiri telefonice

La 411 operatorii discută cu clienții. Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt înregistrate. Iată câteva exemple – enjoy:

1. – Mai vreau și eu PUK-ul odată!
– Ce s-a întâmplat?
– L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil și l-a șters.
– Păi și acum se poate întâmpla.
– Nu, că acum am întărit cu apă și am bătătorit locul cu lopățica lu’ fiică-mea.
.
2. – Ce tip de telefon aveți?
– Mobil!
.
3. „Nu mai vreau factură detaliată, vreau en-gross.
.
4. „Doamnă, mă tot sună unu’ Missed Calls, cine-i dom’le ăsta?”
.
5. Am încercat să-mi apelez numărul azi și îmi spune că mi s-au restructurat apelurile.
(după verificare)
– Telefonul dvs. este blocat pentru că ați cerut acest lucru, fiind furat.
– Asta știu, dar de ce nu pot să mai sun?
.
6. Operator: – Nu vă aud! Vă rog îndreptați-vă către o fereastră!
El: – Unde să mă mai duc, dom’le? Sun din Costești și sunt pe acoperișul casei!!!
.
7. Operator: – Ce aparat utilizați?
Clientul: – Un Mitibusi… a încercat să se corecteze (dealerii se prăpădeau de râs în magazin)… Mitibusu adică…!
.
8. Clientul avea telefonul blocat, operatorul dictează formula de deblocare pentru Motorola, apoi…
Operator: – Vă rog să tastați acum codul de telefon ca să mă asigur că se deblochează.
Clientul formează codul, dar operatorul auzea în cască cum îl forma.
Operator: – Dumneavoastră de pe ce telefon vorbiți?
Client: – De pe fix.
Operator: – Și pe ce telefon tastați codul puk?
Client: – Păi pe fix, nu?…
.
9. – Doamnă!!! Dacă vorbesc la telefon din cadă, mă curentez?
.
10. – Am făcut și eu abonament și îmi apar doar numerele de la poliție, salvare, etc… Numerele prietenilor mei când apar în agendă?
.
11. Operator: – Telefonul este dual band?
Ea: – DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN (!!!)
.
12. – Aș dori să reziliez și eu contractul.
– Și care ar fi motivul rezilierii?
– Ieri mi-am pus telefonul la încărcat și după o oră a explodat!
.
13. – Domnule, am cumpărat și eu un telefon din Grecia și-mi cere codul de telefon. Îmi puteți da și mie codul să sparg telefonul?
.
14. Operator: – Factura dumneavoastră nu s-a emis încă, bla, bla…
El: – Domnișoară, factura este pentru mine ca ciclul gagicii mele, cum vine, cum încep să mă îngrijorez…
.
15. – Deci, pentru anularea redirecționărilor, trebuie să mergeți în meniul Configurare apeluri!
Tăcere…
– Ați înțeles?
– Da, deci mă duc înapoi de unde l-am luat, acolo, în Tineretului.
.
16. – Dacă folosesc calculatorul din telefon, mă costă ceva?
.
17. – Nu știu ce se-ntâmplă, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte îmi vine încontinuu același mesaj…
– Și care e textul mesajului?
– „Noapte bună, Neluțu”…
.
18. – Nu mă descurc cu telefonul, am avut o copilărie nefericită…!!
.
19. După cam 15 minute de discuții cu un client, se aude cineva bătând într-o ușă, care apoi se deschide, la care clientul țipă panicat:
– Ocupat!!! Ocupat!!
.
20. – Doamnă, eu fusei dusă p’afară și apăru un plic pă telefon. Da’ nu umblă nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastră și ne-ați dat o formulă cu steluțe.
Am căutat-o, acuma’am pus steluțele și nu dispare doamnă, nu dispare plicu’!
– Înseamnă că ați primit un mesaj.
– Da’ nu umblă nime la el, niciodată.
– Ce aparat este?
– Gesem, doamnă.
.
21. – Domnișoară… vreți neapărat să fac proces cu nevastă-mea??? Mă sună și voi o cuplați cu amanta mea??? S-au certat astea două… scandal… acum plâng amândouă… Și ăia mici… Îmi distrugeți familia!!!
.
22. – Domnișoară Anca, dumneavoastră v-ar conveni să vă suiți pe casă să vorbiți la telefon? Că în armată, ies la -10 grade afară, îmi iau ceva pe mine și fugi pe casă să răspunzi la telefon. Odată s-a rupt scara, îmi reparați dumneavoastră telefonul dacă îmi scapă?
.
23. Client: – Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!
Operator: – Cum anume, puteți să fiți mai explicit?
Client: – Păi… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-știu-câte ori… și poc!!
.
24. – Dom’le, eu vă fac scandal!! Și vouă și lui!! Îl sun pe bărbatul meu și-mi răspunde una cu nu știu ce limbi străine… Ce treabă are el cu aia… cu limbile?
.
25. – Și este cineva acuma pe Chat? Dacă intru și nu e nimeni, ce fac? Stau așa, ca Bulă, singur acolo?
.
26. – Știi ce am făcut când a scăzut semnalul? L-am scuturat, că eram nervos, și și-a revenit imediat…
.
27. – Ce valoare are factura dumneavoastră?
– Nu știu, de-aia am sunat la dumneavoastră! Când știu că e gratuit apelul, mi-e lene să mai deschid plicul.
.
28. – Dacă sun și eu de aici până în Italia, îmi spuneți și mie cu cât sunt compostată??
.
29. – De ce ne dați tarifele în cenți DACĂ ABONAMENTUL E ÎN DOLARI?!
.
30. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reușise să-l deblocheze.
Operator: – …Și, spuneți-mi, vă rog, din ce poziție ați introdus această formulă?
El: – Păi… din poziția normală a omului, din picioare.
.
31. – Doamnă, am un mesaj pe telefon, mi-a apărut o „față”, adică un cap pătrat cu un ochi și un nas. Ce fac acum cu fața?
.
32. – Don’șoară, io am scos cartela din telefon și am pus-o pe masă… și am pus ibricu’ fierbinte pe ea și s-a topit… acu’ ce fac…?
.
33. Operator: – Cu cine am plăcerea…?
El: – Nu am nici o preferință!
.
34. – Când plătiți cel mai urgent?
– Păi, nu știu, că deja mi-au tăiat curentul și cablul acasă! Tăiați-mă și dumneavoastră, că oricum mi-ar sta rău să vorbesc pe întuneric!
.
35. – Desigur, îmi puteți spune ce telefon utilizați? (încercare eșuată)
– V-aș ruga să-mi descrieți telefonul dumneavoastră.
– Da, are trei taste supuse una peste alta în formă de piramidă!
.
36. – Un prieten de-al meu a pățit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui și l-a blocat. Acum cere Puk… și altceva nu vrea și pace. Cine-i dom’le puk ăsta? Și ce vrea de la noi?
.
37. – Doamnă, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
.
38. – Domnule dragă, am tastat și eu codul pin, și mi-o zis: „codul pin erodat”.
.
39. El – Am și eu o problemă cu încărcarea…
Operator: – Adică?
El: – Mi-a căzut celularul din cartelă…
.
40. – Credeți că este o problemă de rețea? Dintr-o dată mi-a scăzut frecvența radio, deci toate căsuțele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a apărut pe telefon „Căutare…”, adică mă căuta cineva. Cine credeți că m-a căutat?
.
41. – Dacă trimit un sms pot să scriu și prostii?!
.
42. – D’șoară!? Cum m-auziți?
– Foarte bine!
– Păi da, că sunt în canal și am vrut să știu cum s-aude!
.
43. Operator: – Ce tip de Motorola este?
El: – Doamnă, nu știu, dar e grăsunel și cu marginile rotunjite…
.
44. El: – Fiți amabil, cum pot afla numărul de telefon al cartelei de pe care vă sun?
Operator: – Când ați cumpărat-o nu vi s-a spus numărul?
El: – Păi… să fiu sincer, o am de la un băiat care a furat-o de la cineva și… eu am furat-o de la el!
.
45: – Domnișoară, spuneți-mi și mie, tot văd pe telefon: „Contactați operatorul de rețea…” … Cine este, dați-mi și mie numărul lui de telefon să-l sun și să văd ce vrea de la mine?…
.
46. Client: – Da’ de ce îmi vine factura?
Operator (blocat total): – Păi… serviciile noastre (bla-bla)
Client: – Da’ io ce fac cu ea, că de vreo lună a venit?
Operator: – Păi, recomandarea mea este să o plătiți.
Client: – Da’ de ce să o plătesc?… Și dacă n-o plătesc? Nu vreau dom’le s-o plătesc. Asta-i bună! Nu vreau și gata!!!
.
47. – …Spuneți-mi, vă rog, când ați făcut ultima încărcare a cartelei dumneavoastră?
– Ieri seara. Am ținut-o vreo patru ore la încărcat.
.
48. – Mi-apare și mie o scrisoare pe ecran… spuneți-mi cum pot să intru în contact cu ea…?
.
49. – …Am și eu un telefon blocat…
– Ce vă scrie acum pe telefon?
– …„etern cod PIK!!!!” (după ce tastează PUK)
– Ce vă apare acum pe telefon?
– … „etern nev PIN!!!”…
.
50. -… Ce se întâmplă domnule, că de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
– Păi haideți să verificăm dacă adresa de facturare este cea corectă (și era)…
– Aveți probleme în primirea corespondenței?
– Păi ce probleme să am că aici, în scara blocului nostru, numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
.
51. – Aș dori să-mi activez serviciul de ocolire de identitate…
.
52. – Am sunat să vă rog să-mi blocați cartela pentru că mi-a fost răpit telefonul!
.
53. – Ia ziceți, serviciul ăsta, Cost Control, pe cine controlează, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastră?
.
54. – Bună seara, vreau să dau și eu un telefon pe ascuns!
– Ce tip de telefon folosiți?
– Nu știu, că e întuneric în casă.
.
55. – Am sunat la 444 și colega dumneavoastră automatizată mi-a spus la revedere.

Sursa: e-mail

Revolta din ogradă: Marea de Nisip

Deliu și familia lui i-a însoțit două zile, dar apoi s-au despărțit cu mulțumiri din partea marinarilor de ocazie și urări de succes din partea delfinilor, care au plecat să atace un banc de sardine. Căldura era mare și setea din ce în ce mai puternică. Cei patru prieteni erau moleșiți și se uitau rugător la cer sau la pânzele din Aripi de Flutur, ce continuau să rămână neclintite.

A mai venit o noapte și au ațipit extenuați, visând că beau apă rece de izvor și nu se mai săturau de ea. O adiere blândă de vânt l-a trezit pe Hamlet, făcându-l să se întrebe dacă nu cumva visează în continuare. Dar când și-a mușcat limba și a văzut că-l doare, a realizat că e aievea și vântul își sporea puterile, împingând barca înainte. Deasupra lor nu se mai vedeau stelele, semn că s-a înnorat. Și-a trezit prietenii, să se bucure de speranța ce renaște, apoi au așteptat cu inima strânsă să se întâmple ceva.

Spre dimineață a căzut prima picătură de ploaie, întâmpinată cu chiote de bucurie de toată gașca. Au urmat altele și altele, iar gurile lor s-au prefăcut în tolcere ce aspirau cu nesaț cât mai multe „perle” dătătoare de viață. După aceea au împărțit ultimii pești și au reglat pânzele. Erau pe drumul bun. Noroc că ploaia s-a oprit înainte de a se umple barca, dar vântul continua să-i împingă cu strășnicie tot înainte.

Așa au mai trecut câteva zile, foamea pusese din nou stăpânire pe ei și apa era pe terminate. Priveau cu disperare spre orizont, în speranța unui semn de uscat. Într-o astfel de zi, cu moralul din nou la pământ, au văzut pe cer un pescăruș gălăgios. La puțin timp, au mai zărit unul și apoi un stol întreg. Erau cu sufletul la gură și Chițac se cățărase în vârful unei pânze. De aceea a fost primul care a văzut ceva și a strigat cu toată puterea lui:

– Pământ! Pământ! Pământ!!!

Erau salvați din nou și, fericiți, țopăiau de era să se răstoarne bușteanul plutitor. Au ajuns, totuși, cu bine la țărmul nisipos. Erau oare în Valea Veșnic Verde? Nu prea era verdeață, cu excepția unor pomi înalți, cu niște fructe precum niște mingi. Una din ele era căzută pe jos, iar ei au început s-o cerceteze curioși. Șoricelul și-a dovedit și de data asta cunoștințele acumulate în fața televizorului:

– Cred că sunt nuci de cocos și sunt bune de mâncat. Înăuntru sunt pline de lapte.

Căluțul aplică o lovitură cu copita și despică fructul în bucăți. Au băut cu poftă din lichid și au mâncat miezul delicios. Chițac s-a urcat apoi pe arbore și a ros cozile nucilor, care au căzut astfel la pământ. Altă viață era acum! Cu foamea și setea astâmpărate, aveau de stabilit ce vor face în continuare. Curcanul a consultat Piatra Cunoașterii, care le-a arătat direcția de urmat. L-au trimis pe Călin în recunoaștere, iar acesta a venit cu o veste proastă: în acea parte era o mare de nisip, fără pic de vegetație. Ce era de făcut? Cățelul veni cu o idee:

– Eu zic să mergem tot pe malul apei. Măcar o să avem nuci de cocos.

– Nu e bine. Trebuie să urmăm direcția arătată de piatră, replică Gogu.

Chițac sugeră:

– Să întrebăm pe cineva.

– Pe cine?, se interesă curcanul.

– Poate că știe ciudățenia aia cu carapace, ce se îndreaptă spre mare, răspunse Călin, care, de la înălțimea lui, avea o perspectivă mai mare asupra plajei.

Era o broască țestoasă, de care s-au apropiat cu toții. Curcanul a inițiat discuția:

– Bună! Se pare că ești de pe aici. Cunoști bine locurile astea?

Vietatea s-a oprit și a întors agale capul către ei:

– Cine sunteți voi? Ce căutați pe aici? M-ați urmărit? Vreți să-mi prădați cuibul?

Gogu o liniști:

– Nu avem intenții rele, dar venim de departe și căutăm Valea Veșnic Verde. Poți să ne spui încotro e?

– Vai, vai, vai! Nu cred că e înțelept să mergeți într-acolo. O să pieriți în deșert, cum au făcut-o și alții. Eu sunt Țesta, am peste o sută de ani și am văzut multe în viața mea. Vă sfătuiesc să faceți cale întoarsă…

Hamlet simți că trebuie să precizeze:

– Noi nu suntem ca alții. Am trecut prin multe și nu o să renunțăm acum, când suntem atât de aproape.

– Da, da!, întări Chițac.

– Arată-ne doar drumul și ne descurcăm noi, ceru curcanul.

Țesta dădu neîncrezătoare din cap și glăsui:

– Trebuie să străbateți marea de nisip și veți da de valea pe care o căutați. Eu vă doresc noroc, deși mă îndoiesc că veți avea.

– Mulțumim, mulțumim!, au răspuns în cor cei patru călători.

S-au întors apoi la pomul lor și Gogu a cerut părerea fiecăruia. Cu toții voiau să meargă mai departe, prin deșert, spre valea paradisiacă pe care o simțeau atât de aproape. Până spre seară au încărcat pe căluț câte nuci putea duce, după care au mâncat și băut pe săturate. Când soarele dădea să apună, intrau în marea de nisip fierbinte. Erau optimiști și siguri de reușita lor.

Apa cea mai pură din România

Cea mai pură apă din România se găsește în Munții Bucegi

În Bucegi, către răsărit, în Cheile Zănoagei, mai exact pe Valea Ialomiței, între faimosul Lac Bolboci și Scropoasa, se găsesc șapte izvoare a căror apă uimește știința. Aflate sus în munți, la 1300 de metri, izvoarele își aprovizionează șuvoaiele dintr-un lac subteran, ce își are sursele nesecate, parcă în infinit, și nu în străfundurile stâncoase ale unei grote ascunse.

Cu un debit de aproximativ 400 de litri pe secundă, izvoarele țășnesc la suprafață dintotdeauna. Cele șapte izvoare sunt socotite prin tradiție drept „apa sfântă” a dacilor, o sursă de apă misterioasă, cercetată în laborator încă din 1927.

hot-springs

Ce are special această apă? Se pare că este una dintre cele mai curate din lume! Poate că Ialomița, numită în scrieri vechi Naparis și Helibakia, a fost într-adevăr apa sfântă, care după 400 de km se vărsa în Dunăre, la Carsium, unul din punctele strategice de pe fluviu. Sau poate este vorba de Apa Vie, un fenomen straniu, dar real, întâlnit în Valea Ialomiței.

Apă certificată internațional

Sursa din Bucegi a făcut obiectul unor studii de laborator încă din 1927. Primele analize au confirmat că apa de acolo este extrem de pură. În 1930, studiile asupra apei au fost reluate în România și preluate cinci ani mai târziu de o societate franceză.

Rezultatul este de fiecare dată același: toți indicatorii calitativi ai apei de la Șapte Izvoare au un standard de calitate extrem de ridicat, nivelul de bacterii fiind apropiat de zero, în timp ce nivelul maxim admis este de 5. De asemenea, cantitatea de azotați și azotiți este egală cu zero.

Au urmat studii realizate în perioada martie 1981 – februarie 1982, de societatea Hidrotehnica. Imediat după aflarea rezultatelor, Ceaușescu a cerut ca zona să fie închisă, iar accesul la rezultatele analizelor strict limitat.

După Revoluție, analizele au fost reluate în Bucegi. Și de această dată, studiile de la Institutul Fresenius din Germania și cele ale Laboratoarelor Larex au stabilit că apa din Munții Bucegi are parametri necesari pentru a sta alături de celebrele produse din Occident: Evian sau Perrier.

big-1384778653rsz-cascada-7-izvoare-3-jpg

Testele recente au arătat că, într-adevăr, este vorba de o apă specială, care izvorăște dintr-o grotă unde se află un imens lac subteran. Din punct de vedere chimic, aceste izvoare sunt unele dintre cele mai curate surse naturale de apă plată din lume. S-au găsit și explicații științifice pentru această minune: fie că apa aceasta trece printr-un câmp magnetic, fapt care o face să-și recapete structura ordonată ideală (iar cercetările magnetometrice au detectat puternice anomalii în zonă), fie izvoarele trec pe lângă un zăcământ de argint, iar argintul împiedică dezvoltarea bacteriilor. Aceasta este „apa vie”, cunoscută de preoții daci, care erau și mari vindecători.

Apa lui Zalmoxis

Simbolul celor șapte izvoare este inscripționat pe scuturile de luptă dacice, sculptate pe Columna lui Traian și pe replica acesteia de la București. Scrierile vechi pomenesc despre o apă din care a băut Zalmoxis înainte de a deveni zeu.

Datele științifice care descriu acest obiectiv vorbesc despre Șapte Izvoare ca despre sursa celei mai pure ape din întreaga Europă.

Sursa: e-mail