HRISTOS A ÎNVIAT
Ouăle, frumos vopsite,
Cer să fie ciocănite
Și strigă neîncetat
Că Hristos a înviat!
SCRISOARE MAMEI
.
La tine mamă, cum sunt stelele?
De-aici le tot privim strălucitoare,
Acolo sus e cald, e cer senin?
Și, vin și-acolo păsări călătoare?…
Și-acolo mamă florile-nfloresc?
Udate-s tot de ploi sau cresc în glastre?
Și pomii cât de-nalți și mândri cresc…
Le mai udați cu lacrimile noastre?…
Aici se-aprind lumini la Înviere
Sau, poate sufletele noastre ard făclii,
Acolo sus e veșnică lumină…
Ori, sufletele ard doar cât sunt vii?
Tot mai trudești la stative, măicuță,
Fuior mai torci, mai coși pe pânză flori?
Să pui pe masa îngerilor vama,
Că sus în cer, într-una-s sărbători.
Aici ne-mbracă-n floare primăvara,
Ce pomi au înflorit și care nu.
Mai poți să vii de Paști cum ai promis, de nu,
Să vii măicuță atuncea când vrei tu!
E tot mai tristă lumea… cea din lume,
Un fel de Turnu-Babel nepătruns…
Trimit de-aici scrisoare fără adresă,
Dar, neîntârziat aștept răspuns!
.
Sursa: e-mail
Efectele traumelor se transmit de-a lungul generațiilor
Copiii și nepoții unor oameni care au suferit evenimente traumatizante au un risc mai mare de a suferi probleme mentale, precum depresie ori schizofrenie, iar oamenii de știință nu au reușit să explice pe deplin acest fenomen. Un studiu recent pe animale de laborator sugerează că efectele traumei se pot transmite de la părinți la urmași prin faptul că trauma modifică expresia unor gene în spermatozoizi, iar această modificare este transmisă la urmași.
Descendenții unor șoareci traumatizați și deveniți, din această cauză, depresivi, prezintă și ei comportamente depresive asemănătoare cu cele ale părinților, iar aceste modificări psihice și comportamentale sunt transmise de la tați la urmași prin intermediul spermatozoizilor, arată studiul, publicat în Nature Neuroscience.
Se observase de mult timp că oamenii care au suferit din copilărie traume, precum abuzuri sau război, prezintă adesea diferite dezechilibre hormonale, produse, cred oamenii de știință, de modificarea expresiei unor gene, a modului în care funcționează acestea în reglarea proceselor biologice.
Dacă aceste modificări pot fi transmise generațiilor următoare, era o chestiune controversată, deoarece nu era vorba de anumite gene asociate în mod specific cu trauma și tulburările psihice aferente (nu sunt cunoscute gene specifice asociate cu depresia, de pildă), ci de expresia unor gene, de modul în care funcționează unele gene prezente în mod obișnuit în orice organism uman.
Factorii externi ce modifică genele ar putea explica de ce anumite tulburări psihice sunt mai frecvent întâlnite în unele familii: ele pot fi moștenite, de-a lungul mai multor generații, de la descendenți care au suferit în viață traume ce au modificat expresia unor gene.
Autorii studiului au supus pui de șoareci masculi și pe mamele lor unor perioade prelungite de stres intens, luându-i pe pui de la mamele lor, pentru mai multe ore, fără un orar prestabilit. Șoarecii masculi traumatizați au prezentat comportamente modificate, inclusiv reducerea fricii de spații deschise și de lumina puternică, precum și simptome de depresie.
Aceste schimbări, cred cercetătorii, ar fi urmarea unor modificări în așa-numitul micro-ARN non-codant fragmente de acid nucleic care nu codifică sinteza de proteine – din sângele și creierul șoarecilor. În împrejurări normale, micro-ARN reglează expresia genelor. Dar trauma la care au fost supuși acești șoareci determină o supra-expresie a microArn în creier și o reducere a sintezei anumitor proteine, iar acest fenomen duce la modificarea comportamentului animalelor.
După ce șoarecii masculi traumatizați au avut și ei urmași, cercetătorii au monitorizat și comportamentul acestora din urmă. Au constatat că puii manifestau și ei aceleași simptome ale traumei ca și tații lor, deși ei nu fuseseră supuși unor experiențe traumatizante. Simptomele au apărut ulterior și la a treia generație de șoareci.
Oamenii de știință au constatat că, la șoarecii traumatizați, secvențele de microARN apăreau în număr neobișnuit de mare în spermatozoizi, nu numai în creier, și acest lucru ar putea explica de ce aceste efecte ale traumei sunt transmise la urmași. Dar aceste modificări nu apar și la a doua generație, deci mecanismul transmiterii la generația a treia este enigmatic. Nu se știe încă în ce mod se ajunge de la modificarea secvențelor de microARN din creier la modificarea microARN din spermatozoizi.
Ca ipoteze, ar fi posibil să fie implicate în apariția acestor efecte multiple fie un hormon de stres, fie o neuropeptidă, fie molecule numite citokine, dar nu se știe cu precizie, iar descifrarea acestui mister va necesita cercetări ample. Comunitatea medicală începe abia acum să devină conștientă de aceste efecte transgeneraționale, iar acest studiu ar putea contribui la schimbarea opticii privind tratamentul traumelor: tratarea primei generații afectate nu este suficientă pentru a asigura și sănătatea optimă a generațiilor următoare.
Sursa: The Verge
În această săptămână, a Patimilor, când oamenii cu frica lui Dumnezeu se spovedesc și se iartă între ei, președintele Traian Băsescu și premierul Victor Ponta folosesc cele mai josnice cuvinte pentru a se acuza reciproc.
ERETICII
Ei nu știu ce e credința
Și dau cinstea pe ocară,
Crezul lor este putința
De a subjuga o țară.
Paul era pădurar la Ocolul Silvic și membru activ al Asociației Vânătorilor din Maramureș. Dana, tânăra lui nevastă, era frumoasă foc, dar știa tot satul (mai puțin el) că îi plăcea să se iubească și cu alți bărbați, holtei sau însurați. Aveau o căsuță cochetă, la marginea localității, de unde se despărțeau două poteci: una spre centrul așezării, iar cealaltă către codrul des.
Ea era casnică și nu aveau copii, dar Paul nu-și pierduse speranța, că tare-și iubea consoarta și ar fi vrut să-i dăruiască un cocon. În timp ce el bătea cărările pădurii, păzind-o de braconieri și de lotrii, sau când era la vânătoare, Dana avea de hrănit animalele din curte, de gătit și de dereticat. După ce-și termina treaba ieșea în sat la o șuetă cu alte femei… și nu numai.
Într-o astfel de după-amiază s-a întors Paul mai devreme ca de obicei și, intrând în casă, a prins-o pe nevastă în pat cu șeful de post. Acesta și-a cerut scuze, motivând că ea l-a atras, s-a îmbrăcinat rapid și a ieșit stânjenit. Tare năcăjit era pădurarul și a lovit-o pe Dana de câteva ori. I-a promis că dacă se mai întâmplă o omoară în bătaie, dar ea nu s-a lăsat și i-a răspuns că ăsta e felul ei. El ar trebui să se adapteze unor astfel de escapade amoroase, mai zicea Dana.
Au trecut câteva luni și Paul spera că nevasta s-a mai potolit. Chiar i-a făcut un cadou: o haină din blană de iepure asortată cu un guler de vulpe. Fiind început de iarnă, tare mândră era când se ducea între consăteni, dar năravul din fire i-a rămas și trăgea cu ochiul la câte un bărbat arătos.
Astfel a trecut anotimpul rece și primăvara, fără incidente majore, dar când au intrat în vară, au invadat-o căldurile și iar a prins-o bărbatul cu altul. De data asta în fânul din ogradă, cu prietenul și colegul lui de vânătoare. Pe lângă cele câteva palme, date la nervi, a hotărât să-i aplice încă o pedeapsă. Astfel că a cules un ardei din cei iuți ca focul, l-a crestat în două și, după ce l-a întors cu semințele în afară, i l-a introdus în vagin. Chiar de la soacra lui a învățat această tortură, căci și ei îi era rușine de vorbele pe care le auzea în sat. Urla Dana de usturime de ziceai că e pe moarte, dar omul era neînduplecat și a ținut-o o bună bucată de timp, sperând c-o va lecui pentru totdeauna. Câteva zile după această scenă nu și-au mai vorbit, însă timpul le rezolvă pe toate și viața de familie a reintrat în normalitate.
A venit iarăși o iarnă grea și Paul trebuia să poarte mâncare animalelor sălbatice din pădure, până târziu. Într-o astfel de seară, venind obosit și plin de frig, și-a aruncat privirea pe fereastră înainte de a intra și sângele i s-a urcat în cap, clocotind la ceea ce a văzut. Dana stătea dezbrăcată în brațele preotului, și el fără veșminte. Mintea pădurarului a luat-o razna și a intrat brusc, cu pușca întinsă. La vederea lui, amândoi au încremenit pe pat.
– Ți-am zis că am să te omor dacă te mai prind că-mi pui coarne!, a strigat Paul și nu a mai avut răbdarea să aștepte răspunsul.
A tras de aproape, chiar în pieptul femeii. Sângele a țâșnit șuvoi și ea a amuțit instantaneu. Popa, îngrozit, s-a aruncat în genunchi pe podea:
– Măi omule, nu fi nebun, că nu e ceea ce crezi tu! Noi numai ne jucam…
La aceste scuze, pădurarul îndreptă pușca spre el și zise:
– Ar trebui să te omor, popă păcătos! Oricum, nu mai am nimic de pierdut, căci viața mea nu mai are sens, dar vreau să ți-o plătesc înainte de toate. Ia cuțitul ăsta și fă ce-ți spun, altfel apăs pe trăgaci… să mă bată Dumnezeu dacă nu!
Tremurând ca varga, omul a luat cuțitul întins de vânător.
– Taie lindicul nevestei care ți-a plăcut atât de mult! Apoi îl mănâncă sau mori!
Preotului nu-i venea să creadă ce aude, dar Paul era ca nebun și el își dădea seama că vorbește serios. Plângând precum un copil, cu mare greutate a reușit să taie ambele labii, dar îi era greață să le bage în gură. Vânătorul s-a dus, preț de câteva secunde, până în bucătărie, fiind atent mereu spre cel îngenuncheat, și s-a întors cu o ceapă. Zise:
– Vinul l-ați băut pe tot. Ia niște ceapă să-ți mai potolești greața. Să nu îndrăznești să mă tragi în piept!
Îi aruncă ceapa și-l înghionti cu țeava puștii. Neavând încotro, popa mușcă o gură zdravănă de ceapă și strecură o bucată de carne sângerie în gură. Mesteca puțin și înghițea forțat, căznindu-se să nu vomite. La fel a făcut și cu a doua îmbucătură, iar printre lacrimi se ruga de Paul să-l lase să plece. Acesta a pus pușca deoparte și s-a așezat lângă cadavrul nevestei. O mângâia în neștire și plângea la rândul lui. Văzând că popa s-a îmbrăcat și dădea să iasă, i s-a adresat cu o voce calmă:
– Să nu uiți să tragi clopotele, părinte, că eu mă duc să mă predau…
Sursa: blogul meu de pe Esențe Literare
Uluitoare descoperire despre tabloul Mona Lisa
Istoricul de artă, Gianfranco Salvatori, susține că poate dovedi fără urmă de îndoială că adevăratul autor al celebrului tablou „Mona Lisa” este Michelangelo. El argumentează în recenta carte publicată, „Leonardo, no: Michelangelo, si!”, că da Vinci și Michelangelo sunt autorii unei fraude ce are să dea peste cap lumea artei.
Dovada afirmației lui Salvatori a fost la îndemâna tuturor, în Biblioteca Națională a Franței, sub forma unei confesiuni scrise de mână, ascunsă între volume. Autorul, da Vinci însuși, povestește cum aflat în Florența, într-un bar, își pierdea timpul liber jucând cărți cu… Ghici cine?: Michelangelo. De precizat este și faptul că amândoi băuseră mai multe pahare decât trebuia. La un moment dat, cei doi au pus pariu că învingătorul îi va da o sarcină de îndeplinit celuilalt. Câștigând, lui da Vinci i-a venit magnifica idee de a dori ca Michelangelo să picteze un tablou. Nimic ciudat, până la ultimul detaliu: pictura va purta numele lui da Vinci. Zis și făcut. Da Vinci l-a învățat timp de o lună tehnica lui de sfumato, pentru ca falsul să fie perfect. Totul a culminat cu portretul asistentului lui da Vinci, Gian Giacomo Caproti, cunoscut ca și Salai, deghizat în haine de femeie.
După această întâmplare, fiecare s-a dus pe drumul său: Michelangelo la Roma pentru a sculpta mormântul papei Iulius al II-lea, iar da Vinci la Milano. După o perioadă, celui din urmă i-au fost solicitate serviciile la curtea regelui Francisc I. Pe durata șederii sale în Franța, da Vinci a scris întreaga poveste într-un carnețel, pe care avea să îl publice, recunoscându-i meritele și admirându-i talentul prietenului său, Michelangelo. Dar, când regele i-a spus că „Mona Lisa” este cea mai frumoasă pictură pe care a văzut-o, italianul a devenit așa de gelos pe colegul său de breaslă, încât s-a hotărât să nu mai spună adevărul. Atât da Vinci, cât și Michelangelo au luat cu ei acest secret în mormânt.
În urmă cu doi ani, Salvatori, analizând o fotografie macro a tabloului, a realizat că pe gene, ascunse în strălucirea vopselei, erau vizibile literele MBDRMF, care sunt inițialele propoziției: „Michelangelo Buonarroti Di Roma Me Fecit (Michelangelo Buonaroti, la Roma, m-a creat). Descoperirea i-a fost întărită de către jurnalul găsit în biblioteca franceză.
Sursa: thearttribune.com/historia.ro
Bărbații nu mai sunt cum erau odată: ce eveniment din important din istoria omenirii i-a făcut mai firavi?
Acum 7.000 de ani, în Europa Centrală, trecerea la agricultură sistematică și inventarea plugului au modificat scheletul bărbaților: dacă înainte de această tranziție, oasele picioarelor erau foarte puternice, similare cu cele ale atleților de azi, după trecerea la agricultură, când viața a devenit mai ușoară, aceleași oase au devenit mai asemănătoare cu cele ale persoanelor cu vieți sedentare de azi.
Un studiu realizat la Universitatea Cambridge a arătat că, în urmă cu cca. 7.300 de ani, bărbații din populațiile ce trăiau de-a lungul Dunării, în regiunea ocupată azi de Germania, Ungaria, Republica Cehă și Serbia, aveau femure și tibii mai solide, asemănătoare cu cele ale alergătorilor de cursă lungă; în schimb, 3.000 de ani mai târziu, bărbații aveau picioare mai puțin puternice: aceleași oase deveniseră mai puțin robuste, mai asemănătoare cu cele ale persoanelor sedentare de azi.
Cercetătorii explică schimbarea prin faptul că, pe măsură ce oamenii au început să practice agricultura, renunțând la viața de vânători-culegători, oasele au devenit mai puțin zdravene, deoarece progresul tehnologiilor și specializarea oamenilor în diferite meserii a făcut ca aceștia să parcurgă distanțe tot mai mici pe jos și să care poveri mai puțin grele.
Cercetătorii au descoperit aceste modificări scanând în 3-D oase ale piciorului (femure și tibii) provenite de la schelete găsite în morminte; cel mai vechi dintre schelete datează din jurul anului 5.300 î.e.n., iar cel mai recent – din 850 e.n.
Bărbații au fost afectați în mai mare măsură decât femeile, la ei micșorarea forței piciorului (ilustrată prin modificările vizibile la nivelul oaselor) fiind mult mai evidentă.
Sursa: Mail Online
* În curând, prin România n-o să mai agăți cu mașina, ci cu benzina.
* Guvernul va lansa programul pentru tineret: „Primul Plin”.
* Ultima oară când am făcut un plin a fost anul trecut. Și ăla era la vasul cu apă pentru parbriz.
* Proverbele românești au început să fie updatate: „Frate frate, dar benzina-i pe bani”.
* Protestatarii care au venit să-și dea foc în fața primăriei Sectorului 5 și-au adus o butelie mare. Iată că și ei au trecut pe GPL.
* Băieții din Dorobanți nu se mai dau cu parfum când ies în oraș, acum se dau cu câțiva stropi de benzină.
* Petrom a anunțat că după atâtea majorări la prețul benzinei e timpul să facă și o reducere, pentru a nu-și descuraja clienții: va introduce litrul de 900 ml.
* Marii finanțiști vă recomandă să vă țineți economiile în benzină.
* Recomandare la televizor: „Pentru sănătatea dumneavoastră consumați cel mult doi litri de benzină pe zi!”
.
* Ce înseamnă căsătoria: să ai trafic nelimitat la internet, dar să se deschidă doar un site.
* Dacă vedeți pe cineva că stă în mare pentru câteva secunde nemișcat, nu-l deranjați, sigur se pișă.
* Știu că nu sunt prea frumos, dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot.
* Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat în ochii mei și a spus: „Ghem over”.
* Pe vremuri, bărbații căutau pe plajă femei frumoase, acum caută WiFi gratuit.
* Cocalarii ăștia își schimbă mașinile ca pe chiloți: de două ori pe an.
* Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicționar de sinonime și acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit și necăjit.
* Cu mulți ani în urmă, în Anglia, încercarea de a te sinucide era ilegală și era pedepsită cu moartea.
* Principiul separației puterilor în stat, în România: puterea e la noi, opoziția e la fraieri!
* Femeia este ca Google: nici nu termini propoziția și deja-și dă cu presupusul…
* Dacă nu reușești să-ți găsești jumătatea, caută două pătrimi!
* Alcoolic ești atunci când nu vrei să bei, dar trebuie…
* Nu are cum să fie sfârșitul lumii în anul 2014. Am văzut în magazine conserve care expiră în 2015 și chiar 2016.
* Adevărul este un eveniment confirmat de două vecine.
* Dragostea este atunci când o fată își pune toate parolele cu numele iubitului.
* Lenea este un obicei de a te odihni în avans.
.
MICA PUBLICITATE
.
* Femeie frumoasă, fără obiceiuri proaste: nu beau, nu fumez, nu lucrez…
* Vreau să fac cunoștință cu o femeie activă și sănătoasă. Scurt despre mine: am 10 hectare de teren arabil!
* Ești analfabet? Scrie-ne azi și te ajutăm gratis.
* Băiat cu mașină, caut fată cu benzină!
Afirmația din titlu e extrem de banală, însă mereu actuală și prea nebăgată în seamă de cele mai multe ori. Cu alte cuvinte știm că o ducem rău, că suntem mințiți și înșelați de cei pe care-i alegem să ne conducă, dar continuăm să-i votăm pe aceiași mincinoși și hoți. Iar replica cea mai des auzită este că nu există alternativă. Chiar așa să fie?!
Ieri, Victor Ponta, cel mai mare plagiator contemporan, și-a dat arama pe față și a recunoscut – cu o figură care ar fi vrut să sugereze că se supune voinței colegilor de partid – că va candida la funcția de președinte al țării. Nu-i așa că ne-a lăsat pe toți cu gura căscată? Cine ar fi crezut așa ceva? Tocmai când ne dădea speranțe că se retrage din politică pentru a se uita liniștit la desene animate și a se plimba cu mașinuțele! Ei bine, eu sunt sigur că nimeni nu a fost atât de tăntălău să-l creadă și fiecare dintre noi știa că visul lui cel mare este să ajungă în vârful ierarhiei politice. Să fie deasupra tuturor și să intre în manualul de istorie, iar elevii să fie obligați să învețe despre el. Iar dacă vor copia, să aibă o scuză că și șeful statului a făcut-o și uite unde a ajuns!
La ora actuală PSD-ul are cei mai mulți baroni locali, datorită generozității electoratului. Mă tem că situația nu se va schimba curând, ci investirea domnului Ponta în funcția de președinte al României va face ca acei afaceriști cu funcții să-și consolideze pozițiile. Dacă PSD-ul va da și primul ministru – cum ar fi vulpoiul de Dragnea – e clar că și justiția va fi afectată politic, așa cum a mai fost pe vremea lui Iliescu și Năstase. Deocamdată Traian Băsescu este un rău necesar pentru că, prin atacurile lui asupra primului ministru face ca acesta să-și mai controleze puțin tendințele și tentaculele corupției. Dacă Băsescu dispare din scenă și nu se ivește vreun înlocuitor de seamă, partidul baronilor va avea cale liberă în afacerile oneroase și bănoase făcute din bugetul statului.
Cea mai la îndemână așa-zis credibilă scuză a celor de la putere a fost și va fi multă vreme încă, aceea că nu sunt bani. Nu sunt bani pentru autostrăzi, pentru sănătate, pentru învățământ, pentru salarii și pensii. Oare? De fapt sunt bani suficienți pentru toate, numai că nu avem oameni competenți care să-i gospodărească, ci mai degrabă hoți care-i bagă în propiile buzunare. Zeci și sute de milioane de euro se duc pe apa sâmbetei sau dispar inexplicabil și nimeni nu dă socoteală. Iar când, printr-o minune, unul dintre acei mari hoți este acuzat și arestat, ce se întâmplă? În loc să fim bucuroși că justiția își face datoria și îi pedepsește pe cei care ne fură, ieșim pe străzi și cerem eliberarea lui! Pentru că Radu Mazăre a făcut niște case pentru cei „amărâți”, cum le zicea el, cu o mină de om ce aruncă un os unui câine. De fapt, nu el le-a făcut, ci doar a favorizat un licitant, contra unei sume frumoase, din ce se spune la dosar.
Orice primar are această datorie pentru cei pe care-i păstorește. Iar dacă și-a făcut treaba trebuie zeificat și iertat pentru ilegalitățile lui? Se pare că da, pentru că și alți nelegiuiți beneficiază de simpatia populației, doar fiindcă au știut să o cumpere din banii furați. Așa suntem noi: ni se ia din buzunar fără să ne dăm seama și ne gudurăm ca un cățel dacă primim o mică parte înapoi. Singura consolare ar putea fi aceea că și în alte țări sunt exemple de felul acesta, cum ar fi Italia sau chiar SUA. Până și Al Capone a avut mii de simpatizanți care au cerut eliberarea lui. Să fie această admirație pentru nelegiuiți o boală mondială care ne-a molipsit și pe noi? Atunci, dacă suntem atât de bolnavi, să ne tratăm sau să tăcem din gură și să răbdăm.
Să nu ne mai plângem că avem salarii mici sau nu avem deloc. Că prețurile-s mari și pensia-i mică. Că nu avem doctori și medicamente, școli și profesori bine pregătiți, că nu ni se face dreptate și suntem priviți ca niște țigani de francezi, unguri și alte nații. Să-i votăm în continuare pe aceiași corupți, doar fiindcă ne dă o găleată goală și o brichetă. Ce contează că după alegeri o să ne ia și pielea de pe noi? Nici măcar nu o să simțim, ci o să ne uităm fermecați la micul cadou făcut în campanie. Iar motivul că nu am avea pe cine să alegem este doar o scuză. Pe oricine, în afară de cei care sunt acum! Doar așa putem să schimbăm ceva, schimbând aleșii. Altfel ajung atât de puternici și corupți încât riscăm o dictatură PSD. E nevoie de o opoziție cât mai puternică pentru ca puterea să se teamă și să pună osul la treabă.
Nu fac politică, dar sunt afectat de cele ce se întâmplă vârful ei. Nu-mi place nici să vorbesc despre acest subiect, însă la noi totul e politizat și nu poți să eviți această temă la infinit. În orice funcție mai importantă este pus un politician care habar n-are să conducă. Cei competenți, care nu vor să intre în mocirla puturoasă a politicii, sunt dați la o parte. Ciolanul se împarte numai între activiști. Resturile sunt aruncate alegătorilor, ca să nu uite cine-i hrănește și să facă galerie pentru generozitatea măriilor lor. Mai mult nu merităm.