BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp, și-și despachetează lucrurile.
– Ce-i ăsta, Mărie?, întreabă tată-su.
– Ăsta-i un mixer, pui numa’ făina și laptele și le amestecă singur.
– Mare lucru, zice tatăl.
– Da’, ăsta ce-i?
– Păi ăsta-i un cuptor cu microunde. Pui farfuria cu mâncare înăuntru și într-un minunt s-a încălzit.
– Mare lucru!
– Da’ciudățenia asta ce-i?, întreabă tatăl.
– Vibrator. Păi, știi mata, acolo în occident nu ai neapărat nevoie de soț, ca să-ți satisfaci poftele.
Apoi, obosită fiind, Maria pleacă la culcare. Bătrânul iese pe prispa casei, așează două scaune, pune două pahare de horincă, se așează pe un scaun, iar pe celălalt așează vibratorul. Trece pe lângă poartă Gheorghe:
– Să trăiești, Ioane, ce mai faci?
– Ia, stau la un pahar de vorbă cu ginerele!
.
* Merge Serghei la Louvre și vede pictura cu Mona Lisa. Cheamă ghidul și-l întreabă cât costă. Ghidul îi răspunde:
– Păi, știți, ăsta-i muzeu, pictura nu e de vânzare.
– Hai, mă, lasă-mă cu prostiile, în lumea asta totu-i de vânzare, zice Serghei.
Atunci ghidul se gândește să zică o sumă cât mai mare, crezând că n-o să poată plăti:
– 400 milioane de euro.
Scoate Serghei cecul și-i scrie 400 de milioane.
– Acuma dă-o jos, îi zice ghidului.
– Dar nu pot, suntem într-un muzeu…
– Hai, mă, că ți-am plătit-o, ce ai? Dă-o jos.
Ăsta, cu mâinile tremurânde, dă jos pictura.
– Taie-i rama, zice Serghei.
– Dar, domnule…
– Mă, ți-am dat banii pe ea sau nu?
Ghidul, transpirat tot, scoate pictura din ramă.
– Bine, acum ia markerul și scrie așa: „Te iubesc, Yura!”
– Dar, domnule, asta e o pictură celebră, nu pot să fac asta.
– Mă, am cumpărat-o, e a mea. Scrie acolo ce îți spun.
Ghidul ia markerul și scrie mesajul, tremurând. La care Serghei scoate mobilul și zice:
– Alo, Sașa? Vezi că eu am luat felicitarea, de cadou te ocupi tu.
.
* – Care este diferența dintre studente și verbe?
– Verbele pot fii și neregulate.
.
* Maria se urcă într-un copac. Ion vine pe furiș, îi ia scara și zice:
– Cu ce te dai jos, măi Mărie?
– Cu Rexona, măi Ioane!
.
* Două babe elegante:
– Auzi, dragă, cică acu’ e la modă să faci sex în ureche.
– Vai, tu! Dar e periculos, că poți să rămâi surdă!
– Da` ce? Pâna acu’ ai rămas mută?
.
* – Cum se numește fiul a doi homosexuali?
– Băiat de băiat!
.
* Bulă, după un periplu de 3 ani ca marinar, se întoarce acasă unde își găsește nevasta ținând în brațe un bebeluș.
– Fii sinceră cu mine și spune-mi cu care dintre prietenii mei l-ai făcut?
– Eee, ia uită-te la el! Ce, crezi că numai tu poți să ai prieteni?
.
* Când am dat examenul pentru medicină am rămas perplex datorită testului:
„Rearanjați literele P_N_E_S_I în așa fel încât să arate o parte a corpului uman, cel mai folositor când este ridicat.”
.
Cei care au ortografiat SPINE (șira spinării) au devenit doctori.
Ceilalți sunt acum în Parlament.
.
* Ora de biologie. Profesoara spune:
– Copii! Știți că stamina și pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bulă, din rândul din spate:
– Să-mi bag picioarele… și eu le miroseam!