BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Ajunge Jane în junglă și, când dă cu ochii de Tarzan vânjos și viguros, o cam trec sudorile și îi trec prin cap mii de năstrușnicii
– Măi Tarzane, da’ tu… bărbat singur pe-aici prin junglă… cum te descurci cu amorul?
– Da’ ce e aia „făcut amor”?
Jane îi explică în mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
– Păi eu cu copacul ăla, cu o scorbură mică…
– Vaaaaaaiii, Tarzane, se poate să prăpădești tu frumusețea de bărbăție pe o scorbură în copac?
Se dezbracă Jane, se întinde pe iarbă și îi indică lui Tarzan unde să introducă „obiectul”…
Tarzan se uită cu atenție, își ia avânt și-i trage lui Jane un picior în locul sensibil, de vede fata stele verzi…
– Da’ de ce ai făcut asta, măi omule???!!!, zice Jane încovrigată de durere.
– Tarzan verifică întotdeauna dacă sunt albine!
.
* – Care este asemănarea dintre un barman și un ginecolog?
– Amândoi lucrează unde se distrează alții!
.
* La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe încât toți spectatorii au făcut „Aah!”, mai puțin unul, care n-a mai apucat.
.
* – Cum se numește, la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?
– Colțul viu…
.
* Costică îl întreabă pe Mitică:
– Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă?
– Pentru că m-am însurat cu femeia greșită…
.
* Noaptea nunții. Tinerii însurăței se culcă în pat, dar nici nu se „încălzesc” bine, că sună soneria. Soțul, înjurând de mama focului, pleacă să deschidă ușa. Nespunând nicio vorbă, în casă intră doi tipi cu un sicriu pe umăr, după care aceștia fac un cerc împrejurul patului conjugal și se îndreaptă spre ieșire. Soțul, în stare de șoc, abia reușește să spună:
– Ce-a fost asta?!
– Scuze, frate, pur și simplu în coridor nu aveam loc să ne întoarcem!
.
* – Tată, eu de unde am apărut?
– Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo?
.
* Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: – Vai, îți mulțumesc frumos pentru gest, sunt mușcate?
El: – Nu, dragă, sunt smulse!
.
* Un tânăr invită în oraș o tânără care lucrează ca profesoară de religie. Când se plimba prin parc, el îi oferă o țigară.
Ea: – Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
Merge mai departe și o invită la un pahar.
– Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
În sfârșit, se urcă în mașină ca să o ducă acasă, iar el, puțin disperat, o întreabă:
– Mergi cu mine la un motel?
– Sigur, cu plăcere!
– Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
– Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei și să fumezi ca să te simți bine!
.
* El și ea, pe terasa unui bloc cu șapte etaje.
Ea: – Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar…!
El: – Dacă ai curaj să sari, îți cumpăr…!
.
* – Să știi că în viață totul se compensează.
– Cum adică?
– Cât mă costă să-mi îmbrac nevasta, tot atât mă costă să dezbrac amanta…